3ª Jornada: Dr. Moriarty Vs. Criadillas.

[Knuckles]

Eres un enfermo. Que lo sé yo.

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Seré sincero.
Me he tirado un buen rato releyendo lo anteriormente escrito.
E incluso, lo encuentro muy notable.
Es por eso que lo voy a citar, aunque, eso sí, en letra pequeña, para remarcarles que lo importante está siempre escrito en grafías menudas:

El crimen perfecto. Como matar y deshacerse de un cadáver.
Curioso tema.
Y apasionante.
Aunque, también, sencillo.
Porque antes de empezar a diseccionar [señor Criadillas, tranquilo, diseccionar no es un insulto. Aquí hace de sinónimo de analizar. ¡¿Que analizar es qué?! ¡¡No, no tiene nada que ver con Urdu o Mayhem, por Dios!!] las distintas posibilidades para quitarle la vida a alguien [armas de fuego, veneno, atropellos, suicidios fingidos, asfixia, armas blancas, arrancamiento o extirpación de miembros vitales y otras sutilezas] hay que pensar [sí, señor Criadillas, sí, en el PC hay que pensar. Pero vamos, usted déjelo y dedíquese a seguir viendo películas, que es lo suyo] que el crimen perfecto es aquel que nunca se verá resuelto [noooo, señor Criadillas, no, resuelto no significa que tengas doble cagalera. ¿Me puede decir alguien que hace este sujeto en segunda? ¿Cuándo se abre la lista de reservas en los ParaPosting Catch?].
Y nunca se vera resuelto por una razón fundamental: El asesino no tiene motivo alguno para hacerlo. Cualquier posible causa-efecto que encontremos entre un homicida y su víctima nos llevan al fracaso [señor Criadillas, por favor, no estoy hablando de sus experiencias en la cama, espere a que acabe de explicarme]. Si hay amor, dinero, negocios o pura y simple enemistad de por medio, es imposible llevar a cabo el asesinato perfecto. Si, por el contrario, pretendemos librar a este superpoblado mundo de un individuo sin más, el asesinato perfecto está a nuestro alcance.
Lo primero a hacer es sencillo: Perder toda relación con el mundo. Que las personas no sean mas que simples personajes de relleno en nuestra vida. [Lo de personajes de relleno, señor Criadillas, es como los extras en las películas. ¿Ahora sí lo entiende? Me lo imaginaba, no hay nada como bajar el nivel. E incluso, enterrarlo.]
Después, encontrar un buen escenario. Por ahorrar esfuerzos innecesarios, pondremos un puente con la adecuada iluminación, es decir, escasa, [bueno, esto empieza a ser irritante. ¿Me quiere decir porque al oír esa palabra tiene que empezar a tocarse la entrepierna? Vaya falta de educación, por favor...] y con un río debajo de cierto caudal.
Y, para ir rematando, [ “y nunca mejor dicho” es lo siguiente que leerían si yo fuera el señor Criadillas, pero creo que tengo algo de respeto a los sufridos lectores que le aguantan, así que mejor lo obviamos] la elección de la victima.
Supongo que la descripción completa les vendría bien, así que me pondré a ello:
Es de noche, cerca de las cuatro o cinco de la madrugada, un día entre semana, cerca del puente que hemos elegido como lugar de ejecución.
Alguien aparece en esta tranquila escena, es un don nadie, una piltrafa humana, uno de esos fulanos que nadie echaría de menos nunca.
Pero, un momento, me resulta conocido...
¡Cielo santo, pero sí es Criadillas!
Bueno, para el ejemplo servirá.
Y ahí le tenemos, ejecutando el crimen perfecto. Una pierna, otra pierna, el peso está bien atado al cuello, un ágil saltito y ¡alehop! Asesinato perfecto a la carta.

Por cierto, entiendo que después de todo lo aquí expuesto, el señor Criadillas se enoje e incluso, llegue a encabronarse bastante.
Es lógico y entendible, a nadie le gusta que le digan las verdades a la cara.
Es por eso que, magnánimo y comprensivo que soy, le daré esto al señor Criadillas y le recomendaré algo para ver. Aunque a lo mejor el prefiere esto otro de aquí, vayan ustedes a saber...


Nos leemos.

Y ahora creo que toca replicar al genital ser que me ha tocado de oponente, pero quiero explicar una cosa:
No voy a replicar, sino a corregir.
No estoy exponiendo hechos u opiniones, estoy dando pam, pam, palmadas en el culo del desastroso infante cuyas travesuras y dislates me toca remediar.

Tiene que ser odiado por todos...

"Magnífico y original" recurso. [¿Ironía LoCampaniana? ¡No! Apabullante chispa Moriarteña] Enlazar palabras con perfiles. Pero hay un pequeño error. En lugar de poner mi perfil, querido e idolatrado por muchos, debería poner el de alguien realmente odiado o, en su defecto, despreciado.

...acerca de las bondades de un buen Sonotone.

