En principio, Curretas sigue siendo el árbitro.
El tema: hamburguesa o pizza.
Hasta el jueves.
1ª Jornada: Criadillas Vs Penetreitor
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bud spencer
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Criadillas
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- Ubicación: En la calle del pepino.
Gran tema.
Vivimos en un mundo lleno de prisas, lleno de stress, en el que nuestros corazones vomitan gasolina, en el que dos minutos más pueden significar la caída por los suelos del Dow Jones, o por contra, la absorción de una corporación a una empresa de refrescos, con los miles de despidos que eso supone.
Vivimos en una vorágine imparable, y más tiempo significa ganancias, más tiempo significa éxito, más tiempo, es la clave.
Todo se ha adaptado para ganar tiempo, todo se ha adaptado para que todo vuele, en vez que corra.
Desde el estilo de vestir, hasta la comida.
Todo tiene que ser rápido. Cuando más, mejor.
La tan vilipendiada, odiada, pero no por ello menos agradable al paladar, comida rápida, tiene dos grandes exponentes de la misma, dos grandes iconos que la representan, definen y sin embargo, diferencian.
Por un lado tenemos un tipo de comida exquisito, que ensalza la palabra comida rápida hasta hacerla tocar las mayores cotas del viruosismo culinario; las pizzas.
Por el otro, tenemos una plasta de ¿carne?, asada y acompañada de a saber qué coño...
Comencemos.
La pizza es de origen mediterraneo, concretamente proveniente de Italia, bellísimo país del que todo lo que sale, es bueno.
Berlusconi, Del Piero, Sabrina, El Conde Lequio y la pizza son sus máximos exponetes, y ¡menudos exponentes!
Pizza....
Hum.....
Tan sólo su imagen en nuestras cabezas nos hace salivar con los ojos entornados al más puro estilo Homer Simpson.
Pizza, un alimento en el que todos sus ingredientes se encuentran a la vista, honrados ellos, casi tímidos, y diciendo; cómeme....
Pizza. Con una variedad de sabores, especias, ingredientes, casi infinita...
Cada tipo de pizza representa un tipo de persona:
La 4 quesos, para los que les gustan los sabores aterciopelados y suaves (el cheddar....), pero no carentes de cierta energía (queso azul, ése sabor fuerte y delicioso).
La barbacoa, con ese final contundente, que nos hace imaginar las praderas americanas en las que los bisontes todavía recorrían las estepas...
La Margarita. La única lacra del mundo de las pizzas, seguramente la favorita de Penetreitor, con ese nombre tan profunda y desatadamente gay. Pero bueno, incluso ésa, ¡incluso esa! sabe bien, muchísimo mejor que cualquier maldita, grasienta y malholiente hamburguesa.
Dignos también de mención son los clientes que frecuentan las pizzerías, y los engendros que gustan de meterse en un Mc Donalds.
Por un lado tenemos gente fina, culta y refinada, portadora de gafas de monturas al aire, buenos trajes, buena educación, que prefieren mecerse por los sutiles sabores que les proporciona la inteligente comida italiana.
Por el otro, tenemos hordas de niñatos con peinado cenicero, gritones, chulos y mongoloides como pocos, con las comisuras empapadas en grasa y con los dedazos rodeados de esos apestosos aros de cebolla (no confundir con las estupendas rodajas de cebolla que te preparan con mimo en la pizza 4 estaciones).
Creo que mi postura es clara, la pizza es mucho mejor:
Míra, mira:
Deliciosa.
Y ahora, hablemos un poquito de las hamburguesas (Dioses, infundidme valor).
¿Qué es una hamburguesa?
Un puto engrudo de carne picada (posiblemente humana, aunque la versión más extendida es la de que se trata de rata, y todos sabemos que pocas cosas son más sabias que las leyendas urbanas), asada en una infecta parrilla, aderezada (por decir algo) a base de lechugas frías y de colorines sospechosos, y con dos rancias y aplastadas tapas de pan.
Un desastre que lo único bueno que tiene es que al menos tardas poco en comerla, pero también se tarda poco en comerte una cápsula de cianuro, sólo que ésta no te miente; sabes que te vas a morir en breve tras su ingestión.
