Acto I:
-Una señora toca el piano ante dos caballeros y su madre. Glin glin glin glin glin glin gliiinnnn.
Caballero1: Es mas mala que el baladre.
Caballero 2: Si toca como el ojete, no me lo digas.
Madre: ¿Bueno que les ha parecido mi hija? ¿se va a hacer cargo de su educacion?
Caballero1: Señora, ehhhh, no se como decirselo pero si, accedo a enseñarle a tocar el piano. Le voy a enseñar a tocar con la punta de la po..
pianista: Ya
Caballero1: Las caza al vuelo, tiene talento, desde luego.
Escena2: La pianista toca ante un gran publico.
Caballero1: Mano morcillera, has estao fantastica, ven que te presente a unos amigos que son todos unos rancios.
-Les presento a mano morcillera, mano morcillera, te presento al señor de la frente despejada.
Frente despejada: Hola, soy frente despejada
-Encantada.
Caballero1: Quiere proponerte algo, a solas, en el tresillo.
Camarero: Las gaseosas!
Mano Morcillera: Yo si, tomare uno que me da gases.
frente despejada: Yo también tomaré una.
Caballero1: Yo no quiero viejuno, traeme un güiski.
-Quieres proponerle algo a mano morciellera ¿no frete despejada?
-Mmm si, ya lo has dicho antes, si que quiero, si.
Escena 3: Estan a solas mano morcillera y frente despejada.
Frente d.:Tengo una cosa pa tí, una propuesta buenísima.
M. M.: Dame primero fuego, anda, dame fuego primero.
-Quiero proponerte..
-¿que? ¿ser mi profesor de música?
-Quiero proponerte echarte un polvazo
-Mira si me ha molado
Entra caballero1.
C.1: ¿Que esta pasando aqui ¡cabrones!
F.D.: No es na, no es na, no es nah.
MM: Me quiere echar un polvazo, lo que no has hecho nunca.
C1: ¿eh?
MM: Un polvazo como los de antes, como en las peliculas antiguas, con morreo.
F.D.: Es mentira palangana, yo no le he dicho na, se lo esta inventando tó Orejas de mula.
C1: No se llama orejas de mula, se llama mano morcillera y si las dicho algo, ella no miente, ¡es verdad!
FD: Bueno, si, lo del polvazo es verdad, pero tu no eres profesor de musica, asi es que una por otra.
MM: No eres profesor de música, cabronazo, ostia, bigotitos postizooos.
C1: Hombre no, pero lo del polvazo también lo puedo hacer yo.
MM: Pero el me lo ha propuesto antes, porque ha tenío mas huevos, porque es un galán, asi es que venga, ya te estas yendo.
C1: no no, yo quiero el polvazo también, no jodas, yo te conocí antes, yo quiero el mio.
MM: Vete a la mierda con tu sombrero, ¡Rancio! no has tenío huevos, ¡vete!
C1: Bueno, pues mo voy a ver si lo echo por ahi.
Retrospecter
Retrospecter
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
-
Criadillas
- Palomitero mórbido
- Mensajes: 18079
- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Grande, Curreta. 
Yo pongo éste, que siempre que lo veo me descojono.
Escena 1.
Presentador: Buenas noches, audiencia masiva de Retrospecter. El programa de hoy va de lo malo que es el alcohol y las sustancias tóxicas. La gente que sale en éste documental no se priva de nada. Le da al tarro, le tira a los palomos, se enchufa al frasco y está todo el día borracha.
Escena 2.
Aparece el título de una película llamada Pasport to Danger.
Voz: ¡Botellón de Pasport!
Escena 3
Interior de un vagón de tren. Un Hombre Mayor se sienta enfrente de un Niño y de una Niña.
Hombre Mayor: Hola, chavales, voy a sentarme aquí, hasta que venga el revisor y me eche... ¿Cómo estáis, muchachada?
Niño: ¿Me dá usté un penique?
Hombre Mayor (sonriendo): Penique ya no se usa.
Niño: Dame un penique.
Hombre Mayor: Un euro.
Niño: Un penique. Deme un penique que yo sabré qué hacer con él. Me voy a poner ciego, ciego, ciego. Como hago siempre.
Hombre Mayor: ¿Pero qué quieres?
Niño: Churrar, beber.
Hombre Mayor: Ay, beber, claro, yo te doy.
Niño: Mira a mi hermana, que está de bajona. Lleva todo el día bebiendo.
Hombre Mayor: Jejeje, cómo se ha puesto. Os voy a contar...
Niño: No cuente usted nada.
Hombre Mayor: Si, os voy a contar una historia de cuando hice la mili en Marrakech. Que construyeron muchísimo antes de la ley de Costas, claro.
Escena 3.
Marraquech. Un Hombre vestido de moro baila ante un chica.
Hombre: Ay, cómo voy, con los huevos colganderos. Modelo talibán, no me aprieta el pantalón.
Están dentro de un bar en el que la gente comienza a salir corriendo.
Uno: Vamos a furmanos petas.
Otro: Veniros, veniros... que hay porros.... porros gratis.
Un Gordo: Voy pallá.
Unos hombres que han entrado en el bar le detienen. Uno va vestido de soldado inglés.
Soldado: Tú, gordo, gordo, gordo... ¿dónde vas, gordo? ¿Dónde vas con esa faja? Si nunca has invitado a na. Rata.
Le agarran con fuerza y lo rodean. El Gordo le dá algo pequeño a un tipo bien vestido.
