pH, más que hamor, frensi.

Como sé que estáis deseando daros de hostias, seré breve.

Cerrado el plazo de inscripción, os habéis apuntado 19 participantes.

Os explico un poco la mecánica: en lugar de elegir vosotros la opción que queráis defender, se os va a decir cuál.

Este "evento" se va a dividir en tres días. Cada día comienza a las 12 del mediodía, excepto hoy que empezamos un poco más tarde.

Cada día cada posteador deberá escribir al menos un post o será descalificado.

Cada día cada posteador podrá escribir un número ilimitado de posts.

Cada día se elaborará una lista con los participantes que hayan quedado eliminados.

Bajo ningún concepto los eliminados podrán seguir participando en este post. Absténgase también de hacerlo todos aquellos que no se hayan apuntado. Si "con ocho basta", imaginaros con 17.

Por lo demás, no habrá reglas a las que ceñirse. Podéis aliaros secretamente y traicionaros públicamente. Pero tener claro que al final, sólo gana uno. O una, que veo que se ha apuntado mucha muchacha.

Tema: cuál es la mejor mascota

PARTICIPANTES (al lado, la opción que tenéis que defender)
Loco: lagartija
juggernaut: erizo
straika: rana
knuckles: pato de color fosforito
grumete: lechuza
barbie: boa
lunaoskura: luciérnaga
vivalasvegas: oveja
dolordebarriga: grillo
blanquita: ardilla
Mr.mxyzptlk: murciélago
krad: tarántula
Perro de lobo: conejo
santan: cerdo
john makako: chimpancé
palanuik: loro
xp: iguana
Arafat: cabra
Mr.Bones: lobo

Lista de bajas. (en rojo, los eliminados)

Día I
Dolordebarriga y su grillo. Incomparecencia
Xp y su iguana. Incomparecencia.

Día II

Día III

Editado por la incorporación de miembros de última hora.

¡Coño! ¡Q yo me habia apuntao en la puñetera lista de espera!

Además, ¿Quien mejor para defender al makako?

Bye

Como aún no ha empezado nadie, quedáis aceptados. Es cierto que había un hilo de lista de espera, pero era para la segunda edición de posting catch. Luego abrí otro para el battle royale y he cojido exclusivamente a la gente que se apuntó en él.
Entra también xp, que se ha apuntado a última hora.
Palanuik defiende al loro, john makako defiende al chimpancé y xp, a la iguana.

Nota: en este concurso sólo han entrado los que se han apuntado al hilo de battle royale. Los que están apuntados en el hilo "lista de espera" pronto empezará un posting catch por parejas (ya veremos si los emparejamientos son al azar).

Aviso a todos: os podéis apuntar todos a todo.

Menuda mierda de animaluchos les has dado a los demás, sin duda alguna el mejor animal de compañía es la lagartija.

Un animal que bajo coste, ya que la puedes robar tu mismo de cualquier parque, y además de bajo consumo, ya que al ser un animal pequeño come poco, y siempre puedes buscarte una amiga como luna que tenga una luciérnaga y dársela de comer a tu precioso animal de compañía.

Además es un animal al que le debemos mucho, y si no fuese por su innata belleza, deberíamos cuidarlo solo por los malos ratos que les hemos hecho pasar en nuestra infancia, ya sea diseccionándolas o usándolas como funda de petardos.

Es un animal silencioso (no como el grillo de dolor de barriga, la rana de straika o la lechuza de grumete)y tranquilo, al cual puedes acariciar sin temor a que te muerda, como los loros, ardillas, cerdos, ovejas, murciélago, pato (sea del color que sea), tarántula (muy peligrosa sin duda) o un conejo, que como todos sabemos es un animal fiero y agresivo (todos hemos visto recientemente al conejo que come perros, y si el perro puede ser peligroso, un animal que ataca a los perros podría incluso violar a nuestras mujeres y descuartizar a nuestros hijos), los chimpancés te golpean, las boas te estrangulan (se que barbie se pone cachonda viendo el aspecto fálico de su animal de compañía, pero barbie, recuerda que eso es zoofilia.

Mi animal además es su propio doctor y chapista, se crea sus propios recambios, si pierde la cola, ella sola se pone una nueva (lo bien que le hubiese venido esto al marido de Lorena Bovic).

Se guarda perfectamente en una pequeña caja de zapatos, y sus caquitas no huelen en absoluto, no te da la peta para que lo saques de paseo, ya que para este increíble animal tu casa es un mundo donde puede encontrar toda la felicidad que necesita, es un animal que además nunca querría ir a la playa dada su inteligencia (muy superior en este aspecto a algún que otro ser humano que se coloca con temperas) y si un día tiene un apretón le traes una lagartija de sexo opuesto, y ala a follar que son dos días.

Ahhh el murciélago... a simple vista ya destaca frente a sus adversarios

Noctámbulo,ciego y colgado.

