El picorsito tecnológico

[Polina]

Una tela de algodón tipo sábana, Pochola.
Corle, pídele la radio a Papá Noel.

[poshol na]

Una tela de algodón tipo sábana, Pochola.
Corle, pídele la radio a Papá Noel.

No, pero si ya he dicho que yo lo dejo secar al aire, que no tengo niños en casa. Tenía curiosidad por saber qué hace Corleone, que sí los tiene.

[Polina]

Ah, cierto, era para Golon.
Tú tendrás tu casa decorada con huevos tenga ya desgarrados en las vitrinas y anal-intruders colgando de los marcos de las puertas a modo de muérdago.
Me encanta.

[dunker]

supongo que si hay niños por la casa no puedes arriesgarte a que lo vean por ahí y lo cojan para jugar a hacer títeres con los dedos.

¿Por qué no? Yo recuerdo jugar a pistolas de agua con la perilla que usaba para hacerse lavativas mi abuelo y qué bien lo pasábamos. Así se une la familia.

[M. Corleone]

Corleclander, ¿cómo secas tu huevo tenga tras lavarlo?
Yo, como no tengo hijos, lo dejo que es escurra y se seque por sí solo (día y medio o así), como si fuera un vaso, pero supongo que si hay niños por la casa no puedes arriesgarte a que lo vean por ahí y lo cojan para jugar a hacer títeres con los dedos.
¿Con una toalla?

Es una buena pregunta, esta es una de las cosas por las que uso muy poco el huevo Tenga de los cojones y hago tanta mención a lo de lavar los juguetes sexuales. Ni un puto momento de privacidad en casa.

Lo de andar escondiéndose en la propia casa es una mierder y no fomenta el cachondismo.

Secándolo con tela o papel no es lo mismo que al aire. En seguida coge olor a pies.

Por si te lo estás preguntando, lo guardo escondido en el cajón de mis calzoncillos. Un pene de plástico azul que teníamos para jugar en pareja fue tirado a la basura por decreto de mi S.E. en cuanto los niños tuvieron edad como para enredar dn cajones.

Wellcome to parenthood.

[M. Corleone]

Corle, pídele la radio a Papá Noel.

Es que se me ha ocurrido tarde, porque ya he pedido mi pala de tenis de mesa (ver hilo "Asociales sudaos").

[poshol na]

Ah, cierto, era para Golon.
Tú tendrás tu casa decorada con huevos tenga ya desgarrados en las vitrinas y anal-intruders colgando de los marcos de las puertas a modo de muérdago.
Me encanta.

Y sin lavar, que le da ese olor a hogar.

[poshol na]

Corleclander, ¿cómo secas tu huevo tenga tras lavarlo?
Yo, como no tengo hijos, lo dejo que es escurra y se seque por sí solo (día y medio o así), como si fuera un vaso, pero supongo que si hay niños por la casa no puedes arriesgarte a que lo vean por ahí y lo cojan para jugar a hacer títeres con los dedos.
¿Con una toalla?

Es una buena pregunta, esta es una de las cosas por las que uso muy poco el huevo Tenga de los cojones y hago tanta mención a lo de lavar los juguetes sexuales. Ni un puto momento de privacidad en casa.

Lo de andar escondiéndose en la propia casa es una mierder y no fomenta el cachondismo.

Secándolo con tela o papel no es lo mismo que al aire. En seguida coge olor a pies.

Por si te lo estás preguntando, lo guardo escondido en el cajón de mis calzoncillos. Un pene de plástico azul que teníamos para jugar en pareja fue tirado a la basura por decreto de mi S.E. en cuanto los niños tuvieron edad como para enredar dn cajones.

Wellcome to parenthood.

No, lo de dónde esconderlo no me lo había planteado.

[¿Quien es este tipo?]

Y ese huevo turbio, ¿qué tal combinaría con el vrchat?

[Chino Moreno]

Llevaba semanas estudiando foros, leyendo especificaciones. Después de tener decidido el modelo de tele, me dije que no la iba a comprar, porque era una estupidez. Porque no la iba a poder disfrutar en los próximos años, que mejor me ahorraba la pasta.

Llega el Black Friday, rebajan la tele una barbaridad.

Y, como no podía ser de otra forma...

Me he comprado un horno, una vitrocerámica y un extractor de humos.

Me cago en Dios, si es que me tenía que haber quedado soltero.