"Las aventuras de Kittín y alvarito.Vol 2", por Pi
Publicado: 11 Sep 2004 13:06
Cipopasteo fielmente, título incluído, un mail de hace unos meses, cuando Piere Nodoyuna y Dolordebarriga, que por aquel entonces estaban en el mismo continente, se fueron juntines de vacaciones a Nicaragua:
"Hola amiguetes,
Hoy es el gran día en el que nuestro Guru particular nos llega de las tierras Ixiles renovado espiritualmente y con muchos Kilos de menos. Antes de su llegada me gustaría dejar claros algunos aspectos de nuestro viaje conjunto a Nicaragua y las lecciones y experiencias que de el obtuve, ya que su emilio se perdió en las profundidades filosóficas del alma humana.
Primero, todo lo que os puedan contar del paraíso mochilero es falso. Las
mochileras son individuas cerradas con las que no puedes cruzar más de dos frases y siempre a una distancia prudencial ya que van muy susias y se ajuntan con los indígenas más fuertes del lugar.
El mundo mochilero es cansado de cojones, lo que te impide hacer una vida normal y más si vas con alguien obsesionado en subir a la cima de cualquier cosa humeante con pinta de volcán. Desarrollo de algún complejo de su más tierna infancia con los senos femeninos??? Más que posible.
El esfuerzo físico considerable hace que puedas dormir en cualquier cuchitril y no el espirítu aventurero para que nos vamos a engañar, además el exceso de duchas frías provoca una merma considerable de nuestros más que escasos argumentos físicos para atraer la atención de cualquier mochilera.
El exceso de la autoreflexión te lleva a bañarte con las gafas de sol puestas y, por una aplicación directa del principio de arquímedes, a perderlas en las profundidades, esto no obstante te proporciona un par de horas seguras de paseos por la orilla en las que a la vez que esperas que el mar devuelva lo que le entregas incrementas tu proceso autoreflexivo con lo que podemos acabar bañandonos con patines o con traje y corbata.
Por mucho que te desarrolles interiormente un freakie sigue atrayendo a los de su especie de ahí que nuestro catálogo de conocidos se reduzca a:
- Manolito, un deficiente mental que fue la única persona que se dirigió a
nosotros en la fiesta caribeña de León, hombre que en principio no parecía
peligroso hasta que te agarraba el ron con cola y se lo fundía en apenas dos segundos. Sus capacidades para bailar eran muy similares a las de Dolor pero quitandole la cerveza de la mano y obligandole a mover los brazos como en el programa de Leticia Sabater.
- Una negra casada con tres hijos, marido alcohoólico maltratador y por lo bajo un mínimo de tres amantes. Te ofrecía una habitación en su casa con el peligro de que su marido te confundiese con uno de sus amantes o sus amantes con un nuevo fichaje.
-El Pirata, la degradación humana llevada al límite, un soldado de fortuna, es decir uno de aquellos pobres incultos a los que los americanos colgaron una metralleta para que luchara contra el Sandinismo. Resultado, un ojo menos, varias cicatrices, una pierna con medio gemelo y una cojera que le daba un ritmo salsero a sus andares y hacía que le encontrases utilidad a la radio que siempre cargaba en su hombro. Amante nº 1 reconocido de la negra simpática. Si el amante era así como debería ser el marido.
- El amigo del pirata (con un gran parecido al mexicano del Hotel Fawlty), un hombre que vive en el perpetuo estado de pesado que provoca el exceso de alcohool y que a base de repetir la misma frase más de 10 veces lograba que entendieses alguna de ellas. Supuesto amante nº2 de la simpática negra, aunque a este se le veía más esfuerzo que éxito en su labor. Intentaba regalarnos una bolsa enorme de marihuana.
- Lolito, el personaje por excelencia, con una casa adosada en un barrio que podría ser el Bellvitge del caribe nicaragüense, que te alquilaba una
habitación con agua y luz a horas y que sólo pretendía igual que el resto del pueblo que te alienaras y te convirtieras en uno de ellos. Nuestro amigo Dolor afectado ya por varios meses de contactos ixíles estuvo a punto de sucumbir al efecto Lolito. Por momentos pensé que nunca saldríamos de allí.
