My surname is Norris.
Publicado: 04 Feb 2006 00:17
Parece que sa puesto de moda, oiga. 
Chuck Norris no duerme. Espera.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres de Nazca son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no la tiene como como un caballo, los caballos la tienen como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 37 segundos.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.
Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.
Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO
La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.
Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).
Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre
Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.
Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.
En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.
Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.
Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.
Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5
Chuck Norris muda su piel dos veces al año
A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.
Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea"
La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.
En honor a Chuck, todos los McDonalds de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.
Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.
Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".
Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.
Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.
En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.
Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.
Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".
Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.
Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.
Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.
Una vez Chuck trabajó de hombre del tiempo en el telediario de San Diego. Cada noche daba siempre el mismo parte meteorológico: "parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor".
Usando su patada giratoria marca de la casa, una vez Chuck le marcó un gol a los Denver Broncos desde la línea de 50 yardas... del estadio de los Dallas Cowboys.
Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck.
En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck.
Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA.
Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente.
Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial.
No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol.
Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo.
En efecto, Chuck construyó Zamora en una hora.
Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo.
Una vez, Chuck Norris demandó a Burguer King porque se negaron a ponerle alambre de espino a su Whopper, insistiendo en que "así es como lo quiero."
Hoy por hoy, Chuck Norris es la única persona que puede mandar una patada giratoria por email.
Algunos niños juegan a darle patadas a una lata. Chuck juega a patear barriles.
Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.
Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.
Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull.
En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increiblemente feas o gordas.
Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra.
Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.
Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro.
La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos.
Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo.
Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí!
Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa.
Chuck Norris puede juzgar un libro solo por su portada.
Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo.
-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.
Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio"
La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes.
Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones.
Chuck Norris no duerme. Espera.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres de Nazca son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no la tiene como como un caballo, los caballos la tienen como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 37 segundos.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.
Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.
Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO
La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.
Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).
Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre
Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.
Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.
En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.
Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.
Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.
Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5
Chuck Norris muda su piel dos veces al año
A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.
Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea"
La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.
En honor a Chuck, todos los McDonalds de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.
Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.
Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".
Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.
Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.
En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.
Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.
Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".
Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.
Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.
Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.
Una vez Chuck trabajó de hombre del tiempo en el telediario de San Diego. Cada noche daba siempre el mismo parte meteorológico: "parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor".
Usando su patada giratoria marca de la casa, una vez Chuck le marcó un gol a los Denver Broncos desde la línea de 50 yardas... del estadio de los Dallas Cowboys.
Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck.
En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck.
Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA.
Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente.
Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial.
No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol.
Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo.
En efecto, Chuck construyó Zamora en una hora.
Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo.
Una vez, Chuck Norris demandó a Burguer King porque se negaron a ponerle alambre de espino a su Whopper, insistiendo en que "así es como lo quiero."
Hoy por hoy, Chuck Norris es la única persona que puede mandar una patada giratoria por email.
Algunos niños juegan a darle patadas a una lata. Chuck juega a patear barriles.
Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.
Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.
Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull.
En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increiblemente feas o gordas.
Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra.
Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.
Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro.
La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos.
Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo.
Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí!
Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa.
Chuck Norris puede juzgar un libro solo por su portada.
Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo.
-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.
Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio"
La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes.
Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones.