El buen niño Jesús nació una noche en una cueva en forma de semicírculo, lo que la convertía en la cueva más cutre jamás concebida. En verano hacía calor y en invierno frío. Pero sus padres eran pobres y no ganaron para comprar ninguna cueva mejor. Tenían una vaca que les daba leche y una mula que no daba nada, pero según José, el padre adoptivo de Jesús, hacía bonito. María (la madre) nunca estuvo de acuerdo; de hecho, odiaba a la mula porque olía mal y se cagaba en su cueva.
Nunca se supo quién había sido el padre real. María dijo que se le había aparecido un ángel, pero lo único cierto es que María aquella noche se había puesto hasta el culo de red bull con vodka y no se deben tener en mayor consideración sus palabras.
Nada más nacer Jesús, vinieron tres tipos a traerle regalos. Se cuenta que eran reyes y venían de oriente, pero a ver quién coño ha visto un negro en oriente en la puta vida. Es más, ninguno de ellos era chino. Claramente, se trataba de un error. Pero así han pasado a la historia, como tres reyes de oriente. Mira que era tontico el que escribió la Biblia. En fin.
En realidad este trío eran unos borrachuzos que José conocía de hacía tiempo y los había convencido para que hicieran el paripé: "a mi hijo le hará ilusión", comentó. Ellos dijeron "y qué?", "y os invitaré a unas birras", respondió José, y los convenció. Mira si eran borrachos que en lugar de llegar el día seis de enero, que es cuando se suponía que tenían que llegar, pues lo hicieron el día 25 de diciembre. Animalicos. Papa Noel, contrariado, ese día pasó por todas partes menos por la casa de Jesús.
Los borrachuelos obsequiaron al neonato con un montón de oro, de mirra y de incienso. El incienso fue a parar a la hoguera inmediatamente y la mirra nunca se supo qué fue de ella. Hay quien dice que Jesús les dijo a sus padres que se la podían meter por el culo, y como creían que era el hijo de dios, pues le hicieron caso. Pero no es nada seguro.
Jesús maduró rápido. De hecho, cuando tenía cuatro días ya aparentaba veinte años y por eso no hay imágenes de Jesús de crío. Porque pasó de bebé a adulto. Como tenía un montón de oro, pues se fue al bar. Ahí encontró a doce seres humanos venidos a menos, que tenían un grupo de grindcore llamado Los doce apóstoles. Jesús los invitó a una ronda y desde entonces no se los pudo quitar de encima. Allá donde iba lo seguían para rapiñar lo que pudieran. Y vaya si rapiñaron. Pasado un tiempo, a Jesús sólo le quedaba oro para pagarles un poco de vino y pan duro, que es lo que se conoce como la última cena. Los doce apóstoles pillaron tal cabreo ante semejante mierda de cena que lo crucificaron ipso facto.
Luego dijeron que habían sido unos romanos y como por aquél entonces tenían mucha mala publicidad los romanos, pues se los creyeron y así hay quien lo cree aún.
Y esta es la historia más grande jamás contada.
Vista la unánime aceptación que ha tenido mi anterior tocho sobre un personaje del que tan poco se ha dicho como es Marichalar, no he tenido más remedio que hacer otro sobre un personaje más infame aún como es Jesucristo.
Espero que no os la hayáis leído y si lo habéis hecho, no os haya gustado.
Venga ya.
La historia más grande jamás contada
La historia más grande jamás contada
Dolordebarriga escribió: ↑18 Jun 2024 17:36he aclarado mil veces que fue por metérsela por el culo a pelo a una amiga durante la noche/madrugada de fin de año
LEYEVONY escribió:PORQUE ES INFAME JESUCRISTO MI QUERIDA MAYHEM?
Era un decir, hombre. O mujer. Iba por Prez la cosa.
STAMOS AL HABLA..........
Venga.
Dolordebarriga escribió: ↑18 Jun 2024 17:36he aclarado mil veces que fue por metérsela por el culo a pelo a una amiga durante la noche/madrugada de fin de año
puagh escribió:Ay que ver lo picajoso que estás, may. No se te puede decir nada.
Pareces un viejo chocheando, cojones. Cuando tengas 70 años no va a haber quién te aguante.
YO SI LA AGUANTO......
STAMOS AL HABLA..........
SI MI DESEO NO SE CUMPLE, DEFINITIVAMENTE EL TUYO ERA TOTALMENTE DIFERENTE......
mayhem escribió:LEYEVONY escribió:PORQUE ES INFAME JESUCRISTO MI QUERIDA MAYHEM?
Era un decir, hombre. O mujer. Iba por Prez la cosa.STAMOS AL HABLA..........
Venga.
HOMBRE POR FAVOR, DEJAME VER........... SI HOMBRE TODAVIA TENGO LAS PELOTAS EN SU LUGAR.....
STAMOS AL HABLA........
SI MI DESEO NO SE CUMPLE, DEFINITIVAMENTE EL TUYO ERA TOTALMENTE DIFERENTE......