Precuaciones que uno debe tomar cuando viaja de mochilero con Mochileros.
a) Las distancias son el doble de lo que pone en las guías de los mochileros.
b) Nunca les dejes entrar antes en la habitación, saben perfectamente que
siempre hay una cama grande y otra pequeña, o en su defecto una blanda con la que el culo te toca el suelo cuando te estiras y se te queda frío.
c) Si quieren subir a un volcán déjales, no creas que eso hará mejor tu viaje y más lleno de sentido, si lo hará más cansado. Recuerda que las cimas de los volcanes están en un 90% del tiempo cubiertas por nubes y la vista que te prometen es del todo inexistente.
d) Cuando se acerquen a un grupo de freakies no les dejes escoger el sitio, saben que por muy chunga que sea la mujer será mucho más soportable que los hombres y te tocará la peor parte.
e) Con una mochila Perona con cuatro camisetas se aguantan dos semanas, esos pedazos de mochilas que llevan son un símbolo de virilidad entre los mochileros, cuanto más grande mejor, a veces ellos mismos se enzarzan en peleas por mantener el liderazgo en una manada chocando sus mochilas con fuerza y gritando frases del mayo del 68 aprendidas de papa.
f) Un mochilero está poco desarrollado intelectualmente, piensa que el mundo de los escoltas y las colonias les ha afectado profundamente. Para ser aceptado por ellos debes vestir como ellos y decir las mismas tonterías, es lo más parecido a estar en medio de un megaconcierto de Sopa de Cabra, els Pets, Sangtrait i Lax’n Busto. Se recomienda un viaje al Mercat de la música viva de Vic o al Osona Reggea como aclimatación.
g) Si ves un mochilero con guitarra huye, huye sin mirar atrás.
h) Todos son anti yankees pero la mayoría de ellos son Norteamericanos.
i) Si te encuentras a un miembro de tu nacionalidad sobretodo no hables de las cosas que hablarías con el si estuvieras en España, el futbol, la política, el sexo o la televisión son mundos que no se aceptan en el universo mochilero.
j) Si tienes más de treinta no puedes ser mochilero por tanto si es tu caso y >quieres ser aceptado miente. No te preocupes, colará, muchos de los que dicen tener 30 recien cumplidos podrían ser tus padres.
k) Nunca lleves bambas, es un calzado repudiado por su urbanidad, es mejor dejarse los pies en unas chancletas o sudar como un pollo con unas treking en el medio del caribe.
l) Los looks más aceptados son el rasta, y el de mesías (el que con mucho acierto lleva nuestro compañero Dolor), el de borroka se vuelve a poner de moda.
m) Internet sólo se usa para yahoo o hotmail, nunca, nunca consultes la página del mundo deportivo o mires páginas de contenido sexual, la libertad tiene unos límites.
En las conversaciones triunfa hablar de:
1. Que llevas meses viajando
2. Los sitios más asquerosos donde hayas dormido
3. Sitios de lujo a precios increibles, tan increibles que no existen
4. Tu capacidad para andar kilómetros, escalar volcanes y cruzar a nado un lago en el mismo día y lo que te ahorras en transporte.
5. Si te montas el farol de que piensas subir en bicicleta desde la Patagonia
hasta Alaska serás el rey.
6. Los días que llevas sin ducharte y lo natural que te sientes así.
7. El reencuentro con la naturaleza que estás experimentando aunque sean los países más polucionados y más llenos de mierda que hayas visto nunca.
8. La de amigos nativos que tienes (se supone que no cuentan los que te piden dinero o te han estafado).
9. Suelta frases como; “Antes me sentía vacío..”, “Aquí te reencuentras con tu verdadero yo..”, “Las cosas superficiales aquí carecen de sentido..”, “Mi vida antes de viajar no tenía sentido…”
Frases que nunca debes decir:
- ¿Y como puedes permitirte tantos meses viajando?
- Pues yo por 1 euro más prefiero un sitio limpio y con agua caliente.
- A veces me apetece comer en el Mc.Donald’s.
- Siempre que puedo cojo el autobús.
- Sólo tengo 15 días luego tengo que volver a trabajar.
- Si, trabajo y me pagan.
- Pues la verdad es que la costa brava o el Montsant me parecen más
espectaculares.
- Que buena que está esa.
- Que habrá hecho el Espanyol*???? (*aplíquese Barça según gustos)
Cosas que puedes pensar y no debes decir:
- Esto se puede hacer con una trolley y ropa de calle.
- Disfrazarse de de la Quadra Salcedo es innecesario, con un chandal iría la mar de cómodo.
- Dan puntos extra por elegir el autobús más destartalado.
- Me duelen los pies.
- Por que llevan todos libros de Grisham o de Stephen King con lo malos que son, lo que pesan y lo poco que leen.
- Cada vez que veo un grupo de 5 mochileros me acuerdo de los Bee Gees.
-El año que viene me gustaría cambiar y visitar un país civilizado.