Mira esto:
¿Qué coño es esto?
Dios sabe.
Dios y las ratas, las pobres.
En fin, que vosotros veréis.
Para acabar, imaginaos lo siguiente:
Acabas de conocer a una chica nueva en el trabajo.
Es preciosa, morena, agradable, simpática y parece inteligente y con sentido del humor.
El único fallo que le ves es que se ha fijado en tí (risas enlatadas).
Jeje.
Bueno, sorprendentemente acepta que la lleves a cenar, pero tenéis poco tiempo, por lo que el restaurante deberá estar especializado en comida rápida.
Tienes un Burguer King en la esquina (al lado de la perrera municipal), a la salida de la oficina, o tienes La Piazza de Luiggi enfrente de tu calle, al lado del estanque La Romanza.
¿A dónde vas?
Si la llevas a La Piazza, al caer la noche, al final del turno de tarde, tendrás a esa joven y virginal muchacha agradeciéndote tu buen gusto con un polvo de los que hacen época, de esos en los que ella te folla a tí, en vez de hacer el amor los dos. Luego también tendréis de lo otro, que la noche es larga.
Si la llevas al Rat... perdón, Burguer King, aparte de que no entrará, sino que se irá con Fernando, el gilipollas de nóminas, te quedarás toda la vida con el sobrenombre, en la oficina, de "El Mc agarrao".
Vosotros decidís, amigos.
Lo siento Penetreitor, más suerte la próxima.
Vivimos en un mundo lleno de prisas, lleno de stress, en el que nuestros corazones vomitan gasolina, en el que dos minutos más pueden significar la caída por los suelos del Dow Jones, o por contra, la absorción de una corporación a una empresa de refrescos, con los miles de despidos que eso supone.
Vivimos en una vorágine imparable, y más tiempo significa ganancias, más tiempo significa éxito, más tiempo, es la clave.
Todo se ha adaptado para ganar tiempo, todo se ha adaptado para que todo vuele, en vez que corra.
Desde el estilo de vestir, hasta la comida.
Todo tiene que ser rápido. Cuando más, mejor.
La tan vilipendiada, odiada, pero no por ello menos agradable al paladar, comida rápida, tiene dos grandes exponentes de la misma, dos grandes iconos que la representan, definen y sin embargo, diferencian.
Por un lado tenemos un tipo de comida exquisito, que ensalza la palabra comida rápida hasta hacerla tocar las mayores cotas del viruosismo culinario; las pizzas.
Por el otro, tenemos una plasta de ¿carne?, asada y acompañada de a saber qué coño...
Comencemos.
La pizza es de origen mediterraneo, concretamente proveniente de Italia, bellísimo país del que todo lo que sale, es bueno.
Berlusconi, Del Piero, Sabrina, El Conde Lequio y la pizza son sus máximos exponetes, y ¡menudos exponentes!
Pizza....
Hum.....
Tan sólo su imagen en nuestras cabezas nos hace salivar con los ojos entornados al más puro estilo Homer Simpson.
Pizza, un alimento en el que todos sus ingredientes se encuentran a la vista, honrados ellos, casi tímidos, y diciendo; cómeme....
Pizza. Con una variedad de sabores, especias, ingredientes, casi infinita...
Cada tipo de pizza representa un tipo de persona:
La 4 quesos, para los que les gustan los sabores aterciopelados y suaves (el cheddar....), pero no carentes de cierta energía (queso azul, ése sabor fuerte y delicioso).
La barbacoa, con ese final contundente, que nos hace imaginar las praderas americanas en las que los bisontes todavía recorrían las estepas...
La Margarita. La única lacra del mundo de las pizzas, seguramente la favorita de Penetreitor, con ese nombre tan profunda y desatadamente gay. Pero bueno, incluso ésa, ¡incluso esa! sabe bien, muchísimo mejor que cualquier maldita, grasienta y malholiente hamburguesa.
Dignos también de mención son los clientes que frecuentan las pizzerías, y los engendros que gustan de meterse en un Mc Donalds.
