STOP! Post exclusivo para foreras
Publicado: 11 Jul 2005 21:12
Advierto que este post puede ser traumático para aquellos foreros que, no siguiendo mis indicaciones, sigan leyendo. Sí, las mujeres, aparte de llorar, podemos babear en el cine. Y sí, eso que te dice tu novia sobre que tú eres más guapo que cualquier actor del mundo, y "aunque viniera Brad Pitt y me pidiese que fuera su novia, me negaría porque te quiero a ti", es una mentira piadosa.
Voy a hablar de actores, no de actores buenos o malos, eso es lo de menos, sino de el TOP TEN de actores que para mi son los más guapos, los que más me ponen. Os animo chicas, a poner también a los vuestros.
LOS CLÁSICOS
Rock Hudson, un puto cromo. A veces hasta tan guapo, que me empieza a dar grimilla.
Clark Gable, alias "Dumbo", sí, pero tiene algo en la mirada y en esa sonrisilla cínica y guasona que, pffff.
Qué guapo que es este hombre, lástima da verlo ahora, medio senil y con la anoréxica de su novia.
Aquí pierdo mucha credibilidad, lo sé, pero es que Michael me pierde, creo que es el único actor con pinta de niño que puede conmigo, ni Elijah Wood ni pollas. Lástima lo del Parkinson.
LOS QUE SIGUEN ESTANDO BUENOS (O VIVOS) TODAVÍA
Pues eso, que Ewan está muy bien, excepto con pelo al uno y trencilla de medio metro en el Episodio I.
Ayyyyy, algo de producto nacional tiene que haber.
No es sólo buen actor, está como un queso, hasta de nazi rapado. Pero esa barbita...
Me encantó American Beauty, y una de las razones son esas miradas que se gasta el yogurcín.
Me escanta Hugh Jackman, pero tal y como está en Operación Swordfish, sin ser el Jhonny Melenas en Van Helsing, ni con el pelo haciéndole de pseudo-orejas en X-Men.
Y por último el más grande, por supuesto. Mi novio, cuando me vio la cara de alucinada después de ver Troya, se pensó que era que me había gustado la película.
Sí, sí, cariño, ¿de qué iba la película?
Dios mio, qué coño pueden hacer el alfeñique de Orlando y Brad con su medio kilo de rimmel y maquillaje frente a ÉL.
Quien fuera Ducati Monster para enseñarte lo que es correr
Problema para YogurdeNata:
Si a Nicotin y a mi nos metieran en una habitación cerrada de 10 metros cuadrados con una tele, un dvd y la peli de Hulk, ¿cuánto tiempo pasaría antes de que muriesemos ahogados en nuestras propias babas, el por su Jenny, yo por mi Eric?
Voy a hablar de actores, no de actores buenos o malos, eso es lo de menos, sino de el TOP TEN de actores que para mi son los más guapos, los que más me ponen. Os animo chicas, a poner también a los vuestros.
LOS CLÁSICOS
Rock Hudson, un puto cromo. A veces hasta tan guapo, que me empieza a dar grimilla.
Clark Gable, alias "Dumbo", sí, pero tiene algo en la mirada y en esa sonrisilla cínica y guasona que, pffff.
Qué guapo que es este hombre, lástima da verlo ahora, medio senil y con la anoréxica de su novia.
Aquí pierdo mucha credibilidad, lo sé, pero es que Michael me pierde, creo que es el único actor con pinta de niño que puede conmigo, ni Elijah Wood ni pollas. Lástima lo del Parkinson.
LOS QUE SIGUEN ESTANDO BUENOS (O VIVOS) TODAVÍA
Pues eso, que Ewan está muy bien, excepto con pelo al uno y trencilla de medio metro en el Episodio I.
Ayyyyy, algo de producto nacional tiene que haber.
No es sólo buen actor, está como un queso, hasta de nazi rapado. Pero esa barbita...
Me encantó American Beauty, y una de las razones son esas miradas que se gasta el yogurcín.
Me escanta Hugh Jackman, pero tal y como está en Operación Swordfish, sin ser el Jhonny Melenas en Van Helsing, ni con el pelo haciéndole de pseudo-orejas en X-Men.
Y por último el más grande, por supuesto. Mi novio, cuando me vio la cara de alucinada después de ver Troya, se pensó que era que me había gustado la película.
Sí, sí, cariño, ¿de qué iba la película?
Dios mio, qué coño pueden hacer el alfeñique de Orlando y Brad con su medio kilo de rimmel y maquillaje frente a ÉL.
Quien fuera Ducati Monster para enseñarte lo que es correr
Problema para YogurdeNata:
Si a Nicotin y a mi nos metieran en una habitación cerrada de 10 metros cuadrados con una tele, un dvd y la peli de Hulk, ¿cuánto tiempo pasaría antes de que muriesemos ahogados en nuestras propias babas, el por su Jenny, yo por mi Eric?
