El unboxing del culo blanco de Franco

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M. Corleone
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El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por M. Corleone »

... porque su mujer se lo lava con Ariel, claro.


En otro hilo, en referencia al montaje de RTVE para cubri la hecsumazión:
Polina escribió: 23 Oct 2019 12:59 QUEDAMOS MAÑANA PARA VERLO???
Pues hala, ya hay hilo para ir comentando Live From El Valle.

Yo estaré currando, pero si váis comentando me entero de si Francis saca la metralleta o de si en la caja estaban en realidad Tip y Coll.
Polina escribió: 28 Mar 2023 22:01 Siempre puedes ajustarte las gafas de montura carey y degustar tu copa de Soberano mientras escribes una postal con tus quejas al apartado de correos 2376 de San Cugat del Valles.

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golondrino
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por golondrino »

A mi me pillará liado elaborando cerveza, no podré verlo.
"Yo no quería hacer la comunión porque yo me compraba la revista muy interesante desde los 7 años".
Jal el Ñoras - Valenciano, el que tira del carro de la compra con la cabeza gacha y pensador.

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Polina
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por Polina »

Estoy segura de que va a ser el unboxing más coñazo de la historia, es más emocionante abrir una caja de grapas 22/6.

Vamos, que los que fantaseamos con ganas imaginamos un levantamiento de losa post-pasar la radial por el borde, una nubecilla marrón de polvo y maldición saldrá del agujero, varios operarios se llevan las manos a la garganta cual esbirros de un Darth Vader cabreado, y caen los de la primera fila; los de la segunda se ponen las máscaras antigás y proceden a sacar el ataúd.
Primer plano del ataúd. Crucificaco más grande que la vida misma atornillado a la tapa.
Meten la combinación en la cerradura (01071939) y se oye el inequívoco "clic" que nos indica que estamos ante un bloque publicitario de 23 minutos y que a la vuelta podremos ver la cara de la momia.
Efectivamente, a la vuelta -después de haber engordado 1,452 kilos atracando la nevera para no hacer tan larga la espera y de paso honrar al Santo Patrón- se abre el féretro.
ÑIEEEEEEEEEC.
La tapa está rascada desde dentro!! El blanco raso ahora amarillento está desgarrado, la madera surcada de líneas y una palabra sin acabar de escribir: "REDRUN".
Gloria Sierra o como se llame la mujer de la voz que da miedo, aparece en pantalla para señalarnos las marcas con un puntero láser y a continuación primer plano de un amasijo marrón con gafas de sol y cuatro pelos bajo el exiguo tabique nasal. Está igualico igualico que cuando le enterraron, efectivamente tenemos que ovacionar al embalsamador que declaró en su momento haber hecho el mejor trabajo de su vida.
Que por otra parte tampoco debió de ser complicado teniendo en cuenta que el paciente estaba ya a medio embalsamar desde hacía años cuando se lo llevaron.
El traje de Generalísimo en cambio está hecho unos zorros, pero perfecto para disfraz de Zombie Dictador Sexy del inminente Halloween. Se lo pide el hijo de Tejero.
Sacan el amasijo entre varios patanes a los que se les van cayendo trozos como si de aprendices de Pepe Viyuela se tratara, lo que permite un poco de slapstic y se agradece, que estaba el momento demasiado tenso.
Carmencita Martínez-Bordiú se desmaya (fingidamente, ya que tiene apalabrada exclusiva con ¡Hola!) y se le ven las bragas al caer. No lleva.
Plano general de la Basílica, el Prior otrora furibundo, charla cordialmente con un teniente de la Guardia Civil y se les ve que la amistad les viene de lejos, de cuando el seminario, de aquellas escapadas nocturnas a la sacristía a comerse las hostias y beberse el vino consagrado. Al Prior le asoma un fajito de billetes verdes de la sotana.
Desde luego la cobertura mediática está siendo la remonda y los espectadores estamos encantados y juramos seguir viendo RTVE lo que nos quede de vida y entregar a nuestro primogénito al share.
Cuando juntan todos los cachos y consiguen meternos en un cesto para gatos, enganchan éste con un pulpo a unos mosquetones y lo arrastran al exterior, donde espera un helicóptero con las aspas moviéndose a cámara lenta, lo que da muy bien a cámara pero es poco práctico para despegar. Cuando se lo indican al piloto éste hace una seña de "OK" y ya pone el motor en modo dejar de fliparse. Enganchan los pulpos al anclaje puesto a tal efecto para este día tan señalado (pese a que la empresa que alquila el helicóptero especificó que no se pueden hacer modificaciones en el vehículo y al final tendremos que pagar también esto entre todos los españoles) y se eleva majestuosamente haciendo una preciosa estampa entre la MegaCruz, los montes de la sierra del Guadarrama, el puto Monasterio de El Escorial de fondo haciendo que todo quede la hostia de épico y el realizador matándose a pajas ante tamaño plano. Su carrera toca techo.
El helicóptero se aleja rumbo a Mingorrubio mientras a su espalda se suceden las explosiones propias del fin de una era.






