Tema: cremallera o botones.
Ya sabéis, el primero que empiece, elige opción.
Supongo que también tenéis hasta el jueves.
Ánimo.
1ª Jornada: Perro de Lobo Vs _KraD_
-
Perro De Lobo
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Perro De Lobo
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Bueno, que voy.
Pongámonos en situación...
Sábado noche. Discoteca de moda. La música del momento hace que te vibre el diafragma de la emoción, y que te retumbe el coxis. Te mueves con la elegancia de un escualo en busca de jóvenes presas, y cuando ves a la más apetecible, una lolita con camiseta del ratón Mickey y zapatillas de esas con leds rojos, tu vejiga te recuerda ardientemente que debes deshacerte del litro y medio de cazalla que te metiste minutos ha. Tu presa deberá esperar.
Navegas contracorriente entre el mar de jovenes empastillados, hacia el wc, y esperas con impaciencia a que te llegue el turno. Casi en el momento de entrar, diriges tu vista atrás y divisas a un hortera con tupé, epítome del buitre leonado, a punto de levantarte tu objetivo: debes ser muy rápido. Menos mal que esta noche has escogido unos juveniles pantalones con cremallera. Piensas con media sonrisa que no perderás el valioso tiempo que te habría sido robado si hubieses tenido que desabrocharte uno a uno los botones de unos pantalones con, valga la redundancia, botones, que tuviste el acierto de no escoger. Cierras la puerta del meadero.
Con un gesto rápido, te bajas la cremallera *zippp* y te sacas ese apéndice genital al que tanto cariño profesas, al que has puesto incluso nombre, y apuntas diligentemente al water. Sale el chorro, como un geiser dirigido a erosionar las blancas paredes y sientes un alivio que no eres capaz de expresar con palabras, como si participases de lo eterno, como si por un momento estuvieses flotando a miles de kilómetros de cualquier lugar, con formulas matemáticas aún por descubrir por el hombre danzando a tu alrededor. Eres dios.
Cuando el festival de luces y color termina, te sientes con ganas de comerte el mundo, totalmente en paz contigo mismo, concentrado como nunca. Y te subes, con determinación y fuerza, la cremallera.
Seguro que no hace falta que diga lo que pasa en ese momento.
dolor...
La cremallera atraviesa tu bolsa escrotal como si fuera el Orient Express en Asia. Al final de su recorrido ha llegado a alcanzarte con un pellizco, la base del pene, desgarrándote la piel y parte de la vena. Sangras abundantemente, y pierdes el control de tus válvulas interiores. Empiezas a verter espasmódicamente, los restos de orina que no llegaste a desechar, con una potencia inesperada, salpicándote la cara. La visión de las grandes gotas de sangre golpeando el suelo, fundiéndose con el agua y los meados, te resulta abrumadora, y te mareas. Te desequilibras un momento, y caes hacia un lado, golpeando el lavabo con la frente. Pierdes la visión de tu ojo derecho. La sangre empieza a manar de la brecha en tu cabeza y notas su sabor salado en la boca. Estás perdido.
Con un esfuerzo inhumano, te pones en pie, dificilmente, pues el suelo resbala mucho a causa de los fluidos que has vertido sobre él, e intentas abrir la puerta del wc, para pedir ayuda. Lo consigues, pero la gente que te ve, apoyado contra la puerta, con la cara desencajada, cubierta de sangre y temblequeante, con una oscura y descomunal mancha en la entrepierna, y con tus ajados genitales al fresco, se asustan demasiado y no se atreven a tocarte. Caes al suelo, la perdida de sangre ha sido bestial. El sonido de la discoteca se va apagando en tu cabeza, y solo queda un murmullo. Con tu ojo izquierdo, alcanzas a divisar, a lo lejos, a la chica de antes, que te mira con repugnancia mientras se abraza angustiada al tipo del tupé. Fundido en negro. Mueres.
No me voy a molestar en poner una moraleja.
Coño, incluso el velcro es mejor que la cremallera.
Anda que...
Pongámonos en situación...
Sábado noche. Discoteca de moda. La música del momento hace que te vibre el diafragma de la emoción, y que te retumbe el coxis. Te mueves con la elegancia de un escualo en busca de jóvenes presas, y cuando ves a la más apetecible, una lolita con camiseta del ratón Mickey y zapatillas de esas con leds rojos, tu vejiga te recuerda ardientemente que debes deshacerte del litro y medio de cazalla que te metiste minutos ha. Tu presa deberá esperar.
Navegas contracorriente entre el mar de jovenes empastillados, hacia el wc, y esperas con impaciencia a que te llegue el turno. Casi en el momento de entrar, diriges tu vista atrás y divisas a un hortera con tupé, epítome del buitre leonado, a punto de levantarte tu objetivo: debes ser muy rápido. Menos mal que esta noche has escogido unos juveniles pantalones con cremallera. Piensas con media sonrisa que no perderás el valioso tiempo que te habría sido robado si hubieses tenido que desabrocharte uno a uno los botones de unos pantalones con, valga la redundancia, botones, que tuviste el acierto de no escoger. Cierras la puerta del meadero.
