Bienvenidos nuevamente al posting catch.
El tema de hoy: Vomitarse encima o cagarse (encima, no en la madre de otro). Y el temita alternativo, aprovechando que ambas coinciden: Eurocopa Vs Olimpiadas.
Elige tema y opción Criadillas. Las normas siguen siendo las mismas. Y ahora, quiero un combate sucio. Tienen un máximo de 10 días para finiquitar este asunto o me veré obligado a actuar de oficio.
Copa de la Liga - grupo B: Criadillas Vs Palahniuk
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bud spencer
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Criadillas
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Re: Copa de la Liga - grupo B: Criadillas Vs Palahniuk
Butis, eres un gordo guarro.
Por supuesto, elijo los temas vomitarse o cagarse encima.
La opción todavía no la tengo muy clara, para ser sinceros.
Qué poco voy a comer esta puta semana...
bud spencer escribió:El tema de hoy: Vomitarse encima o cagarse...
Elige tema y opción Criadillas...
Y ahora, quiero un combate sucio...
Por supuesto, elijo los temas vomitarse o cagarse encima.
La opción todavía no la tengo muy clara, para ser sinceros.
Qué poco voy a comer esta puta semana...
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
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Criadillas
- Palomitero mórbido
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Bueno.
El ser humano tiene la bonita posibilidad de reogarse en determinadas situaciones con sus propios fluidos corporales. Por lo general suele ser en situaciones en las que el cuerpo no acompaña a la mente, ya sea por estar enfermos, ya sea por estar borrachos, por ser demasiado pequeños, o por ser demasiado mayores...
Las más célebres manifestaciones de pirotecnia corporal en el ser humano son las de defecarse encima, o las de vomitarse.
Pero, como de toda la vida ha pasado (y pasará), hasta en estas situaciones hay clases y clases. Y cada una de las opciones que tomemos definirá sustancialmente el caracter y actitud frente a la vida de cada persona.
Yo, como el tipo con clase, culto, refinado y sofisticado que soy, elijo vomitarme encima cada vez que deseo estrechar con un poco de profundidad mi relación con mi yo interior.
Para empezar, vomitar significa compartir.
No se dejen engañar por la cara de los receptores, en el fondo se sienten honrados, y no es para menos
Una buena vomitona es una explosión de alegría que sale disparada a enormes chorros propulsados, dispuestos a repartirse por donde haga falta.
Vomitar con profusión sobre la gente es un signo de amor y afecto para con esas personas. Es un regalo calentito y aromático desde lo más profundo de tu estómago, es un obsequio por estar ahí, en esos momentos especiales.
Sin embargo, al cagarte sobre tí mismo, no compartes. Es para individualistas, egoistas e hijosdeputa sin pizca de solidaridad humana.
Cagar no es compartir, es quedarte perdido de calzoncillos (o bragas en caso de Palahniuk) para adentro.
Además, a efectos prácticos, vomitarse es mucho mejor que cagarse encima:
1º Es más cómodo desprenderse de un simpático vómito expontaneo, que de un cagarro traidor. Al fin y al cabo, si te vomitas encima, la masa quedará por fuera, por lo que con quitarte la chaqueta, jersey, o camisa, o lo que sea que lleves puesto por encima, vale.
Sin embargo, la caca va por dentro y te deja perdido de cintura para abajo, o hasta para arriba si las cosas han ido realmente mal.
Pongamos un ejemplo de practicidad.
Ejemplo 1:
Sales de fiesta. Te emborrachas hasta las trancas. Te vomitas encima. Te vas al baño. Te enjuagas la boca, te quitas el jersey, lo humedeces, lo apartas. Continuas la fiesta... ¡A por la segunda de la noche!
Ejemplo 2:
Sales de fiesta. Te emborrachas hasta las trancas. Te cagas encima.
No hay papel con que limpiarse. Tienes los pantalones perdidos (como poco). Hueles a mierda, que no es lo mismo que holer a pota, es mucho peor. La gente te mira con desprecio, y con razón, porque vomitar, cualquiera puede vomitarse, pero cagarse es síntoma de ser un enfermo racista (esto último quizá no, pero yo no pondría la mano en el fuego).
Tienes que volver a casa para arreglarte el desaguisado, entre las collejas de tus compañeros y las patadas en los huevos de tus amigas y dos viejas que se cruzan contigo.
