Generalizando un poco, los peores anuncios son los protagonizados por cualquier personaje televisivo, mostrandonos las virtudes del producto anunciado.
Rapido!!!, piensa alguno ya veras como es una mierda.
Los anuncios de Pascual
El colchon restform que se hincha (eso es lo q le tengo) en 1 min y a la pava le tiembla la chorla pa verlo de la camara rapida.
· Y como no, los aparatos de gimnasia que te pones tremendo/a moviendo la rodilla de una forma especial que no se habia descubierto. Y dentro de esta sección, cabe resaltar el aparato de chusnorris, q tan solo por anunciarlo él... bueno! tessaranyerpowa!
si, o si no cuando dicen que si te mueves en un lao de la cama el otro no se mueve y se ve a la tia meneandose con un viaje de cuidao y la cama moviendose to descará.
Y en el de los abdominales cuando te ponen el "despues" canta a fotoshop que no veas...
Aro.
Mi espada de Damocles son los anuncios de Pascual, no sólo por lo malo sino por perfidos, recuerdo cuando Puleva sacó la primera leche enriquecida con calcio bifidus activos y anfitillas, ellos sacaron la contra que consistía en sacar un cientifico loco, siempre a su estilo cutre y decir que ellos vendían leche de verdad. Lo mejor de todo es que Pascual tardó poco en comercializar leche que no era leche.
Pero el jodido colmo de la desvergüenza son los de esta navidad de Iberia es como si una fabrica de armas contratase a la hermana Teresa de Calcuta, pues no les da a los sinvergüenzas por decir que son muy amables y humanos y encima decir que con Iberia no hay retrasos. El mejor de todos, el del desierto de Yemen. Yo no se vosotros, pero yo jamás he escuchado a un piloto de Iberia ni para decir que ibamos a estrellarnos.
Pero el jodido colmo de la desvergüenza son los de esta navidad de Iberia es como si una fabrica de armas contratase a la hermana Teresa de Calcuta, pues no les da a los sinvergüenzas por decir que son muy amables y humanos y encima decir que con Iberia no hay retrasos. El mejor de todos, el del desierto de Yemen. Yo no se vosotros, pero yo jamás he escuchado a un piloto de Iberia ni para decir que ibamos a estrellarnos.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
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Predicador
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- Ubicación: En las oscuras calles de metropolis..
La finalidad de todos estos anuncios tan malos es bien sencilla: Todos hablais de ellos...
Es mucho mas facil acordarse de un anuncio asi de malo que de un anuncio "bonito"
Las compresas psicotropicas, que parece que se las fumen, la familia bold, que son todos subnormales profundos y un largo etcetera de anuncios chungos son los que marcan de verdad, los que hacen que mas tarde te acuerdes.
En cambio de los anuncios mas aceptables no queda ni rastro en vuestra memoria (a menos que sea excepcionalmente bueno)
O sino decirme un anuncio que encajeis en la gama aceptable.. Venga.. ¿alguien se acuerda de alguno?
Yo no.
Es mucho mas facil acordarse de un anuncio asi de malo que de un anuncio "bonito"
Las compresas psicotropicas, que parece que se las fumen, la familia bold, que son todos subnormales profundos y un largo etcetera de anuncios chungos son los que marcan de verdad, los que hacen que mas tarde te acuerdes.
En cambio de los anuncios mas aceptables no queda ni rastro en vuestra memoria (a menos que sea excepcionalmente bueno)
O sino decirme un anuncio que encajeis en la gama aceptable.. Venga.. ¿alguien se acuerda de alguno?
Yo no.
el de Coca-cola
Depende de lo que consideres como buen anuncio. Si crees aquel que te llama la atención y evita que hagas zapi, yo nombraría como anuncio bueno el argentino de Coca Cola, ese de para el gordo, para el flaco, para , para, para.... capta la atención, se habla de él y vende, vamos que te sientes realizado bebiendo la puta coca cola.el de Coca-cola
Depende de lo que consideres como buen anuncio. Si crees aquel que te llama la atención y evita que hagas zapi, yo nombraría como anuncio bueno el argentino de Coca Cola, ese de para el gordo, para el flaco, para , para, para.... capta la atención, se habla de él y vende, vamos que te sientes realizado bebiendo la puta coca cola.
Re: el de Coca-cola
Respeto escribió:(...) vamos que te sientes realizado bebiendo la puta coca cola.
No es solo que me sienta realizado, es que desde que la bebo tengo superpoderes, no pago en el autobus y me he ligado a tres cajeras del mercadona.
Estoy pensando en ducharme con coca cola... con eso te lo digo todo.
El moro.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
joder, tampoco es eso
Señor moro! No me puedo creer que usted se haya ligado a tres camareras de mercadona y que no me haya hecho partícipe de esta hazaña. Sobre todo tal y como están las cosas de escasas. No pensó en sus amistades?Re: joder, tampoco es eso
Respeto escribió:No pensó en sus amistades?
Vaya que si, les lleve unos danones-hacendado con bichitos de esos buenos para el tracto intestinal.
Ha sido mi buena acción del día.
El moro.
PD: He probado a ducharme con coca cola y es una de las experiencias más traumáticas por las que he pasado.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