Con un gesto rápido, te bajas la cremallera *zippp* y te sacas ese apéndice genital al que tanto cariño profesas, al que has puesto incluso nombre, y apuntas diligentemente al water. Sale el chorro, como un geiser dirigido a erosionar las blancas paredes y sientes un alivio que no eres capaz de expresar con palabras, como si participases de lo eterno, como si por un momento estuvieses flotando a miles de kilómetros de cualquier lugar, con formulas matemáticas aún por descubrir por el hombre danzando a tu alrededor. Eres dios.
Cuando el festival de luces y color termina, te sientes con ganas de comerte el mundo, totalmente en paz contigo mismo, concentrado como nunca. Y te subes, con determinación y fuerza, la cremallera.
Seguro que no hace falta que diga lo que pasa en ese momento.
dolor...
La cremallera atraviesa tu bolsa escrotal como si fuera el Orient Express en Asia. Al final de su recorrido ha llegado a alcanzarte con un pellizco, la base del pene, desgarrándote la piel y parte de la vena. Sangras abundantemente, y pierdes el control de tus válvulas interiores. Empiezas a verter espasmódicamente, los restos de orina que no llegaste a desechar, con una potencia inesperada, salpicándote la cara. La visión de las grandes gotas de sangre golpeando el suelo, fundiéndose con el agua y los meados, te resulta abrumadora, y te mareas. Te desequilibras un momento, y caes hacia un lado, golpeando el lavabo con la frente. Pierdes la visión de tu ojo derecho. La sangre empieza a manar de la brecha en tu cabeza y notas su sabor salado en la boca. Estás perdido.
Con un esfuerzo inhumano, te pones en pie, dificilmente, pues el suelo resbala mucho a causa de los fluidos que has vertido sobre él, e intentas abrir la puerta del wc, para pedir ayuda. Lo consigues, pero la gente que te ve, apoyado contra la puerta, con la cara desencajada, cubierta de sangre y temblequeante, con una oscura y descomunal mancha en la entrepierna, y con tus ajados genitales al fresco, se asustan demasiado y no se atreven a tocarte. Caes al suelo, la perdida de sangre ha sido bestial. El sonido de la discoteca se va apagando en tu cabeza, y solo queda un murmullo. Con tu ojo izquierdo, alcanzas a divisar, a lo lejos, a la chica de antes, que te mira con repugnancia mientras se abraza angustiada al tipo del tupé. Fundido en negro. Mueres.
No me voy a molestar en poner una moraleja.
Coño, incluso el velcro es mejor que la cremallera.
Anda que...
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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_KraD_
- Bomba Sexual del pHoro<br><b>Ñrgggg</b>
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Cremallera obviamente, no porque haya sido elegida antes por mi despistado contrincante sino por razones obvias y a continuación expuestas.
NOTA: Mi vuelta al ring vendrá acompañada de cierto espectáculo circense y multipersonal a razón de la gran galería de argumentos que parecen derribar a los botones como objeto de guardar intimidades:
Sin más demora:
Dark te elijo a ti !!!!!:
Pongámonos en situación:
Botones, ese símbolo del estancamiento naif de la vieja era acomodada. Por el amor de dios.
No comentare la mariconada que representan los botones, no comentare lo incomodo y lento de su mecanismo botón/ojal, no comentare que la mayoría de las cosas con cierta utilidad usan la cremallera y no los botones (léase por ejemplo la tienda de campaña), no comentare que me parece gilipollesco y prepuber sacar el tema del desgarro genital (pues esta es una fase ya superada para los adultos, pequeño cachorro, y además parece haber sido un argumento burdamente inspirado por “Algo pasa con Mary”. Desengáñate, el cine no es real, un mono no se va a pillar a Cameron Diaz) tampoco tocaré el tema de lo soso y poco sonoro (y por tanto menos erótico, frente a ese ziiiip de cremallera) del botón. Tan solo me limitaré a decir que los botones han inspirado uno de los trabajos mas patéticos y deleznables de la historia: El de Botones.
El botones, ese personaje hotelero vestido ridículamente de rojo y dorado.
Ese desecho de la naturaleza condenado a subir y bajar escaleras cargando con las cosas de otros y a mendigar limosna cual yonko metadona en toxicología.
Es posible que existan trabajos mas humillantes, como el de mamporrero de elefantes, pajillero en el cine o cámara de una peli porno-gay-zoofilica. Es posible. Pero los botones le han hecho un flaco favor al mundo laboral.
Carmelo te elijo a ti !!!!!:
Pues siempre he preferido la cremallera, porque jolines, los botones son un rollo.
Que si con las prisas de desabrochar uno a uno te lo haces encima. Y es que son muchos, y no es divertido.
Y con esas prisas los botones saltan y hay que coserlos.
Y si salta y lo pierdes tienes que buscar uno igual ,y jolines, eso es no es fácil.
Y los botones no cierran del todo, quedan rendijas, y entra frío, con la cremallera, no.
Con cremallera es mas rápido. Y no hay problemas de esos.
Sordo sin Oreyas te elijo a ti !!!!:
Sonrió...
... Cuando ella le pidió que le subiera la cremallera, lentamente su cuerpo se giró y una espalda desnuda se mostró tímida pero amablemente ante él. Mientras sus manos buscaban el inicio de la abertura, dio las gracias a Dios porque ella no había escogido el vestido abotonado por delante. Con un suave movimiento la cremallera recorrió su espalda ocultando la piel. Tan solo deseaba que cuando esta volviera a ver la luz, él también estuviera allí.