Yo no las culparía. Nadie lo haría.
Llegas a casa y te duchas. A la cama a pasar la mona. Mañana a ver cómo quitas la mancha de los pantalones. Muy seguramente sean pasto del cubo de la basura.
Y es que, cagarse encima es una puta mierda.
Y seamos francos.
Si usted, joven lector o lectora, se encuentra con Agatha Ruiz de la Prada, ¿qué haría?
¿Vomitarse y salpicarla por todo lo largo y ancho de su cuerpo, o cagarse encima, como un nene de siete meses?
Y ya para acabar mi argumentación, decir que un vómito es más fácil de disimular que un tordo.
Gazpacho del bueno.
Si usted se vomita encima, siempre podrá decir que esas manchas marrón claras que adornan su camisa a rallas azules, son en realidad el producto de mezclar un gazpacho fresquito, con un día con el pulso tonto.
Pero a ver cómo escusan ustedes esa mancha marrón en el trasero de su pantalón de pinzas, que se escurre a lo largo de las perneras de forma incomprensiblemente asimétrica y desagradable a la vista.
Gracias por su atención, y en el segundo asalto continuaremos.
PD: Espero haber sido lo suficientemente gráfico como para haberles quitado las ganas de desayunar.
Conmigo lo he conseguido.
El ser humano tiene la bonita posibilidad de reogarse en determinadas situaciones con sus propios fluidos corporales. Por lo general suele ser en situaciones en las que el cuerpo no acompaña a la mente, ya sea por estar enfermos, ya sea por estar borrachos, por ser demasiado pequeños, o por ser demasiado mayores...
Las más célebres manifestaciones de pirotecnia corporal en el ser humano son las de defecarse encima, o las de vomitarse.
Pero, como de toda la vida ha pasado (y pasará), hasta en estas situaciones hay clases y clases. Y cada una de las opciones que tomemos definirá sustancialmente el caracter y actitud frente a la vida de cada persona.
Yo, como el tipo con clase, culto, refinado y sofisticado que soy, elijo vomitarme encima cada vez que deseo estrechar con un poco de profundidad mi relación con mi yo interior.
Para empezar, vomitar significa compartir.
No se dejen engañar por la cara de los receptores, en el fondo se sienten honrados, y no es para menos
Una buena vomitona es una explosión de alegría que sale disparada a enormes chorros propulsados, dispuestos a repartirse por donde haga falta.
Vomitar con profusión sobre la gente es un signo de amor y afecto para con esas personas. Es un regalo calentito y aromático desde lo más profundo de tu estómago, es un obsequio por estar ahí, en esos momentos especiales.
Sin embargo, al cagarte sobre tí mismo, no compartes. Es para individualistas, egoistas e hijosdeputa sin pizca de solidaridad humana.
Cagar no es compartir, es quedarte perdido de calzoncillos (o bragas en caso de Palahniuk) para adentro.
Además, a efectos prácticos, vomitarse es mucho mejor que cagarse encima:
1º Es más cómodo desprenderse de un simpático vómito expontaneo, que de un cagarro traidor. Al fin y al cabo, si te vomitas encima, la masa quedará por fuera, por lo que con quitarte la chaqueta, jersey, o camisa, o lo que sea que lleves puesto por encima, vale.
Sin embargo, la caca va por dentro y te deja perdido de cintura para abajo, o hasta para arriba si las cosas han ido realmente mal.
Pongamos un ejemplo de practicidad.
Ejemplo 1:
Sales de fiesta. Te emborrachas hasta las trancas. Te vomitas encima. Te vas al baño. Te enjuagas la boca, te quitas el jersey, lo humedeces, lo apartas. Continuas la fiesta... ¡A por la segunda de la noche!
Ejemplo 2:
Sales de fiesta. Te emborrachas hasta las trancas. Te cagas encima.
No hay papel con que limpiarse. Tienes los pantalones perdidos (como poco). Hueles a mierda, que no es lo mismo que holer a pota, es mucho peor. La gente te mira con desprecio, y con razón, porque vomitar, cualquiera puede vomitarse, pero cagarse es síntoma de ser un enfermo racista (esto último quizá no, pero yo no pondría la mano en el fuego).