Siguiendo estos simples consejos disfrutaremos de un viaje y unas gentes que nos llevarán por el camino de la verdad y lograran que nos reencontremos con nosotros mismos. "
Fin del mail.
Barbie.
PD: cipopasteado con permiso del autor.
"Hola amiguetes,
Hoy es el gran día en el que nuestro Guru particular nos llega de las tierras Ixiles renovado espiritualmente y con muchos Kilos de menos. Antes de su llegada me gustaría dejar claros algunos aspectos de nuestro viaje conjunto a Nicaragua y las lecciones y experiencias que de el obtuve, ya que su emilio se perdió en las profundidades filosóficas del alma humana.
Primero, todo lo que os puedan contar del paraíso mochilero es falso. Las
mochileras son individuas cerradas con las que no puedes cruzar más de dos frases y siempre a una distancia prudencial ya que van muy susias y se ajuntan con los indígenas más fuertes del lugar.
El mundo mochilero es cansado de cojones, lo que te impide hacer una vida normal y más si vas con alguien obsesionado en subir a la cima de cualquier cosa humeante con pinta de volcán. Desarrollo de algún complejo de su más tierna infancia con los senos femeninos??? Más que posible.
El esfuerzo físico considerable hace que puedas dormir en cualquier cuchitril y no el espirítu aventurero para que nos vamos a engañar, además el exceso de duchas frías provoca una merma considerable de nuestros más que escasos argumentos físicos para atraer la atención de cualquier mochilera.
El exceso de la autoreflexión te lleva a bañarte con las gafas de sol puestas y, por una aplicación directa del principio de arquímedes, a perderlas en las profundidades, esto no obstante te proporciona un par de horas seguras de paseos por la orilla en las que a la vez que esperas que el mar devuelva lo que le entregas incrementas tu proceso autoreflexivo con lo que podemos acabar bañandonos con patines o con traje y corbata.
Por mucho que te desarrolles interiormente un freakie sigue atrayendo a los de su especie de ahí que nuestro catálogo de conocidos se reduzca a:
- Manolito, un deficiente mental que fue la única persona que se dirigió a
nosotros en la fiesta caribeña de León, hombre que en principio no parecía
peligroso hasta que te agarraba el ron con cola y se lo fundía en apenas dos segundos. Sus capacidades para bailar eran muy similares a las de Dolor pero quitandole la cerveza de la mano y obligandole a mover los brazos como en el programa de Leticia Sabater.
- Una negra casada con tres hijos, marido alcohoólico maltratador y por lo bajo un mínimo de tres amantes. Te ofrecía una habitación en su casa con el peligro de que su marido te confundiese con uno de sus amantes o sus amantes con un nuevo fichaje.
-El Pirata, la degradación humana llevada al límite, un soldado de fortuna, es decir uno de aquellos pobres incultos a los que los americanos colgaron una metralleta para que luchara contra el Sandinismo. Resultado, un ojo menos, varias cicatrices, una pierna con medio gemelo y una cojera que le daba un ritmo salsero a sus andares y hacía que le encontrases utilidad a la radio que siempre cargaba en su hombro. Amante nº 1 reconocido de la negra simpática. Si el amante era así como debería ser el marido.
- El amigo del pirata (con un gran parecido al mexicano del Hotel Fawlty), un hombre que vive en el perpetuo estado de pesado que provoca el exceso de alcohool y que a base de repetir la misma frase más de 10 veces lograba que entendieses alguna de ellas. Supuesto amante nº2 de la simpática negra, aunque a este se le veía más esfuerzo que éxito en su labor. Intentaba regalarnos una bolsa enorme de marihuana.
- Lolito, el personaje por excelencia, con una casa adosada en un barrio que podría ser el Bellvitge del caribe nicaragüense, que te alquilaba una
habitación con agua y luz a horas y que sólo pretendía igual que el resto del pueblo que te alienaras y te convirtieras en uno de ellos. Nuestro amigo Dolor afectado ya por varios meses de contactos ixíles estuvo a punto de sucumbir al efecto Lolito. Por momentos pensé que nunca saldríamos de allí.