Yuggernaut te elijo a ti !!!!!!!:
Bien pequeño padawan tu argumentación sería valida si no hubieses tenido tan poca mano para copiar descaradamente mi aportación al battle royale. Si hasta el discurso final, en plan violento y catastrófico parecen inspirados por mi post:
http://www.todaviapordeterminar.com/vie ... sc&start=0
Que haya funcionado una vez con Krad no quiere decir que funcione otra.
Saludos!
Dorian Grai te elijo a ti !!!!!!!:
Estimado Sr. Lobezno:
No puedo mas que mostrarme en completo desacuerdo con los argumentos que usted esgrime en defensa de los botones. Discúlpeme de antemano, pero dejaré constancia de lo liviano de su intervención y de que personalmente opino que sus problemas de incontinencia no son argumento suficiente para competir en tan magna discusión con mínimas posibilidades de éxito, no digamos decoro.
Atentamente
Dorian Grai
Hurdu te elijo a ti !!!!!!!!:
Quisiera comenzar mi alegato expresando mi mas sentido pésame a la familia de Perro de Lobo por la reciente y contundente perdida de la razón que parece haber sufrido.
He de apoyar mi defensa en argumentos de peso, y que mayor peso que el del fetichismo mismo.¿Acaso alguien alcanza el mismo placer desabrochando torpemente los botones de unos Levis que deslizando una cremallera con suavidad ?
No es que tan solo quiera centrarme en el aspecto puramente sexual de mis argumentos, ya que estéticamente es mucho mas llamativa la cremallera, véase sino esos años 80 y todos sus encuerados participantes, sino que creo que el erotismo y en gran medida el sadomasoquismo le deben mucho a esa cremallera capaz de descubrir encantos y cerrar las bocas con la misma gracia y sin perder estilo ni morbo.
Para ojales me basto y me sobro con el único y necesario. Para todo lo demás prefiero la cremallera.
Gracias por su atención.
Maihem te elijo a ti !!!!!!!:
Tu eras el típico niñato que salía el último al recreo en las tardes preescolares de invierno. Tu eras aquel que enganchaba el primer botón de la chaqueta en donde no debías y siempre llevabas un abrigo asimétrico. Tu eras al que fostiabamos por deporte y diversión, pobre tonto engañado. Carne para nosotros, los niños del abrigo de cremallera.
Venga.
Vud Spencer te elijo a ti !!!!!!:
Esto es el club del posting catch, no el club disney. Para contar esas experiencias personales mejor escribe una carta a la editorial del la “You” o la “SuperPop” y haz el favor de librarnos de tu molesta presencia.
Heddu te elijo a ti !!!!!!!:
Que payaso ignorante no tiene ni puta idea, lo mejor es la cremayera, haber sino como haces para cuando estas viendo una de esas pelis porno en las que dos jakas se la estan comiendo una a otra toda la almeja y cuando te la estas pelando y entra alguien te la tienes que guardar rapidamente pa disimular. Y si tienes cremayera es facil y rapido pero si vas con botones seguro que te pillan en media paja.
Sois todos unos amargados incultos sin vida social ni éxito con nada sabiondos de mierda, me voy a jugar al Panzer General que me molan las SS.
Nota: (observese que el avatar de Heddu tiene toda la pinta de usar botones, con una cremallera nos hubiera evitado eso)
}:-D
Hala, hala,no me seais remolones volver todos a la pokebola.
NOTA: Mi vuelta al ring vendrá acompañada de cierto espectáculo circense y multipersonal a razón de la gran galería de argumentos que parecen derribar a los botones como objeto de guardar intimidades:
Sin más demora:
Dark te elijo a ti !!!!!:
Pongámonos en situación:
Botones, ese símbolo del estancamiento naif de la vieja era acomodada. Por el amor de dios.
No comentare la mariconada que representan los botones, no comentare lo incomodo y lento de su mecanismo botón/ojal, no comentare que la mayoría de las cosas con cierta utilidad usan la cremallera y no los botones (léase por ejemplo la tienda de campaña), no comentare que me parece gilipollesco y prepuber sacar el tema del desgarro genital (pues esta es una fase ya superada para los adultos, pequeño cachorro, y además parece haber sido un argumento burdamente inspirado por “Algo pasa con Mary”. Desengáñate, el cine no es real, un mono no se va a pillar a Cameron Diaz) tampoco tocaré el tema de lo soso y poco sonoro (y por tanto menos erótico, frente a ese ziiiip de cremallera) del botón. Tan solo me limitaré a decir que los botones han inspirado uno de los trabajos mas patéticos y deleznables de la historia: El de Botones.
El botones, ese personaje hotelero vestido ridículamente de rojo y dorado.
Ese desecho de la naturaleza condenado a subir y bajar escaleras cargando con las cosas de otros y a mendigar limosna cual yonko metadona en toxicología.
Es posible que existan trabajos mas humillantes, como el de mamporrero de elefantes, pajillero en el cine o cámara de una peli porno-gay-zoofilica. Es posible. Pero los botones le han hecho un flaco favor al mundo laboral.