Partiendo de ahí, quien no se siente identificado con este pequeño bastardo ? El dandi trasnochado chupasangre del ocaso, heraldo de infortunios , grabado a fuego en el inconsciente colectivo ( dientes , vuela y chupa sangre , seguro que les recuerda algo), un auténtico Piqué del aire.

Me resistiré al obvio ejercicio de comparar mi animal-espíritu con cada una de vuestras mascotitas por ser un planteamiento manido y terriblemente aburrido. Sino me hubiese resistido ya habría podido descalificar direcamente al rival lagartija por "sus caquitas no huelen en absoluto" .Señor de la lagartija.....mi animal vuela, el suyo caga de forma inodora. Retirese

No creo que sea una de las virtudes del murcielago usar toda su pericia en un ataque de frente contra una mula. Revoloteará, se posara anestesiara a su víctima y pegara un bocadito. Gracias a su sonar detectara la presencia de muchas mulas preparadas para la embestida.Asi que se alzara sobre todas esas bestias y emprendera el vuelo.

La sangre todavia esta fresca en su boca, volverá a por más.

(inciso)

straika: rana

Joer Bud, que tino, es mi animal favorito!

(fin del inciso)


EJEM

Empezaré mi alegato musicalmente....

"cucu cantaba la rana..."

una pregunta... hay alguna cancion nacionalmente conocida que hable de lagartijas o murcielagos????

(en estos momentos una bolita de pinchos de esas del oeste recorre el foro mientras de fondo se oye "croac croac croac")

La naturaleza que es muy caprichosa, hizo a ciertos animales con ciertas limitaciones...

Algunos no pueden permanecer en tierra sin ahogarse....

Otros no pueden estar en el agua sin salir a respirar....

Obviamente la naturaleza pensó que despues de tanto animalucho limitado habria que hacer uno en condiciones, uno ergonómico, que no ocupase mucho espacio, y que pudiese estar indiferentemente en el agua o en la tierra sin ahogarse...y ahí señores... surgio la rana.

(metan una lagartija o un murcielago en el agua, a ver que pasa)

Despues esta el tema de la variedad.... qué animal... ofrece 4 animales en uno solo... si si, lo han acertado, la rana!!!!

Primero es renacuajo, que, como guarda cierto parecido con un espermatozoide, lo hace entrañable a todas luces... es mas facil explicarle a un niño q el viene de un bichito que es como el renacuajo que decirle que proviene de una lefada.

Despues es Tritón, un nombre contundente, como el rey de los oceanos.

Y finalmente pasa a ser una linda rana que al croar, emula el sonido de un eructo, lo cual lo hace un animal de lo mas comico.

Y bueno.,.. es que encima de todo eso, sirve para algo mas que para enseñar a los niños e imitar un sonido graciosete (si es que son unas cachondas las ranas estas)

Hay ranas que son alucinojenaaaas!!!! , les chupas el lomo y ale, a disfrutar, lo mejor pa cuando estés to aburrio (sino que se lo digan a Homer Simpson, sin duda un tipo genial, porque chupa ranas)

Y bueno, es que encima de todo son bonitas, y bondadosas, porque mira si son buenas, que las venenosas son de color rojo para advertirnos, al ver ese color rojo es como si te dijese "cuidado conmigo pisha, que soy venenosssa"

Y que me dicen ustedes de su picardía? , eso quedó latente en aquel chiste en el que, a pesar de no ser invitadas a las fiestas , ellas ni cortas ni perezosas le cargan el muerto al cocodrilo y se van de parranda, ole, con dos cojones.

Ademas, si te aburres a pesar de todo esto, siempre puedes comerte sus ancas, que están la mar de ricas.

Quiero dedicar este post, a la que fue mi mejor mascota, mi ranita bombina, Piltri!

Y esque no hay nada mejor que tener el lujo de poder defender al chimpancé y ya englobando, a los simios de todo tipo como animales de compañía.

Animal, el chimpancé al que le debemos prácticamente nuestra existencia, pues de él descendemos.

Es por eso que lo tendríamos que tener como animal de compañía, para examinar nuestro pasado mas remoto y poder mirar con la cabeza bien alta hacia el futuro (claro que esto no es aplicable en personas como Bobo Cósmico que por su avatar se vé claramente que proceden del cerdo o a Straika, que aunque nos defienda las ranas, por su nombre sabemos que pertenece a la família de los cánidos).

Pq hablando de aprender, aqui tenemos al mono, ejemplo donde los haya de compañerismo y solidaridad donde los haya; ¿o nadie los ha visto desparasitándose los unos a los otros?.
Ay, ¡Que mundo mejor sería este si todos fueramos tan altruistas!