Todo esto sería lo mínimo.
Pero seguramente lo que se vea en la tele sea las puertas de la Basílica en plano fijo durante 47 minutos y finalmente un helicóptero de mierda despegará desde el patio trasero y encima se alejará a contraluz dejando cegatos a todos los cámaras.
Yo me asomaré a la ventana para ver un puntito en el cielo con un fardo colgando. Pero mira, con eso me conformo.
NO TE CREERAS COMO SE HA QUEDADO ANGELITA JOLÍN DESPUÉS DE COMER POLLO AL CURRY DURANTE UN AÑO LA LECHE DE COCO COMO SE ORDEÑA UN COCO LA INDIA ES UN PAIS

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golondrino
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por golondrino »

Sería cachondísimo que no hubiese nada ahí abajo.
"Yo no quería hacer la comunión porque yo me compraba la revista muy interesante desde los 7 años".
Jal el Ñoras - Valenciano, el que tira del carro de la compra con la cabeza gacha y pensador.

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M. Corleone
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por M. Corleone »

Polina escribió: 23 Oct 2019 16:01 Estoy segura de que va a ser el unboxing más coñazo de la historia, es más emocionante abrir una caja de grapas 22/6.

Vamos, que los que fantaseamos con ganas imaginamos un levantamiento de losa post-pasar la radial por el borde, una nubecilla marrón de polvo y maldición saldrá del agujero, varios operarios se llevan las manos a la garganta cual esbirros de un Darth Vader cabreado, y caen los de la primera fila; los de la segunda se ponen las máscaras antigás y proceden a sacar el ataúd.
Primer plano del ataúd. Crucificaco más grande que la vida misma atornillado a la tapa.
Meten la combinación en la cerradura (01071939) y se oye el inequívoco "clic" que nos indica que estamos ante un bloque publicitario de 23 minutos y que a la vuelta podremos ver la cara de la momia.
Efectivamente, a la vuelta -después de haber engordado 1,452 kilos atracando la nevera para no hacer tan larga la espera y de paso honrar al Santo Patrón- se abre el féretro.
ÑIEEEEEEEEEC.
La tapa está rascada desde dentro!! El blanco raso ahora amarillento está desgarrado, la madera surcada de líneas y una palabra sin acabar de escribir: "REDRUN".
Gloria Sierra o como se llame la mujer de la voz que da miedo, aparece en pantalla para señalarnos las marcas con un puntero láser y a continuación primer plano de un amasijo marrón con gafas de sol y cuatro pelos bajo el exiguo tabique nasal. Está igualico igualico que cuando le enterraron, efectivamente tenemos que ovacionar al embalsamador que declaró en su momento haber hecho el mejor trabajo de su vida.
Que por otra parte tampoco debió de ser complicado teniendo en cuenta que el paciente estaba ya a medio embalsamar desde hacía años cuando se lo llevaron.
El traje de Generalísimo en cambio está hecho unos zorros, pero perfecto para disfraz de Zombie Dictador Sexy del inminente Halloween. Se lo pide el hijo de Tejero.
Sacan el amasijo entre varios patanes a los que se les van cayendo trozos como si de aprendices de Pepe Viyuela se tratara, lo que permite un poco de slapstic y se agradece, que estaba el momento demasiado tenso.
Carmencita Martínez-Bordiú se desmaya (fingidamente, ya que tiene apalabrada exclusiva con ¡Hola!) y se le ven las bragas al caer. No lleva.
Plano general de la Basílica, el Prior otrora furibundo, charla cordialmente con un teniente de la Guardia Civil y se les ve que la amistad les viene de lejos, de cuando el seminario, de aquellas escapadas nocturnas a la sacristía a comerse las hostias y beberse el vino consagrado. Al Prior le asoma un fajito de billetes verdes de la sotana.
Desde luego la cobertura mediática está siendo la remonda y los espectadores estamos encantados y juramos seguir viendo RTVE lo que nos quede de vida y entregar a nuestro primogénito al share.
Cuando juntan todos los cachos y consiguen meternos en un cesto para gatos, enganchan éste con un pulpo a unos mosquetones y lo arrastran al exterior, donde espera un helicóptero con las aspas moviéndose a cámara lenta, lo que da muy bien a cámara pero es poco práctico para despegar. Cuando se lo indican al piloto éste hace una seña de "OK" y ya pone el motor en modo dejar de fliparse. Enganchan los pulpos al anclaje puesto a tal efecto para este día tan señalado (pese a que la empresa que alquila el helicóptero especificó que no se pueden hacer modificaciones en el vehículo y al final tendremos que pagar también esto entre todos los españoles) y se eleva majestuosamente haciendo una preciosa estampa entre la MegaCruz, los montes de la sierra del Guadarrama, el puto Monasterio de El Escorial de fondo haciendo que todo quede la hostia de épico y el realizador matándose a pajas ante tamaño plano. Su carrera toca techo.
El helicóptero se aleja rumbo a Mingorrubio mientras a su espalda se suceden las explosiones propias del fin de una era.