Carmelo te elijo a ti !!!!!:
Pues siempre he preferido la cremallera, porque jolines, los botones son un rollo.
Que si con las prisas de desabrochar uno a uno te lo haces encima. Y es que son muchos, y no es divertido.
Y con esas prisas los botones saltan y hay que coserlos.
Y si salta y lo pierdes tienes que buscar uno igual ,y jolines, eso es no es fácil.
Y los botones no cierran del todo, quedan rendijas, y entra frío, con la cremallera, no.
Con cremallera es mas rápido. Y no hay problemas de esos.
Sordo sin Oreyas te elijo a ti !!!!:
Sonrió...
... Cuando ella le pidió que le subiera la cremallera, lentamente su cuerpo se giró y una espalda desnuda se mostró tímida pero amablemente ante él. Mientras sus manos buscaban el inicio de la abertura, dio las gracias a Dios porque ella no había escogido el vestido abotonado por delante. Con un suave movimiento la cremallera recorrió su espalda ocultando la piel. Tan solo deseaba que cuando esta volviera a ver la luz, él también estuviera allí.
Yuggernaut te elijo a ti !!!!!!!:
Bien pequeño padawan tu argumentación sería valida si no hubieses tenido tan poca mano para copiar descaradamente mi aportación al battle royale. Si hasta el discurso final, en plan violento y catastrófico parecen inspirados por mi post:
http://www.todaviapordeterminar.com/vie ... sc&start=0
Que haya funcionado una vez con Krad no quiere decir que funcione otra.
Saludos!
Dorian Grai te elijo a ti !!!!!!!:
Estimado Sr. Lobezno:
No puedo mas que mostrarme en completo desacuerdo con los argumentos que usted esgrime en defensa de los botones. Discúlpeme de antemano, pero dejaré constancia de lo liviano de su intervención y de que personalmente opino que sus problemas de incontinencia no son argumento suficiente para competir en tan magna discusión con mínimas posibilidades de éxito, no digamos decoro.
Atentamente
Dorian Grai
Hurdu te elijo a ti !!!!!!!!:
Quisiera comenzar mi alegato expresando mi mas sentido pésame a la familia de Perro de Lobo por la reciente y contundente perdida de la razón que parece haber sufrido.
He de apoyar mi defensa en argumentos de peso, y que mayor peso que el del fetichismo mismo.¿Acaso alguien alcanza el mismo placer desabrochando torpemente los botones de unos Levis que deslizando una cremallera con suavidad ?
No es que tan solo quiera centrarme en el aspecto puramente sexual de mis argumentos, ya que estéticamente es mucho mas llamativa la cremallera, véase sino esos años 80 y todos sus encuerados participantes, sino que creo que el erotismo y en gran medida el sadomasoquismo le deben mucho a esa cremallera capaz de descubrir encantos y cerrar las bocas con la misma gracia y sin perder estilo ni morbo.
Para ojales me basto y me sobro con el único y necesario. Para todo lo demás prefiero la cremallera.
Gracias por su atención.
Maihem te elijo a ti !!!!!!!:
Tu eras el típico niñato que salía el último al recreo en las tardes preescolares de invierno. Tu eras aquel que enganchaba el primer botón de la chaqueta en donde no debías y siempre llevabas un abrigo asimétrico. Tu eras al que fostiabamos por deporte y diversión, pobre tonto engañado. Carne para nosotros, los niños del abrigo de cremallera.
Venga.
Vud Spencer te elijo a ti !!!!!!:
Sábado noche. Discoteca de moda. La música del momento hace que te vibre el diafragma de la emoción, y que te retumbe el coxis..... .... te sacas ese apéndice genital al que tanto cariño profesas, al que has puesto incluso nombre.... ....Cuando el festival de luces y color termina.... .... El sonido de la discoteca se va apagando en tu cabeza, y solo queda un murmullo.
Esto es el club del posting catch, no el club disney. Para contar esas experiencias personales mejor escribe una carta a la editorial del la “You” o la “SuperPop” y haz el favor de librarnos de tu molesta presencia.
Heddu te elijo a ti !!!!!!!:
Que payaso ignorante no tiene ni puta idea, lo mejor es la cremayera, haber sino como haces para cuando estas viendo una de esas pelis porno en las que dos jakas se la estan comiendo una a otra toda la almeja y cuando te la estas pelando y entra alguien te la tienes que guardar rapidamente pa disimular. Y si tienes cremayera es facil y rapido pero si vas con botones seguro que te pillan en media paja.
Sois todos unos amargados incultos sin vida social ni éxito con nada sabiondos de mierda, me voy a jugar al Panzer General que me molan las SS.
Nota: (observese que el avatar de Heddu tiene toda la pinta de usar botones, con una cremallera nos hubiera evitado eso)
}:-D
Hala, hala,no me seais remolones volver todos a la pokebola.
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Perro De Lobo
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Hala.
Yo que le tenía por un tío sutil y elegante, y va y me suelta al septimo de caballería en su primera respuesta. Pues qué desperdicio... ¿Que cómo he presenciado yo su post? Permítame una licencia pelín retro a modo de ejemplo:
Dramatización
- Buenas Tardes, soy Carlos Sobera, esto es 50x15, y tenemos aquí a nuestro primer participante, _Krad_, dispuesto a llevarse el premio gordo, los 50 kilos. Tome asiento, por favor.