Tienes que volver a casa para arreglarte el desaguisado, entre las collejas de tus compañeros y las patadas en los huevos de tus amigas y dos viejas que se cruzan contigo.
Yo no las culparía. Nadie lo haría.
Llegas a casa y te duchas. A la cama a pasar la mona. Mañana a ver cómo quitas la mancha de los pantalones. Muy seguramente sean pasto del cubo de la basura.
Y es que, cagarse encima es una puta mierda.
Y seamos francos.
Si usted, joven lector o lectora, se encuentra con Agatha Ruiz de la Prada, ¿qué haría?
¿Vomitarse y salpicarla por todo lo largo y ancho de su cuerpo, o cagarse encima, como un nene de siete meses?
Y ya para acabar mi argumentación, decir que un vómito es más fácil de disimular que un tordo.
Gazpacho del bueno.
Si usted se vomita encima, siempre podrá decir que esas manchas marrón claras que adornan su camisa a rallas azules, son en realidad el producto de mezclar un gazpacho fresquito, con un día con el pulso tonto.
Pero a ver cómo escusan ustedes esa mancha marrón en el trasero de su pantalón de pinzas, que se escurre a lo largo de las perneras de forma incomprensiblemente asimétrica y desagradable a la vista.
Gracias por su atención, y en el segundo asalto continuaremos.
PD: Espero haber sido lo suficientemente gráfico como para haberles quitado las ganas de desayunar.
Conmigo lo he conseguido.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Hoy,en "Fauna Urbana",procederemos a ver como se comporta el "Criadillus Vomitivus".
Su principal funcion en la vida es molestar a los demas con ese vomito verde que expulsa sin parar.
Cree que el vomito es disimulable,y para nada molesto.Pero se equivoca.
Juzguen la desagradable vision de Peladillas entregado al arte del vomito:
DRAMATIZACIÓN
Porque el cagarse encima tiene muchas mas ventajas que el vomitarse.
Enumeraremos algunas:
a)No se ve a simple vista,algo muy util si vas en un autobus.Puede que los lectores piensen: "¿Y el olor?"
¿Ustedes creen que en un autobus alguien se va adar cuenta de algun mal olor,teniendo en cuenta la amalgama de fragancias de tigre que pululan en ese ambiente?
La respuesta es,obviamente, NO
En cambio si sueltas una vomitona verde,repugnante,todo el mundo lo vera.
(Disculpen,tan parecidos ambos (Peladillas vomitando y la criaja esta) que es fácil la confusion
Este,este es el documento que queria exponerles:
Imaginen si a esta figura le viniera una cagalera,ustedes nunca sabrian que algo le pasa.Notaria un olor molestilla,que puede ser cualquier persona.
Y por último:
Uno de los miembros de esta familai se ha cagado,pero nunca podrán saber quien
Continuara...
Su principal funcion en la vida es molestar a los demas con ese vomito verde que expulsa sin parar.
Cree que el vomito es disimulable,y para nada molesto.Pero se equivoca.
Juzguen la desagradable vision de Peladillas entregado al arte del vomito:
DRAMATIZACIÓN
Porque el cagarse encima tiene muchas mas ventajas que el vomitarse.
Enumeraremos algunas:
a)No se ve a simple vista,algo muy util si vas en un autobus.Puede que los lectores piensen: "¿Y el olor?"
¿Ustedes creen que en un autobus alguien se va adar cuenta de algun mal olor,teniendo en cuenta la amalgama de fragancias de tigre que pululan en ese ambiente?
La respuesta es,obviamente, NO
En cambio si sueltas una vomitona verde,repugnante,todo el mundo lo vera.
(Disculpen,tan parecidos ambos (Peladillas vomitando y la criaja esta) que es fácil la confusion
Este,este es el documento que queria exponerles:
Imaginen si a esta figura le viniera una cagalera,ustedes nunca sabrian que algo le pasa.Notaria un olor molestilla,que puede ser cualquier persona.
Y por último:
Uno de los miembros de esta familai se ha cagado,pero nunca podrán saber quien
Continuara...
This is not an exit
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Grumete
- marinero de aguas brávidas
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- Registrado: 06 May 2003 23:51
- Ubicación: HALGUNA CHABA QUE DECE TENER SIBER SECSO?
