Tengo que defender al pato (fosforito) como mascota. A algunos os ha tocado defender a bichejos asquerosos como el grillo o la luciérnaga. Os jodéis. Me sonríe la suerte.
Empecemos pues. Lo primero que se me viene a la cabeza: ¿Quíen preferiría tener un molesto grillo o un puto loro en lugar de un pato fosforito, eh?
¡No, no es una pregunta retórica! ¡Yo se la respuesta, y vosotros también!
¡Un subnormal!
Mi bicho amenizará tus visitas. Tus invitados se hostiarán por acariciarlo. Serás el puto amo de la fiesta.
-Mirad, chicas, este es mi pato fosforito.
-Oohhhhhhh....”
-Cuando habéis visto un pato fosforito? ¡En vuestra puta vida!
-Oooohhhhh..” (no salen de su asombro)
¿Queréis comerme el badajo por debajo?
-¡¡¡¡Si, si, por favor!!!!
-¡Pues no estoy de humor! ¡FUERA DE MI CASA, ZORRAS!
Desengáñate, amigo mío. No te comerán la polla siendo el propietario de una birriosa lagartija o una mierda de conejo.
Apunte para Loco: ¿Cómo que los patos muerden? ¡PERO SI NO TIENEN DIENTES, CENUTRIO!
Otro dato que se me ocurre es que el graznido del pato no produce eco alguno.
¡Joder!
¡¡¡¡Es IMPRESIONANTE!!!!
¿Y tú presumes de friki por tener una jodida tarántula en un vivero?
¿Te crees especial por tener una iguana o una boa?
¡Dios!
¡PUES EL SONIDO DE MI PATO NO PRODUCE ECO!
¡Y ADEMÁS, ES FOSFORITO!
¿Que más decir? ¡Ah, sí!
¡ANDIVETEATOMARPOLCULO!
(¡gilipollas!)
Más. Un pato (fosforito) es la mejor mascota que le podrías regalar jamás a tus hijos. Su grácil contoneo al caminar, su cómico graznido (que no produce eco, insisto), su naturaleza inofensiva... Todo ventajas, señora. ¿O acaso le pensabas regalar a tu retoño un chimpancé, para que le transmita pulgas o le saque los ojos? ¿te imaginas a tu padre regalándote un mono? ¿Si? ¿Y que mas cosas te hacía tu padre?
No hace falta que contestes.
Tu mono habla por señas. Vale. ¿Piensas aprender el lenguaje de signos para comunicarte con tu mono?
Sal a la calle, hombre. A lo mejor congenias con alguien de tu misma especie, quién sabe.
Triste, que eres un triste. Viendo la tele con tu mono y contándole por señas las calabazas que te ha dado la vecina del quinto. Bueno. Siempre podrás mandar a tu jodido mono a que le robe comida, por zorra.
Mas cosas. A partir del pato se han creado cienes y cienes de dibujos animados carismáticos, señal inequívoca de que sus dibujantes eran inteligentes y tenían patos (fosforitos, o no) en lugar de ranas o conejos.
¿Quién quiere a un grillo aleccionador y relamido?
¿Quién quiere a un cerdo gangoso y mariquita?
¿Quién no odia a Bugs Bunny?
¿Quién quiere a una rana de peluche que se tiraba a una cerda? (¡Diossss... UNA RANA Y UNA CERDA!)
¡Pues el tío Gilito era muchimillonario, y nadaba en una piscina de monedas de oro!
¿Hay algún búho millonario?
¿Sigues pensando en la última pregunta? ¡Pues esta sí que era retórica!
¡GILIPOLLAS!
Termino, por ahora. Espero hayan sabido apreciar lar interminables ventajas del pato (fosforito).
PD: Y si te cansas de la compañia de tu pato (fosforito), cosa harto improbable, por cierto, ¡¡¡TE LO PUEDES COMER!!
PD2: Bueno, también podrías comerte a tu cerdo o a tu conejo. Pero yo prefreriría el sabor y la textura de mi pato. No está hecha la miel para la boca del asno.
battle royale, que empiece el espectáculo!!!!