Por un lado tenemos gente fina, culta y refinada, portadora de gafas de monturas al aire, buenos trajes, buena educación, que prefieren mecerse por los sutiles sabores que les proporciona la inteligente comida italiana.
Por el otro, tenemos hordas de niñatos con peinado cenicero, gritones, chulos y mongoloides como pocos, con las comisuras empapadas en grasa y con los dedazos rodeados de esos apestosos aros de cebolla (no confundir con las estupendas rodajas de cebolla que te preparan con mimo en la pizza 4 estaciones).
Creo que mi postura es clara, la pizza es mucho mejor:
Míra, mira:
Deliciosa.
Y ahora, hablemos un poquito de las hamburguesas (Dioses, infundidme valor).
¿Qué es una hamburguesa?
Un puto engrudo de carne picada (posiblemente humana, aunque la versión más extendida es la de que se trata de rata, y todos sabemos que pocas cosas son más sabias que las leyendas urbanas), asada en una infecta parrilla, aderezada (por decir algo) a base de lechugas frías y de colorines sospechosos, y con dos rancias y aplastadas tapas de pan.
Un desastre que lo único bueno que tiene es que al menos tardas poco en comerla, pero también se tarda poco en comerte una cápsula de cianuro, sólo que ésta no te miente; sabes que te vas a morir en breve tras su ingestión.
Mira esto:
¿Qué coño es esto?
Dios sabe.
Dios y las ratas, las pobres.
En fin, que vosotros veréis.
Para acabar, imaginaos lo siguiente:
Acabas de conocer a una chica nueva en el trabajo.
Es preciosa, morena, agradable, simpática y parece inteligente y con sentido del humor.
El único fallo que le ves es que se ha fijado en tí (risas enlatadas).
Jeje.
Bueno, sorprendentemente acepta que la lleves a cenar, pero tenéis poco tiempo, por lo que el restaurante deberá estar especializado en comida rápida.
Tienes un Burguer King en la esquina (al lado de la perrera municipal), a la salida de la oficina, o tienes La Piazza de Luiggi enfrente de tu calle, al lado del estanque La Romanza.
¿A dónde vas?
Si la llevas a La Piazza, al caer la noche, al final del turno de tarde, tendrás a esa joven y virginal muchacha agradeciéndote tu buen gusto con un polvo de los que hacen época, de esos en los que ella te folla a tí, en vez de hacer el amor los dos. Luego también tendréis de lo otro, que la noche es larga.
Si la llevas al Rat... perdón, Burguer King, aparte de que no entrará, sino que se irá con Fernando, el gilipollas de nóminas, te quedarás toda la vida con el sobrenombre, en la oficina, de "El Mc agarrao".
Vosotros decidís, amigos.
Lo siento Penetreitor, más suerte la próxima.
Joder Sr. Penetreitor, lo tiene usted más negro que el mecanico de el coche fantastico. mejor tire la toalla.
Criadillas, siempre supe que tenias madera, pero esto es un bosque. Me voy a comerme una pizza ahora mismo.
Fly like a butterfly, bite like a bee.
Criadillas, siempre supe que tenias madera, pero esto es un bosque. Me voy a comerme una pizza ahora mismo.
Fly like a butterfly, bite like a bee.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial.Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Un arbitro ha de ser imparcial. Que bueno Cria dillas.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
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bud spencer
- Mojahedín
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Penetreitor
- Mojahedín
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Uhm.
Bueno, va. Una vez visto que voy a competir como la selección española (es decir, contra el equipo y el árbitro).
Estimado Señor Pelotillas. No le he considerado absolutamente nada como adecuado en su desarrollo anterior, porque es usted un reiterado
DEMAGOGO
¿Y por qué? Veamos qué dice la rae (http://www.rae.es)
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&LEMA=demagogia)
Y es que usted no ha parado de mentir (o lo que es lo mismo, decir las cosas a medias).
Primero me habla usted de Italia y tal y dice que es bueno lo que sale de alli. Y un cuerno. Que si los exponentes y los nosequé... Conde Lecquio (se escribe así lechón, ya veo el dominio que tiene usted de las lenguas), Berlusconi (según usted genial por ser italiano), Del Piero (posteador pijo donde los haya), y doña Sabrina Salerno (supongo que esos pechos deformes le inspiran sus más agrios y pueriles instintos). Y me los mezcla con la pizza. Pues no. No me vale.