Un buen Sonotone.
Joder, Criadillas, intenta hacerlo un poco mejor, hombre.
La marca que usamos los sordos de verdad [no los de los chistes de los Morancos, que son los únicos que debe conocer el tal Criajo...]es BAHA.
Sí, B-A-H-A. Una marca como Dios manda, no la mierda esa. Incluso la trompetilla del pobre Mauricio es mejor.
Si lo sé, no te mando el relato para el post...
Bueno, creo que esta última frase merece explicación. Haré algo que me parece de pesimo gusto pero creo que es de vital importancia para el correcto desarrollo del PC. Pongo a continuación el Mensaje Privado que me mando Criadillas antes de postear su intervención:

Jo tio me e kagao x las trancas d lo bien q as excrito masho.
Lla se q s muxo morro pero puedes darme 1idea xa no kedar mu mal? Komo t lo bas a llebar d calle t da =, verda? Benga colegi,enrollat1rato,q canvio cosas xa q no se not q lo as excrito tu, vale masho?
T komo l cacas si me lo aces, tronki.

Y uno, que es una buena persona y que no le gusta ganar fácil, hace su buena acción del día y le manda un relato detallado [para que no la cague mucho el susodicho], completamente distinto a lo que Criadillas ha posteado. Pero la caga, vaya si la caga:

...los ingresos en casa son escasos y durísimos, tan sólo está ella para cuatro personas.

...uno de los hijos se marcha de casa, el otro tan sólo aparece medio drogado.

Ya no son cuatro, son tres y uno de ellos, un drogadicto con autoabastecimiento gracias a la delincuencia en el Poligano. Y Lucia sigue sin tener dinero. Un poquillo manirrota la tal Lucía, ¿no?
[Por favor, que alguien me avise a Tonetti para que le explique lo del Poligano a Criadillas, que no ha entendido el sutil juego de palabras]
Pero atención, que ahora viene lo mejor:

...un cuchillo jamonero...

Menos mal que no tenían dinero en casa, ¿eh, Criadillas? Que si llegan a tener...

Mauricio, feo, sordo, sin posibilidad de escape, testarudo, simple y antipático hasta la nausea, comienza a ser una molestia difícil de soportar.

Es decir, Mauricio, ese pobre hombre al que la Seguridad Social le regatea su jubilación, poco agraciado, minusválido, que intenta molestar lo menos posible y con su dosis de sabiduría pueblerina, en manos de Criadillas se ve transformado en una especie de monstruo infame.
Y yo alzo mi voz en su defensa, sí señor, porque Lucia es una lagarta, víbora y mala pécora sin par.
Lucia es una mala madre, con su pobre hijo Oscar subnormal y drogadicto, que apenas tiene con sus negocios en el Poligano para sacar adelante un foro en internet y sus vicios.

Oscar, su abuelito sale cortado.
¿Y su otro hijo? Se marcha de casa para trabajar y apenas se le menciona, pero todos sabemos quien es:
Karhonte.
Una madre así debería hacernos revisar el servicio de asistentes sociales español.

Paso número 1º. Emborrachar a la victima.

No se escribe paso número primero. Criadillas, alma de cantaro, pero si te lo escribí bien clarito, ¿por qué no lo dejaste como estaba?

Paso número 2º. Lucia desconecta el teléfono.

¿No habíamos quedado en que apenas tenía dinero? Y dale con las incoherencias...

Paso número 3º. Le asfixia.

Eso sí que es andar con tiento y lo demás son bobadas.

Paso número 4º. Supuestamente estaba tan borracho que no se enteraba ni de que le ahorcaban.

Eso sí, es un esfuerzo sobrehumano para una persona en plenitud de condiciones acabar con un viejo borracho. ¡Hurra y bravo por Lucia!

Paso número 5. Por fin dejas de cambiar los numeritos y pones lo que te dije. En este paso, Lucia sonríe después de comprobar que su suegro esta muerto.

Así que solo nos queda decir una cosa: Lucia es una mala persona. Y punto.
En los siguientes pasos, Criadillas simplemente desvaría. Dos horas para desangrar un cadáver, tres miserables bolsas de basura... Error más error.
Quisiera seguir despiezando a este miserable, pero casi me da lástima, así que seré bueno y tan sólo le diré una última cosa para que vaya comprendiendo el crimen perfecto: MUERETE.


Nos leemos.

[Criadillas]

Pffffffssssss..... Moriarty, afanado intentando arreglar el pinchazo que le ha sacado de la carrera de forma irremediable.

Puf.

Conmigo no valen las segundas oportunidades, Moriarty. Conmigo, o aciertas de forma magistral, o estás muerto.

Y no hace falta ser un experto en crímenes perfectos (con ser como tú vale), para darse cuenta que lo tienes más que crudo.

Vayamos al grano.

Y es que me podría quedar en tu error fundamental, y no entrar en detalles, sabiendo que con eso ya te estoy venciendo. Pero no, daré el juego prometido y haré de tu derrota algo bonito para todos.

¿Que cuál ha sido tu error fundamental?

No has defendido tu opción para nada, ni atacado la mía más que por la forma, no por el contenido excepto en una ocasión (que remarcaré en negrita, al final del todo está, para los más impacientes), que es lo que se viene a defender o a atacar.

Yo no haré lo mismo.

Empecemos con tu primer post (obviaré tus pataletas hacia mí, las cuales, en vez representar certeros pullazos, tan sólo dificultan la lectura de la exposición de tu crimen perfecto (jaja)).

