Para el moro, con cariño, por el culo te la endiño

[Mr. Mxyzptlk]

Ya?

Tan rápido?

[Barbie Superstar]

Ya?

Tan rápido?

Ains, cuántas veces ha dicho Luna eso mismo los viernes por la noche...

BarbiepobrecitaLuna.

[LunaOskura]

a dormir que mañana tenéis que levantar el pais, o, al menos a sus habitantes.

¿Te digo yo lo que voy a levantar?

¡Ni hablar de Barbie!

Besukis con siete puntas.

Luna.

[ASSDOLF_SHITLER]

Todavía no sabemos quines de vostras dos se depila el ojopelo.

Ah, y si teneis Hormiga Baja al Coño (R):

Queridos gluteófilos del foro, me congratulo de encontrarme otra vez con ustedes para mostrarle uno de los nuevos descubrimientos en el campo de las Ciencias Chochiales y Falísticas: la HORMIGA BAJA AL COÑO (C)

Descubierto por el gluteólogo chino Mu Zhun Bao mientras se comía un plato de hormiga sube al arbol en un restaurante de la calle Concepción de Huelva.
Se dió cuenta de que si hay hormigas que suben...por que no bajan tambien?

la Hormiga Sube al Coño es el hilillo de pelos que hay entre el ombligo y la pelambrera potorral. Resulta muy interesante este hilillo, pues es una guia muy eficaz para orientarnos donde está el botón colorao del amor, es decir, la zona a lamer.

Para personas con deficiencia visual también resulta muy eficaz y muy util, pues a través de ese hilillo se le guía a esa persona a donde tiene que dirigirse para encontrar la fuente del placer chorreíco (c).

Así que, por favor, no se depilen esa zona, pues si lo hacemos estamos creando una barrera pelitectónica. Asi que ya saben, si se pierden sigan a la Hormiga Baja al Coño (c). El les guiará hasta el fruto deseado.

Ejemplo de una Hormiga Baja al Coño:




Atontadamente,

Dr. Sidney Nalgudo, Doctor en Gluteología por La Pajarería de Transilvania.

[Barbie Superstar]

a dormir que mañana tenéis que levantar el pais, o, al menos a sus habitantes.

Como ordene el amo.

Barbie.

[ASSDOLF_SHITLER]

Barbie y LunaOskura, creo que os hace falta un lambiao de ojete:



Saludos, mis pequeños gluteólogos.

Preparen los cuartos oscuros q viene el Santo Padre amante de las delicatessen poznegriles.

Un ojopelor que se precie debe estar en su volumen piloso adecuado ni afetado cual culito de preadolescente ni selvático cual culo de verdulera.

No.

Es como cuando cortas el césped de tu jardín. Acaso arrancas la hierba toda de golpe? no, la dejas cortadita, para que así siempre puedas degustar el resudao.

Hay varios tipos de gourmets nalgueros:

- Carte Dór: Como con el famoso helado, no le gusta un solo sabor, el necesita DOS. Saca jugos prekikiles del aparato reproductor, los retiene en la boca y los lleva al pozo negro, para así saborearlos junto junto al resudao que hay por su interior.

- El agonías: No tiene suficiente con los jugos de la tubería que conforme va lambiando mueve los cachetes a izquerda y derecha para aspirar su humillos vivificante. No desaprovecha nada.

- El bromista: A el le da igual saborear el ojo ciclópeo. El lo que quiere es escuchar peillos y gufillos para reirse un rato. Coge, mete la lengua y asopla para que el aire quede dentro y se retenga. Luego remueve el vientre de su víctima y los saca. Un sádico a tener en cuenta.

- El suicida: Fundamentalista anal. Mete los morros del tirón, y si la persona es peluda corre el riesgo de morir por asfixia, y todo por la desesperación de degustar un mopjino.

- El arte-escénico: No sabe diferenciar entre los momentos de lamentarse por algo y los momentos de placer. Entre lenguetazo y lenguetazo no hace mas que decir cosas como primero se fue la Durcal,luego la Jurado y ahora te me vas tú Pat Moritaaaaahhhh,q será lo próximo?a ahhhnnnn ahnnnn!!. Aguanta lo que puedas, y soltarle un gufillo en la cara es contraproducente, te dará mas el coñazo y la brasa será mayor.

- El Matalascañañañañañaña: Especimen bruto de cojones. Este tío no entiende que se trata de lamer, no de masticar. Al menos la depilación te la ahorras.

- El gore: ATENCION!!! solo para parejas muy decididas. Uno de ellos tendrá que ir a la zona mas chunga dela ciudad y echar un kiki con la persona mas apestosa que encuentre. Una vez hecho, no lavarse, pues las ladillas pueden morir ahogadas. Si la afectada es mujer, DOBLE RACION DE MARISCO!!!


Y aqui de momento es todo.

Atontadamente,

Dr. sidney Nalgudo, doctor el Gluteología por La Pajarería de transilvania.

[LunaOskura]

Como ordene el amo.

Que no "como lo que ordene el amo".

Sabes que esto de sacarte de contexto siempre me ha puesto perra perdida.

Besis. Hasta mañana!


P.D.: Y Assdolf es una especie de parodia, que lo sepas. Te vas a tener que poner al día con la gentucilla nueva. ¡Viejuna! ¡Mas que viejuna!

[mayhem]

Ya?

Tan rápido?

Ains, cuántas veces ha dicho Luna eso mismo los viernes por la noche...

BarbiepobrecitaLuna.

Es cierto.

¡Pero eso se acabó! ¡El frotar se va a acabar!

De todos modos, Barbi, me temo que ha sido un error por tu parte sacar el tema, muriéndote por los huesones de ese neandertal pixapí que tiene la ropa interior acartonada. Es más, que según hemos podido saber, parece que usa ropa interior femenina. Acartonada y como con una costra blanquecina, eso sí.

Pero vaya, que no pasa nada malo. Total, es bueno para la piel.

Venga.

[Barbie Superstar]

De todos modos, Barbi, me temo que ha sido un error por tu parte sacar el tema, muriéndote por los huesones de ese neandertal pixapí que tiene la ropa interior acartonada. Es más, que según hemos podido saber, parece que usa ropa interior femenina. Acartonada y como con una costra blanquecina, eso sí.

Que no, que no lleva ropa interior, le gusta que se le columpie todo mientras camina. El único problema lo tiene cuando se le rompen los vaqueros y va enseñando el culo por medio mundo.

Pero vaya, que no pasa nada malo. Total, es bueno para la piel.

Tú también tienes la piel suavecita, ¿eh, mamoncete? Ten cuidado no se te meta en un ojo, que escuece.

Barbie.