pH, más que hamor, frensi.

16 clasificados.
¿tantos? sí. Pero, cómo es posible si con las andanadas de hostias que ha habido tenía que haber caido alguien más. Cierto, pero ante esa abrumadora cantidad de posts, no puedo garantizar la ecuanimidad en la decisión, y vosotros, no queréis eso, verdad? No, no, claro que no.
Vale, pues a partir de ahora, pensad un poquito antes de escribir, porque sólo podréis desafiar a un sólo participante.
Seguro que os interesa saber que si tienes la suerte de no ser atacado, pasas al siguiente día. Si eres atacado por alguien, tu post debes utilizarlo para devolverle el ataque. Así que como sois 16, habrá 8 enfrentamientos. eso sí, vosotros elegís a quién os queréis enfrentar.
recordad: un solo post. En el que tenéis que dejar claro por qué vuestra mascota es mejor que la de tu rival.

Estos son los clasificados:
PARTICIPANTES (al lado, la opción que tenéis que defender)
Loco: lagartija
juggernaut: erizo
straika: rana
knuckles: pato de color fosforito
grumete: lechuza
lunaoskura: luciérnaga
vivalasvegas: oveja
blanquita: ardilla
Mr.mxyzptlk: murciélago
krad: tarántula
Perro de lobo: conejo
santan: cerdo
john makako: chimpancé
palanuik: loro
Arafat: cabra
Mr.Bones: lobo

Como ando fatal de tiempo, no podré revisar esto hasta el sábado o el lunes, así que portaos bien.

Con lo que me encanta matar dos pájaros de un tiro, como me iba a perder esta posibilidad...

Evidentemente, elijo criticar a la excecrable tarántula.

Empezaremos explicando un día cualquiera en la vida de KraD. Empiezas oyendo el despertador, y compruebas si puedes abrir los ojos. Bien, el veneno, si es que ha entrado, al menos todavía no ha paralizado los músculos faciales. Compruebas la respiración... ok, todo normal. Perfecto. Ahora, a mirar si en medio de alguno de los ojos hay algún "agujero de visión". Compruebas que no. Bien, porque si tuvieras algo negro en el medio de alguno de los dos, querría decir que la puta esa te ha paralizado, y ha colocado sus huevos en el medio del ojo izquierdo, para que al nacer, las arañitas puedan empezar saboreando algo suave para luego pasar a la materia más dura que es el cerebro (Bueno, en el caso de KraD, gelatina).

Dejando de temblar ante el acoso mental de tamaña tortura, viene el espeluznante momento. Donde dejé las jodidas zapatillas? vale, están ahí. Lejos. Tengo que poner los pies en el suelo. MIERDA! Ya estoy llegando tarde al trabajo. Pero evidentemente, tengo que perder un cuarto de hora en asegurar que debajo de la cama no asoma ninguna pata de colorines. Bien, todo despejado por aquí. Pues anda que no tengo amigos con tarántulas que han acabado cayendo ahí mismo. En el pie, por debajo de la cama. A traición, y encima, los encontraron con los huevos en el ojo izquierdo y con el cerebro a medio devorar. Y habían estado conscientes hasta el último momento de sus vidas, soportando el dolor atroz.

Vale, ya estoy delante de las zapatillas... y ahora qué? Como se que dentro no... Total, que lo que hago siempre, las cojo y las sumerjo en la pecera de al lado. tengo amigos con tarántulas que han caído por eso mismo, por coger mal las zapatillas con el puto arácnido dentro... y que intentaban llegar hasta la pecera, pero que cayeron antes y los encontraron con la nuca en la pecera, comida hasta el cerebro por los peces, y con el ojo izquierdo con los huevos de la tarántula y la parte superior del cerebro a medio devorar.

Después de ponerme las zapas, todas mordisqueadas por los peces, que están hartos de ver esas sucias zapatillas en su pecera, te arrastras por el pasillo mirando cada sombra, nervioso ante cada movimiento de cortinas, y al llegar al comedor observas la maldita jaula para ver si puedes observar al bicho dentro. No ves nada... todo en calma dentro... sacudes la jaula para ver si se mueve algo... muchos amigos han caído así, al mover la jaula, el bicharraco cayó dentro de su boca, donde picó y escarbó, protegido por la parálisis, hasta el estómago, donde depositó sus huevos... los encontraron con las entrañas medio devoradas, y con más huevos en el ojo, y habiendo sido conscientes del dolor atroz durante el crecimiento de las arañitas hasta el último momento.

Mierda, el bicho no está en la jaula. Empiezas a moverte por espasmos, buscando salir hacia tu trabajo. Vas al armario, sin dejar de observar, teniendo un miedo cerval de meter la mano en ese hueco oscuro... coges tu ropa y te la pones, y sales volando. Te has olvidado las llaves dentro (no ganas para cerrajeros), no te has afeitado, no te duchas desde hace por lo menos una semana (muchos amigos tuyos con tarántulas cayeron porque la tarántula estaba en el desagüe, donde hace su red), y siempre coges los mismos calzoncillos del armario, te da miedo abrir el cajón. A veces palpas la parte de atrás de los calzoncillos, para asegurarte, ya que la tarántula podría esconderse ahí, tanta es la mierda que se acumula ya en ese lugar.

Sales del metro, con dificultades, esquivando las urgencias médicas que entran en tropel para atender varios casos de envenenamiento, y no se te ocurre por qué te pasa eso cada vez. Qué casualidad. Llegas al trabajo. Cuando entras, tu olor tumba para atrás, y normalmente la secre no te dejaría ni entrar. Pero hace días que nadie la ha visto, y no ha avisado ni nada... que raro. Entras dentro y te haces un café, aliviado de estar lejos del maldito bicho. Qué raro, la cafetera está vacía... si siempre la llenan. Entras en el office, y ves a otra secretaria estirada en el suelo. Joder, es que esto es un cachondeo! Y encima se ha puesto un maquillaje más raro, con esos bultitos blancos en el ojo izquierdo... el ojo se gira y te mira, y la secre balbucea algo, pero estás demasiado indignado con ella para dirigirle la palabra. Habrase visto!

Subes al primer piso, te metes delante de tu ordenador, y empieza tu turno de noche. Así que conectas el forito (uy, perdon, al phosphorito), y te desconectas completamente del mundo a tu alrededor. No oyes los gritos. No oyes el extintor. No oyes el lanzallamas. No oyes a los del piso de arriba que saltan por la ventana antes de acabar con el cerebro medio devorado, pero consciente hasta el final. No oyes a los bomberos intentando decirle a una mujer que no mate a su hija, que aún pueden hacer algo, pero ella le clava un bolígrafo a su hija en el ojo y llora encima del chorro de sangre y trozos de retina, diciendo que es mejor para ella que lo otro. Tampoco te das cuenta que estás solo en tu trabajo. Ese inmundo artrópodo ha descubierto que es mejor mantenerte vivo, y mientras tu edificio le proporcione alimentos, todavía no te devorará.

Llega la hora, dejas de postear, y vuelves en tí. Hueles a quemado, no sabes por qué. No se oye a nadie, pero bueno, qué más da. Vuelves para casa. Abres la puerta... Pero hoy no tuviste suerte. Tu mascota no encontró la suficiente comida para ella hoy, le has dejado de servir. Te miras al espejo, te acercas, y notas un bulto que se mueve en tu espalda, debajo de la chaqueta. Coges el jarrón y lo dejas caer en ese punto... demasiado lento, porque la parálisis ya ha empezado. Tu jarrón rompe tu hombro, causándote un dolor atroz. Caes, medio paralizado, encima del hombro roto, sobre los trozos de jarrón, produciendote una serie de cortes que no pùedes soportar. la tarántula aparece por detrás de tu cuello, notas su reptar. Pasa por encima de tu oreja, haciendote cosquillas... hasta que de repente dejan de ser cosquillas para ser mordiscos poderosos. Está comiendo tu oreja. Sabes que eso quiere decir que te quiere abrir bien para poder poner los huevos bien adentro... y empieza a escarbar.

En ese momento, entre las horribles oleadas de dolor y nauseas que invaden tu cerebro, te das cuenta del error que cometiste comprando semejante mascota. Te lo advirtieron. Te dijeron que cómo eras capaz de confiar en un animal que alguien como Mayhem se había puesto de avatar. Eso por si solo ya era garantía de tratarse de un ser traicionero, sin ningún tipo de fidelidad por la mano que le daba de comer. Sabías ya de antemano que debía tratarse de un bicho que se revolvería contra quien le daba cobijo, que si le dabas la comida en un dedo te arrancaría las uñas si podía. De todos era sabido.