Todo esto sería lo mínimo.
Pero seguramente lo que se vea en la tele sea las puertas de la Basílica en plano fijo durante 47 minutos y finalmente un helicóptero de mierda despegará desde el patio trasero y encima se alejará a contraluz dejando cegatos a todos los cámaras.
Yo me asomaré a la ventana para ver un puntito en el cielo con un fardo colgando. Pero mira, con eso me conformo.
RTVE te necesita, jaja.
Polina escribió: 28 Mar 2023 22:01 Siempre puedes ajustarte las gafas de montura carey y degustar tu copa de Soberano mientras escribes una postal con tus quejas al apartado de correos 2376 de San Cugat del Valles.

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Criadillas
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por Criadillas »

Ajolá cuando el helicóptero pase por encima de Valmayor, las cuerdas que sostienen el féretro (compradas a una subcontrata de ACS que las trae directamente de China) se rompan y el ataud se estampe contra el borde exacto de la barandilla de la carretera que cruza el pantano, pariéndose por la mitad y derramando su exiguo y momificado contenido a las profundidades (en este época, bastante escasas, todo hay que decirlo), permitiéndo que las miles de carpas que viven en sus aguas tengan una sorprendente incorporación a su menú habitual y se lo ventilen en pocos segundos como en la peli de Piraña.
Dunkis dijo:

Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.

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dunker
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por dunker »

Polina escribió: 23 Oct 2019 16:01 Carmencita Martínez-Bordiú se desmaya (fingidamente, ya que tiene apalabrada exclusiva con ¡Hola!) y se le ven las bragas al caer. No lleva.
OJALÁ.

Por lo demás, ojalá también todo. (anibar) (anibar)


Sería un gran argumento para la temporada 5 de La Casa de Papel llevarse los retos en pleno vuelo del helicóptero.

(payachu) (payachu) (marlo) (marlo)
Aspiro a la hegemonía mundial.

Chino Moreno

Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por Chino Moreno »

Yo me decanto más por un show de Jose Luis Moreno, en el que los encargados de abrir el féretro son un matrimonio de 60 años, ella con rulos, él con pijama de satén, y cuando se abre, salta el generalísimo y se marcan la coreografía de Thriller el Caudillo, Jose Antonio y el capellán del valle, por supuesto con todo un cuerpo de baile de pibones semidesnudas detrás, para acabar con un espectáculo de ventriloquía en el que el moñeco es Franco.

No tenéis ni puta idea de entertainment.

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golondrino
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por golondrino »

golondrino escribió: 23 Oct 2019 15:36 A mi me pillará liado elaborando cerveza, no podré verlo.
Acabo de darme cuenta de que hoy es jueves. Hasta hace cinco minutos pensaba que ayer era martes, así que imaginad el desajuste horario que llevo encima.
"Yo no quería hacer la comunión porque yo me compraba la revista muy interesante desde los 7 años".
Jal el Ñoras - Valenciano, el que tira del carro de la compra con la cabeza gacha y pensador.

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M. Corleone
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Re: El unboxing del culo blanco de Franco

Mensaje por M. Corleone »

¿Cómo va, cómo va la cosa?
Polina escribió: 28 Mar 2023 22:01 Siempre puedes ajustarte las gafas de montura carey y degustar tu copa de Soberano mientras escribes una postal con tus quejas al apartado de correos 2376 de San Cugat del Valles.

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