¿Por qué?
Es sencillo. Porque usted es un
DEMAGOGO
y es usted mismo el que se descubre. Le cito con su permiso:
Claro. Permítame mostrarle a la galería unas fotos robadas en el momento de la compra del torneo, profesada con alevosía y premeditación. Así podemos ver en lo que se convierte una persona después de comer su 'preciado manjar':
El Sr. Pelotillas después de ingerir finamente dos kilogramos de pizza.
El Sr. Árbitro del evento comíendole físicamente
Un viandante que presenció todo sin poder evitarlo
Pues no. No le admito una mentira más. Además, usted sabe que las pizzas son un cúmulo de harinas de roble, neumático y cuatro guarradas más (no hace falta que le ponga la dirección que por ahi, incluso en este foro, pulula, sobre los bienhaceres de la cadena pizzera por excelencia). Imagínense, querido público, toda esa amalgama de suciedades en la barriga de Don Bolillas. O mejor, les muestro una foto del mismo justo antes de entrar en el excusado (¿sabe usted lo que significa excusado?):
El señor bolillas poniendo un fax.
Vuelvo a repetirme:
DEMAGOGIA
es lo que reside en todo su post. No soy yo el que lo dice, es usted mismo. Sabido es que hay muchos tipos de pizza, y se atreve a calificar cuatro grupos, con cada tipo de persona. Señores, vean todos ustedes que estamos ante un nuevo ejemplo de racismo. Incluso se atreve a hablar de dos clases... Señor Criadillas: SOMOS IGUALES ANTE LOS OJOS DEL SEÑOR (aunque su ojo sea muy profundo y no alcance a ver más allá de su tercer cabello ajeno).
Sobre su tendencia sexual ni me molestaré en hablar. Es de todos conocida.
Y luego me habla de la comida italiana. Lechón. ¿Ha comido usted algo italiano que no sean los Espaguetis bolognesa marca Gallo, o las pizzas (italianas) Casa Tarradellas?... me reitero: lechón, no tiene usted ni idea de lo que habla. Y no me recurra a la muletilla de los Simpson, que revela sus tendencias... (recuerde: Tan sólo su imagen en nuestras cabezas nos hace salivar con los ojos entornados al más puro estilo Homer Simpson.... ¿Por donde saliva usted? ¿Sabe a Almax?)
Pero es que lo mejor de todo es el principio. No puedo con su vida, óigame. Empieza contandonos a todos el rollo americano del estrés (se escribe así según la RAE, aprenda a escribir, Don caniquillas). Es un rasgo claro de autofustigación con telefilmes del sueño americano. Pues no. No es así. ¿De verdad se creyó la película 'El Secreto de mi éxito', de M.J.Fox? Claro, que su sueño dorado sería entrar un día a la oficina y encontrarse a su amigo Fernando, el gilipollas de nóminas (que en realidad le pone) así:
El Sr. bolillas con peinado a lo Leonardo Dantés de espaldas, contemplando a Fernando el de nóminas con postura erotico-festiva.
Bueno. Creo que ya es el momento de terminar. Y es que en realidad no necesito mentir (eso denota su inferior coeficiente). Le seré claro: Odio las hamburguesas. Odio la comida rápida. ¿Por qué? Porque soy un caballero, soy un señor y además rico. Y no necesito comer la bazofia que usted acostumbra. Ni necesito inventarme chorradas para quedar por encima suya en este envite. Es más, puede usted replicarme si quiere. Yo no lo haré. No me interesa su historieta de teleserie de Antena 3. Quizá para ligar con jovenzuelas le valga. Pero no pienso gastar una caloría más en replicarle. Es suficiente.
Señor arbitro. Prosiga.
Atentamente, Sr. Penetreitor
Bueno, va. Una vez visto que voy a competir como la selección española (es decir, contra el equipo y el árbitro).
