El Rey pescadilla

[curreta]

Anoche, por cortesia de Canalstar: El Rey pescador.

Director: Terry Gilliam
Duración: ¿Que mas da?
Año: Buf, no me fijé en el director..
Reparto (de juguetes): Jeff Bridges y Robin Williams. Y dos más.

Jeff Bridges es un locutor de radio revolucionario, se adelantó a su tiempo al menos diez años, porque ya el llevaba el look Pocholo Martinez Bordiú, el tipo era un borde, todo el que no llamaba para lamerle las pelotas se llevaba una carga dialectica brutal, hasta que un loco de la radio le llama y el tipo le ridiculiza, claro, el hombre que ya estaba loco de antes, le dan el ingrediente que le faltaba para entrar en una cafetería con una recortada y montar una escabechina, cuando Pocholo se entera, se le caen los mocos y deja la radio, para irse a vivir de ladilla con su novia que tiene un videoclú algo cutre, la novia es una hispana medio jamona -aunque la actriz es una americana hasta las orejas de rayos uva- que se pasea toda la pelicula enseñando unos escotes de infarto y le aguanta las chulerías a Bridges con una estoicidad que para sí la quisiera San Job -Aquel al que dios le hizo perrerías por echar el rato con el demonio- en fin, que el hombre vive algo deprimido y agresivo.

El torero Bidges, se corta su larga melena y ahora trata de emular a David Beckham -lo dicho, el director de peluquería, un revolucionario- y se pira de su casa para pillarse una borrachera de infarto, como el hombre es muy tenaz, lo consigue. En esas está el pobre con un ciego tremendo, sólo por las calles de Niu Yor y decide darse un bañito en el rio Hudson, pero como está pedal, en lugar de ponerse dos calabazas, se ata a los pies unos ladrillos de esos huecos de hormigón -que para el caso..- pero en ese momento, que tú esperas que venga alguien a salvarle -¿Por que no se suicida nadie nunca?- vienen los dos matapobres del día de la bestia en un Jeep, el muy tontopollas, que se supone que quiere adelantar su cita con la muerte, en lugar de saltar rapido se va para ellos a pedir clemencia, pero se ve que los chaveas son durillos de oido y empiezan a majarlo para hacer ali oli con el. En ese momento aparece Parry, no, no el del forito, otro que está aun peor de la cabeza y se cree que es Amadís de Gaula y se tira pa ellos vestido de harapiento y con su ejercito -cinco- de harapientos consiguen hacer retroceder a las fuerzas invasoras.

Todos los vagabundos están colgadisimos, se llevan a Jeff y hacen una fiesta al estilo de Asterix con unas escenas de ciego que parecían del maestro Oliver Stone.

Parry -Robin Williams- se lo lleva a su zulo, donde el muy colgado tiene un santuario hecho con basura, idolatra un par de libros, The Holy Bible y The Holy Grial, -a saber lo que quiere decir en español- el tipo le dice que él es el elegido -¿Es o no es revolucionaria?- que los enanitos rollizos flotantes se lo han dicho, Jeff, que ya está más sereno le dice -Claaaaro- e intenta pirarse, pero el gachó que es muy animoso no para de entretenerle, el tipo flipa y se pira como puede.

Ya en la puerta, se encuentra con un hombre calvo, -si, y negro, tenía que decirlo- que le dice que no le permite las visitas a Parry, que eso no es ningún refugio de vagabundos. Jeff Bridges le pregunta por el loco, y el tipo....el negro, le cuenta que era un tipo listo que enseñaba en la universidad y que un loco entró un día en una cafetería y se cargó a su mujé, se quedó catatuetanico una año y un día se levantó diciendo que veía enanitos rollizos flotantes -Ahí los dos ponen cara de: Claaaaro- entonces a Jeff se la cae un pestiño como la Alhambra al darse cuenta que por avatares del destino se ha ido a reunir en una noche de borrachera con una de las victimas del tiroteo, que el con sus fanfarronas palabras había provocado. -¿No tenemos un emoticon de OH?-

El elegido vuelve a casa, con la consiguiente bronca de su señora por venir a esas horas y de esa guisa, pero el que es todo un macho, se pasa sus quejas por el forro de los cojones. Él le cuenta lo que le ha pasado y aunque echa una peste a gasolina -Los chicos malos le querían quemar vivo- que tira para atras ella se queda un poco mosca, pero como es más comprensiva que Constantino Romero, escurre el bulto como si no hubiera pasado nada y le anima a ayudar al garulo aquél para expiar su culpa.