Y por si no habia suficiente, vamos a hablar sobre las ventajas más inmediatamente prácticas de los chimpancés como animal de mascota:

Sobre la alimentación y consumo, son prácticamente nulos, corriendo a cargo de nuestro vecindario al ser el chimpancé un excelente trepador capaz de escalar hasta el piso de la vecina y más concretamente hasta su cocina. Por otro lado, son omnívoros como nosotros y se conforman con lo mismo que nosotros comemos, nada de "delicatessens" y mierdas de comidas especiales para ranas o loros.

Respecto a diversión y compañía, ¿que decir de un animal que es capaz de comunicarse mediante el lenguaje de signos? Ningúna otra mascota es capaz de hacerlo, y lo mismo se podría decir de muchos de sus amos y defensores (tomemos nota de Mr.mxyzptlk que por no saber, no sabe ni comunicarse ni escribir un nick inteligible).
Más aun, porque es sabido que los monos al tener una fisionomía muy parecida a la nuestra son capaces de jugar a prácticamente todos los juegos a los que nosotros podemos jugar (juegos decentes me refiero, no a actos zoofílicos como los que acostumbra a practicar lunaoskura, que látigo en mano y tacón en pie disfruta de la famosa potencia sexual de los simios).

Aunque lo más importante es que los simios están recomendados para cualquier edad y tipo de persona:
Para los mas viejos, un simio puede ser una perfecta ayuda a la hora de alcanzar objetos a cierta altura o en sitios de dificil acceso.
Para los niños, un simio puede ser su mejor amigo durante su infancia, velando por su seguridad y inculándole preciosos valores como el del compañerismo anteriormente citado.
Para las frígidas, ya que (LunaOskura os puede dar buena cuenta de ello) es conocida la potencia sexual de los monos, la cual podría hacer "sentirse mujer" a más de una con trastornos orgásmicos.
Para los tímidos y cobardes; ¿que mejor guardaespaldas que un chimpancé? Cuando se trata de defender un territorio o posesión, ellos son los mejores, ya que atacan con dientes, uñas, manos y pies; siendo capaces de tumbar incluso al más fornido adversario. Con eun chimpancé en su casa, nadie se sentiría inseguro ni temeroso.

Y con esto doy por concluida (de momento y en espera de respuesta, no de lloriqueos) mi particular (que pronto será compartida) defensa del chimpancé como el mejor animal de compañía, quedando esta bien asentada sobre unos firmes argumentos y razones.

Atrás quedan ridículos tópicos y defensas como el de Moco Cosmico y la autosuficiencia de sus lagartijas (postura que lógicamente defenderá al estar acostumbrado desde su más tierna infancia a ver la misma autosuficiencia en su padre, que iba perdiendo el rabo a base de sifilazos), la supuesta utilidad de las ranas para colocarse según Straika (que por lo visto no tuvo suficiente con toda la droga que su madre le transmitió durante su etapa fetal) o Mr. Mxyzptlk el qual nos ha mostrado su maravillosa concepción del mundo basado en una mula...

Sin más que decir (por el momento), se despide cordialmente -y recomendando un chimpancé para todo el mundo-, John Makako.

Por lo pronto contestaré a la parte que me toca, hoy voy a la defensiva, mañana (vamos, hoy) me tiraré a las yugulares.

mierdas de comidas especiales para ranas o loros.

Las ranas domésticas comen grillos, así que, mira tu por donde , otra utilidad, porque no me diras que no es coñazo estar durmiendo oyendo "cri cri cri cri", pos nada, sueltas al anfibio y hala, a descancar. Por el contrario, un orangutan, al ser tan parecidos al ser humano, o chillaria como una maricona histerica (urdu powa) o bien se liaria a golpes destrozandolo todo. Sin duda la rana es mejor para ese menester.(ni que decir tiene que la lagartija es un mojon pa cazar grillos así como el murcielago, la una porque tiene la boca enana y el otro porque no ve una mierda)

la supuesta utilidad de las ranas para colocarse según Straika (que por lo visto no tuvo suficiente con toda la droga que su madre le transmitió durante su etapa fetal)

Tu lo que tienes es envidia porque a ti los orangutanes como mucho te pueden transmitir el sida....

Laika dijo:

Tu lo que tienes es envidia porque a ti los orangutanes como mucho te pueden transmitir el sida....

Ciertamente, es una de las pocas -por no decir practicamente inexistentes- pegas que se les pueden achacar a los simios; aunque como siempre, todo tiene dos vertientes, y esta misma afirmación de nuestra estimada Straika sirve para presentar la nueva ventaja de los chimpancés: Su utilidad en la investigación de vacunas; ¿pues donde se pueden probar con mayor eficacia muchos fármacos, incluidos los ensayos de vacunas contra el sida? Exacto; en los monos.

Y esque no hay suficientes palabras en el diccionario para elogiar la enorme cantidad de virtudes de los chimpancés; los cuales quizás no comen grillos... ¿pero para que coño vas a tener grillos en casa? Ah claro, que tienes unas putas ranas como animal de compañía, que bello...

En fin, mañana más.

John Makako