¿Tamara Seisdedos o Yola Berrocal?
Tenéis una semana y dos posts cada uno para convencernos de con cual sería mejor pasar un inolvidable noche lujuriosa.
Empieza Grumete.
Copa de Liga-Grupo D: Grumete vs Picapiedra
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Tema: ¿Con cuál de estas señoritas preferiríais tener una aventura?
¿Tamara Seisdedos o Yola Berrocal?
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Re: Copa de Liga-Grupo D: Grumete vs Picapiedra
NeNa_007 sin plenos conocimientos sobre le tema propuesto y haciendolo patente escribió:¿Tamara Seisdedos o Yola Berrocal?
Lamento comunicarle que la artista (¿?) anteriormente conocida como tamara debido a una sentencia judicial ha tenido que cambiar su nombre por el de... redoble de tambores..... AMBAR!!!
Pazita
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LunaOskura
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Bah, y seguro que la compañía cervecera acaba querellandose contra ella.
Después terminará llamándose Oscar Mayer, como las salchichas.
O Michael Myers. Quien sabe.
_No cambie no cambie no cambieeeee
_Sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeerrrr
Pazita, no seas quisquillosa, para nosotros siempre será Tamara SeisDedos.
Después terminará llamándose Oscar Mayer, como las salchichas.
O Michael Myers. Quien sabe.
_No cambie no cambie no cambieeeee
_Sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeerrrr
Pazita, no seas quisquillosa, para nosotros siempre será Tamara SeisDedos.
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
-
LunaOskura
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Mi querida motita de mierda
Lechita escribió:Soy lo que me sale de las pelotas
Si no andaba yo muy desencaminada cuando pensaba que compartías las mismas cualidades que un vulgar pegote de lefa.
Anda y que te fecunden.
LunaOskura
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
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Grumete
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- Ubicación: HALGUNA CHABA QUE DECE TENER SIBER SECSO?
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Joder, entro al ring (que por otra parte está lleno de mujeres a las que pido encarecidamente que abandonen el cuadrilátero para dejarme paso y descuartizar así a mi respetado adeversario hasta que solamente quede encima de la lona un montón de fragmentos desgarrados de vísceras, tejido y pelos) para esto.
Nena, por favor, este tema da náuseas. Habría gente que se conformaría con el clásico "¿Prefieres tener un tórrido romance con Rappel o con Chiquito de la Calzada?", pero no. Tenías que ir más allá, cosa que me toca enormemente los cojones y atenta contra mi (por otra parte excelente y refinado) sentido del buen gusto.
Pero que le vamos a hacer, tendré que elegir...
Y no es una elección fácil, no se piensen ustedes.
Examinemos la situación: Es una ⋘mujer⋙ (me ha sido imposible encontrar ninguna comilla -aunque estos signos en teoría no lo sean- que ponga aún más en tela de juicio a esa maldita zorra surgida de las mismísimas entrañas del infierno) con un cuerpo cincelado a golpes de bisturí por un cirujano que anteriormente se ganaba la vida vendiendo kleenex en los semáforos. (Hecho indiscutible, dada la calidad de su obra, no nos olvidemos de aquel desagradable drenaje que lució en su pecho, en algo remotamente parecido a una teta...)
Una mujer que se dio a la fama a raiz de una relación con un famoso vidente de nabos, pepinos y hortalizas varias, ⋘capaz⋙ de sanar un cancer terminal examinando detenidamente la forma de lechuza del amazonas de la radiografía del paciente o directamente, mostrarse a toda España abriendo un agujero en el suelo y follándoselo bajo la excusa de ser un antiguo rito céltico.
Un maldito y putísimo engendro con forma de ⋘mujer⋙ que se presupone con talento para ejercer de cantante y glamour para conquistar a una ferviente legión de acérrimos seguidores que es simple y llanamente la risión de España, mucho más cercana a ser uno de esos freaks que saca el Cárdenas en Crónicas Marcianas que a ser una cantante (independientemente ya de lo andrógino de su aspecto o de lo vegetal de su nivel de intelecto).