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Palahniuk escribió:
Uno de los miembros de esta familai se ha cagado,pero nunca podrán saber quien
Es el niño de la derecha. De hecho su cara no es de alegría, sino que es debida al dolor causado por un cacahuete incrustado en el fiord que le está rasgando el anillo de cuero.
Perdón, yo ya me iba...
Mu' rico tó
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bud spencer
- Mojahedín
- Mensajes: 677
- Registrado: 06 Mar 2003 12:09
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Criadillas
- Palomitero mórbido
- Mensajes: 17829
- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Grumete, gracias por joderme parte de la réplica. Estás nominado.
Como nos crucemos algún día te voy a extirpar esos ovarios hipertrofiados que intentas pasar a la gente por cojones.
Ya nos veremos las caras, ya...
Mañana por la noche procederemos al guillotinazo de Palahniuk.
Disculpen las molestias, pero hasta entonces me será imposible.
Como nos crucemos algún día te voy a extirpar esos ovarios hipertrofiados que intentas pasar a la gente por cojones.
Ya nos veremos las caras, ya...
bud spencer escribió:Esas réplicas, señores, esas réplicas!
Mañana por la noche procederemos al guillotinazo de Palahniuk.
Disculpen las molestias, pero hasta entonces me será imposible.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
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Criadillas
- Palomitero mórbido
- Mensajes: 17829
- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Ya estoy.
Seré rápido, efectivo e implacable.
Ante esto, el ingenuo lector pensará que va a asistir a una demoledora pila de razones implacablemente irrebatibles, en las que Palahniuk dá una soberana lección del Buen Cargar, al sunnormal de Criadillas.
Y veamos qué ocurre:
Pues siento romperte tan pronto, pero sí se ve.
Imagine el lector que esta bella damisela se acaba de choronguear con profusión encima (una mala digestión la hemos tenido todos).
La imagen de esas bellas piernas de pronto arcillosas, se nos viene inmediatamente a la cabeza.
De invisible nada.
Además, un pantalón no hace invisible a la mierda. Ésta sale por arriba y también por los tobillos, enfangando los zapatos y dejando huella.
Todo eso sin contar con el sospechoso y abundante bulto a la altura del trasero que lucirán sin remedio alguno.
Quizá si salieses así a la calle......
Venga, Palahniuk, ¡a crear moda!
¿Eh?
¿El cagarse es algo muy útil si vamos en autobús?
Estás fatal, Palanganiuk.
A ver qué dices...
Palahniuk, dispuesto a pillar el autobús que le llevará al mercado.
Dime una cosa... ¿tú vives en Zaire verdad?
Porque, siento contradecirte, el olor a MIERDA, SÍ se nota en un autobús.
Mi tercermundista amigo. No sabía que en las lejanas tierras vallisoletanas las cosas estuviesen tan mal.
Tampoco sé en qué tipo de autobuses has montado. Es más, ni siquiera estoy seguro de que sepas lo que es un autobús.
Un autobús es un vehículo recio, seguro, bonito, estilizado, limpio, con aire acondicionado y radio audible desde cualquier punto de su interior.
Además, es el lugar en el que honrados profesionales desempeñan su labor, y tienen a bien cuidar su herramienta de trabajo.
En definitiva; tú haz la gracia de cagarte en el autobús y te ocurrirán ciertas cosas.
A saber:
1º La mujer que tienes a tu lado comenzará a dar alaridos con los ojos desorbitados al ver tu cara de éxtasis, y escuchar esos sonoros gases que saldrán de tu interior, llenando los alrededores y convirtiendo las trincheras de la Primera Guerra Mundial en un paseo por el campo.
2º Las personas de los asientos contíguos se girarán y comenzaran a gritar (con toda la razón) y a insultarte y propinarte sonoras collejas.
3º El autobusero mirará de reojo por el retrovisor, gruñirá, detendrá el vehículo en seco, se levantará de su asiento, se dirigirá hacia tí sin quitarse las gafas de sol, aplastará el cigarrillo contra el techo del autobús, y por último, al llegar a tu lado, con buenos modos, te obligará a comer lo que has largado por ahí abajo.
4º El resto de viajeros aplaudirá alegremente a cada bocado que tomes.
Cagarse en un autobús no es la mejor opción.
Eso es indudable, pero no significa que fuese a ocurrir lo que antes he comentado.
