¿Dónde está el jodido hilo de los mails en cadena?

[Oruga]

[Palahniuk]

>>>¡¡¡ATENCION,NO ES BRoMA!! Por lo general no me gusta enviar este
>>>tipo de mensajes, pero esto se de
>>>primera mano que es
verídico. La web de camisetas divertidas
>>>SETALOCA.COM está haciendo una promocion un tanto rara pero os
>>>aseguro que real. Dicenque se han propuesto aumentar como sea las
>>>ventas aun a cambio de tenerque regalar montones de camisetas.
>>>Tienes que
>>>reenviar esto a un minimo de 10 contactos incluyendo
>>>[email protected]
>>>para que tengan constancia tuya. Automaticamente recibirás un
>>>email suyo y
>>>te regalarán 1 camiseta;gratis por cada 5 contactos enviados.
>>>¡¡Cuanto a
>>>mas gente, mas camisetas!! y te regalan hasta los gastos de
>>>envío!... Parece falso pero yo lo he hecho y os aseguro que el
>>>pasado martes ya me llegaron a casa.
>>>Son un poco fuertes para mi gusto, pero a
caballo
>>>regalado... :) Yo de vosotros tambien lo reenviaría, no vais a
>>>perder nada os lo seguro. Un abrazote

[jubilao]

- Padre, vengo a confesar que me han violado
- Señora, tiene vd 89 años, eso habrá sido hace bastante tiempo...
- Si, pero es que me gusta recordarlo, ¿sabe?

(pos eso, el jodido hilo de los mails cedeneros)

[jubilao]

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[jubilao]

va por ti Zatur, ande quira que andes!

[The last samurai]

Jubi, ¿Tú no hiciste un post de despedida porque ibas a morir o algo así?

[jubilao]

Jubi, ¿Tú no hiciste un post de despedida porque ibas a morir o algo así?

No, iba a hivernestivar, y ya me estoy antidescongelando (poco a poco)

[jubilao]

Perdonad el exceso, pero hacía tiempo que no recibía un mail que me hiciera tanta ilu, pero hoy repasando una de mis cuentas semiabandonadas se me han caído varias lagrimillas de emoción...


FW: RV: Promoción Mercadona‏
From: (este mejor me lo ahorro)
Sent: Wed 10/24/07 4:48 PM

Subject: FW: RV: Promoción Mercadona
Date: Wed, 24 Oct 2007 16:20:41 +0000




CC: [email protected]
Subject: FW: RV: Promoción Mercadona
Date: Wed, 24 Oct 2007 15:35:03 +0000


CC: [email protected]
Subject: FW: RV: Promoción Mercadona
Date: Wed, 24 Oct 2007 11:19:24 +0000

Como estamos a final de mes...y somos tod@s un poco marujillas nos puede ir bien

coño! 100 € son 100 €!!! jajajajajaaja

petonets a tothom!!!!




De: xxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxx
Enviado el: miércoles, 24 de octubre de 2007 12:57
Para: xxxxxxxxxxxx
CC: [email protected]
Asunto: RV: Promoción Mercadona



De: susana
Enviado el: miércoles, 24 de octubre de 2007 12:47
Para: xxxx

----- Original Message -----

From: xxxx

To: xxxxx

Cc: [email protected]

Sent: Wednesday, October 24, 2007 12:07 PM

Subject: RE: Promocion Mercadona











Asunto: Promocion Mercadona



Si mandáis este mail a 8 personas y pones en copia a
[email protected] te envían un vale de 100 euros para comprar en
Mercadona y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he
recibido jamás? Si además, lo enviáis a 20 personas entráis en el sorteo de
200 viajes. Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!


Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo.

[jubilao]

10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:

Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:

No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:

Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:

Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:

No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:

Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:

Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 9:

No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:

Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

[Pazita]

Hostia, eso lo ha tenido que firmar alguno que yo me sé por culpa de mi padre...