Gordo: Mira, que llevo aquí un porro... una china.
Bien vestido: Ésto está seco y esta resobao. No nos vale.
Soldado: ¿Cuánto lo llevas ahí?
El gordo se suelta y se va corriendo hasta llegar a una armario.
Gordo: Desde Nochevieja.
Se agarra al armario.
Gordo: Ay, me lo habéis robao to, me lo habéis robao to.
Dos matones se le acercan. Uno le agarra.
Matón 1: Gordo. Gordo con faja y virrete, no te vayas.
Otros dos matones aparecen con pistolas.
Matón 2: Dispárale.
El Marón 3 se desmaya.
Matón 1: ¿Bajón de tensión? Pues trae, que yo sé dónde atinarle.
Dispara al Gordo.
Escena 4.
Una habitación de hotel. El hombre Mayor y el Niño están en ella.
Hombre Mayor: ¿Qué has aprendido de todo ésto? Francis.
El Niño está llorando.
Niño: Pues que... nunca hay suficiente. Hay que ir siempre a tope. Ciego siempre, ciego siempre...
El Niño se tira a la cama a llorar.
Hombre Mayor: Nonononono... ciego siempre no. Al contrario.
Niño: No, lo contrario no, porque soy joven.
Hombre Mayor: Claro, si joven eres. Pero eres muy antiguo. Mira qué tupé llevas. Algún día crecerás y comerás huevos ¿eh? Como yo.
Niño (aún llorando): ¡Carpe díem!
Escena 5.
Está el presentador de Retrospecter, como siempre.
Presentador: A pesar de que el Niño lo entendió todo al revés, pues... porque es un crápula, el señor tenía razón. El señor que estaba en la cama. Hasta luego, Retrospecters, adiós.
FIN
Nioanoniano.
Yo pongo éste, que siempre que lo veo me descojono.
Escena 1.
Presentador: Buenas noches, audiencia masiva de Retrospecter. El programa de hoy va de lo malo que es el alcohol y las sustancias tóxicas. La gente que sale en éste documental no se priva de nada. Le da al tarro, le tira a los palomos, se enchufa al frasco y está todo el día borracha.
Escena 2.
Aparece el título de una película llamada Pasport to Danger.
Voz: ¡Botellón de Pasport!
Escena 3
Interior de un vagón de tren. Un Hombre Mayor se sienta enfrente de un Niño y de una Niña.
Hombre Mayor: Hola, chavales, voy a sentarme aquí, hasta que venga el revisor y me eche... ¿Cómo estáis, muchachada?
Niño: ¿Me dá usté un penique?
Hombre Mayor (sonriendo): Penique ya no se usa.
Niño: Dame un penique.
Hombre Mayor: Un euro.
Niño: Un penique. Deme un penique que yo sabré qué hacer con él. Me voy a poner ciego, ciego, ciego. Como hago siempre.
Hombre Mayor: ¿Pero qué quieres?
Niño: Churrar, beber.
Hombre Mayor: Ay, beber, claro, yo te doy.
Niño: Mira a mi hermana, que está de bajona. Lleva todo el día bebiendo.
Hombre Mayor: Jejeje, cómo se ha puesto. Os voy a contar...
Niño: No cuente usted nada.
Hombre Mayor: Si, os voy a contar una historia de cuando hice la mili en Marrakech. Que construyeron muchísimo antes de la ley de Costas, claro.
Escena 3.
Marraquech. Un Hombre vestido de moro baila ante un chica.
Hombre: Ay, cómo voy, con los huevos colganderos. Modelo talibán, no me aprieta el pantalón.
Están dentro de un bar en el que la gente comienza a salir corriendo.
Uno: Vamos a furmanos petas.
Otro: Veniros, veniros... que hay porros.... porros gratis.
Un Gordo: Voy pallá.
Unos hombres que han entrado en el bar le detienen. Uno va vestido de soldado inglés.
Soldado: Tú, gordo, gordo, gordo... ¿dónde vas, gordo? ¿Dónde vas con esa faja? Si nunca has invitado a na. Rata.
Le agarran con fuerza y lo rodean. El Gordo le dá algo pequeño a un tipo bien vestido.
Gordo: Mira, que llevo aquí un porro... una china.
Bien vestido: Ésto está seco y esta resobao. No nos vale.
Soldado: ¿Cuánto lo llevas ahí?
El gordo se suelta y se va corriendo hasta llegar a una armario.
Gordo: Desde Nochevieja.
Se agarra al armario.
Gordo: Ay, me lo habéis robao to, me lo habéis robao to.
Dos matones se le acercan. Uno le agarra.
Matón 1: Gordo. Gordo con faja y virrete, no te vayas.
Otros dos matones aparecen con pistolas.
Matón 2: Dispárale.
El Marón 3 se desmaya.
Matón 1: ¿Bajón de tensión? Pues trae, que yo sé dónde atinarle.
Dispara al Gordo.
Escena 4.
Una habitación de hotel. El hombre Mayor y el Niño están en ella.
Hombre Mayor: ¿Qué has aprendido de todo ésto? Francis.
El Niño está llorando.
Niño: Pues que... nunca hay suficiente. Hay que ir siempre a tope. Ciego siempre, ciego siempre...
El Niño se tira a la cama a llorar.
Hombre Mayor: Nonononono... ciego siempre no. Al contrario.
Niño: No, lo contrario no, porque soy joven.