Precuaciones que uno debe tomar cuando viaja de mochilero con Mochileros.
a) Las distancias son el doble de lo que pone en las guías de los mochileros.
b) Nunca les dejes entrar antes en la habitación, saben perfectamente que
siempre hay una cama grande y otra pequeña, o en su defecto una blanda con la que el culo te toca el suelo cuando te estiras y se te queda frío.
c) Si quieren subir a un volcán déjales, no creas que eso hará mejor tu viaje y más lleno de sentido, si lo hará más cansado. Recuerda que las cimas de los volcanes están en un 90% del tiempo cubiertas por nubes y la vista que te prometen es del todo inexistente.
d) Cuando se acerquen a un grupo de freakies no les dejes escoger el sitio, saben que por muy chunga que sea la mujer será mucho más soportable que los hombres y te tocará la peor parte.
e) Con una mochila Perona con cuatro camisetas se aguantan dos semanas, esos pedazos de mochilas que llevan son un símbolo de virilidad entre los mochileros, cuanto más grande mejor, a veces ellos mismos se enzarzan en peleas por mantener el liderazgo en una manada chocando sus mochilas con fuerza y gritando frases del mayo del 68 aprendidas de papa.
f) Un mochilero está poco desarrollado intelectualmente, piensa que el mundo de los escoltas y las colonias les ha afectado profundamente. Para ser aceptado por ellos debes vestir como ellos y decir las mismas tonterías, es lo más parecido a estar en medio de un megaconcierto de Sopa de Cabra, els Pets, Sangtrait i Lax’n Busto. Se recomienda un viaje al Mercat de la música viva de Vic o al Osona Reggea como aclimatación.
g) Si ves un mochilero con guitarra huye, huye sin mirar atrás.
h) Todos son anti yankees pero la mayoría de ellos son Norteamericanos.
i) Si te encuentras a un miembro de tu nacionalidad sobretodo no hables de las cosas que hablarías con el si estuvieras en España, el futbol, la política, el sexo o la televisión son mundos que no se aceptan en el universo mochilero.
j) Si tienes más de treinta no puedes ser mochilero por tanto si es tu caso y >quieres ser aceptado miente. No te preocupes, colará, muchos de los que dicen tener 30 recien cumplidos podrían ser tus padres.
k) Nunca lleves bambas, es un calzado repudiado por su urbanidad, es mejor dejarse los pies en unas chancletas o sudar como un pollo con unas treking en el medio del caribe.
l) Los looks más aceptados son el rasta, y el de mesías (el que con mucho acierto lleva nuestro compañero Dolor), el de borroka se vuelve a poner de moda.
m) Internet sólo se usa para yahoo o hotmail, nunca, nunca consultes la página del mundo deportivo o mires páginas de contenido sexual, la libertad tiene unos límites.
En las conversaciones triunfa hablar de:
1. Que llevas meses viajando
2. Los sitios más asquerosos donde hayas dormido
3. Sitios de lujo a precios increibles, tan increibles que no existen
4. Tu capacidad para andar kilómetros, escalar volcanes y cruzar a nado un lago en el mismo día y lo que te ahorras en transporte.
5. Si te montas el farol de que piensas subir en bicicleta desde la Patagonia
hasta Alaska serás el rey.
6. Los días que llevas sin ducharte y lo natural que te sientes así.
7. El reencuentro con la naturaleza que estás experimentando aunque sean los países más polucionados y más llenos de mierda que hayas visto nunca.
8. La de amigos nativos que tienes (se supone que no cuentan los que te piden dinero o te han estafado).
9. Suelta frases como; “Antes me sentía vacío..”, “Aquí te reencuentras con tu verdadero yo..”, “Las cosas superficiales aquí carecen de sentido..”, “Mi vida antes de viajar no tenía sentido…”
Frases que nunca debes decir:
- ¿Y como puedes permitirte tantos meses viajando?
- Pues yo por 1 euro más prefiero un sitio limpio y con agua caliente.
- A veces me apetece comer en el Mc.Donald’s.
- Siempre que puedo cojo el autobús.
- Sólo tengo 15 días luego tengo que volver a trabajar.
- Si, trabajo y me pagan.
- Pues la verdad es que la costa brava o el Montsant me parecen más
espectaculares.
- Que buena que está esa.
- Que habrá hecho el Espanyol*???? (*aplíquese Barça según gustos)
Cosas que puedes pensar y no debes decir:
- Esto se puede hacer con una trolley y ropa de calle.
- Disfrazarse de de la Quadra Salcedo es innecesario, con un chandal iría la mar de cómodo.
- Dan puntos extra por elegir el autobús más destartalado.
- Me duelen los pies.
- Por que llevan todos libros de Grisham o de Stephen King con lo malos que son, lo que pesan y lo poco que leen.
- Cada vez que veo un grupo de 5 mochileros me acuerdo de los Bee Gees.
-El año que viene me gustaría cambiar y visitar un país civilizado.
Siguiendo estos simples consejos disfrutaremos de un viaje y unas gentes que nos llevarán por el camino de la verdad y lograran que nos reencontremos con nosotros mismos. "
Fin del mail.
Barbie.
PD: cipopasteado con permiso del autor.