Porque antes de empezar a diseccionar las distintas posibilidades para quitarle la vida a alguien hay que pensar que el crimen perfecto es aquel que nunca se verá resuelto

Debo confesarte que hasta aquí ibas más o menos bien, aunque es de perogrullo, Moriarty, que el crimer perfecto no se resuelve, porque si no, todos a Chirona, y como que no, ¿verdad?.

Anda que...

Y nunca se vera resuelto por una razón fundamental: El asesino no tiene motivo alguno para hacerlo. Cualquier posible causa-efecto que encontremos entre un homicida y su víctima nos llevan al fracaso. Si hay amor, dinero, negocios o pura y simple enemistad de por medio, es imposible llevar a cabo el asesinato perfecto. Si, por el contrario, pretendemos librar a este superpoblado mundo de un individuo sin más, el asesinato perfecto está a nuestro alcance.

Pero te olvidas de que existe algo llamado enagenación, que es lo que provoca que alguien, aparentemente normal, se cargue a otra persona sin ser consciente, o sin aparentes motivos.

Y si, por eso también vas a la cárcel. Ya tienes tu causa-efecto.

Menudo asesino estás hecho tú.

Lo primero a hacer es sencillo: Perder toda relación con el mundo. Que las personas no sean mas que simples personajes de relleno en nuestra vida.

Esto tan sólo levantaría sospechas en tus seres queridos. Y comprendo que tú no los tengas, pero créeme, que la mayoría sí los tenemos.

Me refiero a esas personas que si te ven alejado de la realidad, mohíno, encerrado en tí mismo, se preocupan por tí. Comprendo que esto te sonará a chino, pero confío en que el señor árbitro sabe de lo que hablo.

Después, encontrar un buen escenario. Por ahorrar esfuerzos innecesarios, pondremos un puente con la adecuada iluminación, es decir, escasa, y con un río debajo de cierto caudal.

Y, para ir rematando, la elección de la victima.
Supongo que la descripción completa les vendría bien, así que me pondré a ello

......................

Alguien aparece en esta tranquila escena, es un don nadie, una piltrafa humana, uno de esos fulanos que nadie echaría de menos nunca.
Pero, un momento, me resulta conocido...
¡Cielo santo, pero sí es Criadillas!

¡Tiembla, Wyoming, tus días de presentador de especiales del Club de la comedia se han terminado! Acaba de nacer un nuevo dios de los teatrillos de casco viejo; ¡¡Moriarty El Humorista!!


Wyoming, preparado para defender su puesto de primer showman de España, frente al prometedor Moriarty.

Y ahí le tenemos, ejecutando el crimen perfecto. Una pierna, otra pierna, el peso está bien atado al cuello, un ágil saltito y ¡alehop! Asesinato perfecto a la carta.

Esto ha sido lo que me ha matado.

Espero en lo más profundo de mi corazón que sea una errata tuya, otra chorrada más de las habituales, pero las palabras: "le tenemos" y "ágil saltito", me indican que el que se asesina es él mismo, o sea, Criadillas.

Por lo tanto, mi querido Moriarty, no hay crimen (y mucho menos perfecto), sino suicidio.

A tomar por saco tu post y este combate. Es una bonita manera de hacerse la "sillita eléctrica" a uno mismo.

Tu gozo en un pozo, como Dónovan Párraga:


FOTO ROBADA: Moriarty, hace una semana, practicando su movimiento más temible, junto con su hermana (con gafas), esperanzado por ganar este combate... triste pero cierto, amigos.

Por cierto, entiendo que después de todo lo aquí expuesto, el señor Criadillas se enoje e incluso, llegue a encabronarse bastante.

Demasiado entiendes tú, habla con éste, o con éste otro, a ver qué te dicen.

Para encabronarme a mí te hacen falta muchísimos más recursos.

Es por eso que, magnánimo y comprensivo que soy, le daré esto al señor Criadillas y le recomendaré algo para ver. Aunque a lo mejor el prefiere esto otro de aquí, vayan ustedes a saber...

Y me pasas unas lamentables direcciones a páginas sobre lamentables películas, y directores endiosados hasta la náusea.

Yo tan sólo necesito de mi imaginación para realizar el crimen perfecto. No hay infecta página que ya hayas devorado con anterioridad que pueda hacerlo mejor.

De todas formas, a tu nivel, está bien que te documentes.

......


Bueno, y ahora vamos con tu segundo post. Si cabe, más esperpéntico y desatinado que el primero.

...acerca de las bondades de un buen Sonotone.

Un buen Sonotone.
Joder, Criadillas, intenta hacerlo un poco mejor, hombre.
La marca que usamos los sordos de verdad es BAHA.
Sí, B-A-H-A. Una marca como Dios manda, no la mierda esa. Incluso la trompetilla del pobre Mauricio es mejor.

Esto merece explicación por mi parte.

Perdóname por haberte confundido con un sordo medio tonto o tonto entero, babeante y de mirada bovina, orgulloso portador de su Sonotone años 40.

Esa es la imagen mental que todos por aquí tenemos de tí.

Siento haberte abierto los ojos de forma tan dolorosa.

Los comentarios de bambalinas no suelen fallar nunca.