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Juggernaut
- Hombre de Mundo
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- Ubicación: en una galaxia lejana, muy lejana
Absolutamente ninguno de los demás posteadores puede alardear de poseer una mascota que puede pertenecer a dos mundos diferentes: Existe el erizo de bosque, y el erizo de mar.
Ya con esta primera distinción hemos demostrado cual es el animal de compañía más versátil. Tanto si vas a hacer submarinismo, como si piensas darte una vuelta por el campo, puedes llevar un erizo contigo. A ver qué contrincante es capaz de decir lo mismo. Vamos a ahondar más si cabe en el dolor ajeno mostrando las múltiples cualidades de nuestra mascota favorita.
Tanto el erizo de bosque como el de mar tienen lo que necesita un buen amante de los animales: Son pacíficos, pero a la vez encarnan ese amor por el peligro derivado de sus altamente venenosas y peligrosas puas. Demuestran, por tanto, un pacifismo basado en la confianza que deberíamos aprovechar para nosotros.
Ambos animalitos encarnan el modo perfecto de protegerse ante los lances de la vida. Nos enseñan que el modo correcto de enfrentarse a los ataques de extraños es mostrar que somos peligrosos, mediante nuestra coraza de puas, pero nunca dar el primer paso, el ataque inicial, aquel que deshonra y desequilibra al atacante. Nos demuestran que lo más importante en un enfrentamiento es estar seguros de nosotros mismos, que nuestra posición esté bien defendida por nuestras mordaces puas. Y así, dejar que el primer paso, aquel que es punible por ser una acción injustificada, lo dé el atacante. Y además de demostrarle a cualquier agresor que lo único que consigue con su rabia es conseguir un buen pinchazo, tendremos la ventaja de actuar siempre en defensa propia, de tal modo que nuestra conducta siempre será legal, tanto ante cualquier ley como ante nuestra propia conciencia.
Si, amigos, si yo tuviera un hijo y quisiera que éste aprendiera algo de la naturaleza mediante una mascota, no lo dudaría ni un solo instante: Un erizo representaría la opción más educativa, y la que podría proporcionarle un mejor provecho para su educación diaria. Y qué mejor destino para una mascota que saber que nuestros hijos puedan aprender de ellas y mejorar su modo de enfrentarse a los problemas de este cruel mundo?
El erizo, ese gran superviviente, nos puede enseñar muchas lecciones. Al igual que él, no pienso detractar a mis oponentes, eso sería rebajarme. No lo necesito. Venid a mi, mis puas os están esperando...
Ya con esta primera distinción hemos demostrado cual es el animal de compañía más versátil. Tanto si vas a hacer submarinismo, como si piensas darte una vuelta por el campo, puedes llevar un erizo contigo. A ver qué contrincante es capaz de decir lo mismo. Vamos a ahondar más si cabe en el dolor ajeno mostrando las múltiples cualidades de nuestra mascota favorita.
Tanto el erizo de bosque como el de mar tienen lo que necesita un buen amante de los animales: Son pacíficos, pero a la vez encarnan ese amor por el peligro derivado de sus altamente venenosas y peligrosas puas. Demuestran, por tanto, un pacifismo basado en la confianza que deberíamos aprovechar para nosotros.
Ambos animalitos encarnan el modo perfecto de protegerse ante los lances de la vida. Nos enseñan que el modo correcto de enfrentarse a los ataques de extraños es mostrar que somos peligrosos, mediante nuestra coraza de puas, pero nunca dar el primer paso, el ataque inicial, aquel que deshonra y desequilibra al atacante. Nos demuestran que lo más importante en un enfrentamiento es estar seguros de nosotros mismos, que nuestra posición esté bien defendida por nuestras mordaces puas. Y así, dejar que el primer paso, aquel que es punible por ser una acción injustificada, lo dé el atacante. Y además de demostrarle a cualquier agresor que lo único que consigue con su rabia es conseguir un buen pinchazo, tendremos la ventaja de actuar siempre en defensa propia, de tal modo que nuestra conducta siempre será legal, tanto ante cualquier ley como ante nuestra propia conciencia.
