battle royale, que empiece el espectáculo!!!!

[Juggernaut]

hasta alcornoques que disponen de dos erizos segun la ocasion ( playa o montaña) pfffffffffffft jajajajajajaaja ay mi labio

Ya apareció el primer desprevenido que chocó contra mis puas dialécticas. Se ríe de algo que es completamente cierto sin aportar ninguna respuesta? qué clase de ofensiva es esta?

Váyase a la playa con su murciélago, pero no se olvide de ponerle gafas, tubo, etc. Ah, y recuerde que debido a la densidad del agua, su sentido del radar quedará completamente inutilizado, al ser los sonidos en el agua más agudos. Al final su murciélago acabará muerto, y cuando caiga al fondo... a que no adivina quien se lo comerá? Su carne putrefacta caerá encima de uno de los bellos pinchos, que aparte de ensartar a su ya de por si blandito murciélago, lo irán conduciendo hacia la boca para una digestión larga y sabrosa.

(Editado para quitar un pequeño fallo, que no lo vio nadie gracias a dios)

[Grumete]

El azar me ha bendecido teniéndo que defender a un animal tan encantador como una lechuza, no teniéndo -gracias a dios- que mentir defendiendo animales tan lamentables como una lagartija -pff-, un chimpancé -¿en casa? ¿en qué cabeza cabe eso?-, un erizo -grandiosa elección para acabar hasta los cojones de sus púas- y demás mascotas esperpénticas...
¿Por qué una lechuza? Una pregunta que sólo debería ser respondida a una persona ignorante y poco avispada, pero que responderé al ser los participantes coincidentes en la descripción.
Las lechuzas, para empezar son una especie, -[nota para lectores no avispados] si, si, ¡como los perros!-, con lo cual disponemos de una amplia gama de lechuzas para una amplia gama de personas que buscan en ella su animal de compañía, desde lechuzas del tamaño de una paloma a lechuzas del tamaño de grandes águilas. Por supuesto, ni que decir tiene -[nota para lectores no avispados] aunque por supuesto dado vuestro nivel mental lo diré- que no todas son nocturnas, aunque la mayoría de ellas si lo son, así que son el animal perfecto de compañía para personas con horarios de trabajos estándar o para personas de trabajos nocturnos.
En contraposición al resto de las mascotas fue considerada sagrada en la antigua Grecia, llegando a custodiar por las noches la Acrópolis (dicho uso en materia de seguridad no podemos pedírselo por ejemplo a un pato fosforito o a una oveja), motivo por el cual se las honro de tal modo que fueron reflejadas en los tetradracmas atenienses (con la lechuza de Minerva) o en la actualidad con la moneda de euro griega (citarme un murciélago o un grillo que hayan salido en alguna moneda, por favor).
Las lechuzas, -[nota para lectores no avispados] como todo el mundo debería saber- son predadores dotados de sentidos muy agudos, tanto la vista -son cazadores, repito, eminentemente nocturnos- como el oido -en oscuridad completa está demostrado que pueden cazar sólo con el oido-, con lo que además de poder adiestrarlas para el noble arte de la cetrería, mantendrán nuestra casa libre de ratones y demás indeseables animaluchos.
Por otra parte está su canto, el cual siempre ha sido considerado como agorero y vinculado históricamente a la muerte, lo cual, para personas no supersticiosas como yo se convierte en una delicia para acojonar vecinos siempre que nos toquen -o no, ¿qué importa?- los cojones, además teniendo en cuenta que siempre podemos hacer que nuestra lechuza se cargue a su mascotita (como un conejo -una de sus presas naturales- o una ardilla), brindándonos tal protección que estaría casi seguro que podría arrancarle los ojos al pitbul -no nos olvidemos que las lechuzas poseen el vuelo más silencioso de todas las rapaces- del chungo del barrio (¿quieres pelea imbécil? ¡Tengo una lechuza!).
Con lo cual, si volvemos a la premisa anterior ¿Por qué una lechuza? Os responderé:
- Por su inconmensurable belleza.
- Por su versatilidad de tamaños a la hora de elegir que especie es la
más apropiada para vivir con nosotros.
- Por sus prestaciones a la hora de dotar de seguridad la casa.
- Porque además es apta para el ocio personal (os cito nuevamete la
cetrería, membrillos).

PD: ¿Cuál era la mascota de Harry Potter? ¿Era una tarántula? ¿O tal vez un cerdo?
PD2: ¿No había que esperar a que todos los combatientes escribiesen su post de argumentación antes de tirarnos de los pelos?

[_KraD_]

La tarántula es lo mejor a la hora de hablar de animales de compañía.
¿Por qué?
Muy sencillo: La tarántula MATA.

Vivir con un perro o un gato no tiene mayor diversión que tirarle un palito de vez en cuando y tratar de adivinar en que parte de la casa cagará la próxima vez...

Vivir con una tarántula, suelta y en libertad - nada de encerrarla en una estúpida jaula- , es apreciar cada día que pasa como si fuera el último de tu vida. Es ver el lado bonito de la vida. Es dar gracias a tu/s dios/es por levantarte cada mañana, es otra forma de ver el mundo.
Al fin y al cabo la tarántula te hace apreciar todo lo bueno.

Vivir con una tarántula es vivir en tensión constante, convertirte en un héroe e impresionar a las visitas y/o amigos/enemigos.

Porque la tarántula tiene el estilo de mascota de un capo mafioso, no esa estúpida iguana que siempre acaricia en las pelis el malo malote (la iguana es un ser vivo que para empezar no debería de considerarse vivo, porque como pisapapeles estará muy bien pero con su actividad paupérrima es probable que tardes en descubrir que llevaba 2 meses muerta)...
Una tarántula desafía convencionalismos y lleva el estilo y la elegancia (además de la muerte, lo cualo siempre es divertido) hasta tu propio hogar.

La tarántula mola, estéticamente implica tanto asco como adoración, las películas basadas en arañas y en su mayoría tarántulas se cuentan por cientos (Arac attack, Aracnophobia, Tarántula, Arachnid , etc...) y reflejan la admiración del ser humano por unos seres tan perfectos.

Además mi araña se comería al todos los demás animales, porque he de recordaros, de nuevo, que la tarántula MATA, y mucho. Así que si algún día ávidos de ejercitar a vuestros animales de compañía en un pokemon stadium os encontráis con un enemigo arácnido y venenoso despedios de vuestras insulsas mascotas

al ver ese color rojo es como si te dijese "cuidado conmigo pisha, que soy venenosssa"

A- Las ranas son como un moco verde grande, que eventualmente salta y que respira.
B- Me acabo de enterar que las ranas son todas gaditanas

Y esque no hay nada mejor que tener el lujo de poder defender al chimpancé

El chimpancé no puede considerarse un animal de compañía pues actualmente reputados miembros de la sociedad son chimpancés.
Es mas, se pueden nombrar a docenas de personas cuya única diferencia entre los chimpancés y ellos es que uno de los dos grupos puede atarse los zapatos, y eso que a ese grupo no le hacen falta zapatos para trepar a los árboles.

¿Y tú presumes de friki por tener una jodida tarántula en un vivero?

Sip, pero como ya he dicho ni vivero ni ostias, en plena libertad de movimientos...chico del varonil pato fosforito (¿en que momento se confundieron las mascotas con los juguetes de bañera?).

PD2: ¿No había que esperar a que todos los combatientes escribiesen su post de argumentación antes de tirarnos de los pelos?

Que mas da, ni así te libraras de los palos por defender a un animal tan soso como la lechuza.

Chica :¿Y tienes mascotas?
Grumete: Pues si, una lechuza
Chica : ¿Una que?
Grumete: L-E-C-H-U-Z-A
Chica: Bueno deja, mejor voy a chupársela al de la tarántula

[santan]

No se por qué me ha tocado a mi el cerdo pero bueno como mi tarea es defenderlo alla vamos.
Poca defensa necesita un animal del que todo se aprovecha, desde las orejas pasando por los morros hasta las pezuñas, se aprovecha de este tierno animal, y sino que se lo digan a bud que seguro que tiene esa papada de comer cerdo. Que seria del cocido sin el chorizo o esa morcilla. O esos bocadillos de lomo con queso que te comes cuando estas todo paposo despues de haber salido de fiesta y llevar una borrachera de ordago, que seria de nosotros a partir de las cuatro de la mañana. El mundo seria mas triste sin el cerdo.
Le debemos mucho y ahora demostrado que el corazon del cerdo se puede transplantar a los humanos... quien no quiere tener el corazon de un cerdo en su interior? es el animal de compañia ideal, que un dia te da un infarto... pues nada te llevas al cerdo y al carnicero del edificio de enfrente contigo al hospital, un tajo al gorrino y ya esta, corazon nuevo.
ademas tenemos el factor limpieza, para k un jodido perro o gato que si se te ensucian un poco hay k limpiarlos. El cerdo es feliz sucio, no requiere ningun cuidado especial. Lo dicho como animal de compañia no tiene precio, tiene un poco de olor pero gracias a este animal no damos cuenta de lo agradable que es un perfume. Quien no ha ido nunca detras de un camion que tranporta cerdos? esas son las pequeñas cosas que nos hacen comprender y mejorar nuestra vida.
Pero con esto termino mi breve participacion, el cerdo es el animal mas afortunado del mundo su orgamo dura treinta minutos, ahora quien quiere ser cerdo?

[_KraD_]

Poca defensa necesita un animal del que todo se aprovecha, desde las orejas pasando por los morros hasta las pezuñas, se aprovecha de este tierno animal, y sino que se lo digan a bud que seguro que tiene esa papada de comer cerdo.

Se supone que hablamos de animales de compañía no de la cena, en tu caso bien podría ser una cheeseburger doble tu mascota.

que un dia te da un infarto... pues nada te llevas al cerdo y al carnicero del edificio de enfrente contigo al hospital, un tajo al gorrino y ya esta, corazon nuevo.

En caso de que te de un infarto, sería el cerdo el que debería llevarte a ti al hospital.