- Hola que tal.
- Pues bien, sin más demora empezaremos. Primera pregunta: ¿Cual es...?
- Quiero el comodín del público.
- ¿...la capital de..? perdone, ¿cómo dice?
- El comodín del público, por favor.
- ¡Pero si es la primera pregunta, y aún no he terminado de leerla!
- Me da igual. Quiero el comodín del público.
- (Arqueando las cejas) ¿Está usted seguro? Mire que la pregunta es la primera y es fácil de cojones.
- Que si. Coño ya.
- Bueno, allá usted. Que vote el público. ¿Cual es la capital de Francia?
- (gente votando en sus asientos)
- Bien. Aquí tenemos los resultados: Un 68.4% opina que la capital de Francia es Bilbao. Jeje.
- Pues claro, la "C", Bilbao, con dos cojones.
Fin De La Dramatización
Pues eso, se ha rodeado de una turba amalgamada a modo de escudo. Mi post, reconozco, no era para tomarse tantas molestias, y me sorprende que haya recurrido tan pronto a sus amigüitos para que le protejan. Y lo que no sé es si lo ha hecho usted por falta de seso o por crearse simpatías entre el respetable, cosa que no entiendo. En fín, poca madera de estratega le veo.
No quiero pensar que el estilo de mi post, a-la-jugger, haya sido lo que le ha dado tanto miedo, quizá al reavivar en su cabeza aquella derrota tarantulesca. Ni me creerá, supongo, si le digo que solo lo hacía a modo de saludable guiño hacia su persona.
En fín, pasemos página a este lamentable y soso espectáculo circense.
(Y para colmo, me ha sacado los pokemosh... *sigh*)
En fín, veo que su post, quitándo toda la paja de la que lo ha dotado y los insultos hacia la profesión de los sufridos botones, se centra basicamente en la funcionalidad de la cremallera frente al botón y en la rapidez de su funcionamiento. Optaré por la defensa y ataque mezclados en una sucesión de puntos.
1º La cremallera se baja rápido
Si, si, Ralph. De acuerdo. Pero no puedes confiar en ella, porque con la misma rapidez que la bajas y la subes, se jode. Se puede salir el agarre (que no tengo ni puñetera idea de si tiene algún nombre específico), se pueden abrir los dientes y no permitir el paso del agarre, se puede descalibrar el agarre y no poder cerrar la cremallera por mucho que lo bajes y lo cierres... Y coño, coser un botón puede ser un coñazo, pero hasta el más empanado de los monguis, con la suficiente coordinación mano-ojo puede coserlo por sí mismo.
2º Elegancia
Ni puta idea acerca de la miriada de pelis sadomasoquistas que habrás visto en tu vida para que te llamen tanto la atención las horripilantes cremalleras. Pero bueno, imaginate ésto. Digamos que te invitan a la recepción del embajador de Prusia. ¿Qué te pones? Aah, ya lo veo, ese chandal que te compraste en el rastro por 7 lerus y que tiene bolsillos con cremalleras, para que te puedas guardar bien los ferrero rocher que levantes. Quizá lo acompañes con ese anorak que te compraste hace años, cuando salió la peli de batman, con el elegante logo del murcielago en la espalda, eso si, con la cremallera bien subida, hasta arriba. Y de calzado, nada como unas botas altas de cuero, como no. Y a liarla. Que cool, cómo molas tío...
...
No sé como decirtelo, de verdad. Los botones son elegantes, son bonitos, tienen clase. Piensa en unos botones de oro, con las iniciales grabadas. Pueden pasar de generación a generación. Piensa en un traje italiano. Piensa en la casaca del almirante Nelson. Piensa en la levita de un director de orquesta. Coño, no te pido nada. Piensa.
3º Funcionalidad
Mencionarme el asunto de la tienda de campaña me ha dado ciertas ideas acerca de lo errante de tu vida, y de tus posts. ¿Que la tienda tiene cremalleras? Pues sí, que bien. Te metes en tu tienda de campaña, de algodón y polyester, y la cierras con cremallera. Y ya estás a salvo de los elementos. Jamás pasarás frío en esa tienda, lo mismo da si acampas en Laponia, porque tiene un cierre de cremallera. Si viene un oso hambriento y tu estás dentro, ¡no temas! jamás averiguará como deshacer ese cierre hermético que te brinda la genial cremallera y no te morderá. Si suenan las sirenas y hay que huir al refugio anti-bombas, no pasa nada, tu tienes una tienda con cremallera, y las bombas jamás penetrarán esa barrera.
Date cuenta de la falsa sensación de seguridad. De lo engañoso de las cremalleras.
Un botón no te engaña nunca, puedes confiar en él. Si hace frío, pasarás frío, no te llegará una percepción alterada de la realidad. No tendrás nunca la opción de refugiarte cobardemente en un mundo hermético y te acostumbrarás a encarar los peligros. Te hará ser mejor persona.
Un botón, un simple botón.
