En nombre del ya oficialmente formalizado Club de Fans de Ramonet -que sus miembros hablen y no dejen que yo mienta al decir que es una figura de dimensión universal-, te exigimos que hagas pública su biografía. No puede ser que semejante Ente de Hamor pase desapercibido para las masas.
Sus Hechos deben ser cognoscidos por la plebe.
Ramonet es más que un concepto, es más que un arquetipo. Ramonet es un Hídolo.
Ramonet
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Perro De Lobo
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Ramonet es la excusa perfecta para hacer al amor al mediodía rodeados de osos panda salvajes.
Ramones es el brillo primaveral que hace florecer los tulipanes.
Ramonet es la sensación de haber comido escalibada.
Ramonet es plátano con chocolate.
Ramonet somos todos.
Ramones es el brillo primaveral que hace florecer los tulipanes.
Ramonet es la sensación de haber comido escalibada.
Ramonet es plátano con chocolate.
Ramonet somos todos.
Creían que estaba loca solo porque le quiso desenterrar una vez.
Solo el ver SU nombre en el título de un post ha causado en mí una apocalipsis anal que ya quisiera para ella veronica mosser.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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tonetti
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BarBara escribió:Ramonet es la excusa perfecta para hacer al amor al mediodía rodeados de osos panda salvajes.
Ramones es el brillo primaveral que hace florecer los tulipanes.
Ramonet es la sensación de haber comido escalibada.
Ramonet es plátano con chocolate.
Ramonet somos todos.
Deja de enfangar con ñoñezes el hespíritu de Ramonet so zorra!!!
Es que no puedes decir nada sin meter tus putas infulas de escritorzuela barbuda?
Ramonet te follaría despues de follarse a una panda salvaje y mientras un panda te debora las tripas. Ramonet se come los tulipanes y se come la escalibada dos veces y te metería un platano en el culo y chocolate en tu boca pero no chocolate normal, chocolate con sabor a escalibada.
gilipollas!!!
Man debío de poner garrafón
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Mr. Blonde
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Ignacio Ramonet (Redondela, Pontevedra (Galicia), 5 de mayo 1943). Es doctor en Semiología e Historia de la cultura y catedrático de Teoría de la comunicación. Especialista en geopolítica y estrategia internacional y consultante de la ONU. Actualmente imparte clases en la Sorbona de París. Desde 1999 dirige Le Monde Diplomatique y Manière de voir.
Es cofundador de ATTAC y Media Watch Global con Roberto Savio, como Secretario General y, actualmente, es promotor del Foro Social Mundial.
¿¿??
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Doctor Beaker
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Nicotin
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Nuestro Ramonet -el único y auténtico Ramonet- es un espíritu cándido y celeste, un ser tierno y receptivo que, en su albedrío libérrimo, goza sin ambición de los pequeños placeres de la existencia: el sol, la brisa, el agua.
Un alma sensible, capaz de verter unas diamantinas lágrimas por un pequeño pedazo de pan, capaz de devolver con generosidad a Gea lo que la Madre Naturaleza ha puesto al alcance de sus adorables manitas, un rousseauniano paradigma del "Dios proveerá", un irisado mosaico de alegría, color, y vida.
Él es nuestra pHilosopHía.
Él es nuestro propHeta.
Y desde aquí pido una vez más que se produzca el milagro, y aparezcan ante nosotros las Tablas grabadas con su Hevangelio.
Un alma sensible, capaz de verter unas diamantinas lágrimas por un pequeño pedazo de pan, capaz de devolver con generosidad a Gea lo que la Madre Naturaleza ha puesto al alcance de sus adorables manitas, un rousseauniano paradigma del "Dios proveerá", un irisado mosaico de alegría, color, y vida.
Él es nuestra pHilosopHía.
Él es nuestro propHeta.
Y desde aquí pido una vez más que se produzca el milagro, y aparezcan ante nosotros las Tablas grabadas con su Hevangelio.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.
