El flin maldito (Churrumete behind the scene) +18
Publicado: 22 Dic 2005 12:36
Queridos amigos y fans de La vida de Churrumete La serie, ahora que ha expirado por fin el contrato de confidencialidad firmado con las productoras aqui os traigo el informe ultrasecreto que nunca debió ser revelado y que generosamente os traigo guapamente a pesar de las amenazas anónimas de varios directivos.
Todo comenzó una calurosa mañana de Agosto en un frenético brainstorming en una ciudad costera andaluza:
-Compadre yo ehtoy hasta la pollica de arrojarme a loh cocheh
-Y yo de pintar olivos, ademas este año no tengo PER, porque se han enterao que que no tengo tierrah
-Podiamoh de tirarnoh a loh pieh de un tren que deben de indenisar mas dineroh
-Aro.
Y así fué como decidieron ir con una idea y mucha ilusión a un amigo común que sabía escribir a que les hicieran un guión de una terrible história que una vez llegó a sus oidos de aquel que baila con bollos una história tan cruda como real que llevaría hasta lo mas alto a aquellos que se atrevieran a llevarla a un plató y a contarla sin cortapizzas.
Los comienzos fueron duros, con un gran guión en una mano y en la otra un bocata de chorizo les iban dando productora por productora con las puertas en las narices hasta que la jóven productora producciónes pH acosada por sus deudas decidió que sería capaz de llevar una epopeya épica a la gran pantalla y de un sólo pelotazo equipararse a los estudios Universal o la Paramount, para ello contaba con algo que las grandes productoras no contaban, un genio en ciernes, una mente preclara, un coloso en nacimiento: Perro de Lobo al principio al igual que el resto de estudios el perrico se sintió abrumado ante la responsabilidá de llevar la vida de Grumete a la gran pantalla, pero tras arduas negociaciones su desmesurada megalomanía y su ambición le arrastraron como un tronco caido en el amazonas a hacer la serie, lo que le acabó costando su própia cordura.
Afortunadamente aqui tengo un fragmento de la negociación con Producciones pH
-Perrico te hemos traido aqui con el fin de que hagas la história mas cruda jamás contada, tienes a tu disposición todos los decorados y platós, todo el equipo que necesites,todo el presupuesto del estudio, toda la farla que te puedas meter, sólo alguien como tú puede llevar a la pantalla una história así, sólo tu puedes hacer La vida de Churrumete
-No
-Te necesitamos, esta vez será diferente... Esta vez te vamos a pagar.
-¡Asín sí!
Mas tarde la ambición que les llevó a hacer la pelicula llevaría a su destrucción a toda persona relacionada con el metraje, una tragedia.
En un primer flechazo con el guión el director estaba extasiado, era tan ceñido a la realidad que asustaba. El Orson Wells español empezaba a tomar conciencia de las dimensiones de todo aquello, ¡que dialogos! ¡Que situaciones delirantes! Era la história que siempre había querido contar, esta sería la oportunidad de su vida.
El productor ejecutivo y el director empezaron a tener sus primeros roces desde el principio, no se ponían de acuerdo en el casting, al final ambos se salieron con la suya, el director consiguió contratar como narradora a una jóven locutora de radio tullida que una vez le hizo una felación por una apuesta y el quiso devolverle el favor dandole el papel de su vida y quizá ella le volviera a compensar del mismo modo, así tendría su segunda experiencia heterosexual, también consiguió meter en la producción a su sobrino con el papel de copro(fago)tagonista, papel que nunca llegaría a desempeñar y el productor empecinado se gastó casi todo el presupuesto apostando por Grumete, una vieja gloria del celuloide que no solía terminar sus películas y acabaría por volver loco a toda la gente del estudio con sus constantes caprichos de divo.
Aqui vemos a Grumete en una fiesta que le preparó el productor para convencerle de hacer el flin, la fiesta y 800 napolitanas de crema, claro.
Grumete nos hacía la vida imposible sus constantes caprichos, sus desplantes en el rodaje, llegaba tarde y borracho o no aparecía directamente, a veces teníamos que parar el rodaje 12 horas por sus colicos brutales que colapsaban los cien mil metros que ocupa el estudio con su pestilente hedor o sus bacanales multisexuales en su caravana de 100 m2, sus demenciales cogorzas le hacían olvidarse el guión y decir lo primero que se le venia a la mente, y lo peor de todo, cuando le robaba la farlopa al director y este histérico nos hacía maratonianos rodajes de 18 horas seguidas hasta que acababa desmayado entripado encima de su silla de director con una pata rota y un orificio nasal perforado con un capuchon de boli.