Hombre Mayor: Claro, si joven eres. Pero eres muy antiguo. Mira qué tupé llevas. Algún día crecerás y comerás huevos ¿eh? Como yo.
Niño (aún llorando): ¡Carpe díem!
Escena 5.
Está el presentador de Retrospecter, como siempre.
Presentador: A pesar de que el Niño lo entendió todo al revés, pues... porque es un crápula, el señor tenía razón. El señor que estaba en la cama. Hasta luego, Retrospecters, adiós.
FIN
Nioanoniano.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
-
Criadillas
- Palomitero mórbido
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- Ubicación: En la calle del pepino.
Dios, bajáos el presentado por Bjork, es cojonudo.
Retrospecter.
Escena 1.
Aparece el presentador, como siempre.
Presentador: Coño, que se ha muerto Copito de Nieve, qué disgustazo, madre mía.... ¡Hola, amigos! Soy el presentador más repeinao de todos los canales de pago, y éso que son bastantes en la parrilla, cada vez más... ¡Una pregunta que os quiero hacer! ¿Vosotros sois de los que os quedáis en la discoteca hasta el final para ver si os coméis un feto malayo cuando ya se han ido las tías buenas? Aquí aprenderemos a ligar. El arte de la seducción. Vamos allá.
Escena 2
Interior de un bar.
Un tipo maduro (el mismo que el "Botellón de Pasport, por cierto) está sentado en la barra, sólo, fumando y tomando una copa. Un gordo se le acerca.
Gordo: Maaadre mía, buff... vengo ringao, toa la noche...
Tipo Maduro: ¿Qué has estao haciendo toda la noche, tunante?
Gordo: He estao... mojando el churro, haciendo el amor... soy un "lovermen". Je.
Tipo Maduro: No me hables de eso... ¿sabes cuánto tiempo llevo sin sacar al señor calvo a pasear?
Gordo: Yo calculo que hace cuatro o cinco findes.
Tipo Maduro: Hace un lustro, cinco añitos, nene.
Gordo: Coño, cinco años. ¿Y cómo tienes los huevos?
Tipo Maduro: ¿Cómo los tengo? Pues como bombonas de butano los tengo.
Gordo: ¿Como bombonas de butano?
Tipo Maduro: Como globos de helio.
Gordo: ¿Como globos de helio?
Tipo Maduro: Como dos piñatas.
Gordo: ¿Como dos piñatas?
Tipo Maduro: Como dos cabezas de enano... tengo los huevos.
Gordo: ¿Cuál es tu error, a ver? ¿Qué les dices? ¿En qué trabajas? ¿En freelancer? ¿Eres freelance?
Tipo Maduro: No. Les digo que soy agente secreto.
Gordo: Agente secreto, mal asunto; éso les corta el rollo. Yo lo que hago es que me invento profesiones y datos así guarretes.
Una mujer bastante guapa se acerca por detrás y se sienta en la barra, al lado del Tipo Maduro.
Gordo: Mira, tienes una jamelga al lao, justo.
Tipo Maduro: No te rías de mí, anda.
Mujer: Hola, chatos.
Tipo Maduro, se gira y mira a la mujer: Coño... qué visión, qué canalillo, qué entreteto. Hola guapa, ¿cómo estás? Dame un besito, muamuamua.
Mujer: Hola.
Tipo Maduro: Yo soy César Romero, me presento; César Romero.
Mujer: César Romero, me tocas los huevos.
Tipo Maduro: Coño, eres poetisa.
Mujer: Sí, tengo rimas a cascoporro, ¿me echas un trago o bebo a morro?
Tipo Maduro: Ven, que te voy a echar. Aunque no lo veis, amigos, en el plano, estoy echándolo en el vaso.
El Tipo Maduro le llena la copa a la mujer.
Ella se la bebe del tirón.
Tipo Maduro, un poco impresionado: Guapa, ¿te ha sentado bien?
Ella eructa.
Tipo Maduro: Coño, ha echao un regüeldo. Guapa, ¿a qué no sabes en qué trabajo?
Mujer: Pues... como seas agente secreto, nene, no tienes nada que hacer.
Tipo Maduro, sonriendo: No, qué va, soy criador de chimpancés.
Mujer: Ah, jaja, ¿dónde trabajas? ¿En el zoológico? Llamado zoo.
Tipo Maduro: Si. No va a ser en el Casino Primitivo.
Mujer: Connorl.
Tipo Maduro: Rrggrrau.
Entra un tipo vestido de Militar al bar, se les acerca:
Militar: Papa don prich, guat du guant tu mi.
Tipo Maduro, bastante sorprendido: ¿Qué es lo que quiere, amigo? ¿Qué es lo que quiere? Soy César Romero.
Militar: Hola César. César Romero, es usted agente secreto. Tiene que investigar una cuestión de Internet. Clicar en las páginas guarras, y ver por qué se abre tanta ventana con tetas y culos.
Tipo Maduro: No puedo, porque soy criador de chimpancés, no agente secreto. Vámonos nena, coge la pelliza que éstos se agobian.
Se levantan y se marchan a una mesa un poco apartada.
Tipo Maduro: Atento al del traje de lino, que éste nos va a traer problemas.
Escena 2.
El Tipo Maduro y la Mujer toman vasos sentados en una mesa. El tipo Trajeado se les acerca:
Trajeado: Busco a César Romero. Agente secreto.
Tipo Maduro: eeeh... no. Yo soy criador de chimpancés y ésta es una jamelga. Así que aire que... chispea.
