pH, más que hamor, frensi.

(El terrible duelo de sables de luz esta llegando a su final. Darth Vader está empujando a Luke Skywalker hacia el final de la pasarela. Un rápido golpe del oscuro señor del Sith corta la mano de su oponente. Luke retrocede hacia el borde de la pasarela, mira abajo y se da cuenta que no hay mas salida que tirarse al vacío.)

DV: Obi-Wan nunca te dijo lo que le paso a tu padre.
LS: Me dijo lo suficiente. ¡Me dijo que tu le mataste!

DV: No Luke... ¡Yo soy tu padre!
LS: ¡NO!. ¡No es verdad!. ¡Mientes!

DV: Examina tus sentimientos Luke. ¡Sabes que es verdad!
LS: ¡NO!

DV: Lo es. No tienes salida. ¡Ven y juntos gobernaremos la Galaxia como padre e hijo!
LS: ¡NO!

(Luke vuelve a mirar abajo , decidido a tirarse.)

DV: ¿Y sabes algo más?. El androide de protocolo que tienes...
LS: ¿C3PO ?

DV: Si C3PO. ¡Lo construí yo mismo cuando tenia 9 años!
LS: ¡NO!

DV: ¡Con 9 años!. ¿Y que es lo que has hecho tú?. Mírate, das pena, sin mano, sin trabajo, un rebelde. ¡Y ni siquiera has conseguido levantar tu nave del pantano!. ¡Ven conmigo y te convertiré en alguien de provecho!
LS: ¡Destruí tu preciosa Estrella de la Muerte!

DV: ¡Con 20 años!. Yo con 9 años destruí, solito, sin la ayuda de nadie toda una nave de control de la Confederación de Comercio.
LS: ¡¡¡Eso a mi no me importa!!!. ¡¡Déjame en paz!!

DV: ¡Oh, otra vez pucheritos!. ¡Pobre de mi, mi padre nunca me venia a ver en mi cumpleaños, ni me regalaba lo que queriaa buaaa buaaa. Mi padre es un Señor oscuro de Sith... buaa, buaaa.!
LS: ¡¡¡Calla!!!!

DV: Eres un inútil. ¡Cuando yo tenia tu edad ya había exterminado a todos los caballeros Jedi de la Galaxia!
LS: ¡¡¡Soy el más rápido pilotando mi T-16 por el cañón de Beggar!!!

DV: ¡Oh. ! Por el amor del Emperador !. ¡ Con sólo 9 años, fui ganador del primer premio en la gran carrera de Boonta, siendo el único humano que ha pilotado una vaina de carreras!

(Luke vuelve a mirar abajo. Vuelve a dar un paso atrás.)

DV: ¡Oh!.¡ Estaba equivocado!. ¡ Tu no eres mi hijo, no se de quien eres pero seguro que mi hijo, no!

(Luke se tira por el pozo. Vader se asoma y le grita:)

DV: ¡Y córtate el pelo, hippie!

¡Qué bueno!

Yogurnauta, a este puedes mostrarle tu espeluznante y frikingo Dragón Krayt, cincelado con perdigones nasales, sin aquellos volcánicos sonrojos bullentes de sangre hasta las orejas que te hacen explotar tus granos con un pirotécnico lapilli de pus.


Oruga, ¿el mismo Maledictus Oruga?

Cíclope Bizco escribió:Oruga, ¿el mismo Maledictus Oruga?

El mismo. ¿Nos conocíamos de antes?

De leídas quizá, yo a usté más que usté a mí. He visitado su antigua web desde hace unos años, con lapsos de un manojo de meses, hay que mencionarlo.

P.D. ¿ha ido alguna vez al psicólogo en Murcia? y si es así, ¿tenía sobre la mesa un expediente, bajo una tajante X colorada, con la palabras SOBRINO DESAHUICIADO?

Ya estoy mejor de lo mío, gracias. Se me pasó la época de estudiante depresivo incomprendido. Ahora tengo sueldo y piso. Próximamente: mujer e hijos.

Genial, Oruga. Que sepa que lo he endilgado por unos cuantos sitios. No le he citado como fuente, pero tampoco he dicho que sea mío, lo he convertido en el típico mail "leído por ahí".

Ahora, pongo en su consideración cuatro cosillas más que se podrían poner. Ahí va un esbozo, pero yo soy demasiado espeso, adaptelo como desee.

DB: ¿Y ves esa mano que te he cortado? Pues cuando a mi me cortaron la mía, no lloriqueé tanto como tú, mariquita de playa!

LS: No he llorado! ha sido una batalla muy dura!

DV: Si supieras cómo me la cortaron a mi... acababa de salvar de tres terribles fieras al capullo de Obi Wan y a la zorra de tu madre, llegaba de una batalla de la hostia con miles de láseres, droides de combate y espadazos lasers por doquier, y después de que un tío me lanzara cosas encima pero a saco y le diera un hostiazo al imbécil de Obi Wan, me las tuve que ver con él con dos sables!

LS: ¡Mi lucha contigo ha sido épica! Aparecerá en los anales de la historia Jedi y...

DV: ¿Pero qué sabrás tú de épica, con esas ojeras y esa bocaza que tienes de llorón mamón? Joder, el conde Duku no hacía más que tirarnos el techo de la cueva entera encima, y tú con cuatro cajitas de mierda ya estabas para el arrastre. Además, seguro que has conocido al puto enanito verde de Yoda, ¿no?

LS: ¿Yoda? ¡No, no lo conozco, no se donde está, seguro que ya ha muerto, nunca le alcanzarás!

DV: Si hubiera muerto ya, ni le conocerías, ¡pedazo de truchón! Joder, no hay nada peor que un hijo tonto. ¿Sabes? A mi me vino a rescatar él. Y a ti, qué, te han dejado aquí para el arrastre, y no tienes ni perro que te ladre, ¿no?

LS: ¡NO! ¡Él me dijo que no viniera!

DV: jojojo, ya has confesado que el puto enanito verde sigue vivo. Si, si, a mi también me dijo que no hiciera esto y aquello... pero vino a rescatarme. Mira, estoy convencido de que ese par de carcas están esperando que la palmes para volver a empezar con algún otro que lo haga mejor que tú.

LS: ¡NOOOOOO!

DV: Oye, y ya que estás aquí... hay una cosa que no entiendo. Teniendo un droide astromecánico que vuela... ¿por qué no lo has usado nunca para reconocer el terreno?

LS: ¿¿¿Que R2 vuela???

DV ... joder, estos rebeldes son gilipollas perdidos pero todos.

Juggernaut escribió:Genial, Oruga. Que sepa que lo he endilgado por unos cuantos sitios. No le he citado como fuente, pero tampoco he dicho que sea mío, lo he convertido en el típico mail "leído por ahí".

Muchas gracias pero no merezco los halagos. En realidad lo encontré en otro foro. Aun así no deja de ser la caña. "Córtate el pelo, hippie" X-D

http://www.newgrounds.com/video/SWE3_med.mov

(ya me contaréis de que va, majos)