Si lo sé, no te mando el relato para el post...
Bueno, creo que esta última frase merece explicación. Haré algo que me parece de pesimo gusto pero creo que es de vital importancia para el correcto desarrollo del PC. Pongo a continuación el Mensaje Privado que me mando Criadillas antes de postear su intervención:

Jo tio me e kagao x las trancas d lo bien q as excrito masho.
Lla se q s muxo morro pero puedes darme 1idea xa no kedar mu mal? Komo t lo bas a llebar d calle t da =, verda? Benga colegi,enrollat1rato,q canvio cosas xa q no se not q lo as excrito tu, vale masho?
T komo l cacas si me lo aces, tronki.

Y uno, que es una buena persona y que no le gusta ganar fácil, hace su buena acción del día y le manda un relato detallado, completamente distinto a lo que Criadillas ha posteado.

De verdad que a parte de sordo, cada vez queda más patente que eres corto, y mucho, en cantidades peligrosas diría yo.

Confundes un respetuoso y sintácticamente perfecto privado mío con una de tus habituales y bochornosas cartitas de amor que te mandas con Klimocho, el cual te pedía que le escribieses uno de tus patéticos, cortos y cutrerelatos a los que nos tienes acostumbrados.

Por medios un poco menos ortodoxos (utilizando a nuestro docto en informática Penetreitor [concretamente su cabeza] para conseguir entrar en la base de mensajes personales que tiene Klimocho), he encontrado la respuesta que le diste:

Mis manos tiemblan febrilmente, mi mirada se agudiza al menor atisbo de tentación rosada.

Tu lengua roza los más profundos sentimientos, desenmarañando las poesías que tan sólo escondía para tí.

Yo, muero sin acabar del todo.

El síntoma se me hace mentalmente inconexo e irrefutable. Insincero, y cierro.

Nos leémos.

En cuanto tu novia Kalimocho lo postee en el forito, en los libros, creyendo que por fin, tras este escrito, se va a ganar el respeto de todos, las hostias que le van a caer van a marcar época.

Y tú creyendo que le haces un favor porque ya no te decimos nada, y te debes creer que nos gusta lo que haces.

Qué poca visión, madre.


Bueno, y sigamos con tu post.

Ya no son cuatro, son tres y uno de ellos, un drogadicto con autoabastecimiento gracias a la delincuencia en el Poligano. Y Lucia sigue sin tener dinero. Un poquillo manirrota la tal Lucía, ¿no?

No, joder.

Lucia tiene que seguir sacando a delante al puto viejo, al hijo drogota y a ella misma.

El hijo no se autoabastece ni a tiros (nunca mejor dicho), sino que sablea a su madre de malas formas, chantajeándola emocionalmente y dejándola con su paga en mínimos a día 8 de cada mes.

Lucia es una sufridora. Su hijo, un drojadizo, cuan Grumete pendenciero, sin alma ni nada.

Pero atención, que ahora viene lo mejor:

...un cuchillo jamonero...

Menos mal que no tenían dinero en casa, ¿eh, Criadillas? Que si llegan a tener...

¿He hablado que haya en la cocina un jamón?

El cuchillo jamonero simboliza una época mejor, cuando vivía el marido de Lucia, cuando los días eran de vino y rosas.

Es por eso por lo que Lucia quiere utilizar ese cuchillo contra Mauricio, inconscientemente simboliza el pasado mejor, ya perdido, en lucha con el decadente presente.

Qué poca humanidad tienes, Moriarty, qué poca profundidad, de verdad.

Es decir, Mauricio, ese pobre hombre al que la Seguridad Social le regatea su jubilación, poco agraciado, minusválido, que intenta molestar lo menos posible y con su dosis de sabiduría pueblerina, en manos de Criadillas se ve transformado en una especie de monstruo infame.
Y yo alzo mi voz en su defensa, sí señor, porque Lucia es una lagarta, víbora y mala pécora sin par.
Lucia es una mala madre, con su pobre hijo Oscar subnormal y drogadicto, que apenas tiene con sus negocios en el Poligano para sacar adelante un foro en internet y sus vicios.

No, a ver.

Mauricio es un viejo molesto, violento, el cual no duda en pellizcar el culo a Lucia a la mínima ocasión. Mirada aviesa y carácter de chuzo amargado no son precisamente detalles muy reconfortantes.

Su sueldo lo gastaba en el bingo, cuando tenía mayor facilidad para moverse, y además mira el telediario de Urdazi y tiene un póster de .

Ese viejo es Satán, que se sepa.

Y el hijo, como ya he comentado, es un drogadicto que roba a su madre la televisión siempre que puede para verderla a sus compinches camellos del polígano, además de intentar vender droja en las salidas de los coles.

Mala gente, pero pese a todo, Lucía le sigue amando, mira si es buena persona y mujer de principios.

¿Y su otro hijo? Se marcha de casa para trabajar y apenas se le menciona, pero todos sabemos quien es:

Su otro hijo es un cara que se ha marchado de casa cuan rata antes de hundirse el barco, dejando a Lucía con el marrón en casa.

Una madre así debería hacernos revisar el servicio de asistentes sociales español.

A Lucia, que la pongan una estatua.

Paso número 1º. Emborrachar a la victima.

No se escribe paso número primero. Criadillas, alma de cantaro, pero si te lo escribí bien clarito, ¿por qué no lo dejaste como estaba?

Te aseguro que un sudor frío acaba de bajar hasta la rabadilla.

¿Me estás confundiendo, de nuevo, con Kalimocho?