No sabeis lo que pedís, pero bueno, por aclamación y por dejar de hacer el idiota creando expectativas allá va:
La verdadera historia de Ramonet, un ser incomprendido:
Era joven y necesitaba el dinero pa comer, así que me enrolé con un grupo de monguis a cual más mongui. Ramonét, era de lo más infra que se puede ser, lo habían criao salvaje y nos lo habían endiñao. Medía 1.40 y pesaba unos 60 kilazos de todo corazón, culo y bigote que era. Se dedicaba a correr por el campamento en pelota picá asustando a los turistas, de vez en cuando se sentaba y se repasaba con euforia los cataplines que los tenía como si fuera chicle de lo sobao y más negros que un cocotero. Un día decicí "enseñarle" a ponerse los calzoncillos, y le metí en el WC en bolinchas que iba él y le lancé a los morros el bañador: ¡póntelo! Y asín estuve 1 horica mientras llegaba la hora de comer y Ramonet, que era un glotón se estaba desesperando pero el muy hijoputa no se ponía los pantalones. Fui a por dos bocatas, uno pa mí y otro para él. Cuando volví, allí olía a cacotas pero yo tenía que seguir con mi plan. Mientras yo iba comiendo, él estaba sentadico en el wc echando pestuncia. Yo le amenacé: cuando me termine el mío empiezo con el tuyo si no te has puesto el bañador. Festivamente, terminé con el mío. Tiré de la cadena (qué asquito) se limpió el culazo y le "ayudé" a lavase las manos. Todavía iba con el culo al aire así que empecé con su bocata. Se puso a llorar. Seguí comiendo. Se puso el bañador. Le di lo que le quedaba de bocata y nos hicimos amiguetes pal resto del viaje.
Ramonet tenía unos calzoncillos favoritos que eran de corazoncitos (porque en el fondo también era todo hamor) y por la noche se los escondía bajo la cama y por el día se los volvía a poner con el caldete del día anterior.
Al tío, le gustaba mucho cantar pero se sabía solo una canción y se pasaba horas, HORAS, dentro de la piscina infantil, que hasta morado se ponía y en la que se quedaba solo porque espantaba a los niños de verdad (recordemos que solía ir en porretas y lo suyo no era precisamente una "pilila" sino más bien una "morcilla") cantando a grito pelao "Sanchooooo-Quijote, Quijoteee-Sancho" -pausa dramática- "Sanchooo-Quijote, Quijoteee-Sancho" y así un buen rato. Tenía otra canción pero para esa le tenías que dar tú el pie: "nino, naní, ninonino naninoooo." Y el gritaba ¡NOCILLAAAA!
Antes he dicho que Ramonet era un glotón, pero como lo cortés no quita lo valiente, Ramonet era selectivo y cada cosa que iba a entrar por su boca pasaba una prueba de "calidad". Así, cuando le ponías un plato con sopa, el bicho hacía ¡hale hop! y lo volcaba sin compasión. Y era al segundo intento cuando se lo comía. Del mismo modo, lanzaba el bocata, y a la segunda se lo comía, lanzaba el plato con carne y otra vez igual, lanzaba la fruta y el mismo ritual. Era muy cachondo. No veas lo guay que nos lo pasábamos recogiendo la comida de Ramonet.
Por cierto, parecería que este ser estaba condenado a no conocer bíblicamente hembra, pues así fue pero por propia elección. Su madre, "una santa", nos advirtió que "era muy amigo de Pilar" (una muchacha más o menos de su nivel que gustaba de escuchar Manolo Escobar en un walkman que llevaba forever a ever enganchado a la ropa). Bien, en todo el puto viaje, Ramonet no se acercó ni a olisquear a la tal Pilar, de hecho, un día intentamos un acercamiento: mira, ahí está tu amiguita Pilar. Pero Ramonet, que era todo un asceta, siguió machacándose el conjunto cojones-polla mientras canturreaba moviendo el bigote.
Y hasta aquí la biografía de Ramonet, el de verdad, el único. Espero que os haya gustado y que a partir de ahora Ramonet guíe vuestro camino y os ilumine en vuestras decisiones vitales.
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Tonetti, no seas tan duro con BarBara, piensa que cualquier poema hacia Ramonet, es al fin y al cabo un homenaje hacia EL.