Trajeado: ¿Cómo que no eres agente secreto? En qué... ¿en qué trabajas?
El Tipo Maduro se levanta y se le encara.
Tipo Maduro: Soy criador de chimpancés ¿a tí qué coño te importa?
El Trajeado se gira y habla a todo el bar:
Trajeado: ¿Ah, si? Oye, atención. César Romero... le huele el culo a los monos. Éso es lo que hace. Les huele el ojete a los primates, jaja, riámosnos.
El Tipo Maduro se lanza contra él y le dá un puñetazo.
Tipo Maduro: Toma, la declaración de la renta, aquí.
Varios hombres le atacan de repente. Golpea a otro.
Tipo Maduro: Toma, tú también. Toma, el programa Padre.
El Tipo Maduro aparta a la Mujer de la pelea y la sienta en la barra.
Tipo Maduro: Nena, te voy a sentar aquí.
Mujer: Ay, qué vigor.
Un disparo les pasa rozando, el Tipo Maduro se asusta.
Tipo Maduro: ¡Coño, que tiran a dar!
Se lanza de nuevo a la pelea, dando hostias a varios.
Tipo Maduro: Toma, el trimestre del IVA.
La mujer le rompe una botella en la cabeza al Trajeado, que se ha levantado.
Tipo Maduro: Tu, toma, botella de broma en to el casquete.
La pelea sigue:
Tipo Maduro: Toma hostia fina.
La Mujer rompe otra botella en otra cabeza.
Tipo Maduro: Toma, ésta las rompe todas.
El Trajeado se sube a la barra y se lanza contra otro tipo cualquiera, a soltarle más hostias.
Tipo Maduro: Cuidao con éste, mira cómo se encarama.
Alguien le dá un puñetazo al Tipo Maduro.
Escena 3.
De nuevo el presentador de Retrospecter:
Presentador: Al final ha habido tangana. Pero os habéis dado cuenta que mintiendo ha surgido la chispa del amor. Mentid a las mujeres, amigos, os lo digo yo; el repeinao. ¡Hasta luego!
Retrospecter.
Escena 1.
Aparece el presentador, como siempre.
Presentador: Coño, que se ha muerto Copito de Nieve, qué disgustazo, madre mía.... ¡Hola, amigos! Soy el presentador más repeinao de todos los canales de pago, y éso que son bastantes en la parrilla, cada vez más... ¡Una pregunta que os quiero hacer! ¿Vosotros sois de los que os quedáis en la discoteca hasta el final para ver si os coméis un feto malayo cuando ya se han ido las tías buenas? Aquí aprenderemos a ligar. El arte de la seducción. Vamos allá.
Escena 2
Interior de un bar.
Un tipo maduro (el mismo que el "Botellón de Pasport, por cierto) está sentado en la barra, sólo, fumando y tomando una copa. Un gordo se le acerca.
Gordo: Maaadre mía, buff... vengo ringao, toa la noche...
Tipo Maduro: ¿Qué has estao haciendo toda la noche, tunante?
Gordo: He estao... mojando el churro, haciendo el amor... soy un "lovermen". Je.
Tipo Maduro: No me hables de eso... ¿sabes cuánto tiempo llevo sin sacar al señor calvo a pasear?
Gordo: Yo calculo que hace cuatro o cinco findes.
Tipo Maduro: Hace un lustro, cinco añitos, nene.
Gordo: Coño, cinco años. ¿Y cómo tienes los huevos?
Tipo Maduro: ¿Cómo los tengo? Pues como bombonas de butano los tengo.
Gordo: ¿Como bombonas de butano?
Tipo Maduro: Como globos de helio.
Gordo: ¿Como globos de helio?
Tipo Maduro: Como dos piñatas.
Gordo: ¿Como dos piñatas?
Tipo Maduro: Como dos cabezas de enano... tengo los huevos.
Gordo: ¿Cuál es tu error, a ver? ¿Qué les dices? ¿En qué trabajas? ¿En freelancer? ¿Eres freelance?
Tipo Maduro: No. Les digo que soy agente secreto.
Gordo: Agente secreto, mal asunto; éso les corta el rollo. Yo lo que hago es que me invento profesiones y datos así guarretes.
Una mujer bastante guapa se acerca por detrás y se sienta en la barra, al lado del Tipo Maduro.
Gordo: Mira, tienes una jamelga al lao, justo.
Tipo Maduro: No te rías de mí, anda.
Mujer: Hola, chatos.
Tipo Maduro, se gira y mira a la mujer: Coño... qué visión, qué canalillo, qué entreteto. Hola guapa, ¿cómo estás? Dame un besito, muamuamua.
Mujer: Hola.
Tipo Maduro: Yo soy César Romero, me presento; César Romero.
Mujer: César Romero, me tocas los huevos.
Tipo Maduro: Coño, eres poetisa.
Mujer: Sí, tengo rimas a cascoporro, ¿me echas un trago o bebo a morro?
Tipo Maduro: Ven, que te voy a echar. Aunque no lo veis, amigos, en el plano, estoy echándolo en el vaso.
El Tipo Maduro le llena la copa a la mujer.
Ella se la bebe del tirón.
Tipo Maduro, un poco impresionado: Guapa, ¿te ha sentado bien?
Ella eructa.
Tipo Maduro: Coño, ha echao un regüeldo. Guapa, ¿a qué no sabes en qué trabajo?