Pido que alguien de seguridad custodie mi casa. Tengo miedo.


Moriarty, disfrazado de su superhéroe favorito, dispuesto a asaltar el tranquilo hogar de Criadillas y darle todo su amor.

Paso número 2º. Lucia desconecta el teléfono.

¿No habíamos quedado en que apenas tenía dinero? Y dale con las incoherencias...

Hombre, desconectar se refiere al teléfono del salón, el cual perdura desde que su marido estaba vivo, como el cuchillo jamonero.

Si se tratara del movil, algo más caro, habría dicho que "apagó" el teléfono.

Y Lucia nunca llama ni la llaman, no tiene vida social.

Lo utiliza el drogadicto de Óscar para quedar con sus camellos de confianza. Y Mauricio, para llamar a los 906 porno.

Paso número 4º. Supuestamente estaba tan borracho que no se enteraba ni de que le ahorcaban.

Eso sí, es un esfuerzo sobrehumano para una persona en plenitud de condiciones acabar con un viejo borracho. ¡Hurra y bravo por Lucia!

Aquí te cuelas, que no estamos hablando de su catadura moral (aunque habría que estar en la penosa situación de Lucía), sino del crimen perfecto. Y emborrachar a la víctima, para mermarla, me parece algo magistral.

Así que solo nos queda decir una cosa: Lucia es una mala persona. Y punto.

Estás hecho un psicólogo de cojones.

Lucía es una luchadora ante la prueba más difícil de su vida.

Tiene que elegir entre quitar de enmedio a un abuelo con poca vida por delante, o a quitar de enmedio a un joven con problemas, pero todavía con capacidad de recuperación.

Los mejores cantautores tendrían que hacer canciones en su nombre.

En los siguientes pasos, Criadillas simplemente desvaría. Dos horas para desangrar un cadáver, tres miserables bolsas de basura... Error más error. Tan sólo le diré una última cosa para que vaya comprendiendo el crimen perfecto: MUERETE.

De nuevo, la cagaste.

Si me muero, será por suicidio o accidente, en ningún caso crimen.

Para la próxima, te recomiendo que reces más a esta:


La Lansbury, sorprendida por los continuos patinazos de su alumno más aventajado, Moriarty. Un desperdicio.

Un saludo.

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Voz de Curreta con soniquete: "And the winner is..."

Y un pijo me importa.
Aquí no estamos para ganar o perder, aquí estamos para pelear. Y si el niñato con los calzoncillos cagados de nombre Criadillas quiere irse del ring, me parece que no está muy bien de la azotea.

Un saludo.

Criadillas, pensando que ha posteado algo guay.
Y es que aquí no hemos venido a hablar que si el asesinato perfecto ni nada por el estilo, mascachapas del tres al cuarto. Hemos venido a zurrarnos la badana, no a comprobar lo niño bonito que eres o lo bien que haces la pelota al arbitro:

No has defendido tu opción para nada, ni atacado la mía más que por la forma...

Comprendo que esto te sonará a chino, pero confío en que el señor árbitro sabe de lo que hablo.

Mariconadas las justas, escupitajo andante.
Si no sabes con que ganar, deja de verter mentiras sin más ni mas.

...una de tus habituales y bochornosas cartitas de amor que te mandas con Klimocho...

El que tú te cartees con el tal Klimocho, cuyo nivel mental, cercano al cero más absoluto, bastaría para hacerte dudar a ti de si dos más dos son cuatro, me importa un carajo. Pero de ahí a afirmar que yo, repito, yo, me escribo mensajes con ese cerebro licuado que parece un clon tuyo, hay un abismo.
Abismo semejante a la diferencia entre lo que tendría que haber ido en tu primer post y la sarta de sandeces que se te ocurrió para, y cito textualmente: "...q canvio cosas xa q no se not q lo as excrito tu..."
Mauricio y Lucia era un relato simple de copiar. Tan sólo tenías que usar el ctrl+e, ctrl+c y ctrl+v.
Seleccionar, copiar y pegar.
Y entonces habríamos tenido un combate interesante.
Pero no.
Eres "original".
Tanto, que eres capaz de tergiversar, sacar de contexto y dudar de todas las correcciones que hice para ver si tú, especie de almíbar confitado, eras capaz de mejorar en tu segundo post. Pero ya veo lo equivocado que estaba...

Criadillas fastidiado por tener que hacer deberes por ser un niño repelente.

Bueno, mientras te dejo pensando sobre esto, intenta convencer al arbitro de que mi tercer post es trampa, eso no vale, me ha dado en las partes bajas, bua, bua. De aquí no te vas hasta que uno de los dos suplique clemencia, y yo no voy a ser, ameba mental.
¡Ah!, por cierto, sigue utilizando imágenes, que ya sabemos que no tienes otro recurso.

Un huevo.
+

Otro huevo.
=

Criadillas & Village People Fan Club en acción.

Y si todavía estás temblando de miedo y pensando que puedes hacer para ganar, piensa que hasta él, el más grande, sí, él, tampoco supo retirarse a tiempo.

Poli Díaz, ese genio incomprendido.


Nos leemos.

[Criadillas]

Voz de Curreta con soniquete: "And the winner is..."

Y un pijo me importa.

Los cojones.