A pesar de todo Churrumete gozaba de la simpatía de la mayoría de la gente, no en vano se ganó el sobrenombre de Totem pole del amor y Armario empotrado del cariño aunque no era tan popular entre el grupo de enfermeras que le aseaban los días que aparecía a las que metía mano «desinteresadamente» según churrumete y la violación de 3 de ellas que el estudio se encargó de silenciar ante la prensa.
Panchita en cambio no faltaba a un rodaje, siempre se prestaba, pero su dislexia hacían imposibles las clases de dicción, mas tarde descubriríamos que sólo tenía terminado 3º de E.G.B. sus continuas meteduras de pata leyendo hasta las acotaciones alargarían el rodaje hasta conseguir 3 infartos del director, que nunca consiguió una segunda felación.No quiso renovar para posteriores capitulos.
El guionista, otro tarado que pensaba que tenía talento, era el único que pringaba y su caracter laso y falto de autoestima le llevaron al suicidio ya que cuando discutía detalles del guión con el director este le cambiaba todo con su visión retorcida de la realidad gracias al peyote, el guionista no tenía valor para decirle que sus cambios eran una mierda, al contrario, sólo le alavaba y vitoreaba, incluso se dejaba manosear por el maestro en la pilila.
Antes de perder la vida a manos de una banda de rumanos contratada por el mismo dejó escrita mas de media serie, que Dios le guarde en su gloria.
El Director Tras acabar el primer capitulo y haber pasado por 2 clinicas de desintoxicación, perdió por completo la cabeza y ahora esta en el centro para discapacitados Reina Sofea rellenando quinielas para gafes, se cercenó el brazo derecho para no poder usar nunca mas un megáfono, acabó con la vida de su hermana para no tener que darle explicaciones de porqué su sobrino no llegó a salir nunca en la serie y dejó a miles de fans al borde del colapso al saber que la serie se suspendía tras emitir sólo el primer capitulo.
La critica no supo llevarle a los altares de gloria que había imaginado y ahora sus compañeros del centro Reina Sofea le llaman El manco huraño que no habla con nadie y se mutiló un brazo el mismo para ver lo que pasaba de la 502
A pesar de que Producciones pH recibe semanalmente millones de cartas pidiendo la mayoría que repongan y terminen la serie, no esta previsto que salgan el resto de capitulos donde la trama se complica y hay escenas de sexo explicito y viiolencia gratuita amén de varios desnudos integrales de Churrumete.
Amigos, esto es todo, creo que la productora me ha perdonado porque me han enviado un paquete para pedirme perdón, creo que es un reloj, voy a abrirlo.
Hasta otra chavales!.jpg)
Todo comenzó una calurosa mañana de Agosto en un frenético brainstorming en una ciudad costera andaluza:
-Compadre yo ehtoy hasta la pollica de arrojarme a loh cocheh
-Y yo de pintar olivos, ademas este año no tengo PER, porque se han enterao que que no tengo tierrah
-Podiamoh de tirarnoh a loh pieh de un tren que deben de indenisar mas dineroh
-Aro.
Y así fué como decidieron ir con una idea y mucha ilusión a un amigo común que sabía escribir a que les hicieran un guión de una terrible história que una vez llegó a sus oidos de aquel que baila con bollos una história tan cruda como real que llevaría hasta lo mas alto a aquellos que se atrevieran a llevarla a un plató y a contarla sin cortapizzas.
Los comienzos fueron duros, con un gran guión en una mano y en la otra un bocata de chorizo les iban dando productora por productora con las puertas en las narices hasta que la jóven productora producciónes pH acosada por sus deudas decidió que sería capaz de llevar una epopeya épica a la gran pantalla y de un sólo pelotazo equipararse a los estudios Universal o la Paramount, para ello contaba con algo que las grandes productoras no contaban, un genio en ciernes, una mente preclara, un coloso en nacimiento: Perro de Lobo al principio al igual que el resto de estudios el perrico se sintió abrumado ante la responsabilidá de llevar la vida de Grumete a la gran pantalla, pero tras arduas negociaciones su desmesurada megalomanía y su ambición le arrastraron como un tronco caido en el amazonas a hacer la serie, lo que le acabó costando su própia cordura.
Afortunadamente aqui tengo un fragmento de la negociación con Producciones pH
-Perrico te hemos traido aqui con el fin de que hagas la história mas cruda jamás contada, tienes a tu disposición todos los decorados y platós, todo el equipo que necesites,todo el presupuesto del estudio, toda la farla que te puedas meter, sólo alguien como tú puede llevar a la pantalla una história así, sólo tu puedes hacer La vida de Churrumete
-No
-Te necesitamos, esta vez será diferente... Esta vez te vamos a pagar.
-¡Asín sí!
