Desempolvemos los rencores con tufillo racista: aquí tenemos un Mcdonalds situado estratégicamente cerca de una zona con población mayoritariamente gitana. Ahora no se cómo lo estarán llevando en el Macdonals, supongo que algún truco habrán pillado pero al principio, curiosamente los chitis protestaban en la barra por el gran número de hamburguesas -jai payo- que les salían "sin hamburguesa" y que por tando exigían que les repusieran.
Y es que estos del McDonalds son unos "racistas" del copón, hay que ver.
Farruquiteces
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Stewie
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NORNA escribió:Desempolvemos los rencores con tufillo racista: aquí tenemos un Mcdonalds situado estratégicamente cerca de una zona con población mayoritariamente gitana. Ahora no se cómo lo estarán llevando en el Macdonals, supongo que algún truco habrán pillado pero al principio, curiosamente los chitis protestaban en la barra por el gran número de hamburguesas -jai payo- que les salían "sin hamburguesa" y que por tando exigían que les repusieran.
Y es que estos del McDonalds son unos "racistas" del copón, hay que ver.
Un Alcampo cualquiera, bueno no, el de Vallecas.
Bueno, pues en la caja estaba una familia de personas, personas gitanas, con la compra mensual de nosécunatos carritos ya medio cobrada, cuando la cajera se encuentra que dentro de la caja de 5kg de Colón forzada, hay una Playstation dentro.
Toñis, prueba a preguntar cualquiera si es racista, y a los que te contesten que nones, preguntalés ¿y con los gitanos?
Prez escribió:Ser gitana, menos.
Será en tu barrio, en el mío por lo menos han desarrollado la capacidad de engorde inmediato después del matrimonio.
Molan más que un pez globo.
Pepe escribió: A mi todo esto (la extinción del lince) me parece una mierda. El lince mola, es bonito como gato y elegante como abrigo, que se vaya a la mierda no mola, que hagan corridas de linces.
Stewie escribió:Bueno, pues en la caja estaba una familia de personas, personas gitanas, con la compra mensual de nosécunatos carritos ya medio cobrada, cuando la cajera se encuentra que dentro de la caja de 5kg de Colón forzada, hay una Playstation dentro.
Bah, venga, cuenta que paso?
Será en tu barrio, en el mío por lo menos han desarrollado la capacidad de engorde inmediato después del matrimonio.
Eso es en todos lados, adquieren unas dimensiones churrumetescas.Pero creo, repito, creo, que es porque el marido no las deja apenas moverse.Eso se dice,vaya usted a saber, por mi zona no hay muchos calés, en Valladolid, muchos.
This is not an exit
Bah, venga, cuenta que paso?
Poca imaginación:
Cajera: ¿Qué es esto?
Gitanillo: Viene de regalo con el detergente señora.
Cajera: Ah, si es asin pasa muchacho, pasa
Gitanillo: ¿me estás llamando mentiroso? ayyy
Gitanazos rodeando a la cajera: ¿Que dise la paya?
Eso me dijo un tío que trabaja para UNICEF, gordito, calvito y con gafas, muy majo, es de Valladolid. Y yo hace mucho que no veo ningún gitano, a Dios gracias.en Valladolid, muchos.
Si à cinquante ans, on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie!
Pepegut escribió:Eso me dijo un tío que trabaja para UNICEF, gordito, calvito y con gafas, muy majo, es de Valladolid. Y yo hace mucho que no veo ningún gitano, a Dios gracias.en Valladolid, muchos.
A mi barrio lo apodan "Gitanielles", ¿tengo que decir algo mas?
Visita Pequeñas historias, no te arrepentirás, o si, o no, o que se yo.
Ultima actualización 5-8-2011
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Stewie
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Pepegut escribió:Bah, venga, cuenta que paso?
Poca imaginación:
Cajera: ¿Qué es esto?
Gitanillo: Viene de regalo con el detergente señora.
Cajera: Ah, si es asin pasa muchacho, pasa
Gitanillo: ¿me estás llamando mentiroso? ayyy
Gitanazos rodeando a la cajera: ¿Que dise la paya?
Una dramatización muy plausible.
La verdá es que me lo contarón a propósito de otro robo perpetrado por personas. así que seguramente sea otro invento para seguir ultrajando su buen nombre y perjudicar su convivencia con el resto de personas.
PS: Acabo de recordar:
He oído que hay tres pueblos en el mundo que tienen un nombre para ellos y otro para el resto de la humanidad:
Los judíos, los japoneses y los gitanos. ¿me lo confirman?
Pepe escribió: A mi todo esto (la extinción del lince) me parece una mierda. El lince mola, es bonito como gato y elegante como abrigo, que se vaya a la mierda no mola, que hagan corridas de linces.
Con 10 años a mi vecina gorda de la puerta de al lado, divorciada y madre de dos churumbeles de mi edad con los que jugaba a veces se le fue la pinza y bajo totalmente desnuda enseñando su magro cuerpo a las 8 de la mañana enfrente del portal gritando:
"Aprovechen señores que nunca han visto un cuerpo tan serrano"
Con 3 años mi madre me llevo a jugar a la plaza de la Iglesia, territorio tano por excelencia, me puse a jugar con ellos, en mi ignorancia le cambie mi precioso triciclo a uno de ellos por una pelota de mierda deshinchada, mi madre cuando se dio cuenta deshizo el cambio y se largo conmigo a toda leche para casa antes de que el niño se chivara a la familia.
Con 14 años me dieron el palo por unica vez en mi vida, un tano yonki me asalto cerca del centro de Oviedo, yo que ya estaba versado en las lides hacía lo de siempre, le daba largas y tal hasta que se cansaba y se alrgaba sin nada creyendo que yo no tenía un duro, aquel día no funciono, el tío (que no me sonaba de nada) me indico que sabía mi dirección con pelos y señales (y el cabrón si que se la sabía) y al instante le di todo lo que llevaba. El, muy amable, decidió que podía quedarme con las monedas de peseta, no he vuelto a verlo nunca.
"Aprovechen señores que nunca han visto un cuerpo tan serrano"
Con 3 años mi madre me llevo a jugar a la plaza de la Iglesia, territorio tano por excelencia, me puse a jugar con ellos, en mi ignorancia le cambie mi precioso triciclo a uno de ellos por una pelota de mierda deshinchada, mi madre cuando se dio cuenta deshizo el cambio y se largo conmigo a toda leche para casa antes de que el niño se chivara a la familia.
Con 14 años me dieron el palo por unica vez en mi vida, un tano yonki me asalto cerca del centro de Oviedo, yo que ya estaba versado en las lides hacía lo de siempre, le daba largas y tal hasta que se cansaba y se alrgaba sin nada creyendo que yo no tenía un duro, aquel día no funciono, el tío (que no me sonaba de nada) me indico que sabía mi dirección con pelos y señales (y el cabrón si que se la sabía) y al instante le di todo lo que llevaba. El, muy amable, decidió que podía quedarme con las monedas de peseta, no he vuelto a verlo nunca.
Visita Pequeñas historias, no te arrepentirás, o si, o no, o que se yo.
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