pH, más que hamor, frensi.

El otro día vi Rocky III y me impresionó tanto volver a ver una pelicula que vi en mi transición de niño a prepúber que he decidido hacer una pequeña critica.

Escrita y dirigida por Silvester Stallone. 1982.

Para empezar el tipo, o sea, Rocky ha empezado una nueva vida de snob tras ganarle a Apollo Kritt, ahora se dedica a vender Ñampa Zampa por la tele aprovechando el tirón de que todo el mundo lo quiere más que a Santa Clos. Para que todo el mundo vea lo bueno que es hace un combate benefico con Hulk Hogan, que en la epoca nos parecia a todos un gigante calvo y sin forma fisica, ignorantes de nosotros que aún no había llegado a España el Pressing Catch desconocedores de tan carismatico personaje.

Stallone el guionista (No me pregunteis, no se donde esta Guión) quiere darle un toque moderno a la pelicula, no consiguiendolo y llegando a rallar el horterismo más patetico que jamás se halla plasmado en el celuloide. Empezando a mostraslo tras el combate con Hogan, en el cumpleaños de Paulie, su cuñado, -Si, el tipo que parecia el hermano tonto de Colombo- en un alarde de mongolismo -Arafat dixit- le regalan el robot más feo que jamás haya diseñado el hombre, y para colmo el robot habla y le lleva una tarta al tal Paulie con un puro sobresaliendo de ella, ¿tratarían de decirle algo? en cualquier caso un tipo que habla con un robot y le chulea hasta su sobrino, no creo que lo entendiese.

Que bueno es Rocky. El tipo es tán carismatico que le ponen una estatua de el mismo en el centro de Philadelphia, todo el mundo está orgulloso y lo ama, un momento, ¿todo el mundo? NO, Clubber Lang esta dispuesto a chafarle sus planes!! Allí aparece un Mister T pletorico, -A este sí que lo conocíamos- una maza de chocolate fondat dispuesto a dejarlo en ridiculo con su acento guay de negro peligroso -puse la peli en inglés- en esos momentos piensas, joder, este si que va a ser un combate guapo! los dos heroes de tu infancia mano a mano, tus instintos gays afloran como palomitas de microondas. En medio de aquel tumulto de gente, empezó a soltar chulerías por doquier, la gente se escandalizaba, supongo que no habrían visto un negro antes o algo así, aunque comparado con las lindezas que nos decimos aquí lo que decia Clubber era un poco más fuerte que el cuento de caperucita, Rocky se tomaba todo aquello como si le hubieran mancillado el honor de su familia, y su entrenador que estaba allí, un tipo bajito con cara de irlandés borracho incapaz de hablar de otra forma que no fuese a gritos, no paraba de increparle.
Rocky ese tipo es un asesino, te va a matar!!
Si, si, a mí al portro italiano..
Y se calmaba, pero Clubber erre que erre, -quiero una oortunidad! no me dejais porque soy negro- y a tí te daba la risa claro, un negro boxeando, por favor..
El caso esque empezó a meterse con la mujer de Rocky, le decia: -Mujer ven comigo que soy un hombre de verdad- Rocky ya no aguantó más y le dijo que le iba a hacer la cirugía con la escobilla del vater.

Ahora es cuando empiezan los entrenamientos, esa parte de la pelicula en la que te zambulles de lleno y le pegas dos ostias al que tienes al lado.
Mientras que Mister T. Se daba la paliza padre, Stallone entrenaba en un gimnasio particular de alto standing, con luces de Neón, Rubias de bote -Y Marian, que siempre estaba allí, no decía nada- y merchandaising por todos lados dirigido torpemente por ¿Quien? SI! Paulie, el cuñado tonto, un sinfín de productos a vender y el se dedica a vender chapitas sobredimensionadas de Rocky contando billetes de un Dolar, su entrenador un tipo, que en mi opinión debe tenr úlcera a juzgar por su color centollo y al borde constante del infarto, no para de chillarle -Esto no es entrenar! Vaya mierda de gimnasio! Volvamos al viejo estilo! Se me esta enfriando el café! Te sa caio er transistó! Erun mierda que solo gana combates amañaos!
Después de repetirle eso incesablemente Rocky le dice ¿Comorrl? y el viejo siempre a voces, hablando con media boca como Don Pimpón le dice no.. na... Pero Rocky que no es tonto le dice - Pa mi que me estás engañando, y claro ante tanta presión el viejo cede y le cuenta que él es un fraude.

Llega el gran día. Allí esta todo quisque vitoreando al potro italiano y Apollo Kritt de comentarista "imparcial". Clubber se dedica a hacer amiguitos dandole un ostión de dimensiones biblicas al borracho presuntamente irlandés que lo deja p'al arrastre, Rocky se encabrita. -Y tu estomago siente mariposas, ¿los nervios? no, te han devuelto la ostia que has repartido mientras entrenaban, esto no acabará aqui.-
Rocky sale echo una furia y empiezan a repartirse ostias como castillos, el que haya visto combate profesional sabe que con 3 como esas tumban a un burro con un casco de astronauta, pero ellos no se cubren ni una sola ostia, en el primer combate hay un reptarto de juguetes ligeramente superior por parte del malisimo Clubber y en el segundo asalto Rocky se lleva la manta de ostias mas grande que jamás haya sufrido ser humano, yo no entiendo de efectos especiales, pero allí parecía que se iban a matar de verdad. Rocky cae cual plomo en la lona y la gente se caga en Dios.

