pH, más que hamor, frensi.

Yo en cambio creo en el Imperio: lo que vemos de la República es una m... nada funciona, los monopolios comerciales se permiten invadir mundos porque sí, hay esclavitud, Jabba el Hutt es el dueño de Tatooine. las granjas son quemadas día sí, día también y los jedis se dedican a ir por ahí haciendo aspavientos y buscando jovencitos imberbes (muy, muy sospechoso) mientras cualquier aventurero puede fabricarse un ejército a la medida y secuestrar cancilleres indefensos, y entretanto la asamblea se dedica a discutir sobre el sexo de los ángeles y (pondría la mano en el fuego) a subirse el sueldo regularmente cada diez meses. Con el imperio las cosas cambian: el ejecutivo funciona, hay seguridad, hay un ejército permanente, no hay esclavitud, Jabba vive escondido en un agujero… claro que eso indica que entre otras cosas se pagan impuestos, y seguramente en base a la renta, lo cual toca mucho las narices a los oligarcas de siempre que desean que vuelvan los buenos tiempos del caos, y se alían con los restos de la casta Jedi que quiere volver a mandar y un montón de niños pijos tipo princesita con ensaimadas en las orejas que encuentra que ir de rebelde es tan, pero tan fashion…porque claro, si alguien se asegura de que haya ley y orden los niñatos enseguida dián que viven oprimidos porque no les dejan ir de botellón a Ganímedes.

Y si los jedis son tan maravillosos ¿A qué vino eso de "Los Sikts fueron exterminados"? Lo de "exterminado" suena a algo muy feo ¿Es que lo de la Fuerza es un monopolio y si no eres Jedi hay que asesinarte para que no lo toques? Debe ser eso, porque cuando en la penosa "Amenaza" los jedis se encuentran con Darth Maul, se tiran dos a por uno, como matones de patio de colegio.

Vamos, porque el guión obligaba a perder a Vader y Palpatine, por que lo que es por la capacidad como estrategas de los líderes rebeldes, les hubieran dado hasta en el DNI, pero claro para eso está lo de "usa la fuerza, Luke"

El que se lo ha montado de p… madre es Han Solo, y si no ciñámonos a los hechos.

• Su novia es la hijita querida del señor Vader, recientemente fallecido, y Vader no era un papuchi cualquiera, no, era el segundo de a bordo, la mano derecha del mandamás, su coleguita, vamos, así que por un lado tendría un sueldazo cojonudo, más un plan de pensiones apañadito y por supuesto algunos extras (ya se sabe, que si un planetita por su cumpleaños, que si los derechos de explotación de Circonio como regalo de Navidad) porque el emperador no será precisamente un jefe poco generoso. Y encima, gastar lo que se dice gastar, habrá gastado poco, porque llevaba siempre la misma ropa… lo que le hayan costado las pilas duracell para el sable laser y la gasofa del caza privado, porque supongo que el Executor era algo así como el coche oficial.

• Vale, son dos a cobrar la herencia, pero ojo al dato que Luke fue visto atacando a su anciano e indefenso padre con una espada laser, y hay testigos (un par de miles de soldados imperiales en fuga) de que le cortó la mano (la chunga, pero se la cortó) mientras éste protegía a otro indefenso vejete, y luego le quitó su respirador asistido para dejarle palmar asfixiado. Además quemó el cuerpo sin esperar a una visita forense, así que cualquier abogado medio bueno podrá demostrar que Luke obró movido por intereses pecuniarios tratando además de ocultar las pruebas y así la única heredera pasa a ser Leia. Claro que Luke puede decir que su papi era malo y le había cortado antes la mano, pero ahí si que no había testigos así que no hay pruebas.

• Por otra parte un mínimo examen psicológico mostrará que Luke es una persona inestable, con graves crisis de ira, seguramente víctima de alguna secta religiosa de ideología parafascista (no hay más que ver como viste el pobre chaval) así que con un poco de presión legal al muchacho se le mete en algún sanatorio (por su propio bien) y el amigo Han se monta en el dolar.

