¡Vacuola repleta de mierda, átomo cagueta de Schrödinger, venga aquí Dolortín si tienes pelotas a que te llene la boca de la Materia Oscura del viejuno de mi barriga!
Churreta, ¿no te has acordado del Tito Bizco? ¿acaso no te pirras por verme en calzón fucsia, tirantes, boa y perlas en ristre mientras le zurro la badana a un apoderado tuyo, so (ton)tuno?
Al pasar Nueva Orleans dejo atrás sus lagos iridiscentes y luces de gas amarillo pálido | pantanos y estercoleros | aligátores arrastrándose sobre botellas rotas y latas | moteles con arabescos de neón | chaperos desamparados que susurran obscenidades a la gente que pasa.
Parece mentira que el posting ya lleve tres ediciones y todavía no sepáis nada sobre como montar un buen combate. Un mito del fosphorito como yo no puede volver al cuadrilátero así como así, en un gimnasio de esos chuscos que maneja el Clint Eastwood en sus películas de perdedores.
Yo necesito un Coliseo Romano: hombres untaditos de aceite arañándose la cara mientras la masa enfervorecida jalea a sus favoritos y los prohombres observan expectantes desde sus tribunas el desenlace del combate dejando que primorosas odaliscas les depositan manjares en sus bocas . No puedo ni quiero pelear sin oir los gritos de la plebe coreando mi nombre o el de mi rival (que eso me da igual).
Poco a poco el ambiente se está calentando. El soso de Prez está perdiendo la compostura y sacude los barrotes de su jaula construida a base de papel reciclado de las antiguas Espasas Calpes y Larousses que le regalaron sus abuelitos cuando era un impuber (si alguna vez Prez tuvo infancia, que bien pudiera ser que no) intentando repartir estériles dentelladas a todo aquel que se atreve a hacer mofa de su triste estilo.
El gentio comienza a agolparse ante las puertas y a pedir que comience el espectáculo.
Y yo, mis complacientes admiradores, comienzo a ponerme cachondo, la sangre se me acumula en los huevos y dentro de poco voy a necesitar repartir todo el amor que llevo dentro.
Soy Roque Tercero, soy una jodida R&R star, soy Dolordebarriga, el puto amo del posting catch. No me vengaís con prisas.Llegaré cuando tenga que llegar.
Dadme pábulo masa!!!
Vuestro, anal eye of the tiger;
Dolordebarriga.
POR DESGRACIA YA SE ME PASÓ LA INDIGNACIÓN. DE UN TIEMPO A ESTA PARTE TODO ME VALE VERGA. MAL, TODO MAL.
Querido Dolores, esta ha sido la prueba de fuego para demostrarte que todas tus fans te han abandonado ¿Querías espectáculo? pues lo estas dando, las escenas de vergüenza ajena de Algo pasa con Mary o El orto lado de la cama parecen la jodida Cosas que te diría con sólo mirarte, vamos, que das pena, y lo que tienes que dar son ostias.
Es cierto que Prez parece un niño de internado con uniforme de pantalones cortos y problema de actitud, pero es que tu pareces su jodida hermana pequeña ¿Querías un Coliseo? esta es tu arena, pensaba que habia traido un tigre a comerse un crsitiano y he traido un pato que no parece siquiera tener el virus del pollo ¿quieres fans? gánatelos como Grumete o pierdelos como Nicotin, otro que hace el ridículo en este deporte.
Ya que sois los mas bravucones de este antro y luego os haceis caca cuando alguien os mira mal y ni os presentais.
Si tanto miedo te da, puedes traerte aqui a tu amiguito, podeis travestiros de Dolortin y Nicotirriga ya que tanto os gusta y podeis hacer un dos contra uno, ya se que es ridiculo y cobarde, pero esque vosotros lo sois.
Venga, os reto, os reto a que vengais de poli mamporrero y marinero tarugo, porque de otro modo mandaré cambiar tu "ente del bien" por "entiende bien", pedazo de truchacas.
LETS GET READY TO RUMBLE!!
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