Mas tarde la ambición que les llevó a hacer la pelicula llevaría a su destrucción a toda persona relacionada con el metraje, una tragedia.
En un primer flechazo con el guión el director estaba extasiado, era tan ceñido a la realidad que asustaba. El Orson Wells español empezaba a tomar conciencia de las dimensiones de todo aquello, ¡que dialogos! ¡Que situaciones delirantes! Era la história que siempre había querido contar, esta sería la oportunidad de su vida.
El productor ejecutivo y el director empezaron a tener sus primeros roces desde el principio, no se ponían de acuerdo en el casting, al final ambos se salieron con la suya, el director consiguió contratar como narradora a una jóven locutora de radio tullida que una vez le hizo una felación por una apuesta y el quiso devolverle el favor dandole el papel de su vida y quizá ella le volviera a compensar del mismo modo, así tendría su segunda experiencia heterosexual, también consiguió meter en la producción a su sobrino con el papel de copro(fago)tagonista, papel que nunca llegaría a desempeñar y el productor empecinado se gastó casi todo el presupuesto apostando por Grumete, una vieja gloria del celuloide que no solía terminar sus películas y acabaría por volver loco a toda la gente del estudio con sus constantes caprichos de divo.
Aqui vemos a Grumete en una fiesta que le preparó el productor para convencerle de hacer el flin, la fiesta y 800 napolitanas de crema, claro.
Grumete nos hacía la vida imposible sus constantes caprichos, sus desplantes en el rodaje, llegaba tarde y borracho o no aparecía directamente, a veces teníamos que parar el rodaje 12 horas por sus colicos brutales que colapsaban los cien mil metros que ocupa el estudio con su pestilente hedor o sus bacanales multisexuales en su caravana de 100 m2, sus demenciales cogorzas le hacían olvidarse el guión y decir lo primero que se le venia a la mente, y lo peor de todo, cuando le robaba la farlopa al director y este histérico nos hacía maratonianos rodajes de 18 horas seguidas hasta que acababa desmayado entripado encima de su silla de director con una pata rota y un orificio nasal perforado con un capuchon de boli.
A pesar de todo Churrumete gozaba de la simpatía de la mayoría de la gente, no en vano se ganó el sobrenombre de Totem pole del amor y Armario empotrado del cariño aunque no era tan popular entre el grupo de enfermeras que le aseaban los días que aparecía a las que metía mano «desinteresadamente» según churrumete y la violación de 3 de ellas que el estudio se encargó de silenciar ante la prensa.
Panchita en cambio no faltaba a un rodaje, siempre se prestaba, pero su dislexia hacían imposibles las clases de dicción, mas tarde descubriríamos que sólo tenía terminado 3º de E.G.B. sus continuas meteduras de pata leyendo hasta las acotaciones alargarían el rodaje hasta conseguir 3 infartos del director, que nunca consiguió una segunda felación.No quiso renovar para posteriores capitulos.
El guionista, otro tarado que pensaba que tenía talento, era el único que pringaba y su caracter laso y falto de autoestima le llevaron al suicidio ya que cuando discutía detalles del guión con el director este le cambiaba todo con su visión retorcida de la realidad gracias al peyote, el guionista no tenía valor para decirle que sus cambios eran una mierda, al contrario, sólo le alavaba y vitoreaba, incluso se dejaba manosear por el maestro en la pilila.
Antes de perder la vida a manos de una banda de rumanos contratada por el mismo dejó escrita mas de media serie, que Dios le guarde en su gloria.
El Director Tras acabar el primer capitulo y haber pasado por 2 clinicas de desintoxicación, perdió por completo la cabeza y ahora esta en el centro para discapacitados Reina Sofea rellenando quinielas para gafes, se cercenó el brazo derecho para no poder usar nunca mas un megáfono, acabó con la vida de su hermana para no tener que darle explicaciones de porqué su sobrino no llegó a salir nunca en la serie y dejó a miles de fans al borde del colapso al saber que la serie se suspendía tras emitir sólo el primer capitulo.
La critica no supo llevarle a los altares de gloria que había imaginado y ahora sus compañeros del centro Reina Sofea le llaman El manco huraño que no habla con nadie y se mutiló un brazo el mismo para ver lo que pasaba de la 502
A pesar de que Producciones pH recibe semanalmente millones de cartas pidiendo la mayoría que repongan y terminen la serie, no esta previsto que salgan el resto de capitulos donde la trama se complica y hay escenas de sexo explicito y viiolencia gratuita amén de varios desnudos integrales de Churrumete.
Amigos, esto es todo, creo que la productora me ha perdonado porque me han enviado un paquete para pedirme perdón, creo que es un reloj, voy a abrirlo.
Hasta otra chavales!