Mujer: Pues... como seas agente secreto, nene, no tienes nada que hacer.
Tipo Maduro, sonriendo: No, qué va, soy criador de chimpancés.
Mujer: Ah, jaja, ¿dónde trabajas? ¿En el zoológico? Llamado zoo.
Tipo Maduro: Si. No va a ser en el Casino Primitivo.
Mujer: Connorl.
Tipo Maduro: Rrggrrau.
Entra un tipo vestido de Militar al bar, se les acerca:
Militar: Papa don prich, guat du guant tu mi.
Tipo Maduro, bastante sorprendido: ¿Qué es lo que quiere, amigo? ¿Qué es lo que quiere? Soy César Romero.
Militar: Hola César. César Romero, es usted agente secreto. Tiene que investigar una cuestión de Internet. Clicar en las páginas guarras, y ver por qué se abre tanta ventana con tetas y culos.
Tipo Maduro: No puedo, porque soy criador de chimpancés, no agente secreto. Vámonos nena, coge la pelliza que éstos se agobian.
Se levantan y se marchan a una mesa un poco apartada.
Tipo Maduro: Atento al del traje de lino, que éste nos va a traer problemas.
Escena 2.
El Tipo Maduro y la Mujer toman vasos sentados en una mesa. El tipo Trajeado se les acerca:
Trajeado: Busco a César Romero. Agente secreto.
Tipo Maduro: eeeh... no. Yo soy criador de chimpancés y ésta es una jamelga. Así que aire que... chispea.
Trajeado: ¿Cómo que no eres agente secreto? En qué... ¿en qué trabajas?
El Tipo Maduro se levanta y se le encara.
Tipo Maduro: Soy criador de chimpancés ¿a tí qué coño te importa?
El Trajeado se gira y habla a todo el bar:
Trajeado: ¿Ah, si? Oye, atención. César Romero... le huele el culo a los monos. Éso es lo que hace. Les huele el ojete a los primates, jaja, riámosnos.
El Tipo Maduro se lanza contra él y le dá un puñetazo.
Tipo Maduro: Toma, la declaración de la renta, aquí.
Varios hombres le atacan de repente. Golpea a otro.
Tipo Maduro: Toma, tú también. Toma, el programa Padre.
El Tipo Maduro aparta a la Mujer de la pelea y la sienta en la barra.
Tipo Maduro: Nena, te voy a sentar aquí.
Mujer: Ay, qué vigor.
Un disparo les pasa rozando, el Tipo Maduro se asusta.
Tipo Maduro: ¡Coño, que tiran a dar!
Se lanza de nuevo a la pelea, dando hostias a varios.
Tipo Maduro: Toma, el trimestre del IVA.
La mujer le rompe una botella en la cabeza al Trajeado, que se ha levantado.
Tipo Maduro: Tu, toma, botella de broma en to el casquete.
La pelea sigue:
Tipo Maduro: Toma hostia fina.
La Mujer rompe otra botella en otra cabeza.
Tipo Maduro: Toma, ésta las rompe todas.
El Trajeado se sube a la barra y se lanza contra otro tipo cualquiera, a soltarle más hostias.
Tipo Maduro: Cuidao con éste, mira cómo se encarama.
Alguien le dá un puñetazo al Tipo Maduro.
Escena 3.
De nuevo el presentador de Retrospecter:
Presentador: Al final ha habido tangana. Pero os habéis dado cuenta que mintiendo ha surgido la chispa del amor. Mentid a las mujeres, amigos, os lo digo yo; el repeinao. ¡Hasta luego!
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Dardos, chinos, crímenes y mujeres desmayadas.
Voz en off:
Dardos, chinos, crímenes y mujeres desmayadas.
Escena uno, policía al teléfono.
Policida: ¿Siiii? -se gira- Un chino que dice nosequé de una mujer, que nosequé de un dardo, le paso.
Señor coge el telefono.
Señor: ¿Siii?
Boris Carloff: No soy el chino, soy el jefe, soy Boris Carloff, venga, porque tengo una mujer desmayada.
Señor: Ah pues muy bien.
- Señor habla al compañero: Pues vamos para allá, tu sal por allí que yo ya salgo por aqui, por esta puerta.
Escena 2. Señor saliendo del despacho atraviesa varias portañicas
Ponerme muchas puertecicas por medio a ver si me jodeis la vida.
Escena 3. Boris Carloff con el chino
Bueno, ¿entonces en que estabamos tu y yo chino mandarino? ¿miro con la lupa que es aumento?
-Boris Carloff mira con una lupa un dardo.
Chino: Es un dardo señor.
Señor y detective llegan a casa de Boris Carloff, al llamar al timbre suena un gong, entra detective
Mayordomo: Uuuf, mira como tienen aquí, un gong. ¿le gusta el Country?
Detective: Vete a la mierda.
Detective entra con señor en la casa.
Detective: Venimos los gemelos, con dos gorros y dos trajes iguales. Madre mia que escena teneis aqui montada, la mujer está en el suelo in the floor, esta... Esta jamelga ¿eh? ¿esto que es, nochevieja en Chinatown? ¿ha sido usté? ¿ha sido usté el de las antiparras? ser extraño.
Boris Carloff le enseña un anillo.
Boris Carloff: Mire, me he encontrado este trozo de platino arrugado, creo que ha sido el chino que se ha merendado otro bombón, como es tan cabrón.
Detective: ¿Usté se droga? ¿señor mio?