Que monito el batisterio... ¡De los Cristano Romanos!
Pero es que no es sólo eso. No señores, no. De eso nada.
Es además una mujer con la que, por el mero hecho de relacionarte con ella, tiene una madre que es capaz de matarte a ostias con el ladrillo del bolso. Una mujer que se pasea por platós de televisiones defendiendo al monstruo que hace años surgió de su coño para aterrorizar a España.
Una suegra que uno solamente desea para los mayores hijos de puta del universo, como podrían ser Hitler o Lina Morgan...
Una maldita hija de la gran puta a la que solamente seseo que se la folle un camello (pero de los que tienen jorobas y viven en el desierto, ojo, que los otros son muy buena gente) en su reciente y precioso viaje a Marruecos.
- Peligro en el ambiente, camisa transparente
- Hoy voy a salir a por ti...
¡Aparta, zorra de mierda, que yo no monto cualquier bicicleta!
Así que en este caso concreto, no me queda más remedio que defender a Yola Berrocal, porque si la pones a cuatro patas, con la boca amordazada y una toalla tapándola la cabeza, puedes pensarte perfectamente que te estás tirando a una tia que está buenísima, además de ser una mujer que tiene un gran corazón y que bla, bla, bla...
En fin, que casi hasta prefiero tirarme a Mercedes Milá, pero bueno...
Por supuesto, no puedo marcharme sin expones por que me follaba antes a Yola que a Tamara.
Sus traigo un mensahe de pas y amó derdel planeta Raticulín...
Escalofriante, ¿verdad?
En cambio aquí, simplemente con acomodar el peluche en la cabeza (de Yola, para los menos avispados) ya se puede comenzar el coito...
Nena, por favor, este tema da náuseas. Habría gente que se conformaría con el clásico "¿Prefieres tener un tórrido romance con Rappel o con Chiquito de la Calzada?", pero no. Tenías que ir más allá, cosa que me toca enormemente los cojones y atenta contra mi (por otra parte excelente y refinado) sentido del buen gusto.
Pero que le vamos a hacer, tendré que elegir...
Y no es una elección fácil, no se piensen ustedes.
Examinemos la situación: Es una ⋘mujer⋙ (me ha sido imposible encontrar ninguna comilla -aunque estos signos en teoría no lo sean- que ponga aún más en tela de juicio a esa maldita zorra surgida de las mismísimas entrañas del infierno) con un cuerpo cincelado a golpes de bisturí por un cirujano que anteriormente se ganaba la vida vendiendo kleenex en los semáforos. (Hecho indiscutible, dada la calidad de su obra, no nos olvidemos de aquel desagradable drenaje que lució en su pecho, en algo remotamente parecido a una teta...)
Una mujer que se dio a la fama a raiz de una relación con un famoso vidente de nabos, pepinos y hortalizas varias, ⋘capaz⋙ de sanar un cancer terminal examinando detenidamente la forma de lechuza del amazonas de la radiografía del paciente o directamente, mostrarse a toda España abriendo un agujero en el suelo y follándoselo bajo la excusa de ser un antiguo rito céltico.
Un maldito y putísimo engendro con forma de ⋘mujer⋙ que se presupone con talento para ejercer de cantante y glamour para conquistar a una ferviente legión de acérrimos seguidores que es simple y llanamente la risión de España, mucho más cercana a ser uno de esos freaks que saca el Cárdenas en Crónicas Marcianas que a ser una cantante (independientemente ya de lo andrógino de su aspecto o de lo vegetal de su nivel de intelecto).
Que monito el batisterio... ¡De los Cristano Romanos!
Pero es que no es sólo eso. No señores, no. De eso nada.
Es además una mujer con la que, por el mero hecho de relacionarte con ella, tiene una madre que es capaz de matarte a ostias con el ladrillo del bolso. Una mujer que se pasea por platós de televisiones defendiendo al monstruo que hace años surgió de su coño para aterrorizar a España.