4º Variedad
Solo si no eres una persona sosa, podrás apreciar la cantidad de matices que puedes añadir a tu vestuario con algo tan nimio como un pequeño botón. Un pequeño detalle que dice mucho de la persona. Tu decides ser recordado como el chalado que iba a todos sitios con su mono de trabajo azul, o como el apuesto hidalgo que se paseaba por sus viñedos vestido con su camisa de lino.
Puedes elegir miles de tamaños, miles de colores, miles de formas. Puedes catapultar tu imagen a limites más elevados.
Puedes.
Pero no lo haces.
Y eso es lo triste del asunto, amigo _Krad_.
Esta nochebuena, pondré un plato de más en la mesa, para acordarme de tí, y de tu falta de visión, de lo perdido que estás. Antes de acostarme, tras aborcharme los botones de mi pijama de seda, rezaré por tu salvación, porque noches como estas son mágicas, y pueden ocurrir todo tipo de milagros. Puede que mañana te levantes, en tu tienda de campaña, aterido de frío, y optes por salir al mundo real, por abrirte paso a codazos con la férrea voluntad que te robaron las cremalleras. Que optes por ser, amigo _Krad_, un hombre de verdad.
Feliz Navidad, _Krad_.
Yo que le tenía por un tío sutil y elegante, y va y me suelta al septimo de caballería en su primera respuesta. Pues qué desperdicio... ¿Que cómo he presenciado yo su post? Permítame una licencia pelín retro a modo de ejemplo:
Dramatización
- Buenas Tardes, soy Carlos Sobera, esto es 50x15, y tenemos aquí a nuestro primer participante, _Krad_, dispuesto a llevarse el premio gordo, los 50 kilos. Tome asiento, por favor.
- Hola que tal.
- Pues bien, sin más demora empezaremos. Primera pregunta: ¿Cual es...?
- Quiero el comodín del público.
- ¿...la capital de..? perdone, ¿cómo dice?
- El comodín del público, por favor.
- ¡Pero si es la primera pregunta, y aún no he terminado de leerla!
- Me da igual. Quiero el comodín del público.
- (Arqueando las cejas) ¿Está usted seguro? Mire que la pregunta es la primera y es fácil de cojones.
- Que si. Coño ya.
- Bueno, allá usted. Que vote el público. ¿Cual es la capital de Francia?
- (gente votando en sus asientos)
- Bien. Aquí tenemos los resultados: Un 68.4% opina que la capital de Francia es Bilbao. Jeje.
- Pues claro, la "C", Bilbao, con dos cojones.
Fin De La Dramatización
Pues eso, se ha rodeado de una turba amalgamada a modo de escudo. Mi post, reconozco, no era para tomarse tantas molestias, y me sorprende que haya recurrido tan pronto a sus amigüitos para que le protejan. Y lo que no sé es si lo ha hecho usted por falta de seso o por crearse simpatías entre el respetable, cosa que no entiendo. En fín, poca madera de estratega le veo.
No quiero pensar que el estilo de mi post, a-la-jugger, haya sido lo que le ha dado tanto miedo, quizá al reavivar en su cabeza aquella derrota tarantulesca. Ni me creerá, supongo, si le digo que solo lo hacía a modo de saludable guiño hacia su persona.
En fín, pasemos página a este lamentable y soso espectáculo circense.
(Y para colmo, me ha sacado los pokemosh... *sigh*)
En fín, veo que su post, quitándo toda la paja de la que lo ha dotado y los insultos hacia la profesión de los sufridos botones, se centra basicamente en la funcionalidad de la cremallera frente al botón y en la rapidez de su funcionamiento. Optaré por la defensa y ataque mezclados en una sucesión de puntos.
1º La cremallera se baja rápido
Si, si, Ralph. De acuerdo. Pero no puedes confiar en ella, porque con la misma rapidez que la bajas y la subes, se jode. Se puede salir el agarre (que no tengo ni puñetera idea de si tiene algún nombre específico), se pueden abrir los dientes y no permitir el paso del agarre, se puede descalibrar el agarre y no poder cerrar la cremallera por mucho que lo bajes y lo cierres... Y coño, coser un botón puede ser un coñazo, pero hasta el más empanado de los monguis, con la suficiente coordinación mano-ojo puede coserlo por sí mismo.
2º Elegancia
Ni puta idea acerca de la miriada de pelis sadomasoquistas que habrás visto en tu vida para que te llamen tanto la atención las horripilantes cremalleras. Pero bueno, imaginate ésto. Digamos que te invitan a la recepción del embajador de Prusia. ¿Qué te pones? Aah, ya lo veo, ese chandal que te compraste en el rastro por 7 lerus y que tiene bolsillos con cremalleras, para que te puedas guardar bien los ferrero rocher que levantes. Quizá lo acompañes con ese anorak que te compraste hace años, cuando salió la peli de batman, con el elegante logo del murcielago en la espalda, eso si, con la cremallera bien subida, hasta arriba. Y de calzado, nada como unas botas altas de cuero, como no. Y a liarla. Que cool, cómo molas tío...
...
No sé como decirtelo, de verdad. Los botones son elegantes, son bonitos, tienen clase. Piensa en unos botones de oro, con las iniciales grabadas. Pueden pasar de generación a generación. Piensa en un traje italiano. Piensa en la casaca del almirante Nelson. Piensa en la levita de un director de orquesta. Coño, no te pido nada. Piensa.