Fin de la primera parte.

[Dolordebarriga]

Argggggggggggggggggggggggg!!!

Anoche, por cortesia de Canalstar: El Rey pescador.

Director: No me fijé

Argggggggggggggggggggggggggg!!!


Como me sigas provocando te voy a rociar con napalm y agente naranja.


Puedes obviar a muchos directores de cine, pero ningunearme a Terry Gilliam no te lo consiento.

A la próxima pido que te baneen del subgrupo de cine.


Tu, treceavo mono;

Dolordebarriga

[niñosimio]

jeje, una de mis favoritas.

Muy buen gusto churretas! y la crítica me esta gustando por le momento, ahora, lo que no queda muy claro por el momento es si te gusto la penícula o no, espero que enla ultima parte de la crítica incluyas la reglamentaria valoración personal y que lo edites cuando este preparado el nuevo sistema de puntuación para que se pueda crear un interesante debate.

jeje, ciao gracias churretas y gracias canal star.

[curreta]

Al día siguiente vuelve con el tal Parry para darle dinero y así expiar su culpa, el hombre, que era muy generoso le da 40 Dólares –Uhhh- que al cambio vienen a ser 40 Ebros, con eso pretende calmar su conciencia, pero el colgado de Robin Williams, le da la pasta a otro loco que se cree que es Broker hablando por un teléfono en la basura, lo que hace despertar las iras del cuerdo, -digo, la polla, el intentando expiar su culpa y el otro cabrón se lo da todo a un loco- que va a soplarle ipso facto un par de ostias al broker, pero como el broker ya es rico –Uhh tiene 40 Dolares- contrata al equipo A y no le da nada.

Se va persiguiendo al loco, que esta medio escondido espiando a una joven la mar de torpe, y le confiesa que esta enamorado como un burro, claro, en ese momento al precursor de Beckham se le enciende la bombilla casamentera para vaciar el sentimiento de culpa –Y gratis!- entonces se queda un poco mas con el loco y de paso le cuenta que él como elegido tiene que conseguir el santo grial, que es el trofeo que hay en la casa de un rico, y la casa es como un castillo, que los enanitos rollizos flotantes, se lo han dicho.
Bidges, más mosca que un pavo escuchando una pandereta, intenta sacar del estado onírico al loco a base de shock pelado, ahí, a las bravas, y le cuenta que no es Parry, que es Long Jhon Silver –Nombre irreal para mantener el anonimato de los personajes- pero claro, al tronco le dan unos ataques que para sí los hubiese querido la wermatch y se le aparece un caballero rojo enorme de grande escupiendo fuego por la boca y por el culo ¿? Que va a matarle, pero de repente, el caballero rojo empieza a retroceder, y Williams dice que es porque le tiene miedo al elegido –Claaaro- y sale petado detrás de él, y aunque lo atropella un coche y todo –Yo creo que el especialista se hizo caca en el salto- el tipo sigue tras él, primero por el centro y después –y probablemente porque el especialista se negara en redondo a que lo volvieran a atropellar- por central park hasta que el caballero rojo se pierde en lontananza, Parry se tumba en una piedra –Que yo juraría que es la misma en la que duerme Little Nicky- y Bridges llega echando los quirios, pero los chillidos de otro loco les perturba su escasa paz, y claro como Parry se cree Don Quijote va a salvarlo y se encuentran a un travelo metido en mierda de caballo, al que llevan al hospital.