Estimado Señor Pelotillas. No le he considerado absolutamente nada como adecuado en su desarrollo anterior, porque es usted un reiterado
DEMAGOGO
¿Y por qué? Veamos qué dice la rae (http://www.rae.es)
demagogia. (Del gr. δημαγωγία)
1. f. Práctica política consistente en ganarse con halagos el favor popular.
2. f. Degeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&LEMA=demagogia)
Y es que usted no ha parado de mentir (o lo que es lo mismo, decir las cosas a medias).
Primero me habla usted de Italia y tal y dice que es bueno lo que sale de alli. Y un cuerno. Que si los exponentes y los nosequé... Conde Lecquio (se escribe así lechón, ya veo el dominio que tiene usted de las lenguas), Berlusconi (según usted genial por ser italiano), Del Piero (posteador pijo donde los haya), y doña Sabrina Salerno (supongo que esos pechos deformes le inspiran sus más agrios y pueriles instintos). Y me los mezcla con la pizza. Pues no. No me vale.
¿Por qué?
Es sencillo. Porque usted es un
DEMAGOGO
y es usted mismo el que se descubre. Le cito con su permiso:
Pizza, un alimento en el que todos sus ingredientes se encuentran a la vista, honrados ellos, casi tímidos, y diciendo; cómeme....
Claro. Permítame mostrarle a la galería unas fotos robadas en el momento de la compra del torneo, profesada con alevosía y premeditación. Así podemos ver en lo que se convierte una persona después de comer su 'preciado manjar':
El Sr. Pelotillas después de ingerir finamente dos kilogramos de pizza.
El Sr. Árbitro del evento comíendole físicamente
Un viandante que presenció todo sin poder evitarlo
Pues no. No le admito una mentira más. Además, usted sabe que las pizzas son un cúmulo de harinas de roble, neumático y cuatro guarradas más (no hace falta que le ponga la dirección que por ahi, incluso en este foro, pulula, sobre los bienhaceres de la cadena pizzera por excelencia). Imagínense, querido público, toda esa amalgama de suciedades en la barriga de Don Bolillas. O mejor, les muestro una foto del mismo justo antes de entrar en el excusado (¿sabe usted lo que significa excusado?):
El señor bolillas poniendo un fax.
Vuelvo a repetirme:
DEMAGOGIA
es lo que reside en todo su post. No soy yo el que lo dice, es usted mismo. Sabido es que hay muchos tipos de pizza, y se atreve a calificar cuatro grupos, con cada tipo de persona. Señores, vean todos ustedes que estamos ante un nuevo ejemplo de racismo. Incluso se atreve a hablar de dos clases... Señor Criadillas: SOMOS IGUALES ANTE LOS OJOS DEL SEÑOR (aunque su ojo sea muy profundo y no alcance a ver más allá de su tercer cabello ajeno).
Sobre su tendencia sexual ni me molestaré en hablar. Es de todos conocida.
Y luego me habla de la comida italiana. Lechón. ¿Ha comido usted algo italiano que no sean los Espaguetis bolognesa marca Gallo, o las pizzas (italianas) Casa Tarradellas?... me reitero: lechón, no tiene usted ni idea de lo que habla. Y no me recurra a la muletilla de los Simpson, que revela sus tendencias... (recuerde: Tan sólo su imagen en nuestras cabezas nos hace salivar con los ojos entornados al más puro estilo Homer Simpson.... ¿Por donde saliva usted? ¿Sabe a Almax?)
Pero es que lo mejor de todo es el principio. No puedo con su vida, óigame. Empieza contandonos a todos el rollo americano del estrés (se escribe así según la RAE, aprenda a escribir, Don caniquillas). Es un rasgo claro de autofustigación con telefilmes del sueño americano. Pues no. No es así. ¿De verdad se creyó la película 'El Secreto de mi éxito', de M.J.Fox? Claro, que su sueño dorado sería entrar un día a la oficina y encontrarse a su amigo Fernando, el gilipollas de nóminas (que en realidad le pone) así:
El Sr. bolillas con peinado a lo Leonardo Dantés de espaldas, contemplando a Fernando el de nóminas con postura erotico-festiva.