Una suegra que uno solamente desea para los mayores hijos de puta del universo, como podrían ser Hitler o Lina Morgan...
Una maldita hija de la gran puta a la que solamente seseo que se la folle un camello (pero de los que tienen jorobas y viven en el desierto, ojo, que los otros son muy buena gente) en su reciente y precioso viaje a Marruecos.
- Peligro en el ambiente, camisa transparente
- Hoy voy a salir a por ti...
¡Aparta, zorra de mierda, que yo no monto cualquier bicicleta!
Así que en este caso concreto, no me queda más remedio que defender a Yola Berrocal, porque si la pones a cuatro patas, con la boca amordazada y una toalla tapándola la cabeza, puedes pensarte perfectamente que te estás tirando a una tia que está buenísima, además de ser una mujer que tiene un gran corazón y que bla, bla, bla...
En fin, que casi hasta prefiero tirarme a Mercedes Milá, pero bueno...
Por supuesto, no puedo marcharme sin expones por que me follaba antes a Yola que a Tamara.
Sus traigo un mensahe de pas y amó derdel planeta Raticulín...
Escalofriante, ¿verdad?
En cambio aquí, simplemente con acomodar el peluche en la cabeza (de Yola, para los menos avispados) ya se puede comenzar el coito...
Mu' rico tó
Re: Mi querida motita de mierda
Pido disculpas de forma encarecida a el Caballerete marinerete por volver a introducirme en el cuadrilátero.
¿De los que acostumbras retirarte de la cara?
Por cierto nenita, el otro día en una céntrica calle de Madrid vi unas botas igualitas a las tuyas e incluso llegué a pensar que aquella que las clazaba podías ser tu... Luego me acorde de que no eres de la capital, aunque está visto que el mundo es un pañuelo...
Pazita
LunaOskura escribió:vulgar pegote de lefa
¿De los que acostumbras retirarte de la cara?
Por cierto nenita, el otro día en una céntrica calle de Madrid vi unas botas igualitas a las tuyas e incluso llegué a pensar que aquella que las clazaba podías ser tu... Luego me acorde de que no eres de la capital, aunque está visto que el mundo es un pañuelo...
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Plofff! la mancha!
Lechita escribió:¿De los que acostumbras retirarte de la cara?
No, de los que acostumbras a introducir en pequeños recipientes de cristal, con su correspondiente etiquetado de identificación del donante, para poder hacer exámenes de Adn más tarde y conocer el orígen de esas cosas con ojos que van saliendo de tu vientre cada 9 meses.
Endevé, endevé...
Me reitero, y no solo me aventuro a afirmar que ostentas las mismas cualidades que un churrute de semen mal parido, si no que también te equiparas en formas, consistencia y coeficiente intelectual.
Venga, dejemos que los contrincantes se despachen a gusto. Tanto como anhelas que lo hagan contigo de una dichosa vez (Malfollá que dicen algunos/as)
Tu, arrivederci mi querida bolonia,
LunaOskura
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
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Picapiedra
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Siempre he tenido problemas para conseguir relacionarme con el sexo opuesto. Conocido es mi pánico a entablar cualquier relación que fuera más allá del verdadero uso y practicidad que veo en él: el acto sexual.
Por eso, para mis escasos escarceos en el terreno amatorio, siempre he preferido dirigirme a verdaderas profesionales del oficio más antiguo en la historia de la humanidad, las mujeres de vida alegre.
Así he recorrido los burdeles más conocidos de mi región. Desde Bailén 22 al Riviera, pasando ocasionalmente por alguna parada en carretera de esas de 30 euros chupar y follar.
Cansado de la monotonía copulatoria con personajes insignificantes, decidí, gracias a mi relación con Antonio Salas, dirigirme a una agencia de señoritas de alto standing, donde conseguí los datos de contacto de cinco prima donnas de amplio bagaje profesional, y de primer nivel en las páginas societarias de las revistas del corazón.
El siguiente relato es fruto de las experiencias vividas con cada una de ellas.
1er Contacto: L.S.
Conversación telefónica. 15/04/04 a las 18:00.