Como esta hecho polvo, se queda con el hasta la noche, con lo que se le escapa el pistón aun más al loco que se pone en pelotas en medio de Central Park y Jeff se pira a casa a recibir otra bronca a la que tampoco hará caso, y nuevamente convence a su piba para que le ayude a hacer de celestino. Así que ni corto ni perezoso el tipo llama por teléfono a la torpe jamba simulando llamar desde la radio diciéndole que ha ganado un concurso y que ha ganado un carné del videoclú de la hispana, a lo que la hispana traga de no muy buena gana, pero claro, ella ya está acostumbrada a que el otro la chulee.
La pretendida por el orate pasa un kilo de ir, porque para colmo, además de fea y torpe, también es malafollá. De modo que el alienta asesinos no ceja en su empeño y manda al travelo a cantarle a la oficina, y bueno, a base de ridículo y humillarla ante sus compañeros cede. Va al videoclub donde han metido a trabajar ficticiamente a Williams para que la corteje, tras unos toma y dacas muy extraños se van a cenar a un chino y bueno, se enamoran.

Parry la acompaña a casa y le da un besito y se va echo unas castañuelas. Entonces empieza a recobrar el sentido, y empieza a recordar, se recuerda hecho un pimpollo repeinado con su mujer rubia en la cafetería, -aquí viene el momento álgido de la peli- recuerda como el tipo loco entra en el local y le revienta los sesos con la recortada que le van a caer en el rostro aterrado de Robin. –Los pelos de punta se me pusieron-
Pero claro, al poner un pie en la cordura vuelve el caballero rojo a por el y sale corriendo hasta llegar paradójicamente al lugar de donde salvó a Jeff Bridges la primera vez, y paradójicamente allí aparecen los dos cabroncetes que le dan la del pulpo mientras él cree que es el caballero rojo.
Jeff Bridges ingenuo de él, se vuelve a casa contento con su jamba con la satisfacción de el trabajo bien hecho, sin saber los acontecimientos se tornaron en tragedia la misma noche. A la mañana siguiente el borrachín llama a su agente al que se le abre el culo con tal de ofrecerle un trabajo cojonudo a su cliente, por supuesto, nada mas saber la buena nueva, deja a su novia, claro, ella se pilla un mosqueo tremendo y se acaba todo de la manera mas cutre, -Que io puta- esa misma mañana va hecho un Dandy a un edificio imponente donde se encuentra a la vedette con mostacho, al que ignora de forma descarada, eso si, pone cara de penilla, pero sigue con paso firme hacia las oficinas de aquel bloque mientras oye como le chilla de fondo el canijo bigotón vestido de lagarterana, cuando llega arriba, a la oficina, un tipo muy estirado le explica que quieren hacer una serie de televisión sobre pobres indigentes, pero felices. La idea le pareció tan cruel y absurda que salió escopetado por la puerta, mientras Nails Crane (Su agente) se queda con cara de lila dando excusas absurdas.

Bridges llega a la plazoleta del edificio y ve con desagrado como el travelo se ha pirado –le han echado vilmente- pero se entera de que Parry está hecho un vegetal y va a verlo, le cuenta sus cuitas sin mucho reparo ya que está en un pabellón psiquiátrico, y se da cuenta en esa conversación de lo mierda que es, así que se arma de demencia y va a la casa del rico saltando como un gamo –se ve que el especialista se recuperó del golpe- se cuela con nocturnidad y alevosía en casa del ricachón y empieza a ver los enanitos rollizos flotantes y en el escudo de armas del rico, el yelmo del caballero rojo que Parry veía, entra a la habitación donde esta el trofeo, y ve que el propietario se ha envenenado así que sale por la puerta, para que salte la alarma y venga la policía en su ayuda. Al día siguiente sale en los periódicos.

Vuelve al hospital con el “Grial” y Parry se despierta, aparecen las dos mujeres en el hospital, Bridges hace las paces con su escotada señora y la torpe le dice a Williams que lo quiere mucho. Tu lloras, dices que es por la cebolla que cortaste a medio día y fincs.


El Mudo: Una pelicula épica que narra las desventuras de Huckleberry Finn en el Oeste americano.
El Paisa: Hará reir a toda la familia, para troncharse de risa!

Bueno, en serio, es una peli mu bonica pa verla sólo o darselas de sensible delante de la parienta, es una historia que no pasará de moda y aunque el argumento es bueno, los actores la hacen mejor.

[niñosimio]

Al infierno váis a ir por no respetar a Chuki norris!!

jeje