Vamos, que está claro. Para prosperar en la vida hay que ligarse a la princesa (si ya lo decía isney, no hay más que ver la mayoría de sus pelis: Golfo es algo así como un Han Solo canino hasta que se nos aburguesa y le coge gusto a comer caliente todos los día)

Eso sí, está claro que con el Imperio el paro ha disminuido mucho. A un millón por nave… y no digamos la cantidad de empleo que debe generar la construcción de una estación-estrella de combate. Sólo para darle el gotelé a los hangares…

Hay algo que siempre me pregunto los jedis con el poder que tienen para ver todo, en especial Yoda y compañia, no pudieron ver o darse cuenta, que Anakin se la pasaba bomba con Amidala, es que en la Republica no tienen servicios secretos o servicios de informacion que se merezcan.

Ni vieron que el chico no estaba muy feliz, ni se acordaron de que tenía madre hasta un día antes de que la mataran (anda que no podían haber gastado unos durillos en rescatarla ¿no era la madre del Elegido?), ni vigilaron las tendencias pederastas de la reina (menuda asaltacunas), ni se mosquearon de que el único beneficiado de la guerra comercial fuera el senador Palpatine, ni notaron perturbaciones en la fuerza cuando le tenían delante (Darth Vader notaba a Luke a un año luz de distancia), ni le pusieron a Anakin un sueldo decentito… se ve que los jedis están demasiado ocupados con sus sables (yo lo tengo más grande, el mío es más duro…) para pensar en esos detalles nimios.

Hasta Obi Wan, que en "Una nueva esperanza" está más que jubilado, tiene más seso que todo el consejo Jedi al completo ¡Si hasta Luke, que sólo tiene un mes de entrenamiento y ni siquiera tiene traje de jedi, usa más la cabeza!

En fin, que los jedis "en el pináculo de su gloria", los de los "tiempos más nobles", eran una estafa tan gorda como la propia república

Alguien sabe por que los rayos de los rifles laser, son tan lentos que los jedsi los puede desviar con su sable laser. Si los stormtroper hubiesen tenido las armas de ahora no creo que los caballero jedis hubiesen durado mucho, contra ellos, tampoco veo ningun sniper en ninguna de las sagas.

Porque si no se los cepillarían y fin. Es como el final de "una nueva esperanza" ¿A santo de qué tiene que rodear el planeta la Estrella de la Muerte para dispararle a la base rebelde en la luna? Lo que tendrían que haber hecho es volar el planeta en cuanto estuvo a tiro, cargándose de paso la luna

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida.

Jack_Durden escribió:


Casi podria ir en el post del concurso.

(El terrible duelo de sables de luz esta llegando a su final. Darth Vader está empujando a Luke Skywalker hacia el final de la pasarela. Un rápido golpe del oscuro señor del Sith corta la mano de su oponente. Luke retrocede hacia el borde de la pasarela, mira abajo y se da cuenta que no hay mas salida que tirarse al vacío.)

DV: Obi-Wan nunca te dijo lo que le paso a tu padre.
LS: Me dijo lo suficiente. ¡Me dijo que tu le mataste!

DV: No Luke... ¡Yo soy tu padre!
LS: ¡NO!. ¡No es verdad!. ¡Mientes!

DV: Examina tus sentimientos Luke. ¡Sabes que es verdad!
LS: ¡NO!

DV: Lo es. No tienes salida. ¡Ven y juntos gobernaremos la Galaxia como padre e hijo!
LS: ¡NO!

(Luke vuelve a mirar abajo , decidido a tirarse.)

DV: ¿Y sabes algo más?. El androide de protocolo que tienes...
LS: ¿C3PO ?

DV: Si C3PO. ¡Lo construí yo mismo cuando tenia 9 años!
LS: ¡NO!

