How to survive y apuntes varios.
Publicado: 23 May 2008 01:38
Estaba yo aquí meditando sobre la labor pedagógica del séptimo arte:
Si un desconocido de aspecto extraño llama inocentemente a la puerta de casa para pedir con muy buenos modales unos pocos huevos para el desayuno Lo mejor es tener a mano una bolsa de huevos cocidos.
Y
Si en una situación extrema uno se ve en la necesidad de pilotar un hidroavión o en su defecto un avión de pasajeros repleto de una amenaza terrorista en forma de serpientes, y el implicado no tiene ni puta idea de como se controla todo aquello que tenga alas y tienda a estrellarse, puede paliar sus carencias de conocimiento sobre cosas-que-vuelan (e incluso años de academia y títulos de piloto varios) con algo tan sencillo como haberse pasado un par de niveles en juegos genéricos de aviones en la Playstation.
Nota: Por lo visto solo funciona con Playstation, no constan ni la Xbox ni la Wii como instructores de vuelo competentes.
Si una cinta maldita limita la existencia del que la vea a siete días a no ser que la copie y la enseñe a otra persona, lo mejor que puede hacer un afectado por el vídeo hoy en día es pasarlo a avi y subirla a youtube propagandola a posteriori en plan fenómeno Rick Astley o Leave Britney Alone-Style.
Y de paso echarse unas risas contando las visitas.
No está de más llevarse el Twister o el Monopoly a las cabañas abandonadas en medio del bosque por si alguno de los acompañantes encuentra la velada tan sosa como para ponerse a leer Libros de los Muertos o escuchar invocaciones de demonios en cassette.
Corolario:
Si a pesar de todo la tenemos y algún amiguito de acampada se convierte en un demonio, para acto seguido recuperar su aspecto normal, es bastante buena idea desconfiar un poco de dicha persona por mucho que diga que no le pasa nada serio.
Entendiendo por desconfiar el dispararle a bocajarro.
Apunte para féminas: En el bosque es más útil un herbicida o una motosierra que un spray antivioladores en caso de agresión sexual.
Perder una extremidad del cuerpo no siempre es una desgracia.
Es mejor verlo como una actualización de Hardware.
Ser dependiente de la sección de electrodomésticos de una gran superficie (rollo Carrefour) implica una preparación envidiable para tareas como la de construir un brazo robótico funcional en pleno medievo.
Cualquier persona que se enfrente armada con una pistola a un vigardo psicópata de dos metros de alto y similar a Hulk pero con careta de Slipknot debería tener en cuenta el hecho de que los disparos para que sean efectivos es muchísimo más recomendable hacerlos A LA CABEZA.
A la cabeza, joder, que no cuesta tanto.
Que el cabrón se pasa media película destrozando paredes y techos a hostias a mano abierta, y por tanto debe de tener más capas de piel que una cebolla, incluyendo alguna de Mithril.
Que solo se dan cuenta de lo de disparar a la testa justo al final.
Nota: Si se te ven las tetas, mueres.
Nota 2: Una treinteañera puede obtener un papel de diecisieteañera.
Los ateos no creen en Dios, pero hipócritamente si que se molestan en zumbar al hijo de.
Ehm...
}:-D
PD: Sí, he repescado esta chorrada de post mio del otro foro solo para cascaros con toda la razón del mundo que lo de Indiana Jones clama al cielo.
Si un desconocido de aspecto extraño llama inocentemente a la puerta de casa para pedir con muy buenos modales unos pocos huevos para el desayuno Lo mejor es tener a mano una bolsa de huevos cocidos.
Y
Si en una situación extrema uno se ve en la necesidad de pilotar un hidroavión o en su defecto un avión de pasajeros repleto de una amenaza terrorista en forma de serpientes, y el implicado no tiene ni puta idea de como se controla todo aquello que tenga alas y tienda a estrellarse, puede paliar sus carencias de conocimiento sobre cosas-que-vuelan (e incluso años de academia y títulos de piloto varios) con algo tan sencillo como haberse pasado un par de niveles en juegos genéricos de aviones en la Playstation.
Nota: Por lo visto solo funciona con Playstation, no constan ni la Xbox ni la Wii como instructores de vuelo competentes.
Si una cinta maldita limita la existencia del que la vea a siete días a no ser que la copie y la enseñe a otra persona, lo mejor que puede hacer un afectado por el vídeo hoy en día es pasarlo a avi y subirla a youtube propagandola a posteriori en plan fenómeno Rick Astley o Leave Britney Alone-Style.
Y de paso echarse unas risas contando las visitas.
No está de más llevarse el Twister o el Monopoly a las cabañas abandonadas en medio del bosque por si alguno de los acompañantes encuentra la velada tan sosa como para ponerse a leer Libros de los Muertos o escuchar invocaciones de demonios en cassette.
Corolario:
Si a pesar de todo la tenemos y algún amiguito de acampada se convierte en un demonio, para acto seguido recuperar su aspecto normal, es bastante buena idea desconfiar un poco de dicha persona por mucho que diga que no le pasa nada serio.
Entendiendo por desconfiar el dispararle a bocajarro.
Apunte para féminas: En el bosque es más útil un herbicida o una motosierra que un spray antivioladores en caso de agresión sexual.
Perder una extremidad del cuerpo no siempre es una desgracia.
Es mejor verlo como una actualización de Hardware.
Ser dependiente de la sección de electrodomésticos de una gran superficie (rollo Carrefour) implica una preparación envidiable para tareas como la de construir un brazo robótico funcional en pleno medievo.
Cualquier persona que se enfrente armada con una pistola a un vigardo psicópata de dos metros de alto y similar a Hulk pero con careta de Slipknot debería tener en cuenta el hecho de que los disparos para que sean efectivos es muchísimo más recomendable hacerlos A LA CABEZA.
A la cabeza, joder, que no cuesta tanto.
Que el cabrón se pasa media película destrozando paredes y techos a hostias a mano abierta, y por tanto debe de tener más capas de piel que una cebolla, incluyendo alguna de Mithril.
Que solo se dan cuenta de lo de disparar a la testa justo al final.
Nota: Si se te ven las tetas, mueres.
Nota 2: Una treinteañera puede obtener un papel de diecisieteañera.
Los ateos no creen en Dios, pero hipócritamente si que se molestan en zumbar al hijo de.
Ehm...
}:-D
PD: Sí, he repescado esta chorrada de post mio del otro foro solo para cascaros con toda la razón del mundo que lo de Indiana Jones clama al cielo.