- ¿Diga?
- Hola, soy Peripeter. Llamo de parte de la Agencia. ¿Eres L.S.?
- Sí, soy yo, amiguito.
- Querría tener un vis a vis contigo, mañana al mediodía.
- Al mediodía, alegría....
Lamentablemente, en este punto de la entrevista, tuve que colgar el teléfono. No podía seguir mezclando la cópula con mis apetencias onanísticas prepúberes.
2º contacto: S.M.
En la mesa del Asador de Aranda.
- Dime, S.M., ¿de qué paises te gusta más la comida, a parte de la española?
- Uy, yo para la comida soy muy internacional: la de París, la de Roma, la de Nueva York, la de San Francisco,..., de todos esos paises y de muchos más.
Al recibir esta repuesta tuve que excusarme e irme directamente para casa. ¡A saber que hubiese me hubiese hecho si le pido un griego! ¡Cuánta inteligencia en esa cabeza!
3er contacto: Y.B.
Inicio del acto sexual en el Hotel Princesa Sofía. Habitación 332.
- Espera, espera, no me aprietes tanto el pecho. No sería la primera vez que me lo estrujan demasiado y me lo revientan. Ya sabes, la silicona.
5 minutos después
- No, no, no me soples en la cara. Perdería las pestañas y las cejas postizas.
Pasados 15 minutos
- ¡Ay! No, no. No me muerdas el labio. La silicona labial no es muy resistente. Podría abrirse el labio, y lo que es peor, podrías atragantarte con ella.
A los 8 minutos
- Quita, quita. El trasero no me lo tienes que tocar. Acabo de hacerme una liposucción. Mira, aún puedes ver las cicatrices.
5 minutos más tarde
- Sí, muy bien, con delicadeza. Así, métela con cuidado, pero por detrás. Ya sabes que no hace tanto tiempo que me hice el cambio de sexo. No te vayas a equivocar y la metas por delante. La humedad que encontrarías sería sangre. Ya sabes que, aunque operada, no podré segregar líquido sexual.
15 minutos más
- ¿Qué le pasa a tu pajarito? Así no se puede hacer nada, Peripeter. Te la chuparía, pero ya sabes que las lenguas protésicas tienen tendencia a ser demasiado ásperas, y no querría dañarla.
Llegado a este punto, habiendo superado ampliamente mi resistencia en un coito (¡48 minutos, qué dolor!), y sabiendo todos los problemas que la cirugía estética puede producir, doy por bueno mi gatillazo, y me retiro, mientras mi frustrada cita, vuelve a colocar su peluca en su alopécica cabeza.
4º contacto: T.S.
Conversación telefónica. 19/04/2004. 17:00
- Hola, ¿T.S? Llamo de la Agencia.
- Hoolaa.
- Me han dado tus datos para un encuentro sexual. ¿Cuánto pagas?
- Mira, cariño, si lo haces sólo conmigo, te daré 3.000 €. Si incluimos a mi madre en el jueguecito pago 10.000 €.
Como comprenderán, anoche fui testigo de relaciones endogámicas, y partícipe, gracias a la Viagra, activo en ellas.
¿Placentero?
No diría yo tanto. Si acaso, sí agradecido. Con los 10.000 €, podré financiar una experiencia de lo más excitante prevista para esta noche...
5º contacto: B.S.
Conversación telefónica. 20/04/2004. 11:00
- ¿Barbie...?*
Ya les contaré.
* He omitido los nombres de todas las personas de este relato, pues todas son reales, y no pretendo que sean identificadas. El caso de Barbie es otra cosa. Es solo un personaje de un foro.
Por eso, para mis escasos escarceos en el terreno amatorio, siempre he preferido dirigirme a verdaderas profesionales del oficio más antiguo en la historia de la humanidad, las mujeres de vida alegre.
Así he recorrido los burdeles más conocidos de mi región. Desde Bailén 22 al Riviera, pasando ocasionalmente por alguna parada en carretera de esas de 30 euros chupar y follar.