Bueno. Creo que ya es el momento de terminar. Y es que en realidad no necesito mentir (eso denota su inferior coeficiente). Le seré claro: Odio las hamburguesas. Odio la comida rápida. ¿Por qué? Porque soy un caballero, soy un señor y además rico. Y no necesito comer la bazofia que usted acostumbra. Ni necesito inventarme chorradas para quedar por encima suya en este envite. Es más, puede usted replicarme si quiere. Yo no lo haré. No me interesa su historieta de teleserie de Antena 3. Quizá para ligar con jovenzuelas le valga. Pero no pienso gastar una caloría más en replicarle. Es suficiente.
Señor arbitro. Prosiga.
Atentamente, Sr. Penetreitor
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Penetreitor
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Criadillas
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- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Eso es todo, amigos.
Vaya.
Yo que pensaba que me ibas a dar más trabajo, que me tendría que preparar el post de respuesta durante una tarde entera...
Nah, veamos.
¿Qué, eh?
Le ha entrado el hambre tras mi anterior post.
Normal.
Pero, no obstante, me asombra usted, Penetreitor.
Siempre quedó claro que su persona era un poco inútil en casi todos los asuntos en los que usted interactúa con nosotros, en este, suyo en parte, foro.
Sabía de su incompetencia a la hora de postear con un poco de virtud. Sabía de su incompetencia a la hora de demostrar un poco de gracia, o un poco de conocimiento en cualquier tema... o un poco de lo que fuera.
Hasta las heces, como abono, son útiles, pensaba yo.
Y todo eso se vio reducido a albergar la única esperanza de que usted me demostraría algo de buen hacer en este torneillo en el que nos vemos las caras.
Pensaba que defendería con ahínco su opción, o que al menos intentarías zaherirme con un poco de éxito, y no con estos gritillos exaltados de integrante de las juventudes del PSOE:
-¡Demagogo!, ¡Demagogo!
Herik Campos, líder de Juventudes Socialistas, el héroe de Penetreitor.
Me decepciona, usté, Penetreitor.
Ahora, vamos al ajo.
Tengo la sospecha, bueno, seamos sinceros, la certeza, de que usted no es que no haya considerado nada como adecuado, es que, simple y llanamente, no he entendido nada de lo que le he escrito.
Estamos entre amigos, hombre, no se avergüence y admitalo al menos.
Y veamos por qué:
Pues no, amigo, no es lo mismo.
No es lo mismo decir, Penetreitor es un tipo hábil (mentira conchina), que decir; Penetreitor es mongólico (verdad tan sólo a medias, porque a parte de mongui, Penetreitor es feo de cojones).
Ya lo decía Alejandro Sanz...
Y si se repasa un poco su lamentable post de respuesta (habría hecho bien en hacer caso a Curreta, y mejor escaquearse que llevarse otra somanta de hostias), nos encontramos con varios "¡Demagogo!" más, y algún que otro comentario chorra acerca de la estupenda fauna italiana que ha tenido, y tiene a bien, regalarnos con su presencia.
Y luego me viene con esto (sic).
Por Dios.
Y le buscas ayuda a tu argumentos (perdona que me ría) con una cutre paginilla que se hicieron unos quinceañeros granudos recién despedidos de un honrado lugar de trabajo como es un Telepizza y con chapas de anarkia y paz por insignia identificatoria...
Penetreitor, de nuevo; Same on you!!!!
Penetreitor, dolido por mis comentarios.
Al menos eres consciente de que es tu único argumento, lamentable, y que no olvidemos, no dice nada en favor de tus hamburguesas.
Dios.
En vez de lanzarla hacia adelante, donde yo estoy, sigues empeñado en tirar mierda sobre tu cabeza.
Señor Penetrado: NO SOMOS IGUALES A LOS OJOS DE NADIE.
Por muchas veces que te lo dijera el párroco de la iglesia, antes de comenzar a jugar contigo a la pichadura, no es así.
Espero no haberte roto tus esquemas vitales y te me vayas a suicidar ahora.