3º Funcionalidad
Mencionarme el asunto de la tienda de campaña me ha dado ciertas ideas acerca de lo errante de tu vida, y de tus posts. ¿Que la tienda tiene cremalleras? Pues sí, que bien. Te metes en tu tienda de campaña, de algodón y polyester, y la cierras con cremallera. Y ya estás a salvo de los elementos. Jamás pasarás frío en esa tienda, lo mismo da si acampas en Laponia, porque tiene un cierre de cremallera. Si viene un oso hambriento y tu estás dentro, ¡no temas! jamás averiguará como deshacer ese cierre hermético que te brinda la genial cremallera y no te morderá. Si suenan las sirenas y hay que huir al refugio anti-bombas, no pasa nada, tu tienes una tienda con cremallera, y las bombas jamás penetrarán esa barrera.
Date cuenta de la falsa sensación de seguridad. De lo engañoso de las cremalleras.
Un botón no te engaña nunca, puedes confiar en él. Si hace frío, pasarás frío, no te llegará una percepción alterada de la realidad. No tendrás nunca la opción de refugiarte cobardemente en un mundo hermético y te acostumbrarás a encarar los peligros. Te hará ser mejor persona.
Un botón, un simple botón.
4º Variedad
Solo si no eres una persona sosa, podrás apreciar la cantidad de matices que puedes añadir a tu vestuario con algo tan nimio como un pequeño botón. Un pequeño detalle que dice mucho de la persona. Tu decides ser recordado como el chalado que iba a todos sitios con su mono de trabajo azul, o como el apuesto hidalgo que se paseaba por sus viñedos vestido con su camisa de lino.
Puedes elegir miles de tamaños, miles de colores, miles de formas. Puedes catapultar tu imagen a limites más elevados.
Puedes.
Pero no lo haces.
Y eso es lo triste del asunto, amigo _Krad_.
Esta nochebuena, pondré un plato de más en la mesa, para acordarme de tí, y de tu falta de visión, de lo perdido que estás. Antes de acostarme, tras aborcharme los botones de mi pijama de seda, rezaré por tu salvación, porque noches como estas son mágicas, y pueden ocurrir todo tipo de milagros. Puede que mañana te levantes, en tu tienda de campaña, aterido de frío, y optes por salir al mundo real, por abrirte paso a codazos con la férrea voluntad que te robaron las cremalleras. Que optes por ser, amigo _Krad_, un hombre de verdad.
Feliz Navidad, _Krad_.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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_KraD_
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Yo que le tenía por un tío sutil y elegante, y va y me suelta al septimo de caballería en su primera respuesta
Mero mecanismo acción/reacción, en este caso las causas son proporcionales a los efectos, pues una defensa del tema tan adolescente y sencilla como tu carta de presentación (con discoteca incluida) no se merecía otra cosa que una réplica de mas o menos el mismo nivel (anti) intelectual.
Además, parece que no entiendes la esencia del posting, la gente no quiere ver a dos mariconas dándose con el bolso, la gente quiere sangre y, sobre todo, espectáculo.
- Buenas Tardes, soy Carlos Sobera, esto es 50x15, y tenemos aquí a nuestro primer participante, _Krad_, dispuesto a llevarse el premio gordo, los 50 kilos. Tome asiento, por favor.
Dios mio, no solo tengo que aguantar ese extraño relato sobre genitales desgarrados sino que ha desenterrado a Carlos Sobera a modo de recurso comparativo. ¿Qué será lo siguiente? ¿Maria Teresa campos como ejemplo de lo bien que cierran los botones las carnes de los cetáceos?
Bueno, sigamos:
Dark te elijo a ti !!!!!
En fín, veo que su post, quitándo toda la paja de la que lo ha dotado y los insultos hacia la profesión de los sufridos botones...
¿Sufridos? Mas bien humillados, vilipendiados, maltratados, sodomizados, esclavizados y fustigados. Eso no es una profesión, eso es un deporte de riesgo. La culpa de todo la tienen tus queridos botones, es posible que en un universo paralelo (y mejor) donde la gente use la cremallera como opción única de cierre, la profesión de botones nunca haya existido. Introdúzcase aquí cualquier chiste sobre lo fácil que es metersela al botones por el ojal.
1º La cremallera se baja rápido
Si, si, Ralph. De acuerdo. Pero no puedes confiar en ella, porque con la misma rapidez que la bajas y la subes, se jode. Se puede salir el agarre (que no tengo ni puñetera idea de si tiene algún nombre específico), se pueden abrir los dientes y no permitir el paso del agarre, se puede descalibrar el agarre y no poder cerrar la cremallera por mucho que lo bajes y lo cierres... Y coño, coser un botón puede ser un coñazo, pero hasta el más empanado de los monguis, con la suficiente coordinación mano-ojo puede coserlo por sí mismo.
¿Podrías decirme cuantas cremalleras se te han roto? Y ahora ¿cuántos botones?
Exacto. Los botones son una mierda en lo que a fiabilidad se refiere, no puedes depender de ellos para cerrar la jaula púbica ni siquiera fiarte de guardar algo en un bolso con botones, el mayor exponente de la seguridad es la cremallera.