Bueno la segunda parte de la peli la dejo para otro día, que me parece a mi mucha estupidez para uno solo.

A mi las pelis de rocky me gustan todas, que buenas son la hostia!!

Ahora, como forero creo yo que no estaba tan bien como en las pelis!!

Venga churretas que te queda la otra mitad de la peli.

Joder casi no me acordaba de lo del robot ese, que bueno!!

Ahora viene lo mejor de la peli, el entrenamiento triunfal!

Bueno, Rocky que no es el mas listo del mundo coge ahora el chiste que le contó su, por suerte, difunto entrenador y se da cuenta de que es un fraude, se pilla una depre muy grande y ya no quiere hacerle el amor a Marianne. Pero su amigo Apollo, -jamás podrían haber escogido un nombre mejor para ese tipo, es todo un Apolo!- no lo abandona y le dice que tiene que recuperar la mirada del tigre, en ese momento te ponen eye of the tiger una canción que aún rebota en nuestros timpanos cada vez que le damos una colleja a alguien más grande que nosotros.
El Dios de ébano se lleva a Rocky a correr a la playa y hacer manitas, pero claro Rocky mal llamado potro no consigue alcanzar a caballo loco que no solo corre más que él, sino que lo hace con más estilo, cada musculo de Kritt es una pieza estrategicamente colocada en su cuerpo para quedar como Dios, hasta los pelillos de su simpatico bigote estan ordenados y peinados con mimo, cada movimiento es fuente de inspiración para una pieza de Ballet, una coreografía divina solo digna de representarse en el monte Olimpo, supongo que al ver esas imagenes en preproducción Stallone se da cuenta de que se mueve como un cocodrilo en el acuario de una tortuga y que el boxeo es un deporte de negros por algo. Así que Apollo decide mudarlos al barrio de negros de la ciudad donde supuestamente el empezó, -Aunque el no tenía acento de negro macarra- Se lleva no sólo a Rocky, por que Rocky al igual que los domingueros playeros no va solo a ningún sitio y a falta de abuela, sombrilla, suegra, siete niños, la cuñada solterona y las sillas de camping, se lleva a su señora y a su cuñado tonto y gorrón al gimnasio, claro, cuando tu ves a esa panda circense meterse en un gimnasio lleno de negros en un barrio pobre te piensas lo peor, Marianne le va a poner los cuernos y Paulie va a montar una timba de trileros, pero después de los primeros rifirafes con Paulie, los negros se toman con toda la naturalidad del mundo que Rocky Balboa "The Italian Stallion" esté allí para recuperar su mirada del tigre aunque no la hubiera perdido allí.

Al pobre Balboa le pegaba hasta el hijo del limpiabotas del gimnasio, pero mi sospechoso de ser gay Apollo, no desiste tras recibir mil y un desaires del ex campeón.
Marianne, que no es tonta, se da cuenta -a las mujeres no se les escapa nada- y le dice tú a mi no me engañas, a ti te pasa algo y claro como Rocky lo que ha cultivado es el cuerpo y no la mente, se derrumba rapidamente y le dice que le da vergu, pero que tiene miedo al fracaso porque Micky -El muerto- le ha dicho que es mas inutil que hacerse una paja con la polla de otro, y Marianne usando sus mejores armas le dice -eeeenga ya p'allá que te vi soltar un sostrazo que te van a hacer los dientes arrevolaeras, bueno, no, más bien le dice que no pelée si no quiere, pero que si no lo hace es un mariquita y un cobarde, y claro, eso en lugar de hundirlo lo resarce -solo en U.S.A.-, ahora es cuando te pones como una moto viendo como le pega al saco de arena, -más ostias fraternales- y como corre, con igual desgarbo ante Apollo, solo que ahora corre más mientras te entrecruzan imagenes de Clubber en la tele soltando sapos y culebras por el hocico para que a ti avezado espectador te caiga mal, pero no lo consiguen porque, joder, es nuestro entrañable M.A. y aunque queme a un niño leucemico con gasolina en la puerta de unos grandes almacenes no nos harán cambiar de opinión.
La última carrerilla por la playa los dos amantes de Teruel, esta vez gana Rocky, aunque todos se han dado cuenta de que Apollo le ha dejado ganar, nadie le dice nada y te ponen otra vez eye of the tiger tu corazón late a diez mil revoluciones por minuto, ahora si que sí! Rocky ya esta listo!!