Boris Carloff: No, yo no me drogo, pero lo que es el chino sí, se pone de opium hasta el ojete, hasta las cejas, de verdad que yo no se que hacer con el porque le digo cualquier cosa y me monta unos números que pa que, es una convivencia muy dificil. A parte, la mujer ha escrito -Boris Carloff, señala un papel- Hora Chanante en el papel, que lo sepa .
Detective: ¿Y esto es lo que ha puesto la mujer? lo ha puesto bien... Es imbecil, porque en lugar de poner me muero, adiós, i love you..
Boris Carloff interrumpe: Entró por esa puerta.
Detective: Ya me imagino que ha entrao por esa puerta chichinorris, por cierto hace un frío aqui acojonante ¿no se ha resfriao usté?
Boris Carloff: No, no frío no cojo jamás porque llevo chaqueta y corbata en la casa y voy peinao como si me hubiera lamío una vaca.
Voz en Off: Continuará.
(pero no continúa)
Dardos, chinos, crímenes y mujeres desmayadas.
Escena uno, policía al teléfono.
Policida: ¿Siiii? -se gira- Un chino que dice nosequé de una mujer, que nosequé de un dardo, le paso.
Señor coge el telefono.
Señor: ¿Siii?
Boris Carloff: No soy el chino, soy el jefe, soy Boris Carloff, venga, porque tengo una mujer desmayada.
Señor: Ah pues muy bien.
- Señor habla al compañero: Pues vamos para allá, tu sal por allí que yo ya salgo por aqui, por esta puerta.
Escena 2. Señor saliendo del despacho atraviesa varias portañicas
Ponerme muchas puertecicas por medio a ver si me jodeis la vida.
Escena 3. Boris Carloff con el chino
Bueno, ¿entonces en que estabamos tu y yo chino mandarino? ¿miro con la lupa que es aumento?
-Boris Carloff mira con una lupa un dardo.
Chino: Es un dardo señor.
Señor y detective llegan a casa de Boris Carloff, al llamar al timbre suena un gong, entra detective
Mayordomo: Uuuf, mira como tienen aquí, un gong. ¿le gusta el Country?
Detective: Vete a la mierda.
Detective entra con señor en la casa.
Detective: Venimos los gemelos, con dos gorros y dos trajes iguales. Madre mia que escena teneis aqui montada, la mujer está en el suelo in the floor, esta... Esta jamelga ¿eh? ¿esto que es, nochevieja en Chinatown? ¿ha sido usté? ¿ha sido usté el de las antiparras? ser extraño.
Boris Carloff le enseña un anillo.
Boris Carloff: Mire, me he encontrado este trozo de platino arrugado, creo que ha sido el chino que se ha merendado otro bombón, como es tan cabrón.
Detective: ¿Usté se droga? ¿señor mio?
Boris Carloff: No, yo no me drogo, pero lo que es el chino sí, se pone de opium hasta el ojete, hasta las cejas, de verdad que yo no se que hacer con el porque le digo cualquier cosa y me monta unos números que pa que, es una convivencia muy dificil. A parte, la mujer ha escrito -Boris Carloff, señala un papel- Hora Chanante en el papel, que lo sepa .
Detective: ¿Y esto es lo que ha puesto la mujer? lo ha puesto bien... Es imbecil, porque en lugar de poner me muero, adiós, i love you..
Boris Carloff interrumpe: Entró por esa puerta.
Detective: Ya me imagino que ha entrao por esa puerta chichinorris, por cierto hace un frío aqui acojonante ¿no se ha resfriao usté?
Boris Carloff: No, no frío no cojo jamás porque llevo chaqueta y corbata en la casa y voy peinao como si me hubiera lamío una vaca.
Voz en Off: Continuará.
(pero no continúa)
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
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Criadillas
- Palomitero mórbido
- Mensajes: 18079
- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Me aburro un poco. Quiero tontuna...
No es del Retrospecter, pero bueno, es de LHC, que para el caso...
Situación:
Hay un viejo sentado en un sofá al que vemos de espaldas. Está calvo, tiene voz de cabrón y está viendo la Hora Chanante. En ningún momento le vemos la cara.
Suena el teléfono.
Viejo - Sé quién es. Si sé quien es...
Descuelga el teléfono.
Viejo - ¿¿Siiiiii??
Operadora - Hola, buenas tardes. Soy Magadalena Ramirez le llamo del Club de Lectores.
V - ¡Ay! Dígame, señorita.
O - Mire, ¿usted conoce el Club?
V - ¡No lo conozco el producto!
O - ¿No lo conoce?
V - Bueno... sí, si, si, si!! Si que lo conozco, sí lo conozco...
O - ...¿el Club de Lectores?
V - A ver.
O - Bien. ¿Qué opina de nuestro servicio de entrega de los productos?
V - ¡¡Mal servicio!!
O - ...emm... cuando usted pide un libro; ¿tarda mucho o...?
V - No; ¡¡Tardan mucho!!
O - ... bien...
V - ¿Hay casilla de "puta mierda" que la rellene?
O - No. Casilla de "puta mierda" no hay.
V - Pues entonces "muy mal".
O - "Muy mal", de acuerdo... Los libros que son novedad qué le parecen. ¿Bien, regular...?
V - ¡¡Mal!!
O - ¿La sección de música?
V - Mal, ¡negativo!
O - ...mm... del 1 al 10 ¿qué nota le pondría usted al Club de Lectores?
V - ¿Del 1 al 10? ¡Cero!