Si tú vomitas en el autobús, la gente fruncirá los labios pero no dirá nada. Alguna abuela entrañable y piadosa te ofrecerá unos clínex para limpiarte.
El conductor mirará por el retrovisor y puede que te lance una mala cara (es normal, después le tocará a él limpiarlo), pero de ahí no pasará.
Y es que, amiguetes, vomitar en un autobús es algo que muchísima gente ha hecho, puesto que el autobús marea. Es algo con lo que todo el mundo cuenta, y sin ser algo para celebrar, entra dentro de lo lógico.
Pero el cagarse en tan respetable medio de transporte, es signo de gente enferma y sin respeto. Gentuza de la calaña de Palankita.
En tu mundo de Las Piruletas, Palanganas, puede que nadie supiese quién se ha cagado. ¿Quién sabe lo que tu mente enferma es capaz de imaginar con tal de evadir la culpa?
Pero, repito, tú cagate encima, y sospechosamente adquirirás ipsofacto, los poderes de una gota de Fairy, con la grasa de los platos. Y la grasa será el resto de viandantes, por supuesto.
Iba a comentar esta foto, pero Grumete se me ha adelantado. Diría que su apreciación es la correcta si fuese un mongolito.
Pero no es así.
El que se ha estrujado el vientre es el cámara que toma la fotografía. Porque:
1º La mujer de la izquierda sale un pelín movida, debido al intento de esquivar el salpicón marrón que acaba de caer al suelo. Vemos que no lo ha conseguido y se ha quedado un tropezón cerca de la comisura de los labios.
2º La nena está mirando fijamente al objetivo, MUY FIJAMENTE. Y es que no quiere apartar la mirada de ahí, puesto que unos centímetros más abajo, sabe que se va a encontrar con la imagen que cambiará su tierna mente infantil para siempre, creándola un trauma que ríete tú de Jazzid y su rango.
3º La cara del padre es de asco mal disimulado. Se le nota. Risilla falsa de la que se te queda cuando alguien hace algo inesperado, y tú tardas en reaccionar un segundo.
4º El chaval las pilla al vuelo, y se está descojonando de la situación. Hace bien, porque esas cosas hay que tomarlas con humor. Él siempre ha sabido que su tío es un guarrete, pero salao en el fondo.
Si, anda, porque de tu prometida lista de motivos, tan sólo he visto uno, y encima totalmente falso.
Más suerte en tu próximo combate.
Seré rápido, efectivo e implacable.
Palahniuk escribió:Porque el cagarse encima tiene muchas mas ventajas que el vomitarse.
Enumeraremos algunas:
Ante esto, el ingenuo lector pensará que va a asistir a una demoledora pila de razones implacablemente irrebatibles, en las que Palahniuk dá una soberana lección del Buen Cargar, al sunnormal de Criadillas.
Y veamos qué ocurre:
Palahniuk escribió:a)No se ve a simple vista,
Pues siento romperte tan pronto, pero sí se ve.
Imagine el lector que esta bella damisela se acaba de choronguear con profusión encima (una mala digestión la hemos tenido todos).
La imagen de esas bellas piernas de pronto arcillosas, se nos viene inmediatamente a la cabeza.
De invisible nada.
Además, un pantalón no hace invisible a la mierda. Ésta sale por arriba y también por los tobillos, enfangando los zapatos y dejando huella.
Todo eso sin contar con el sospechoso y abundante bulto a la altura del trasero que lucirán sin remedio alguno.
Quizá si salieses así a la calle......
Venga, Palahniuk, ¡a crear moda!
algo muy util si vas en un autobus.
¿Eh?
¿El cagarse es algo muy útil si vamos en autobús?
Estás fatal, Palanganiuk.
Puede que los lectores piensen: "¿Y el olor?"
A ver qué dices...
¿Ustedes creen que en un autobus alguien se va adar cuenta de algun mal olor,teniendo en cuenta la amalgama de fragancias de tigre que pululan en ese ambiente?
Palahniuk, dispuesto a pillar el autobús que le llevará al mercado.
Dime una cosa... ¿tú vives en Zaire verdad?
Porque, siento contradecirte, el olor a MIERDA, SÍ se nota en un autobús.
Mi tercermundista amigo. No sabía que en las lejanas tierras vallisoletanas las cosas estuviesen tan mal.
