Don Jaime, ese ser multicelular

[mayhem]

Tu si que eres mongolo, y profundo, que escribes una gilipollez, y te quedas tan agusto pensando:

Jo que superguay que soy, como chano del tema....

Pues sí que lo pienso, y lo sigo pensando.

Soy la hostia en vinagre, entrañable descendiente de gerontofílicos vernáculos (sabía yo que meterme en La estufa serviría para algo). Pero no has contestado a mi pregunta: ¿cómo alguien a quien ver mucha letra le abruma se registra en un foro? Es algo que siempre me ha sorprendido. Tal vez hubieras preferido que mi post hubiera sido así:

Pues Marichalar muy listo no es.

Lo cual te hubiera sido sencillo de leer y me hubieras contestado: pues sí, tienes razón.

Luego yo si realmente jugara en tu división, te hubiera escrito: eres una persona muy guay, podriamos ser hamigos?

Pero el caso es que no jugamos en la misma división. Y si algo del tamaño intelectivo de un tropezón de mi vómito me dice que soy mon-go-lo, pues me quedo igual de pancho que si me dijeras que soy tu ídolo.

Prez, tienes más razón que un santo, pero el día que quiera reinventarme escribiré sobre simbiosis y mutualismo. Y me irá como el culo, ya te lo digo ahora, así que sigo a lo mío.

Venga.

[Prez]

Prez, tienes más razón que un santo, pero el día que quiera reinventarme escribiré sobre simbiosis y mutualismo. Y me irá como el culo, ya te lo digo ahora, así que sigo a lo mío.

No te creas. Repasemos: no deseas reinventarte, sino que quieres continuar tu carrera de malote agrio, castigador y terror de las nenas ¿no? Bien, pues ten en cuenta que meterte con un personaje que es el hazmerreir de todo el reino no va incrementar en nada tu imagen de chungo; antes bien, vas a quedar más lila aún que Curreta proponiendo temas para el Posting Catch.

No te reinventes, pero al menos renuévate e innova. Y con innovar no me refiero a escribir una triste secuela de «La vida de Brian» como has hecho en otro hilo. Yo que sé, di que Gloria Fuertes era pedófila, narra cómo le dijiste a tu sobrino de dos años que los reyes magos eran sus padres... lo que sea.

Qué huevos: me comprometo a escribir yo alguna mongolada de estas durante el fin de semana, así me reinvento yo por un rato.

[mayhem]

Yo que sé, di que Gloria Fuertes era pedófila

Como si eso no lo supiera todo el mundo. ¿Acaso sabías que a Marichalar lo echaron de una fiesta de la jet set neoyorkina por insultar a un par de cubanos y de paso a Castro? Oh, claro, que cuando yo voy tú vienes de ahí. En fin.

Qué huevos: me comprometo a escribir yo alguna mongolada de estas durante el fin de semana, así me reinvento yo por un rato.

Eso estaría de puta madre, Prez. En verdad te lo digo. Me gustaría verte operando a mi mismo nivel cultural por una vez.

Venga.

[Prez]

Historias amayhemadas.

Año 3761 A. de C. Yahveh se aburre, y para pasar el rato crea el mundo y lo llena de un montón de animalitos para que le hagan la pelota.

A los dos animalitos más espabilados les prohíbe comer la fruta del «árbol de la ciencia del bien y del mal», que también, si no quería que comiesen de él, podría haberle llamado «árbol si lo comes te quedas igualico que el Mayhem» y seguro que a nadie se le hubiera pasado por la cabeza ni acercarse.

Bien, pues de los dos animalitos espabilados, el animalito hembra, de nombre Eva, en un arrebato de dignidad, mandó a Yahveh a tomar por culo y comió del fruto del árbol prohibido. Con este acto de rebeldía, doña Eva dejó claras tres cosas: que no era el perrito faldero de nadie, que colocaba la búsqueda del saber ante la egolatría de cualquier diosecillo y que Yahveh era un mentiroso, ya que había anunciado que el que comiese del árbol moriría.

Una bonita metáfora de la búsqueda de la dignidad humana frente a la tiranía, la arbitrariedad, la ignorancia y la seducción de una existencia cómoda, ¿no? Pues nuestro más que querido, admirado, y más que admirado, idolatrado coforero Mayhem hubiera convertido este alegato de libertad en una chusca historieta plagada de hilarantes anacronismos ─«Adán iba hasta el culo de Red Bull con vodka», «la serpiente se apeó de su flamante VW Touareg con un polo de Hugo Boss monísimo» o similares─ que harían las delicias de los más pequeños de la casa y habría mostrado a Eva como un zorrón manipulador que llevó al calzonazos de Adán a la perdición.