O - Cero es su nota... ¿y algún comentario?
V - ¡¡Como el culo!!
O - ¿Cómo dice? ¿"como el..."?
V - ¿No puede poner eso?
O - No, no creo que pueda poner "como el culo".
V - ¿Te lo deletreo?
O - ¿Y usted...? No creo que usted conozca el Círculo de Lectores ni...
V - No, no! Uy, soy socio de hace muchos años.
O - Mire, señor, creo que le voy a colgar porque esto no lleva a ningún sitio.
V - No, espere, espere, señorita; no me cuelgue... no me cuelgue porque... ¡¡Porque le voy a colgar yo!!
El viejo aplasta el auricular contra el teléfono.
V - Toma, otra vez llamas... les habrá salío una... una media mala.
Y sigue viendo La Hora Chanante en su salón.
No es del Retrospecter, pero bueno, es de LHC, que para el caso...
Situación:
Hay un viejo sentado en un sofá al que vemos de espaldas. Está calvo, tiene voz de cabrón y está viendo la Hora Chanante. En ningún momento le vemos la cara.
Suena el teléfono.
Viejo - Sé quién es. Si sé quien es...
Descuelga el teléfono.
Viejo - ¿¿Siiiiii??
Operadora - Hola, buenas tardes. Soy Magadalena Ramirez le llamo del Club de Lectores.
V - ¡Ay! Dígame, señorita.
O - Mire, ¿usted conoce el Club?
V - ¡No lo conozco el producto!
O - ¿No lo conoce?
V - Bueno... sí, si, si, si!! Si que lo conozco, sí lo conozco...
O - ...¿el Club de Lectores?
V - A ver.
O - Bien. ¿Qué opina de nuestro servicio de entrega de los productos?
V - ¡¡Mal servicio!!
O - ...emm... cuando usted pide un libro; ¿tarda mucho o...?
V - No; ¡¡Tardan mucho!!
O - ... bien...
V - ¿Hay casilla de "puta mierda" que la rellene?
O - No. Casilla de "puta mierda" no hay.
V - Pues entonces "muy mal".
O - "Muy mal", de acuerdo... Los libros que son novedad qué le parecen. ¿Bien, regular...?
V - ¡¡Mal!!
O - ¿La sección de música?
V - Mal, ¡negativo!
O - ...mm... del 1 al 10 ¿qué nota le pondría usted al Club de Lectores?
V - ¿Del 1 al 10? ¡Cero!
O - Cero es su nota... ¿y algún comentario?
V - ¡¡Como el culo!!
O - ¿Cómo dice? ¿"como el..."?
V - ¿No puede poner eso?
O - No, no creo que pueda poner "como el culo".
V - ¿Te lo deletreo?
O - ¿Y usted...? No creo que usted conozca el Círculo de Lectores ni...
V - No, no! Uy, soy socio de hace muchos años.
O - Mire, señor, creo que le voy a colgar porque esto no lleva a ningún sitio.
V - No, espere, espere, señorita; no me cuelgue... no me cuelgue porque... ¡¡Porque le voy a colgar yo!!
El viejo aplasta el auricular contra el teléfono.
V - Toma, otra vez llamas... les habrá salío una... una media mala.
Y sigue viendo La Hora Chanante en su salón.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
-Señor de retrospecter: Uh ¿Que pone aqui? Pone que Jean Claude Van Damme es maric...
Hola amigos de retrospecter, soy vuestro presentador furibundo, iracundo viejuno y taciturno con mis apuuntes de la carreeera en la maaano.
Vamos a ver que tenemos aqui; Llevo un traje con las solapas a chaspon o a chaspol, quiere decir que van hacia abajo y se juntarán en un punto indeterminado.
-Empieza retrospecter, sale un cartel en una estación de tren que pone Amberieu.
-Voz en off: Un tren avanza en blanco y negro.
-Dentro del vagon.
-Señor con voz afeminada: Me gustó mas Grease dos que Grease uno, ¿Que te parece?
-Clarck Gable: ¿Pero como te va a gustar mas Grease dos que grease uno? Si eso es una mierda que no se la traga nadie por dios, no mola ni Michelle Pfeifer.
-Gable se levanta y se vá.
-Gable: Me voy de aqui porque no le aguanto, fijaros que ahora esta sentao en el vagón de la izquierda.
-Afeminado: Adios.
-Gable se marcha por el pasillo: Esto es rarísimo, es el tren de la bruja. Me voy a cambiar de vagon porque este tio es idiota (se mete en el vagon, chirría la puerta) A esto hay que echarle aceite.
¿Usté otra vez?
-Afeminado: ¿Te gusta galáctica o Star Wars?
-Gable: Hombre, Star Wars son unas pelis y Galáctica era una serie
-Afeminado: No, Galáctica estaba mejor, que salía Chuwacca
Para el tren, Gable se asoma por la ventanilla, ve un cartel de una estación que pone Culoz
-Gable: A ver que esta, que no llevo las gafas puestas. ¿Culoz? Suena como a culo, culo, ojete.
Vuelta al tren
Afeminado: Que le gusta mas, ¿el naranja o el verde?
Gable: ¿Pero eso que tiene que ver ahora?pero eso que tiene que ver ahora, el naranja o el verde ¿y tengo que elegir?
Afeminado: Sí, tiene que elegir
Gable: Pero esto que coño es ¿el trivial?