Tampoco sé en qué tipo de autobuses has montado. Es más, ni siquiera estoy seguro de que sepas lo que es un autobús.
Un autobús es un vehículo recio, seguro, bonito, estilizado, limpio, con aire acondicionado y radio audible desde cualquier punto de su interior.
Además, es el lugar en el que honrados profesionales desempeñan su labor, y tienen a bien cuidar su herramienta de trabajo.
En definitiva; tú haz la gracia de cagarte en el autobús y te ocurrirán ciertas cosas.
A saber:
1º La mujer que tienes a tu lado comenzará a dar alaridos con los ojos desorbitados al ver tu cara de éxtasis, y escuchar esos sonoros gases que saldrán de tu interior, llenando los alrededores y convirtiendo las trincheras de la Primera Guerra Mundial en un paseo por el campo.
2º Las personas de los asientos contíguos se girarán y comenzaran a gritar (con toda la razón) y a insultarte y propinarte sonoras collejas.
3º El autobusero mirará de reojo por el retrovisor, gruñirá, detendrá el vehículo en seco, se levantará de su asiento, se dirigirá hacia tí sin quitarse las gafas de sol, aplastará el cigarrillo contra el techo del autobús, y por último, al llegar a tu lado, con buenos modos, te obligará a comer lo que has largado por ahí abajo.
4º El resto de viajeros aplaudirá alegremente a cada bocado que tomes.
Cagarse en un autobús no es la mejor opción.
En cambio si sueltas una vomitona verde,repugnante,todo el mundo lo vera.
Eso es indudable, pero no significa que fuese a ocurrir lo que antes he comentado.
Si tú vomitas en el autobús, la gente fruncirá los labios pero no dirá nada. Alguna abuela entrañable y piadosa te ofrecerá unos clínex para limpiarte.
El conductor mirará por el retrovisor y puede que te lance una mala cara (es normal, después le tocará a él limpiarlo), pero de ahí no pasará.
Y es que, amiguetes, vomitar en un autobús es algo que muchísima gente ha hecho, puesto que el autobús marea. Es algo con lo que todo el mundo cuenta, y sin ser algo para celebrar, entra dentro de lo lógico.
Pero el cagarse en tan respetable medio de transporte, es signo de gente enferma y sin respeto. Gentuza de la calaña de Palankita.
Imaginen si a esta figura le viniera una cagalera,ustedes nunca sabrian que algo le pasa.Notaria un olor molestilla,que puede ser cualquier persona.
En tu mundo de Las Piruletas, Palanganas, puede que nadie supiese quién se ha cagado. ¿Quién sabe lo que tu mente enferma es capaz de imaginar con tal de evadir la culpa?
Pero, repito, tú cagate encima, y sospechosamente adquirirás ipsofacto, los poderes de una gota de Fairy, con la grasa de los platos. Y la grasa será el resto de viandantes, por supuesto.
Uno de los miembros de esta familai se ha cagado,pero nunca podrán saber quien
Iba a comentar esta foto, pero Grumete se me ha adelantado. Diría que su apreciación es la correcta si fuese un mongolito.
Pero no es así.
El que se ha estrujado el vientre es el cámara que toma la fotografía. Porque:
1º La mujer de la izquierda sale un pelín movida, debido al intento de esquivar el salpicón marrón que acaba de caer al suelo. Vemos que no lo ha conseguido y se ha quedado un tropezón cerca de la comisura de los labios.
2º La nena está mirando fijamente al objetivo, MUY FIJAMENTE. Y es que no quiere apartar la mirada de ahí, puesto que unos centímetros más abajo, sabe que se va a encontrar con la imagen que cambiará su tierna mente infantil para siempre, creándola un trauma que ríete tú de Jazzid y su rango.
3º La cara del padre es de asco mal disimulado. Se le nota. Risilla falsa de la que se te queda cuando alguien hace algo inesperado, y tú tardas en reaccionar un segundo.
4º El chaval las pilla al vuelo, y se está descojonando de la situación. Hace bien, porque esas cosas hay que tomarlas con humor. Él siempre ha sabido que su tío es un guarrete, pero salao en el fondo.
Continuara...
Si, anda, porque de tu prometida lista de motivos, tan sólo he visto uno, y encima totalmente falso.
Más suerte en tu próximo combate.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.