La verdadera historia de Ramonet, un ser incomprendido:
Era joven y necesitaba el dinero pa comer, así que me enrolé con un grupo de monguis a cual más mongui. Ramonét, era de lo más infra que se puede ser, lo habían criao salvaje y nos lo habían endiñao. Medía 1.40 y pesaba unos 60 kilazos de todo corazón, culo y bigote que era. Se dedicaba a correr por el campamento en pelota picá asustando a los turistas, de vez en cuando se sentaba y se repasaba con euforia los cataplines que los tenía como si fuera chicle de lo sobao y más negros que un cocotero. Un día decicí "enseñarle" a ponerse los calzoncillos, y le metí en el WC en bolinchas que iba él y le lancé a los morros el bañador: ¡póntelo! Y asín estuve 1 horica mientras llegaba la hora de comer y Ramonet, que era un glotón se estaba desesperando pero el muy hijoputa no se ponía los pantalones. Fui a por dos bocatas, uno pa mí y otro para él. Cuando volví, allí olía a cacotas pero yo tenía que seguir con mi plan. Mientras yo iba comiendo, él estaba sentadico en el wc echando pestuncia. Yo le amenacé: cuando me termine el mío empiezo con el tuyo si no te has puesto el bañador. Festivamente, terminé con el mío. Tiré de la cadena (qué asquito) se limpió el culazo y le "ayudé" a lavase las manos. Todavía iba con el culo al aire así que empecé con su bocata. Se puso a llorar. Seguí comiendo. Se puso el bañador. Le di lo que le quedaba de bocata y nos hicimos amiguetes pal resto del viaje.
Ramonet tenía unos calzoncillos favoritos que eran de corazoncitos (porque en el fondo también era todo hamor) y por la noche se los escondía bajo la cama y por el día se los volvía a poner con el caldete del día anterior.
Al tío, le gustaba mucho cantar pero se sabía solo una canción y se pasaba horas, HORAS, dentro de la piscina infantil, que hasta morado se ponía y en la que se quedaba solo porque espantaba a los niños de verdad (recordemos que solía ir en porretas y lo suyo no era precisamente una "pilila" sino más bien una "morcilla") cantando a grito pelao "Sanchooooo-Quijote, Quijoteee-Sancho" -pausa dramática- "Sanchooo-Quijote, Quijoteee-Sancho" y así un buen rato. Tenía otra canción pero para esa le tenías que dar tú el pie: "nino, naní, ninonino naninoooo." Y el gritaba ¡NOCILLAAAA!
Antes he dicho que Ramonet era un glotón, pero como lo cortés no quita lo valiente, Ramonet era selectivo y cada cosa que iba a entrar por su boca pasaba una prueba de "calidad". Así, cuando le ponías un plato con sopa, el bicho hacía ¡hale hop! y lo volcaba sin compasión. Y era al segundo intento cuando se lo comía. Del mismo modo, lanzaba el bocata, y a la segunda se lo comía, lanzaba el plato con carne y otra vez igual, lanzaba la fruta y el mismo ritual. Era muy cachondo. No veas lo guay que nos lo pasábamos recogiendo la comida de Ramonet.
Por cierto, parecería que este ser estaba condenado a no conocer bíblicamente hembra, pues así fue pero por propia elección. Su madre, "una santa", nos advirtió que "era muy amigo de Pilar" (una muchacha más o menos de su nivel que gustaba de escuchar Manolo Escobar en un walkman que llevaba forever a ever enganchado a la ropa). Bien, en todo el puto viaje, Ramonet no se acercó ni a olisquear a la tal Pilar, de hecho, un día intentamos un acercamiento: mira, ahí está tu amiguita Pilar. Pero Ramonet, que era todo un asceta, siguió machacándose el conjunto cojones-polla mientras canturreaba moviendo el bigote.
Y hasta aquí la biografía de Ramonet, el de verdad, el único. Espero que os haya gustado y que a partir de ahora Ramonet guíe vuestro camino y os ilumine en vuestras decisiones vitales.
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Tonetti, no seas tan duro con BarBara, piensa que cualquier poema hacia Ramonet, es al fin y al cabo un homenaje hacia EL.