Menuda rabieta de perdedor que te acaba de entrar. Te solapas gimiendo que esto es un combate a muerte y que lo que quieres es bronca, pero los dos sabemos que tan sólo te mueven los hilos de la más amarga envidia y rabia al saberte aplastantemente derrotado.

Pese a todo, no seré yo el que deje de darte una sarta de hostias; comprendo que no todos los días uno tiene el placer y la oportunidad de intercambiar insultos y bofetadas (mejor dicho, recibir, única y exclusivamente) conmigo.

Y es que aquí no hemos venido a hablar que si el asesinato perfecto ni nada por el estilo, mascachapas del tres al cuarto. Hemos venido a zurrarnos la badana, no a comprobar lo niño bonito que eres o lo bien que haces la pelota al arbitro:

Por supuesto que aquí se viene a dar hostias. Pero aquí las damos quienes mejor sabemos y podemos, no es algo que esté a la altura de todo el mundo.

Pero te he detectado algo que rezuma espumarajos de baba en tu discurso.

Y es lo de hacer la pelota.

Bien sabes que aquí, por muy pelota que se sea, gana el mejor, y dudo mucho en ser yo quien caiga mejor a Curreta en estos momento, jodiendole como le he jodido el invento del combate acerca de dos escritores, a lo cual tú saltabas como una universitaria empollona exaltada por poder lucir su intelecto ante el público.

Otra cosa es que me eleve como justo vencedor de este combate, pues confío en su independencia a la hora de dejar de lado los prejuicios que pueda tener hacia mí, y sus filias para contigo.

Si no sabes con que ganar, deja de verter mentiras sin más ni mas.

Sé perfectamente, y controlo sin problemas, los mecanismos para vencer en todos y cada uno de los combates a los que me enfrento y enfrentaré.

Lejos está de mi interés eso de "verter mentiras sin más ni más" para vencer.

Eso sería degradante, Sordo, indigno de un mal perdedor como tú eres.

A esto me refiero:

Si lo sé, no te mando el relato para el post...
Bueno, creo que esta última frase merece explicación. Haré algo que me parece de pesimo gusto pero creo que es de vital importancia para el correcto desarrollo del PC. Pongo a continuación el Mensaje Privado que me mando Criadillas antes de postear su intervención:

Y es precisamente ésto lo que más te duele.

Que te he vencido en el terreno en el que siempre has demostrado desenvolverte mejor; escribiendo un buen relato.

Mi historia es inapelable, y como tal, ni has sabido atacarla, ni has sabido aceptar que tú eres quien está por debajo de mí.

Y tan sólo se te ha ocurrido escribir mentiras acerca de nuestros supuestos privados, y quedarte llorando como una cerda herida e intentar arañar décimas en este duelo tardío.

Y ni por esas.

El que tú te cartees con el tal Klimocho, cuyo nivel mental, cercano al cero más absoluto, bastaría para hacerte dudar a ti de si dos más dos son cuatro, me importa un carajo. Pero de ahí a afirmar que yo, repito, yo, me escribo mensajes con ese cerebro licuado que parece un clon tuyo, hay un abismo.

Yo no me carteo con Klimocho. Más quiera él compartir palabras conmigo.

Lo cual no quita que mi respuesta te haya dolido bastante para utilizarle como arma arrojadiza contra mí.

Pero yo, sin tener escudo, me rebota, porque ambos conocemos la realidad de la situación, Dr Perdedor.

Je.

Abismo semejante a la diferencia entre lo que tendría que haber ido en tu primer post y la sarta de sandeces que se te ocurrió para, y cito textualmente: "...q canvio cosas xa q no se not q lo as excrito tu..."
Mauricio y Lucia era un relato simple de copiar. Tan sólo tenías que usar el ctrl+e, ctrl+c y ctrl+v.
Seleccionar, copiar y pegar.
Y entonces habríamos tenido un combate interesante.

Interesante porque de haberte hecho caso me habría puesto a tu altura, y ya no sería tan palpable la soberana paliza que te he dado.

Pero aquí no estoy para hacerte concesiones. Lo siento.

Bueno, mientras te dejo pensando sobre esto, intenta convencer al arbitro de que mi tercer post es trampa, eso no vale, me ha dado en las partes bajas, bua, bua. De aquí no te vas hasta que uno de los dos suplique clemencia, y yo no voy a ser, ameba mental.

No, no, si yo no pienso convencer al árbitro de nada. A mí estas peleas a destiempo me apasionan. He crecido en esto de los foros al calor de las peleas sin reglas, de los golpes bajos, y aquí me siento en mi salsa, sin lona y sin árbitros.

Sin cuerdas a las que agarrarte cuando te falte el resuello.

¡Ah!, por cierto, sigue utilizando imágenes, que ya sabemos que no tienes otro recurso.

Los tengo a miles (no como lo de los Village People, que está más manido...), y los utilizo de las más divertidas maneras.

Mira, mira:


Moriarty, encabronado porque sabe que se va a tirar "otro añito en el infierno", acusando falsamente al santo varón que es Criadillas.

O esto:


Moriarty, nuestro oligofrénico favorito, tras haber leido mis post, clamando justicia al viento.

¿Ves?

Me sobran.

Je.

Y si todavía estás temblando de miedo y pensando que puedes hacer para ganar, piensa que hasta él, el más grande, sí, él, tampoco supo retirarse a tiempo.