Si, amigos, si yo tuviera un hijo y quisiera que éste aprendiera algo de la naturaleza mediante una mascota, no lo dudaría ni un solo instante: Un erizo representaría la opción más educativa, y la que podría proporcionarle un mejor provecho para su educación diaria. Y qué mejor destino para una mascota que saber que nuestros hijos puedan aprender de ellas y mejorar su modo de enfrentarse a los problemas de este cruel mundo?
El erizo, ese gran superviviente, nos puede enseñar muchas lecciones. Al igual que él, no pienso detractar a mis oponentes, eso sería rebajarme. No lo necesito. Venid a mi, mis puas os están esperando...
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
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John Makako
- Pablo Pineda
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- Registrado: 15 Ago 2003 14:50
Ke me kiero ir a sobar, ostias...
Una pequeña curiosidad que quiero saciar antes de irme a dormir:
Knukles: ¿"Eso" amarillo que asoma por detrás del cerdito negro que usas como avatar...no será un pato fosforescente incrustado en su ojal?
Que manera de maltratar tu mascota y de paso la de Santan...(por no hablar de la figura de más de un forero).
Espero no estar en lo correcto, pero conociendo los abusos a los que te sometía tu padre con el patito de goma del baño entienderia perfectamente que lo que se ve en tu avatar fuera una enculada PATOlogica.
Nas noches (ahora si, q no me dejais cabrones...)
Cierto subnormal escribió:No he leído el libro (y no tiene pinta de que lo lea) pero la peli es mejor
El loro...ese gran animal.¿Que mejor animal de compañia que uno que realmente te libre de la soledad sin tenerle que sacar a paseo,como a los perros.Ademas,el loro no araña ni bufa,como un gato.
Es agradable,y tiene la cualidad de ser capaz de reproducir el habla humana,con lo cual garantiza horas de diversion sin igual.Al loro solo es necesario enseñarle los rudimentos basicos de la conversacion,y habras ganado todo un genuino tertuliano de programa del corazon,y con mas inteligenccia,dicho sea de paso.
El loro ademas es la alegria de la casa,con ese bonito plumaje.No hacen falta caras instalaciones,solamente un palo donde colocarse y piedra para desgastarse el pico y las uñas.
Lo que pasa es que la gente prefiere tener un perrillo,para salir a presumir el y el perro.¿Y el loro? el loro es modesto,no se vanagloria por su hermosura.Se sabe guapo,pero no presume de ello.
Destaca por su longevidad,no tendremos que cambiar cada poco de perro o gato!.
Ejemplos de lo que se dice de las diferentes especies de loros:
LORO BARRANQUERO
Cyanoliseus patagonus.
Viven muchos años. Suelen ser extremadamente cariñosos con sus dueños y apegados a ellos. Raramente pican con fuerza y les encanta que les rasquen y les mimen
Sin mas (de momento que añadir) les emplazo mas tarde.
Es agradable,y tiene la cualidad de ser capaz de reproducir el habla humana,con lo cual garantiza horas de diversion sin igual.Al loro solo es necesario enseñarle los rudimentos basicos de la conversacion,y habras ganado todo un genuino tertuliano de programa del corazon,y con mas inteligenccia,dicho sea de paso.
El loro ademas es la alegria de la casa,con ese bonito plumaje.No hacen falta caras instalaciones,solamente un palo donde colocarse y piedra para desgastarse el pico y las uñas.
Lo que pasa es que la gente prefiere tener un perrillo,para salir a presumir el y el perro.¿Y el loro? el loro es modesto,no se vanagloria por su hermosura.Se sabe guapo,pero no presume de ello.
Destaca por su longevidad,no tendremos que cambiar cada poco de perro o gato!.
Ejemplos de lo que se dice de las diferentes especies de loros:
LORO BARRANQUERO
Cyanoliseus patagonus.
Viven muchos años. Suelen ser extremadamente cariñosos con sus dueños y apegados a ellos. Raramente pican con fuerza y les encanta que les rasquen y les mimen
Sin mas (de momento que añadir) les emplazo mas tarde.