Se asoma de nuevo y vuelve a ver Culoz
Gable: Culo otra vez, madre mía, pero si tengo que estar a las doce en Talavera
Voz en off: Ambeggi (Se ve otra vez el cartel de Amberieu)
Afeminado: ¿Queda mucho pa llegar? -preeetxs-
Gable: ¿Se ha tirao usté un pedo? es usted un gorrino!! que poca vergüenza tiene madre mía.
(se levanta y se va)
Gable: Oye que topera ha montao el tio, le voy a dar una ostia a rodabrazo, que le pongo la cara del reves.
No se que se habra tomao, pero esto no es normal.
Afeminao: Me gusta mucho gupi golber en galactica.
Gable: Gupi golber no sale en galáctica, gupi golber sale en Star Wars vestida de Chuwaca
(Un señor con sombrero entra en el departamento.)
Señor con sombrero: Holaaa, traigo cromos de panini
(Gable le apunta con una pistola en la pechera)
Sombrerero: ¿Que es esto?¿Una pistola en la pechera?
Gable: Si, porque estoy loco.
S: ¿Loco por que? ¿Loco de amor? ¿Loco de que?
G: Loco de que estoy tol puto capitulo llendo al mismo sitio, conociendo a la misma gente. Cuénteme por favor que esta pasando! Que este tio me tiene la cabeza como un bombo.
S: En realidad, estas pedo, durmiendo en un futon. En el Chill Out.
(Gable saca la cabeza de una pila y esta maniatado en una silla, un nazi le sopla una mangucia)
Gable: Al final estoy con dos nazis, qie bien! Salvado.
Señor de retrospecter: Al final esta pedo, y todo ha sido un sueño, tu fijate, si no va a ser mala la resaca.
HASTALUEGO!!
Hola amigos de retrospecter, soy vuestro presentador furibundo, iracundo viejuno y taciturno con mis apuuntes de la carreeera en la maaano.
Vamos a ver que tenemos aqui; Llevo un traje con las solapas a chaspon o a chaspol, quiere decir que van hacia abajo y se juntarán en un punto indeterminado.
-Empieza retrospecter, sale un cartel en una estación de tren que pone Amberieu.
-Voz en off: Un tren avanza en blanco y negro.
-Dentro del vagon.
-Señor con voz afeminada: Me gustó mas Grease dos que Grease uno, ¿Que te parece?
-Clarck Gable: ¿Pero como te va a gustar mas Grease dos que grease uno? Si eso es una mierda que no se la traga nadie por dios, no mola ni Michelle Pfeifer.
-Gable se levanta y se vá.
-Gable: Me voy de aqui porque no le aguanto, fijaros que ahora esta sentao en el vagón de la izquierda.
-Afeminado: Adios.
-Gable se marcha por el pasillo: Esto es rarísimo, es el tren de la bruja. Me voy a cambiar de vagon porque este tio es idiota (se mete en el vagon, chirría la puerta) A esto hay que echarle aceite.
¿Usté otra vez?
-Afeminado: ¿Te gusta galáctica o Star Wars?
-Gable: Hombre, Star Wars son unas pelis y Galáctica era una serie
-Afeminado: No, Galáctica estaba mejor, que salía Chuwacca
Para el tren, Gable se asoma por la ventanilla, ve un cartel de una estación que pone Culoz
-Gable: A ver que esta, que no llevo las gafas puestas. ¿Culoz? Suena como a culo, culo, ojete.
Vuelta al tren
Afeminado: Que le gusta mas, ¿el naranja o el verde?
Gable: ¿Pero eso que tiene que ver ahora?pero eso que tiene que ver ahora, el naranja o el verde ¿y tengo que elegir?
Afeminado: Sí, tiene que elegir
Gable: Pero esto que coño es ¿el trivial?
Se asoma de nuevo y vuelve a ver Culoz
Gable: Culo otra vez, madre mía, pero si tengo que estar a las doce en Talavera
Voz en off: Ambeggi (Se ve otra vez el cartel de Amberieu)
Afeminado: ¿Queda mucho pa llegar? -preeetxs-
Gable: ¿Se ha tirao usté un pedo? es usted un gorrino!! que poca vergüenza tiene madre mía.
(se levanta y se va)
Gable: Oye que topera ha montao el tio, le voy a dar una ostia a rodabrazo, que le pongo la cara del reves.
No se que se habra tomao, pero esto no es normal.
Afeminao: Me gusta mucho gupi golber en galactica.
Gable: Gupi golber no sale en galáctica, gupi golber sale en Star Wars vestida de Chuwaca
(Un señor con sombrero entra en el departamento.)
Señor con sombrero: Holaaa, traigo cromos de panini
(Gable le apunta con una pistola en la pechera)
Sombrerero: ¿Que es esto?¿Una pistola en la pechera?
Gable: Si, porque estoy loco.
S: ¿Loco por que? ¿Loco de amor? ¿Loco de que?
G: Loco de que estoy tol puto capitulo llendo al mismo sitio, conociendo a la misma gente. Cuénteme por favor que esta pasando! Que este tio me tiene la cabeza como un bombo.
S: En realidad, estas pedo, durmiendo en un futon. En el Chill Out.
(Gable saca la cabeza de una pila y esta maniatado en una silla, un nazi le sopla una mangucia)
Gable: Al final estoy con dos nazis, qie bien! Salvado.
Señor de retrospecter: Al final esta pedo, y todo ha sido un sueño, tu fijate, si no va a ser mala la resaca.
HASTALUEGO!!
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