Pero observo por tu acritud que debes de ser uno de esos que tienen unos dockers con bragueta abotonada, la pesadilla de toda pareja en celo y de las colas (de espera, me refiero) en el baño. Seguro que eres el tipo de persona que no solo tiene un pijama de seda sino que se lava las manos antes y después de mear. Elitista del botón, cáncer de la sociedad.
Varragán te elijo a ti !!!!!!:
2º Elegancia
Ni puta idea acerca de la miriada de pelis sadomasoquistas que habrás visto en tu vida para que te llamen tanto la atención las horripilantes cremalleras. Pero bueno, imaginate ésto. Digamos que te invitan a la recepción del embajador de Prusia....
Que cojones embajador ni que niño muerto gañan, el dia que tengas que ir a la recepción del embajador de prusia sera como un patetico botones q sujeta la bandeja de tus queridos ferrero roche.
Varbie Te elijo a ti !!!!!!!
No sé como decirtelo, de verdad. Los botones son elegantes, son bonitos, tienen clase. Piensa en unos botones de oro, con las iniciales grabadas. Pueden pasar de generación a generación. Piensa en un traje italiano. Piensa en la casaca del almirante Nelson. Piensa en la levita de un director de orquesta. Coño, no te pido nada. Piensa.
Querido Cachorrito, dejame explicarte una cosa ¿vale?:
El hecho de que en tu primera comunión aquellos botones con el ancla dorado produjesen una sensación de elegancia en tu joven y perturbada mente no significa que por ello puedan ser considerados como la panacea en moda de la nouvelle art.
Porque supongo que hoy en día no saldras a la calle con aquel traje tan recatado de marinerito, ni con aquel rosario en la mano, ni con aquella biblia bajo el brazo. ¿O si?. Bien puede que lo del traje de marinero si.
Varbie¿mesubeslacremalleraotelabajoyo?
Karmelo te elijo a ti !!!!!!!:
Un botón no te engaña nunca, puedes confiar en él. Si hace frío, pasarás frío, no te llegará una percepción alterada de la realidad.
Jo pues vaya gracia.
Yo no me compro un jersey para tener frío, ni una chaqueta.
Si quisiera tener frío no me los compraba. Digo yo.
Porque total, si no vale para nada y encima tengo que coserlo si se rompe vaya gracia.
Jolines no le entiendo señor.
Krad te elijo a ti !!!!!!!!!
Solo si no eres una persona sosa, podrás apreciar la cantidad de matices que puedes añadir a tu vestuario con algo tan nimio como un pequeño botón. Un pequeño detalle que dice mucho de la persona. Tu decides ser recordado como el chalado que iba a todos sitios con su mono de trabajo azul, o como el apuesto hidalgo que se paseaba por sus viñedos vestido con su camisa de lino.
Puedes elegir miles de tamaños, miles de colores, miles de formas. Puedes catapultar tu imagen a limites más elevados.
Sarta de memeces, ahora un triste botón va a salvar tu figura, hacerte un ídolo de las féminas e incluso lavar mas blanco la ropa. Triste iluso lobotomizado por los anuncios de Hugo Boss y Tommy H.
Si los colores son tu concepto de diversión y pretendes catapultar tu imagen a límites mas elevados tengo una solución para ti: Apúntate al circo.
Mira esos payasos con enormes botones, que parecen recién salidos de una corsetería con dependientes cocainómanos, son el ultimo grito en estilo, clase y glamour.
Es triste encontrar un trabajo mas abotonado y deshonroso.
Ah no.
El de Botones es peor.
Antes de acostarme, tras abrocharme los botones de mi pijama de seda
Sabía que tenías un pijama de seda.
Espero que también te tires a Mimosín en tus noches húmedas locas y algodonadas, reina de la pasarela.
Yo por mi parte, me enfundare en mi traje de cuero para celebrar esta navidad por todo lo alto. Y si, tiene muchas cremalleras.
}:-D
(Editado para añadir un Feliz Navidul Perro de Lobo.)
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Sr. Taimado
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Perro De Lobo
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NeNa 007 escribió:Perro de Lobo, me ha gustado tu primer post, sin embargo en el segundo te he visto un poco flojo.
Vaya, mi intención era justamente la contraria. Un primer post de tanteo, sosillo, para que se confiara don KraD, y a continuación un segundo post donde exponía todos y cada uno de mis (gilipollescos) argumentos.
Y ahora me siento hundido, he sido vencido por los pokemosh.
Si algún día acabo como Joselito, metido en la droga, será por culpa de este combate. Que lo sepais.
Pero bueno, te felicito por tus originales posts y por la victoria, _KraD_
¡Enhorabuena!
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Perro De Lobo escribió:Vaya, mi intención era justamente la contraria. Un primer post de tanteo, sosillo, para que se confiara don KraD, y a continuación un segundo post donde exponía todos y cada uno de mis (gilipollescos) argumentos.
Ahora que estamos fuera del ring reconozco que el primer post de Perro me acojono por acertado.
Perro De Lobo escribió:Pero bueno, te felicito por tus originales posts y por la victoria, _KraD_
¡Enhorabuena!
Todo un detalle pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía, que queda mucho posting. Esta claro que en un momento u otro me hundire (me hundiran mas bien) entre la mierda.
}:-D