Si al menos hubieras hecho caso al de la tienda y te hubieras comprado un erizo... ahora él estaría durmiendo tranquilamente en su jaulita, en sus mulliditos trocitos de hoja, y sus ronquiditos harían que tu velada fuera más agradable, sus puitas hubieran acariciado tu piel por las mañanas, mientras te miraba con esos ojitos alegres deseándote un feliz día de trabajo. Hubieras ido cada día limpio y pulidito, como tu erizo, tus nalgas sin esos eccemas producidos por la mierda acumulada en el calzoncillo, tus axilas sin esos hongos y gusanos. El siguiente estallido de dolor (la tarántula ya ha llegado a las primeras circunvalaciones, acaba de romper el parietal a dentelladas) elimina la reconfortante visión de esas ensoñaciones para devolverte a la horrible realidad. Y recuerdas que lo peor está por llegar, los huevos tardarán en salir una semana, y después seguirán devorándote...

Joder, creo que nunca más voy a poder tener un bichejo acangrejado con más de cuatro patas delante de mí, cabrón. Vaya paja mental macho pero cojonudamente escrita, si se me permite la alabanza; ¿seguro que eras informático?. Parece que te has tomado en serio el BR este, sin duda con posts como este vas sobrado. Enhorabuena

Bueno Jugger, yo también te felicito, aunque confieso que me da rabia que me hayas quitado la tarántula.
Pero en fin, vamos a lo que vamos. A falta de un repugnante insecto, eligiremos al otro: la luciérnaga.

Un bicho inmundo que podría parecer interesante dada su habilidad para producir luminiscencia, pero que decepciona a cualquiera una vez se sabe que dicha luz no constituye útil en absoluto para nadie, si no para sí misma. Un bicho igual de ególatra que su defensora. La luciérnaga, a diferencia de algunas especies subacuáticas que generan luz para atraer a las presas en entornos oscuros, la produce para atraer a los machos. Es decir, sólo la hembra es capaz de producir luz.

LunaOskura, chuleando delante de sus LAMeculos:
-Mirad, chicos, me he comprado una luciérnaga.
Lameculos: -Que guais, dile que haga luz
Luna: -Espera que miro las instrucciones
Instrucciones: Atención, el insecto que usted ha adquirido por un módico precio es una luciérnaga macho. No hace luz, idiota.
LAMeculos: Tía, te han colao una luciérnaga que no alumbra
Luna: Joder...esto...será subnormal el dependiente, mira que le dije bien claro que fuese hembra! (mierda!)
LAMeculos: Bueno, pero para algo más servirá no?
Luna: - Er...pues...no, pero es mío y con eso ya vale para que sea la mascota más mejor del mundo!

Pobrecilla ególatra.

La luciérnaga es un bicho, una mierdecilla de insecto que no sabe cómo demonios hace luz. Posiblemente, ni siquiera sabe que la produce. Y, aparte de eso, nada más. Sería pueril pensar que a una luciérnaga le puedes dar el mismo uso que a una linterna. Crees que puedes domesticarla? Pues eres gilipollas.

Son estos posts- los de la lucidez como el de aquí arriba de Blankita-, los que me hacen plantear al Sr. Spencer la posibilidad de introducir una nueva regla, la de LA PIFIA.

¿ Que pasaría si El Último Guerrero en un ademán de atacar al Enterrador, se ahogara con las cuerdas, tropezará y diera con la nuca en el suelo partiéndose el cuello, se tragase la goma de mascar ahogándose así delante del respetable público ó descubriera horrorizado que el puñetazo con el que esperaba atizar al contrincante a ido a parar a su misma faz, rompiéndose la nariz?

Son posts- como este, impepinable de Blankita- los que me hacen rogar al Sr. Spencer que se castigue con la retirada del campeonato a los creadores de tan deleznables escrituras.
Sin duda el peor post desde que naciera cualquier modalidad de Posting Catch.

Sin segundas oportunidades.


Capici?

Querida amiga Blanquita;

Mis felicitaciones!! Has estado sublime!!!

No hagas caso a los comentarios de nuestro mafioso particular, entre nosotras, está muerta de envidia por tu magistral lección, ya quisiera ella alcanzar tales cotas de redacción y nivel de esgrima.

Por momentos me he visto humillada y casi me desmayo. Tenía planeado (aunque me apunté) no entrar a participar en este Battle Royal, que ahora, además, es de Luxe ....pero después de tu eminente ataque, he decidido exprimir un poco eso que tengo en la cabeza, masa gris lo llaman, y responderte, aunque ya este mi honor mancillado de por vida. Una tiene dignidad y esas cosas, sabes?

Supongo que el comentario de AlCapone no cuenta como ataque, si no más bien como un pequeño apunte para Bud. Así que humildemente procederé a gastar mi único post para defenderme de tu andanada de hostias.


No tengo más remedio que pasar a clavarte algún puñal que otro, con todo el pesar de mi corassón.