Pero con esto termino mi breve participacion, el cerdo es el animal mas afortunado del mundo su orgamo dura treinta minutos, ahora quien quiere ser cerdo?

Esta muy bien eso de que tenga un orgasmo de 30 minutos, pero lo tiene el y no tu. Lo único que fomenta eso es la envidia, y por trincártelo no vas a disfrutar de 30 minutos de placer, sino mas bien de minuto y medio de un OGT poco higiénico.

Al chico del murciélago paso de decirle nada porque aun debe estar emocionado después de ver “Batman” o “La reina de los condenados” , ya que tanto esmero en defender a tan estúpido y tontorrón animal no tiene perdón. ¿Qué gracia tiene un animal que se pasa el día colgado cual manojo de plátanos? ¿usarlo como punching-ball? ¿Una piñata para los niños?

[Perro De Lobo]

Veo el cielo abierto ante mí, me han sido concedidos todos los conejos del mundo. Ay, defender este bello animal no va a suponerme grandes dificultades, por diversos motivos que empezaré a enumerar lentamente y de forma pausada, para que si hay entre el público algún retrasado amigo de los erizos o las ranas, pueda recapacitar y cambiar rápidamente ese objeto viviente al que profesa su descarriada fe por un animal tan versatil como el conejo.
Amigos/as, el conejo es el dador de vida. Qué coño pasa con los linces, por ejemplo? Pues que se están extinguiendo principalmente por dos razones: por culpa de atropellos efectuados por simiescos conductores igual de ciegos que sus putos murcielagos, y por culpa de la ausencia de su principal alimento, el conejo. Podemos extrapolar a partir de tán revelador ejemplo. Quitemos a mi defendido animal de esta bola de barro que llamamos mundo, y exterminaremos indirectamente a toda esa gran mancha de fauna terrestre y aérea que se pone las botas con ellos.
Sin embargo, quitas a las lagartijas del mapa y que ocurre? Pues que dos o tres anormales se ponen a llorar ante la desaparicion de sus mascotas de heces inodoras. No supone una pérdida.
Otro punto a su favor es su estrecha relación con el sexo femenino. Decidme, tarugos que idolatran a sus lechuzas o mandriles, ¿cuántas veces os ha entrado la fiebre del salido, y habeis deseado taladrar un conejo con vuestro leproso miembro? ¡Miles de veces, seguro! ¡Millones! ¡Billones en el caso de nuestro frenético defensor del mono (dicho popular: te haces más pajas que un mono)! ¿Quién de vosotros no ansía en innumerables momentos del día el acariciar un conejo con sus temblorosas manos? No mintais, a mi ni se me pasaría por la cabeza el restregar el glande contra un erizo de mar... ¿ os pasaría lo mismo con el (dejadme ponerlo en mayúsculas) CONEJO?
Además, qué coño (nunca mejor dicho), más de la mitad de la población mundial tiene conejo, ahí es nada. Tú, Straika, que tanto defiendes a capa y espada a tu rana epiléptica, seguro que tienes un conejo negro y peludo que te da más alegria que esa cosa verde y eruptante.
Ea.

[karhonte]

Mi mascota es libre como yo, no tiene porque supeditarse a ningun poder.

Entonces no es una mascota idiota.

[LunaOskura]

Vuestro animalillos de compañía no tienen nada que hacer contra MI luciérnaga.

¿Dónde habeis visto semejante lección sobre autosuficiencia lumínica?

Una auténtica patada en los riñones para las compañías eléctricas, las cuales, cada día se ven más amenazadas por las nuevas propuestas de energías limpias y renovables que ofrecen las agrupaciones ecologistas... llegará el día en que la luciérnaga retomará la importancia que tuvo mucho antes de que se inventara la bombilla y mucho mucho antes de que se descubriera cómo hacer fuego, fogatas, antorchas y velas. Entonces, las luciérnagas moveran el mundo y Electricas Reunidas se vendrán abajo como un castillo de naipes con un suspiro.

No es motivo suficiente para estar orgullosa de MI mascota?

Bueno, vengo con el tiempo justo (tengo el reloj atrasado, como Willy Fox) así que más tarde seguiré comentando cómo, cuándo y por qué las luciernagas moveran el mundo y nos harán la vida todavía más fácil.



LunaOskuraPorLosPelos

[karhonte]

Vuestro animalillos de compañía no tienen nada que hacer contra MI luciérnaga.

Si, el mio se la come, de ese modo caga inodoro u luminoso. Chupate esa murcelago ciego.

[santan]

Se guarda perfectamente en una pequeña caja de zapatos, y sus caquitas no huelen en absoluto

A quien no le ha cagado una jodida lagartija en la mano despues de cogerla? si es que a la minima que las haces se cagan enteras.

Mr. Mxyzptlk el animal que usted defiende es tan sumamente tonto que cuando yo era pequeño lo unico que habia que hacer para cogerlos era lanzar un pañuelo al aire. eso si he de reconocer que como aspiradores no tienen precio, pruebe a ponerle un cigarro a un murcilago, vera como se hincha y estalla.

Straika ha dicho de probar a meter un murcielago o una lagartija al agua. Pon tu rana al sol, ya veras