Llega el gran día Apollo y sus secuaces le han enseñado a moverse como un negro, aunque no pueden decirlo por razones raciales en la peli esto se sobreentiende ya que Rocky tiene el mismo ritmo en las piernas que Fungairiño Allí se suben los dos al cuadrilatero, saltan chispas, adrenalina a flor de piel, tu hermano te propina una ostia épica que hará que te quedes quieto al menos los 15 minutos siguientes, Kritt le regala sus calzones con la bandera americana, -ahora es el heroe americano! y empieza el reparto de juguetes.

Ambos contendientes se muestran contundentes soplando cada viaje que llegarían a la zona cero sin hacer escala, como decía en la primera parte de este post, si eso ocurriera en un combate real, en lugar de victoria por KO y victoria por puntos habría Hospitalizado o fiambre.. Como en el primer combate el primer round es brutal un reparto ecuanime de guantes, esta gente no sabe lo que es cubrirse ni esquivar golpes, -más adrenalina- en su esquina el estiloso Kritt reza porque el combate no dure mucho, ya que sabe que Rocky tiene menos fondo que el Eurobank. En los sucesivos combates prosiguen los toma y dacas salvajes, se infligen castigos brutales, y cuando Rocky parece que va a desfallecer se acuerda de nuevo del ya más que cansino vejestorio histerico y saca fuerzas de flaqueza para darle una ultima somanta al pobre Eme A que besa la lona como el Papa cuando viaja en avión.
De jovenzuelo tras esa escena mi hermano y yo nos empezamos a castigar el higado, pero ahora de más mayor he llegado a ver el final de la peli, -esta vez estaba solo y no tenía a quien pegar- y todo acaba en un pequeño combate casero entre Rocky y Apollo lamiendose los ciruelos y diciendose uno al otro:
-Que guay eres!
-No, tú si que eres guay
-No, tu.
-Tú más......eye of the tiger y...Fin.

Es un Film que recomiendo encarecidamente, en una valoración del uno al diez le doy una B)

Otro día os cuento Rocky IV que pusieron inmediatamente después, también escrita y dirigida por Silvester Stalllone.

¿Cómo Stallone un genio de nuestro tiempo sin parangón ha podido acabar tan malamente? cierto es que después de acabar las sgas Rocky y Rambo se perdió en una serie de pelis malas y perdió credibilidad pero de ahí a acabar haciendo de malo en las películas de spy kids o según se dice para hacer de malo en la nueva entrega de superdetective en Hollywood (Por cierto según parece el papel de Axel Foley que gracias a dios fue finalmente para eli murphy se lo habían ofrecido a Stallone y este lo rechazó).

jeje , que cossas tiene la vida.

Curreta, me has tocado la fibra, y creo que voy a elaborar un pequeño recorrido crítico por la apasionante filmografía del "semental italiano", icono indiscutible de los años 80, y gigante artístico comparable a un Wagner o un Picasso.

Venga don tabaquín, atreveté con 'First Blood' y yo igual hasta me atrevo con 'Cobra' y de regalo 'Yo, el Halcón'.

Apunte: ¿es un efecto secundario del barniz Titanlux esnifado en el colegio o me parece a mí que la segunda parte de Fiebre del sábado noche también es obra de Stallone?

PD: conste que lo digo porque creo que tan magna obra es demasiada carga para un solo humano, pero que si tu quieres encargarte de todas, ole tus huevos.

Psss esta bien, pero yo prefiero "Yo hize Roque tercero"

... A su puerta llamaremos con la tremenda ilusion, de que tenga un barrilete de l suavizante pezonnnnn, digo, pilon ...

niñosimio escribió:Venga don tabaquín, atreveté con 'First Blood' y yo igual hasta me atrevo con 'Cobra' y de regalo 'Yo, el Halcón'.

PD: conste que lo digo porque creo que tan magna obra es demasiada carga para un solo humano, pero que si tu quieres encargarte de todas, ole tus huevos

Stallone es, efectivamente, un coloso, un Lope de Vega de nuestros días. Mas sólo comentaré sus magnas obras de modo somero, ya que un análisis exhaustivo de cada película es un trabajo enciclopédico digno de un feliz híbrido de Hércules, Einstein, Newton, Bobby Fischer y Maradona.

niñosimio escribió: Apunte: ¿es un efecto secundario del barniz Titanlux esnifado en el colegio o me parece a mí que la segunda parte de Fiebre del sábado noche también es obra de Stallone?

Lo es, y veo que reconoces el estilo del Genio, tan reconocible como el de un Wilder, un Hitchcock, un Kubrick o a la Bombi vuelta de espaldas en la época del "1,2,3".

Estoy copiando esta critica para pegarla en el pHwiki y me gustaría resaltar dos curiosidades del hilo:

1º Que me quedé con las ganas de que Nicotín y niñosimio hicieran esas criticas.

B) Nicotín y Niñosimio siguiendose el rollo (Gracias a Stallone, claro).

¿Soy el único al que le parecen una putísima mierda TODAS las películas de Stallone y que este tiene el mismo talento interpretativo que una verruga en un huevo? ¿Soy raro? ¿Es por mi infinito sobrepeso?