Dios. Lo que faltaba.

Nombras al más grande, a Él, y te refieres a Poli Diaz.

Así te va.

El más grande era este, hombrecillo:


Pedro Carrasco, ganando títulos mundiales mientras se hinchaba a tirarse a Rocío Jurado, no como el politoxicómano de Vallecas ese, el ídolo de Morituri.

Ale, una cucharada de bicarbonato y a la cama.

Mejor; dos de cicuta.

[bud spencer]

Curreta, cuando quieras.
Ya sabéis que sólo se tendrán en cuenta los dos primeros posts (el de argumentación y el de réplica).
Curreta, cuando quieras.

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Bastante teníamos con tus memeces quoteadas para que ahora vengas en plan anuncio plasta de CocaCola: "Me has hecho daño tío, esto no va a quedar así..."
Menos mal que has dicho que ibas a repartir, aunque parece que sólo das boletas para darte una colleja.
Pasemos por alto tu grado de inutilidad y torpeza, que son las que te hacen no darte cuenta de lo mal que lo has hecho y de lo mal que lo sigues haciendo. Pero de ahí a que sigas escribiendo...
Podías tener un poco de vergüenza torera y hacer mutis por el foro.

Criadillas meditando las sabias palabras del Doctor.

Pero bueno, como sé que los masocas sois así, seguiré igual.

Menuda rabieta de perdedor que te acaba de entrar...

Me es igual el resultado, aunque tú pareces no darte cuenta.
Tu sigues obcecado en subir a primera a toda costa, ya sea repasándole los bajos al arbitro o escribiendo sandeces, lo mismo te es.

...dudo mucho en ser yo quien caiga mejor a Curreta en estos momento, jodiendole como le he jodido el invento del combate acerca de dos escritores, a lo cual tú saltabas como una universitaria empollona exaltada por poder lucir su intelecto ante el público.

Lucir su intelecto.
Si es que me las pones a huevo.
Reconocer que eres un sujeto inferior a mí, y con menos cultura que un Bush en la guardería para retrasados es como ir apuntándome directamente los tantos.
Luego no digas que no te avise.

...escribiendo un buen relato.

Me has cazado por completo.
Tienes toda la razón.
Poner esa sarta de incoherencias juntas a las que tú llamas relato era toda mi ilusión. O quizá es que me pareció tan fácil ganarte que ni siquiera he usado todas mis armas. Y encima, ni me ha hecho falta.

El más grande era este...

Y sacas una foto del Carrasco.
Ele y ole.
Y encima, lo pones tú solito, que ni siquiera me hace falta ponerlo a mí:

mientras se hinchaba a tirarse a Rocío Jurado

Rocío Jurado, sex-symbol donde los haya. ¿Has pasado alguna revisión últimamente? En la óptica digo, que ya sé que en el frenopático estás de fijo.

Y tranquilo, que tú secreto está salvo conmigo.

Criadillas, en uno de sus momentos de solaz, acompañado de su único amigo. O mejor dicho, el único bicho interesado en sus pulgas...
Ups, se me coló. Mira que recordarte que eres pariente cercano de McVan....


Nos leemos.

[Criadillas]

Joder, y yo que creía que tu ataque de histeria cedería tras la noche...

Como no tengo mucho tiempo, y Curreta no aparece por este combate, pero sí por todos los demás, e incluso por el forito, el cabrón, te replico así en plan rápido-porque-tú-lo-vales.

Menuda rabieta de perdedor que te acaba de entrar...

Me es igual el resultado, aunque tú pareces no darte cuenta.
Tu sigues obcecado en subir a primera a toda costa, ya sea repasándole los bajos al arbitro o escribiendo sandeces, lo mismo te es.

No, yo subo porque gano combates, brillantemente, añadiría.

Que tú tengas mentalidad de perdedor no quiere decir que todos tengamos que ajustarnos a tu triste manera de ver las cosas.

...dudo mucho en ser yo quien caiga mejor a Curreta en estos momento, jodiendole como le he jodido el invento del combate acerca de dos escritores, a lo cual tú saltabas como una universitaria empollona exaltada por poder lucir su intelecto ante el público.

Lucir su intelecto.
Si es que me las pones a huevo.
Reconocer que eres un sujeto inferior a mí, y con menos cultura que un Bush en la guardería para retrasados es como ir apuntándome directamente los tantos.
Luego no digas que no te avise.

Como bien has puesto (lo único bien en todo este hilo), yo he escrito lucir tu intelecto.

Lo cual no indica que éste sea grande, sino que simplemente existe.

Incluso las morsas tienen intelecto, y cuando se lo proponen lo lucen (cazando pingüinos, por ejemplo).

Pero eso no las hace especialmente inteligentes, aunque a tí te lo parezcan.

Con el tema de "lucir tu intelecto" me refería a esos millones de horas que has perdido leyendo y releyendo Dostowesky o a Ende, de los cuales posiblemente sepas párrafos enteros de memoria.

Y repito, ¿no te suena la noticia de este chico? Todos te apoyamos.

Rocío Jurado, sex-symbol donde los haya. ¿Has pasado alguna revisión últimamente? En la óptica digo, que ya sé que en el frenopático estás de fijo.

Oficios de la vida, conozco más de óptica y de ópticas que cualquiera de este foro, me temo.