BlanquitaBombillas escribió:Un bicho inmundo que podría parecer interesante dada su habilidad para producir luminiscencia, pero que decepciona a cualquiera una vez se sabe que dicha luz no constituye útil en absoluto para nadie, si no para sí misma.

Tú si que nos iluminas a todos.

Bud, crees que fué acertado darme a mi la luciérnaga???

Blanquita la incrédula escribió:Crees que puedes domesticarla?

Bueno, si tus progenitores fueron capaces de llevarte a la escuela, y allí, los maestros, fueron capaces de enseñarte a leer, hacer divisiones con decimales y confeccionar post-ataque como el que me has dedicado.... no veo el por qué no.

Este... y ya que has basado tu post en un símil entre animalillo-dueño, con unos dialoguitos de lo más simpáticos y agudos, pues voy a hacer lo mismo... a ver que sale de mi humor cutre...

_ Eh tío, ¿En que se parece Blanquita a las ardillas?
_ No sé... en que caga alto??
_ No! En que siempre anda por las ramas!!! Muajuajuaaaaa

(Risas a lo Friends)

_ Eh tío, otro! ¿En que se parece Blanquita a las ardillas?
_ No sé... en que su cerebro es del tamaño de una nuez??
_ No! En que siempre quiere llenárse la boca con cosas que se le quedan grandes!! Muaajuajuaaaa Cuñao!

(Más risas a lo Friends)

_ Eh tío!
_ Qué?
_ No sigo que me esperan en el Club de la comedia y ya llego tarde.

(Supermegarisas a lo Friends)


LunaOskuraAlegríaAlegría!



(si es que me rio por no llorar)

Buenas,

Ahora se supone que yo ya no puedo postear más. Esta regla, quería decirlo, puede dejar al que realiza el primer ataque en desventaja, pues el segundo conoce el nivel de crueldad del primero y por tanto tiene oportunidad de superarlo. Y además, el segundo tiene un recurso más, que es utilizar las frases del primero. Por todo ello deduzco que nadie empezaba a postear. Pero vamos, que da igual, que yo lo que quería era postear y que alguien me respondiera. Y LunaOskura, como esperaba, lo ha hecho y muy bien.

Añadir que, en este caso concreto, y comparando los posts de LunaOskura (también brillante, felicidades) y de Al Capone, claramente la inteligencia femenina supera a la masculina.

Ole por los que se saben defender solitos y abajo los pataletas.

Saludos.

Bud,entonces podemos atacar al que queramos desde ahora mismo???

Blankita escribió:Esta regla, quería decirlo, puede dejar al que realiza el primer ataque en desventaja

a menos que le metas tal viaje que no se vuelva a levantar... parece que en mi caso funcionó, eh, KraD? jijijiji

Perdon, solo un post, ya se. Gracias, Fear. Y Al... demuestras una tolerancia exquisita.

Blanquita escribió:Buenas,

Ahora se supone que yo ya no puedo postear más. Esta regla, quería decirlo, puede dejar al que realiza el primer ataque en desventaja, pues el segundo conoce el nivel de crueldad del primero y por tanto tiene oportunidad de superarlo. Y además, el segundo tiene un recurso más, que es utilizar las frases del primero.

Saludos.

Ya me parecía a mí que esto del battle royale no iba a ser tan sencillo.

Pero es lo que tiene organizar algo así. Y es que o te sale bien a la primera (como el posting catch) o hay que ir modificándolo. Y en esas estamos.

Para lo que comentas, se me ocurren dos posibles soluciones, como prohibir las quotes (tipo tanda de conclusiones) o dejar 2 posts por persona (tipo posting catch tradicional).

Desde luego, la idea de duplicar los posts por persona no me seduce en absoluto y la otra, bueno, con la otra el espíritu sanguinario del battle royale se diluye como la sangre en la lluvia.

Pero a pesar de todo, creo que es la mejor opción.

Ya que sólo habéis posteado tres personas (de 16) y estamos a nada de que se cierre el plazo (a estas alturas sólo quedarían dos personas), os propongo empezar el segundo día de nuevo. Un post por persona. Sin quotes. Y con un mensaje que dé 5 razones por las que tu mascota sea mejor que la del usuario al que retas. Por lo tanto, se supone que el post será breve. Se valorará la originalidad y mala leche de los argumentos. Lo digo por si alguien cae en lo fácil y evidente. Y ahora a maquinar.
los dos primeros emparejamientos ya están hecho: Blanquita Vs Luna. Y juggernaut Vs krad.

Lógicamente, se amplia el plazo hasta el miércoles.