This is not an exit
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Mr. Mxyzptlk
- Amigo de Jim Lee
- Mensajes: 3449
- Registrado: 23 Ago 2003 22:42
- Ubicación: We're off to see the Wizard, The Wonderful Wizard of Oz.
Tengo el labio partido... y no para de hacerme reir
Las mulas han empezado la carga y ya se sabe potro es gallardo mas embiste sin freno.El murcielago sediento de victimas vuelve a bajar a la granja y que se encuentra? Un escenario de esperpentica oligofrenia...
Una lamedora de ranas, un autista que habla solo con su patito, un tipo que gusta de las conversaciones mediocres con su loro,un subhumano incapaz de leer nicks más complejos que Manolo_28, un tipo que tiene un macaco que va por el mundo "inculando preciosos valores" citando textualmente , hasta alcornoques que disponen de dos erizos segun la ocasion ( playa o montaña) pfffffffffffft jajajajajajaaja ay mi labio
Su mundo es sencillo y su mascotas se adecuan a sus gustos.Intenten amaestrar a un virguero murcielago para ser su perrito faldero.Ardua tarea.Pero al menos no es un estupido animal que le hara las fellatio pertinentes a su conformista amo.Contra mas piedras tiren sobre sus propios tejados mas brechas abriran para que mi ejercito de la noche los desangre lentamente.
Casi se me olvida una frase de la srta(?)Straika sobre el hecho de meter mi murcielago en el agua.Esa comparaciones algo absurda. Por que no pruebo yo a atarla a su animalito y tirarla desde un octavo piso para ver si vuelan como mi bestia negra.[/i]
Las mulas han empezado la carga y ya se sabe potro es gallardo mas embiste sin freno.El murcielago sediento de victimas vuelve a bajar a la granja y que se encuentra? Un escenario de esperpentica oligofrenia...
Una lamedora de ranas, un autista que habla solo con su patito, un tipo que gusta de las conversaciones mediocres con su loro,un subhumano incapaz de leer nicks más complejos que Manolo_28, un tipo que tiene un macaco que va por el mundo "inculando preciosos valores" citando textualmente , hasta alcornoques que disponen de dos erizos segun la ocasion ( playa o montaña) pfffffffffffft jajajajajajaaja ay mi labio
Su mundo es sencillo y su mascotas se adecuan a sus gustos.Intenten amaestrar a un virguero murcielago para ser su perrito faldero.Ardua tarea.Pero al menos no es un estupido animal que le hara las fellatio pertinentes a su conformista amo.Contra mas piedras tiren sobre sus propios tejados mas brechas abriran para que mi ejercito de la noche los desangre lentamente.
Casi se me olvida una frase de la srta(?)Straika sobre el hecho de meter mi murcielago en el agua.Esa comparaciones algo absurda. Por que no pruebo yo a atarla a su animalito y tirarla desde un octavo piso para ver si vuelan como mi bestia negra.[/i]
Mr. Mxyzptlk escribió: .Señor de la lagartija.....mi animal vuela, el suyo caga de forma inodora. Retirese
Bueno si, pues procure no poner lo a volar en un recinto cerrado, ya que se estrella contra las cortinas, y tras las cortinas hay cristal, y este duele al golpearse, tampoco lo ponga usted a volar en el exterior porque se le escapa, el volar es un defecto y no una virtud en un animal que necesita mucho espacio para estos menesteres, de modo que andese con cuidado si queire que su animal de compañia le siga durando mucho tiempo.
Como piensa llamarlo? con untrasonidos?
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bud spencer
- Mojahedín
- Mensajes: 677
- Registrado: 06 Mar 2003 12:09
Como hoy es el primer día del battle royale y muchos de los interesados no han hecho acto de presencia (quiero creer que no se han enterado), se extiende el plazo hasta las 4 de la tarde. No es mucho, lo sé, pero algo es algo. Así que todo aquel que no haya escrito un post antes de las 4 de esta tarde, queda eliminado.
Y ahora, sigan, sigan.
Y ahora, sigan, sigan.