Y pese a que veo bastante mal, existen instrumentos para corregirlo, y los utilizo.

Carrasco se follaba a esta mujer:



Y para su edad, tenía un apretón.

Cuando se volvió una bacaburra de 87 kilos de peso, la dejó por otra, pero en sus años mozos tirarse a Rocio Jurado era como tirarse ahora a Penélope Cruz.

Carrasco powa!!

Mira que recordarte que eres pariente cercano de McVan....

Dios.

Hay cosas que pese a ser esto un combate medio a muerte, no se deberían decir. Compararme con un cebú de esos, pues bueno, pero compararme con MC-Van, o sus parientes...

Creo que eres una persona peligrosa y potencialmente asesina en serie.

Eres malo.

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Y dale.
Y que no lo coge, el niño.
Que dejes de hacer el ridículo, que Rocío Jurado será todo lo que quieras, pero de ahí a poner cosas de esta calaña:

Carrasco se follaba a esta mujer:
Y pone una foto de la campaña de Greenpeace, "Salvemos las ballenas".
Y, no contento con eso, sigue:
Y para su edad, tenía un apretón.
Cuando se volvió una bacaburra de 87 kilos de peso, la dejó por otra, pero en sus años mozos tirarse a Rocio Jurado era como tirarse ahora a Penélope Cruz.

Me has pillado, lo reconozco.
Total, de

Katy Jurado, diva del blanco y negro.
a

Penélope Cruz, en uno de sus raros ratos sin Tom "Lapa" Cruise a su lado.
apenas hay diferencia en su juventud.
Un momento.
¿Rocío Jurado? ¿De verdad que hablas de ella? ¿No era broma? ¿ESA MUJER? Por cierto, vacaburra es con v, analfabestia.
Bueno, vale, si vas a seguir así esto va a tener que verlo un defensor del menor, no me creo que tus padres te dejen estar aquí sin tutela.


Criadillas, bajo vigilancia. [¡Por fin!]

Y ahora, una pequeña serie de aclaraciones:
Poli es el más grande.
Para empezar: tiene un juego de ordenador.

Derecha, izquierda, gancho y ¡¡a la lona!! ¡¡En quince segundos!! ¿Criadillas, te suena de algo? ¡Anda! ¡Pero si es lo mismo que te ha pasado a ti!

Tiene tienda de campaña.

Informal pero arreglao.

Y, por último pero no por ello menos importante, película porno.

Eso son títulos y no las intelectualidades que visiona el Criadillas.

Y para acabar, salió en Torrente. Si a Carrasco le encuentras algo más allá de su puño derecho, será que te has equivocado.

Intelecto: m. Capacidad humana para comprender y razonar, entendimiento, inteligencia: con ese test ponen a prueba su intelecto.
Entiendo que, por mera asociación de ideas entre
a) Tu novia.
b) Morsa.
c) Intelecto. O palabra de más de tres silabas que ella te ha tenido que explicar con tres o más ejemplos.
hayas tenido que recurrir a esa frase. Pero ya me jodería a mí darle puntos de esa manera a mi rival. Y ahora, levántate de tu patético rincón, deja de suplicar clemencia y dime algo.
O mejor, mandame un mensaje para que te envie algo con ingenio y dejes de hacer bostezar a la gente. Total, ya lo has hecho "alguna" vez, ¿recuerdas?


Criadillas, el de abajo, llevándose la del pulpo a manos del Sordo.

Seguimos, especie de algo.
Se me acaban los insultos y mira que conozco unos cuantos, pero es que lo tuyo es para dedicarte un carricoche entre los miembros de la RAE.
Desde abominable hasta zopenco ibas a dar juego.
De hecho, lo estás haciendo ahora, cual piñata en cumpleaños de niños conflictivos.

Criadillas apaleado por su prima la del Zumosol. Dedúzcase, por la altura de la niña, la enanidad patológica y mental del sujeto dentro de la piñata.

Y el demostrar que soy un ser patológicamente distinto a los demás y que, a pesar de eso, he conseguido sobresalir del resto me parece que no es lo que todo el mundo entendería como anotarte un tanto. Más bien al contrario. ¿Lo entiendes? ¿O tenemos que volver al "Derecha-Izquierda" que tanto te costaba comprender?

Pablo Pineda, sorprendido por las tonterías que ha visto acumular a Criajo.

Y pese a que veo bastante mal, existen instrumentos para corregirlo, y los utilizo.

Sí claro.
¿Y Marichalá sabes como llama al Urdangarín?... ¡¡¡cuñaOoOoOoOooooOooOoooOO!!!

Chiste fácil dedicado a la memoria de Peito, ese prohombre.

Bueno, creo que con esto pocas ganas de seguir conectando ideas difusas te van a quedar.
Eso sí, a lo mejor te viene bien que, para próximos combates, uses un libro para documentarte. Ahí tienes a su autor.

Petete, junto con Torrebruno, la mejor base de la educación de los niños del mañana.

¡Y no olviden mineralizarse y supervitaminarse!


Para terminar, adjuntamos foto gran angular del monumento recibido por Criadillas al mayor cornudo del mundo mundial [Después de McVan, claro].


Nos leemos.

[curreta]

SordoSinOrejasDr. Moriarty Gana!!