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Y las consecuencias de esta acción sexual han sido graves. Porque tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado. “Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes: nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver”, aseguraba uno de los doctores que no daban crédito a lo que presentaba el enfermo.

Y es que Zoran Nikolic estaba desesperado por acabar con esta eyaculación precoz, que siguió los consejos de un curandero sin pensárselo, asegurándole que si se lo hacía con erizo acabaría con su pesadilla.

La mayor preocupación de Nikolovic es ahora qué pensará su novia: “Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota”, comentó el dagnificado al diario británico The Sun.

o Un estadounidense que tiene 40 años y es padre de tres hijos.
o Mantuvo relaciones sexuales con una mesa de ‘picnic’ en su jardín.
o Se enfrenta a una condena por “exhibicionismo e indecencia”.

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+ EE UU

Un estadounidense, padre de tres hijos, se enfrenta a una condena por “exhibicionismo e indecencia” al haber sido detenido después de ser grabado en vídeo copulando con una mesa de ‘picnic’. Por el momento está en libertad bajo fianza con cargos.

Art Price, de 40 años, fue pillado en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, “estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene”.

Utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene
El problema, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí, según publica Fox News.

Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:

* A mi una Heineken, si fuera tan amable.?

A continuacion, dijo el presidente de Guiness:

* Me gustaria tomar una Guiness.

Y el de Grimbergem:

* Traigame una Grimbergen, camarero.?

Y asi siguieron todos los presidentes de las companias, pidiendo la cerveza que ellos mismos producian. El ultimo en pedir fue el presidente de Mahou, que dijo:

* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el por que de tan extrana decision, a lo que respondio:

*Señores, si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco….!!!?

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Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:

HOMBRE 1:

“No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy..

¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!”

HOMBRE 2: “Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!”

HOMBRE 3: “Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.”?

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.?

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?.?

Y ella me contestó:?

Abrígate bien…

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Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado notó que su jefe tenia la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando antes de cerrar la puerta, dijo:

Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?

-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

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Una adolescente de catorce años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lágrimas, gritos….

-”Quién ha sido el cerdo;?!?!??”….-”Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!”

……. La chica, una vez a solas, hace una llamada.?

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

-”Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.

Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.

Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera el feto……”

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:?