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Mr. Mxyzptlk
- Amigo de Jim Lee
- Mensajes: 3449
- Registrado: 23 Ago 2003 22:42
- Ubicación: We're off to see the Wizard, The Wonderful Wizard of Oz.
Si volar es un defecto, arrastrarse debe ser una virtud que usted practica.
Ponerlo a volar dentro de un recinto cerrado?
Cuan estupido he sido,me estaba imaginando cientos de murcis viviendo en comunidad dentro de una cueva....Que idea tan absurda!
Y por favor no me ataque con hechos que son su propia debilidad.Como va a llamar a su puta lagartija? Meneando el rabo haciendo un bello molinete para que acuda rauda ante el movimiento ondulatorio?
Mi mascota es libre como yo, no tiene porque supeditarse a ningun poder.
Ponerlo a volar dentro de un recinto cerrado?
Cuan estupido he sido,me estaba imaginando cientos de murcis viviendo en comunidad dentro de una cueva....Que idea tan absurda!
Y por favor no me ataque con hechos que son su propia debilidad.Como va a llamar a su puta lagartija? Meneando el rabo haciendo un bello molinete para que acuda rauda ante el movimiento ondulatorio?
Mi mascota es libre como yo, no tiene porque supeditarse a ningun poder.
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vivalasvegas
- moromielda
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- Registrado: 18 Jun 2003 12:29
- Ubicación: nevada
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Que afortunado, una oveja!
Estoy por no decir nada y dejar que el resto se ahogue ante la indigesta mediocridad de sus mascotas. Claro que esto os proporcionaría un motivo para tachar al arbitro de parcial, así que, más por homenajear a mi querida oveja que no por proporcionarle la coartada que nunca necesitó, procuraré extenderme un poco más en el post.
A diferencia del resto de la fauna, que a lo largo de su evolución a tenido que ir desarrollando sistemas de defensa para no alcanzar la extinción, el ovino tan solo ha tenido que exponer sus excelencias para consegir la protección humana. Incluso se podría decir que esta formidable especie a fomentado la propia evolución de la sociedad, dando la posibilidad a esta de regular recursos y colmar las necesidades básicas como són el alimento, el abrigo y como no el sexo.
Y es que ¿cuantos de vuestros padres, queridos paletos descendientes directos de los más baturros y analfabetos pastores, no han desarrollado su instinto sexual en el monte junto a las ovejas? ¿Aún os preguntais cual es el motivo que lleva a vuestros progenitores a volver, año tras año, al cochambroso y fantasmal pueblo que los vió nacer?¿Entendeis ahora porque os gestaron en un incomodo provador de El Corte Inglés, ante la estupefacción de los dependientes por los berridos de vuestra madre, cuando vuestro inocente padre le dió por probarse un Privata?
Estoy por no decir nada y dejar que el resto se ahogue ante la indigesta mediocridad de sus mascotas. Claro que esto os proporcionaría un motivo para tachar al arbitro de parcial, así que, más por homenajear a mi querida oveja que no por proporcionarle la coartada que nunca necesitó, procuraré extenderme un poco más en el post.
A diferencia del resto de la fauna, que a lo largo de su evolución a tenido que ir desarrollando sistemas de defensa para no alcanzar la extinción, el ovino tan solo ha tenido que exponer sus excelencias para consegir la protección humana. Incluso se podría decir que esta formidable especie a fomentado la propia evolución de la sociedad, dando la posibilidad a esta de regular recursos y colmar las necesidades básicas como són el alimento, el abrigo y como no el sexo.
Y es que ¿cuantos de vuestros padres, queridos paletos descendientes directos de los más baturros y analfabetos pastores, no han desarrollado su instinto sexual en el monte junto a las ovejas? ¿Aún os preguntais cual es el motivo que lleva a vuestros progenitores a volver, año tras año, al cochambroso y fantasmal pueblo que los vió nacer?¿Entendeis ahora porque os gestaron en un incomodo provador de El Corte Inglés, ante la estupefacción de los dependientes por los berridos de vuestra madre, cuando vuestro inocente padre le dió por probarse un Privata?