Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pleased to meet you, hope you guess my name, but what's puzzling you, is the nature of my game.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Y que lo rematese con un "Ahora se como se siente tu madre,hijo de puta"
Por cierto,que quote tan maravillosissssimo,animate Penetreitor.
Pleased to meet you, hope you guess my name, but what's puzzling you, is the nature of my game.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Y que lo rematese con un "Ahora se como se siente tu madre,hijo de puta" Por cierto,que quote tan maravillosissssimo,animate Penetreitor.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Y que lo rematese con un "Ahora se como se siente tu madre,hijo de puta" Por cierto,que quote tan maravillosissssimo,animate Penetreitor.
Si usté me llama
yo aparezco
No estaría nada mal que pudiera personalizarse como los móviles. Carcasa nueva y llamativa cada equis días, melodías polifónicas y fondo de pantalla a todo color con la cara de tu mejor enemigo.
Pero seamos realistas, al final le cogeríamos cariño, pasaría a ser uno más de la familia y acabaríamos comprando un water para el water.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Y que lo rematese con un "Ahora se como se siente tu madre,hijo de puta" Por cierto,que quote tan maravillosissssimo,animate Penetreitor.
Si usté me llama
yo aparezco
No estaría nada mal que pudiera personalizarse como los móviles. Carcasa nueva y llamativa cada equis días, melodías polifónicas y fondo de pantalla a todo color con la cara de tu mejor enemigo.
Pero seamos realistas, al final le cogeríamos cariño, pasaría a ser uno más de la familia y acabaríamos comprando un water para el water.
(Yo sin que me llamen, oiga)
Si y poder ponerle un nombre y que lleve incorporado un programa tipo Furby para que te de conversación mientras defecas.
Pleased to meet you, hope you guess my name, but what's puzzling you, is the nature of my game.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Y que lo rematese con un "Ahora se como se siente tu madre,hijo de puta" Por cierto,que quote tan maravillosissssimo,animate Penetreitor.
Si usté me llama
yo aparezco
No estaría nada mal que pudiera personalizarse como los móviles. Carcasa nueva y llamativa cada equis días, melodías polifónicas y fondo de pantalla a todo color con la cara de tu mejor enemigo.
Pero seamos realistas, al final le cogeríamos cariño, pasaría a ser uno más de la familia y acabaríamos comprando un water para el water.
(Yo sin que me llamen, oiga)
Si y poder ponerle un nombre y que lleve incorporado un programa tipo Furby para que te de conversación mientras defecas.
Podría incluso dar ánimos en épocas de estreñimiento.
Navajo escribió:Joder,ya ni cagando tranquilamente te vas a poder fumar un truja...
Como me jode esta moda que nos ha dado de ser europeos.
¿Y el mal rollo que debe dar un "no olvides limpiarte el culo" mientras agarras el papel higiénico? No me chana nada el invento ese...
Si,o que te diga "Se a dejado usted unos Phoskitos colgando,limpiese bien cerdo"
O que te ponga la primavera de Vivaldi mientras retumbas el baño con una majestuosa retahíla decuescos digna de la mayor y más selecta cagalera.
O que te diga que hay que comer más fibra,que cagas muy duro y se atraganta al tirar de la cadena,que se le va por mal sitio.
Si un existo así ve la luz definitivamente lo que tendría que llevar son frases incorporadas como: "¿Tú que ostias comes, hijo(a) puta? ¿Sabes lo poco que disfruto zampándome esto, cabrón(a)?"
Pues yo le pondría un sonido para que rugiera como un tigre.
Lo que sería verdaderamente chanante sería que el ruido de la cisterna fuese como el de más fiordos cayendo.
También podría tener un analizador de materia que indicara el tanto por ciento de maiz por ñordo.
O que automaticamente hiciera fotos de los retoños más lustrosos, para luego llevarlos orgulloso en la cartera y ser la envidia de los amiguetes.
No hombre, no, la foto no se la tendrían que sacar a los ñordos más voluminosos, sino que tendrían que sacar las caras que se ponen mientras estos se paren, como en las atracciones de Port Aventura, joder.
Debería servir para algo, que avisara antes de entrar: Warring!! Warring!! Peste chunga.
Hablamos de mierda y mus gusta.
Joder, yo veo más lógico que saltase le alarma al salir. Una con un sonido estridente y una sirena roja giratoria, como en las pinículas
Y que cuando fueses hace cagar tu y al entrar hay un olor de mil demonios se chivase de quien a sido el podrido que entró antas que tu. Tambien cuando te fueses sin tirar de la cadena que sonase una vocecita de niño así con acento suramericano que dijese "Dame de comer,dame de comer" O cuando lo usase para vomitar mientras metes la cabeza en el sonase una voz de una piba diciendo "Oh sí cariño,como mueves esa lengua"
Bueno, ya puestos a pedir, podría medir la consistencia de lo expulsado vía orto con gráficos ejemplos: "Ha cagado ud. algo que podría pasar por puré". o "Eso son cocletas y no las que hacía mi abuela". Por no contar con la musiquilla que se le podría meter al cacharro. En esas veces que va uno con el vientre suelto y todo lo que cae a través del agujero es como una rociada parda intermitente, podría sonar ese éxito de Juan Luis Guerra, Ojalá que llueva café en el campo. O en una defecación particularmente intensa, podría sonar Bombas bombas, de Chimo Bayo.
Quizá puedas encontrar los sensores y mearte en ellos para que a todo el mundo que venga le diga que se ha meado fuera.
O mejor mancharlos de mierda y grabarle la cara al usuario cuando hablase la "maquina de la verdad" jeje
Pero para que la cara de sorpresea fuese aún mayor, sería aún más divertido que soltase frases como "¿Crees que es divertido cagarme encima, cabrón(a)?"
Y que lo rematese con un "Ahora se como se siente tu madre,hijo de puta" Por cierto,que quote tan maravillosissssimo,animate Penetreitor.
Si usté me llama
yo aparezco
No estaría nada mal que pudiera personalizarse como los móviles. Carcasa nueva y llamativa cada equis días, melodías polifónicas y fondo de pantalla a todo color con la cara de tu mejor enemigo.
Pero seamos realistas, al final le cogeríamos cariño, pasaría a ser uno más de la familia y acabaríamos comprando un water para el water.
(Yo sin que me llamen, oiga)
Si y poder ponerle un nombre y que lleve incorporado un programa tipo Furby para que te de conversación mientras defecas.
Podría incluso dar ánimos en épocas de estreñimiento.
No,para epocas de extreñimiento lo mejor sería que sonase el "Fortuna Impertrix Mundi o Fortuna" de la opera Carmina Burana y el apoteosico final coincidiese con la salida de el engendro.
Y para esos truños gordos y largos que tradan en romperse y se quedan desafiantes mirando hacia arriba,como plantandote cara la musiquilla que vendría bien seria la de "Titanic" mientras se parte y se hunde
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