Cansado de la monotonía copulatoria con personajes insignificantes, decidí, gracias a mi relación con Antonio Salas, dirigirme a una agencia de señoritas de alto standing, donde conseguí los datos de contacto de cinco prima donnas de amplio bagaje profesional, y de primer nivel en las páginas societarias de las revistas del corazón.
El siguiente relato es fruto de las experiencias vividas con cada una de ellas.
1er Contacto: L.S.
Conversación telefónica. 15/04/04 a las 18:00.
- ¿Diga?
- Hola, soy Peripeter. Llamo de parte de la Agencia. ¿Eres L.S.?
- Sí, soy yo, amiguito.
- Querría tener un vis a vis contigo, mañana al mediodía.
- Al mediodía, alegría....
Lamentablemente, en este punto de la entrevista, tuve que colgar el teléfono. No podía seguir mezclando la cópula con mis apetencias onanísticas prepúberes.
2º contacto: S.M.
En la mesa del Asador de Aranda.
- Dime, S.M., ¿de qué paises te gusta más la comida, a parte de la española?
- Uy, yo para la comida soy muy internacional: la de París, la de Roma, la de Nueva York, la de San Francisco,..., de todos esos paises y de muchos más.
Al recibir esta repuesta tuve que excusarme e irme directamente para casa. ¡A saber que hubiese me hubiese hecho si le pido un griego! ¡Cuánta inteligencia en esa cabeza!
3er contacto: Y.B.
Inicio del acto sexual en el Hotel Princesa Sofía. Habitación 332.
- Espera, espera, no me aprietes tanto el pecho. No sería la primera vez que me lo estrujan demasiado y me lo revientan. Ya sabes, la silicona.
5 minutos después
- No, no, no me soples en la cara. Perdería las pestañas y las cejas postizas.
Pasados 15 minutos
- ¡Ay! No, no. No me muerdas el labio. La silicona labial no es muy resistente. Podría abrirse el labio, y lo que es peor, podrías atragantarte con ella.
A los 8 minutos
- Quita, quita. El trasero no me lo tienes que tocar. Acabo de hacerme una liposucción. Mira, aún puedes ver las cicatrices.
5 minutos más tarde
- Sí, muy bien, con delicadeza. Así, métela con cuidado, pero por detrás. Ya sabes que no hace tanto tiempo que me hice el cambio de sexo. No te vayas a equivocar y la metas por delante. La humedad que encontrarías sería sangre. Ya sabes que, aunque operada, no podré segregar líquido sexual.
15 minutos más
- ¿Qué le pasa a tu pajarito? Así no se puede hacer nada, Peripeter. Te la chuparía, pero ya sabes que las lenguas protésicas tienen tendencia a ser demasiado ásperas, y no querría dañarla.
Llegado a este punto, habiendo superado ampliamente mi resistencia en un coito (¡48 minutos, qué dolor!), y sabiendo todos los problemas que la cirugía estética puede producir, doy por bueno mi gatillazo, y me retiro, mientras mi frustrada cita, vuelve a colocar su peluca en su alopécica cabeza.
4º contacto: T.S.
Conversación telefónica. 19/04/2004. 17:00
- Hola, ¿T.S? Llamo de la Agencia.
- Hoolaa.
- Me han dado tus datos para un encuentro sexual. ¿Cuánto pagas?
- Mira, cariño, si lo haces sólo conmigo, te daré 3.000 €. Si incluimos a mi madre en el jueguecito pago 10.000 €.
Como comprenderán, anoche fui testigo de relaciones endogámicas, y partícipe, gracias a la Viagra, activo en ellas.
¿Placentero?
No diría yo tanto. Si acaso, sí agradecido. Con los 10.000 €, podré financiar una experiencia de lo más excitante prevista para esta noche...
5º contacto: B.S.
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- ¿Barbie...?*
Ya les contaré.
* He omitido los nombres de todas las personas de este relato, pues todas son reales, y no pretendo que sean identificadas. El caso de Barbie es otra cosa. Es solo un personaje de un foro.