Party Boy escribió:Y, Moro, manque tú no estés pagando la línea a Telefónica no quiere decir que ellos no lo estén haciendo (...)
O no te explicas, o eres retrasado. Tu verás.
Telefónica vs Maricón Yanki
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
O no te explicas, o eres retrasado. Tu verás.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
Urdu escribió:¿Hay alguna de las dos opciones que me habéis dado (Party Boy con Ono o Arafat con Jazztel) que permita cambiarse sin pagar el pufo con Telefónica?
Ono.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
Pues eso era lo que necesitaba saber. Salaos, que sois unos salaos.
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
El día que vaya a pedir un crédito tu emo-hamigo nos reiremos all together.
Por lo demas, de nada hombre.
Por lo demas, de nada hombre.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
A ver, lo voy a explicar con dos guiñoles a ver si el moro se entera de una puta vez.
---------------------------------------------
Con una compañía telefonera cualquiera:
Hola, que semos de Telefónica, que nos debe un pastizal.
No vais a ver un puto duro, porque soy un ciudadano americano y paso.
Pues te vas a enterar.
*** Tres meses más tarde ***
Oh sielos, me cortaron la linea telefónica, magia huevona, sí. Señor del bigote de Jazztel, ¿me da usté ADSL?
Claro, sin problemas. ¿Estas dado de alta en Telefónica?
No
Muy bien, porque ya no es necesario darse de alta porque semos la hostia y blablabla.
Muy bien.
Enseguida se lo activamos.
...
Telefónica, que quiero que me actives la linea número XXXXXXXXX, que otro pringao ha picado. Yo te pago lo de siempre.
¿La línea XXXXXXXXX? ¿Quien quiere contratarlo?
El maricón yanki.
¿El maricón yanki? Ni de coña, que me debe pasta. Hasta que no pague, nada.
PWNED!
----------------
Con ONO.
Oh sielos, me cortaron la linea telefónica, magia huevona, sí. Señor de ONO, ¿me da usté ADSL?
Yo no tengo ADSL, tengo cable, pero es lo mismo. ¿Estas dado de alta en Telefónica?
No
Ahora te mando al técnico.
¿Ahora?
---------------------------------------------
Con una compañía telefonera cualquiera:
Hola, que semos de Telefónica, que nos debe un pastizal. No vais a ver un puto duro, porque soy un ciudadano americano y paso. Pues te vas a enterar.*** Tres meses más tarde ***
Oh sielos, me cortaron la linea telefónica, magia huevona, sí. Señor del bigote de Jazztel, ¿me da usté ADSL? Claro, sin problemas. ¿Estas dado de alta en Telefónica? No Muy bien, porque ya no es necesario darse de alta porque semos la hostia y blablabla. Muy bien. Enseguida se lo activamos....
Telefónica, que quiero que me actives la linea número XXXXXXXXX, que otro pringao ha picado. Yo te pago lo de siempre. ¿La línea XXXXXXXXX? ¿Quien quiere contratarlo? El maricón yanki. ¿El maricón yanki? Ni de coña, que me debe pasta. Hasta que no pague, nada. PWNED!----------------
Con ONO.
Oh sielos, me cortaron la linea telefónica, magia huevona, sí. Señor de ONO, ¿me da usté ADSL? Yo no tengo ADSL, tengo cable, pero es lo mismo. ¿Estas dado de alta en Telefónica? No Ahora te mando al técnico.¿Ahora?
Me cago en los muertos de Manolo Cardo.
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
No te explicabas, lo que yo decía.
¡Estamos de acuerdo hamigo partyboy!
¡Estamos de acuerdo hamigo partyboy!
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
Re: Telefónica vs Maricón Yanki
Sois los dos maravillosos de verdá.
Party Boy, sí te explicabas, pero es que al moro le embota los sesos vender CDRs durante ocho horas.
¿A parte de pedir un crédito, lo de la lista de morosos te puede joder la vida en otros aspectos? Es que mi amiguito, como no se iba a casar ni pensaba estudiar una carrera universitaria, tenía derecho a toda la tela que su padre se iba a gastar en sus dos hermanas para tales efectos. Así que le compró un apartamento en Manhattan. Cuando descubrió a los ocho años que la vida en Manhattan no le hacía tan feliz como se imaginaba cuando vivía en Michigan, lo vendió, y desde entonces vive de lo que le renta.
Si pensáis que yo me paso el día tocándome la huevada tendríais que conocerle a él.
Y con este meloseo pongo el broche de oro a un post con final feliz.
Party Boy, sí te explicabas, pero es que al moro le embota los sesos vender CDRs durante ocho horas.
¿A parte de pedir un crédito, lo de la lista de morosos te puede joder la vida en otros aspectos? Es que mi amiguito, como no se iba a casar ni pensaba estudiar una carrera universitaria, tenía derecho a toda la tela que su padre se iba a gastar en sus dos hermanas para tales efectos. Así que le compró un apartamento en Manhattan. Cuando descubrió a los ocho años que la vida en Manhattan no le hacía tan feliz como se imaginaba cuando vivía en Michigan, lo vendió, y desde entonces vive de lo que le renta.
Si pensáis que yo me paso el día tocándome la huevada tendríais que conocerle a él.
Y con este meloseo pongo el broche de oro a un post con final feliz.