Quiniela 2020.
Publicado: 08 Ene 2020 19:03
Día 8 de enero y ya hemos perdido unos puntos relativamente fáciles que jamás volverán:
Another one bites the dust.
Mi quiniela para este año es:
Carlos Herrera.
Tal y como prometió, tras la investidura de Presidente Guapo + las hordas etarraindependentecomunistas que van a arrasar con nuestro apreciado modo de vida Españñol, don Carlos Herrera, que es un hombre recio y de convicciones ferreas, decide migrar a Somalia para continuar con su labor periodístico-evangelizadora y se pone a retransmitir desde RadioMogadiscio.
La mala suerte hace acto de presencia cuando en uno de sus viajes del trabajo a casa, su coche es secuestrado por miembros de Al-Shabbaab y su paradero es un misterio durante unos días.
Pasado ese tiempo, la COPE recibe una prueba de vida del locutor sujetando el número más reciente de Diario Público y también la exigencia del pago de 1.000.000€ si quiere volver a ver con vida a su trabajador.
La altas instancias eclesiásticas se reúnen de inmediato y no necesitan más de 1 minuto para tomar la decisión.
Cortan comunicación con los islamistas, contratan a Cárdenas y cambian la cabecera de la franja horaria de Herrera.
El cadáver de Carlos es tristemente encontrado en un lupanar de la capital de Somalia un mes después con señales de haber pasado las últimas semanas en un frenesí de drogas, alcohol y sexo sin protección hasta que su cuerpo y en concreto cierta venita craneal, le dijeron basta. Se descubre que todo ha sido una treta urdida por el ex marido de Mariló Montero, que quería volver a primera plana dando un golpe de efecto publicitario y presentándose como un curtido superviviente del terrorismo moraco.
Juan Carlos I de Bourbon.
Al contrario que me pasa con Kirk Douglas, a este señor mayor no me da ningún apuro meterlo todos los años como firme candidato a diñarla y hacerme por fin merecedor del título de Quinielista PH del año. Mi fidelidad tendrá recompensa algún día, lo sé.
Maradona.
Tiene que ser matemática y físicamente imposible vivir tanto y aguantar tanta mala vida. Keith Richards es la excepción que confirma la regla de la finitud de la vida: no puede haber dos, porque eso significaría que todos los seres humanos en realidad somos inmortales.
No puede vivir más allá del 31 de diciembre de 2020.
La Reina de Inglaterra.
Y así la temporada 10 de The Crown se podrá llamar The Crown: Resurrection y la dirigirá y musicalizará John Carpenter.
Jerry Lee Lewis.
¿A que no sabíais que este cabronazo sigue vivo?
Ratzinger Z.
Lo de Z es porque tras morir, lo enterrarán en El Vaticano con gran pompa y boato, pero sin recordar que justo al lado de su sepultura, unos reptilianos había enterrado también plutonio de Fukushima (justo entre la lanza de Longino y la Sábana Santa), lo cual provoca que el cadáver del exPapa se levante de entre los muertos (y el plutonio) y proclame un Nuevo Concilio Vaticano donde la Muerte imperará sobre la Vida y donde comenzará la Primer Guerra Mundial Z que enfrantará a la Humanidad contra los Zombis católicos comandados por Abascal y Ortega-Smith zombificados (es que el alZamiento les pilla en pleno besamanos del Papa Francisco y todos caen a las primeras de cambio) y una Monsterio que no necesita ser zombi para sentirse como una más.
Another one bites the dust.
Mi quiniela para este año es:
Carlos Herrera.
Tal y como prometió, tras la investidura de Presidente Guapo + las hordas etarraindependentecomunistas que van a arrasar con nuestro apreciado modo de vida Españñol, don Carlos Herrera, que es un hombre recio y de convicciones ferreas, decide migrar a Somalia para continuar con su labor periodístico-evangelizadora y se pone a retransmitir desde RadioMogadiscio.
La mala suerte hace acto de presencia cuando en uno de sus viajes del trabajo a casa, su coche es secuestrado por miembros de Al-Shabbaab y su paradero es un misterio durante unos días.
Pasado ese tiempo, la COPE recibe una prueba de vida del locutor sujetando el número más reciente de Diario Público y también la exigencia del pago de 1.000.000€ si quiere volver a ver con vida a su trabajador.
La altas instancias eclesiásticas se reúnen de inmediato y no necesitan más de 1 minuto para tomar la decisión.
Cortan comunicación con los islamistas, contratan a Cárdenas y cambian la cabecera de la franja horaria de Herrera.
El cadáver de Carlos es tristemente encontrado en un lupanar de la capital de Somalia un mes después con señales de haber pasado las últimas semanas en un frenesí de drogas, alcohol y sexo sin protección hasta que su cuerpo y en concreto cierta venita craneal, le dijeron basta. Se descubre que todo ha sido una treta urdida por el ex marido de Mariló Montero, que quería volver a primera plana dando un golpe de efecto publicitario y presentándose como un curtido superviviente del terrorismo moraco.
Juan Carlos I de Bourbon.
Al contrario que me pasa con Kirk Douglas, a este señor mayor no me da ningún apuro meterlo todos los años como firme candidato a diñarla y hacerme por fin merecedor del título de Quinielista PH del año. Mi fidelidad tendrá recompensa algún día, lo sé.
Maradona.
Tiene que ser matemática y físicamente imposible vivir tanto y aguantar tanta mala vida. Keith Richards es la excepción que confirma la regla de la finitud de la vida: no puede haber dos, porque eso significaría que todos los seres humanos en realidad somos inmortales.
No puede vivir más allá del 31 de diciembre de 2020.
La Reina de Inglaterra.
Y así la temporada 10 de The Crown se podrá llamar The Crown: Resurrection y la dirigirá y musicalizará John Carpenter.
Jerry Lee Lewis.
¿A que no sabíais que este cabronazo sigue vivo?
Ratzinger Z.
Lo de Z es porque tras morir, lo enterrarán en El Vaticano con gran pompa y boato, pero sin recordar que justo al lado de su sepultura, unos reptilianos había enterrado también plutonio de Fukushima (justo entre la lanza de Longino y la Sábana Santa), lo cual provoca que el cadáver del exPapa se levante de entre los muertos (y el plutonio) y proclame un Nuevo Concilio Vaticano donde la Muerte imperará sobre la Vida y donde comenzará la Primer Guerra Mundial Z que enfrantará a la Humanidad contra los Zombis católicos comandados por Abascal y Ortega-Smith zombificados (es que el alZamiento les pilla en pleno besamanos del Papa Francisco y todos caen a las primeras de cambio) y una Monsterio que no necesita ser zombi para sentirse como una más.