DV: ¡Con 9 años!. ¿Y que es lo que has hecho tú?. Mírate, das pena, sin mano, sin trabajo, un rebelde. ¡Y ni siquiera has conseguido levantar tu nave del pantano!. ¡Ven conmigo y te convertiré en alguien de provecho!
LS: ¡Destruí tu preciosa Estrella de la Muerte!

DV: ¡Con 20 años!. Yo con 9 años destruí, solito, sin la ayuda de nadie toda una nave de control de la Confederación de Comercio.
LS: ¡¡¡Eso a mi no me importa!!!. ¡¡Déjame en paz!!

DV: ¡Oh, otra vez pucheritos!. ¡Pobre de mi, mi padre nunca me venia a ver en mi cumpleaños, ni me regalaba lo que queriaa buaaa buaaa. Mi padre es un Señor oscuro de Sith... buaa, buaaa.!
LS: ¡¡¡Calla!!!!

DB: ¿Y ves esa mano que te he cortado? Pues cuando a mi me cortaron la mía, no lloriqueé tanto como tú, mariquita de playa!
LS: No he llorado! ha sido una batalla muy dura!

DV: Si supieras cómo me la cortaron a mi... acababa de salvar de tres terribles fieras al capullo de Obi Wan y a la zorra de tu madre, llegaba de una batalla de la hostia con miles de láseres, droides de combate y espadazos lasers por doquier, y después de que un tío me lanzara cosas encima pero a saco y le diera un hostiazo al imbécil de Obi Wan, me las tuve que ver con él con dos sables!
LS: ¡Mi lucha contigo ha sido épica! Aparecerá en los anales de la historia Jedi y...

DV: ¿Pero qué sabrás tú de épica, con esas ojeras y esa bocaza que tienes de llorón mamón? Joder, el conde Duku no hacía más que tirarnos el techo de la cueva entera encima, y tú con cuatro cajitas de mierda ya estabas para el arrastre. Además, seguro que has conocido al puto enanito verde de Yoda, ¿no?
LS: ¿Yoda? ¡No, no lo conozco, no se donde está, seguro que ya ha muerto, nunca le alcanzarás!

DV: Si hubiera muerto ya, ni le conocerías, ¡pedazo de truchón! Joder, no hay nada peor que un hijo tonto. ¿Sabes? A mi me vino a rescatar él. Y a ti, qué, te han dejado aquí para el arrastre, y no tienes ni perro que te ladre, ¿no?
LS: ¡NO! ¡Él me dijo que no viniera!

DV: jojojo, ya has confesado que el puto enanito verde sigue vivo. Si, si, a mi también me dijo que no hiciera esto y aquello... pero vino a rescatarme. Mira, estoy convencido de que ese par de carcas están esperando que la palmes para volver a empezar con algún otro que lo haga mejor que tú.
LS: ¡NOOOOOO!

DV: Oye, y ya que estás aquí... hay una cosa que no entiendo. Teniendo un droide astromecánico que vuela... ¿por qué no lo has usado nunca para reconocer el terreno?
LS: ¿¿¿Que R2 vuela???

DV ... joder, estos rebeldes son gilipollas perdidos pero todos. Eres un inútil. ¡Cuando yo tenia tu edad ya había exterminado a todos los caballeros Jedi de la Galaxia!
LS: ¡¡¡Soy el más rápido pilotando mi T-16 por el cañón de Beggar!!!

DV: ¡Oh. ! Por el amor del Emperador !. ¡ Con sólo 9 años, fui ganador del primer premio en la gran carrera de Boonta, siendo el único humano que ha pilotado una vaina de carreras!

(Luke vuelve a mirar abajo. Vuelve a dar un paso atrás.)

DV: ¡Oh!.¡ Estaba equivocado!. ¡ Tu no eres mi hijo, no se de quien eres pero seguro que mi hijo, no!

(Luke se tira por el pozo. Vader se asoma y le grita:)

DV: ¡Y córtate el pelo, hippie!