Rematando el cuento con un original «Venga», claro.

[Nicotin]

Don Jaime, ese ser multicelular

¿Células procariotas o eucariotas?

Iscariotas.

[Prez]

Historias amayhemadas (II).

Año 1898 D. de C. Émile Zola publica en el diario L'Aurore una carta abierta al presidente de la República Francesa titulada «Yo acuso», en la que acusa al gobierno de antisemitismo y de condenar al capitán Dreyfus a sabiendas de la injusticia de esta acción.

Algunos años antes, una señora de la limpieza de la embajada alemana en París a sueldo del contraespionaje francés descubrió en una papelera una lista manuscrita con algunos secretos militares referentes a un nuevo modelo de pieza de artillería. Desde el ministerio de defensa se pusieron a investigar y le colaron el muerto a Alfred Dreyfus. La verdad es que era un culpable bastante conveniente, ya que era capitán de artillería, de origen alsaciano ─Alsacia era una región francesa cuando nació Dreyfus, pero poco después pasó a pertenecer a Alemania─ y judío en un momento de rampante antisemitismo.

¿Pruebas? Pues hombre, pruebas, lo que se dice pruebas, tampoco había muchas. Un lejano parecido entre la caligrafía de Dreyfus y la de la nota hallada y poco más. Pero en el ministerio sabían que si dejaban a Dreyfus libre, gran parte de la prensa más conservadora les iba a poner a caer de un burro por encubrir a un judío, así que optaron por un juicio y condena por traición rapiditos. Así fue: vacaciones pagadas de por vida a monsieur Dreyfus en el incomparable marco tropical de la Isla del Diablo ─una isla-penal en la Guayana Francesa─.

¿Pero qué pasa cuando metes en el trullo al espía que no es? Pues que el que sí lo es continúa pasándole información al enemigo. Y eso pasó en nuestro caso, que muerto el perro no se acabó la rabia, con lo que se habían confundido de perro. Posteriores investigaciones demostraron que la nota que dio origen al caso había sido escrita por el mayor Ferdinand Walsin Esterhazy, un francés de origen húngaro. Se le juzgó, pero resultó absuelto, y se le echó bastante tierra encima a este asunto.

En estas estábamos cuando Zola publicó su carta. Su intención era provocar su propio encausamiento por difamación para que las nuevas evidencias que exculpaban a Dreyfus fueran hechas públicas. Y eso fue lo que consiguió, pues fue juzgado y condenado, lo que hizo que se exiliase en Inglaterra. Volvió a París un año después para la revisión del juicio a Dreyfus, a raíz de la cual éste fue perdonado primero y exonerado después.

Son de admirar la actitud y el coraje de Zola. Era un escritor famoso y respetado y puso en peligro su reputación, su libertad e incluso su vida por la verdad y la justicia hacia un hombre al que ni siquiera conocía.

Un siglo despúes, con el mismo arrojo y similar disposición de ánimo, Mayhem le llama tonto a Jaime Marichalar.

[mayhem]

Post apreziado:

Eva dejó claras tres cosas: que no era el perrito faldero de nadie, que colocaba la búsqueda del saber ante la egolatría de cualquier diosecillo y que Yahveh era un mentiroso, ya que había anunciado que el que comiese del árbol moriría.

«Yahvéh», con tilde.

Y en realidad el todopoderoso le dijo a Adán que moriría él, si comiera del árbol. No dijo nada de otras personas, de modo que las consecuencias de que Eva, que por aquel entonces ni siquiera existía, comiera el fruto prohibido eran impredecibles.

Como mucho, fue Adán, y no Eva, el que probó que Yahvéh (con tilde) se marcó un farol.

PS: Eres bueno, Prez, pero no haces gracia. Yo sí.

[Nicotin]

No, tú tampoco.

[mayhem]

Te digo que sí. Y cállate la puta boca.

[Prez]

«Yahvéh», con tilde.

Se tildan las palabras agudas que acaban en vocal, ene o ese. Y la hache no es una vocal, ni una ene ni una ese.

Aparte de que es extranjera, pero bueno.