Te aclaro:
Hay un tipo de pizza especial para cada persona, todas deliciosas, todas sanas y nutritivas, calentitas y en su punto, con diferentes sabores y un ilimitado y delicioso etcétera.
Cada pizza, una persona.
Más quisiera usted ser igual que yo.
Yo, pizza Mediterranea, tamaño familiar, usted, como mucho, base pequeña sin condimentos, ni aditivos, ni topping de tomate ni nada de nada.
...
Tras esto, usted divaga, esquiva el tema, se encela conmigo, me ama...
Hasta que se le seca finalmente el cerebro, y sin salida, sabiendo que no hay dios que defienda una pútrida hamburguesa, me dice:
Cuando en el fondo quiso escribir:
Gran manera de salirse por la tangente, y tirar la toalla.
Ya está, ni diez minutillos me he tomado.
Tú verás.
Bonita machada.
Veo que te gusta perder.
Aquí se viene a defender el asunto, o a tirar mierda al contrario para que se mosquee, aunque sea un mínimo, yo qué sé...
Pero visto que has sido incapaz de hacer cualquiera de estas dos cosas, y que además no has tenido reparos en decirlo (al menos eres un tipo honrado, que conste), te recomiendo que esta tarde no hagas los deberes de navidad, te relajes, te vayas con la pandi a una buena pizzería, y comiences a pensar que esto es un Posting Catch, y no una pelea de nenes de cinco años.
PD: Pese a todo, te dejo que repliques si lo ves necesario para que tu derrota al menos no quede tan patente. Yo me cierro lo ojos, Curreta también, y tú copypasteas lo primero que encuentres en el foro de Día a Día.
Mucho peor no te iba a quedar, la verdad.
Rumbo a primera...
Yo que pensaba que me ibas a dar más trabajo, que me tendría que preparar el post de respuesta durante una tarde entera...
Nah, veamos.
Penetreitor, empezando a cubrirse, nada más empezar... escribió:Uhm.
¿Qué, eh?
Le ha entrado el hambre tras mi anterior post.
Normal.
Pero, no obstante, me asombra usted, Penetreitor.
Siempre quedó claro que su persona era un poco inútil en casi todos los asuntos en los que usted interactúa con nosotros, en este, suyo en parte, foro.
Sabía de su incompetencia a la hora de postear con un poco de virtud. Sabía de su incompetencia a la hora de demostrar un poco de gracia, o un poco de conocimiento en cualquier tema... o un poco de lo que fuera.
Hasta las heces, como abono, son útiles, pensaba yo.
Y todo eso se vio reducido a albergar la única esperanza de que usted me demostraría algo de buen hacer en este torneillo en el que nos vemos las caras.
Pensaba que defendería con ahínco su opción, o que al menos intentarías zaherirme con un poco de éxito, y no con estos gritillos exaltados de integrante de las juventudes del PSOE:
-¡Demagogo!, ¡Demagogo!
Herik Campos, líder de Juventudes Socialistas, el héroe de Penetreitor.
Me decepciona, usté, Penetreitor.
Ahora, vamos al ajo.
Estimado Señor Pelotillas. No le he considerado absolutamente nada como adecuado en su desarrollo anterior, porque es usted un reiterado
Tengo la sospecha, bueno, seamos sinceros, la certeza, de que usted no es que no haya considerado nada como adecuado, es que, simple y llanamente, no he entendido nada de lo que le he escrito.
Estamos entre amigos, hombre, no se avergüence y admitalo al menos.
Y veamos por qué:
Y es que usted no ha parado de mentir (o lo que es lo mismo, decir las cosas a medias).
Pues no, amigo, no es lo mismo.
No es lo mismo decir, Penetreitor es un tipo hábil (mentira conchina), que decir; Penetreitor es mongólico (verdad tan sólo a medias, porque a parte de mongui, Penetreitor es feo de cojones).
Ya lo decía Alejandro Sanz...
Y si se repasa un poco su lamentable post de respuesta (habría hecho bien en hacer caso a Curreta, y mejor escaquearse que llevarse otra somanta de hostias), nos encontramos con varios "¡Demagogo!" más, y algún que otro comentario chorra acerca de la estupenda fauna italiana que ha tenido, y tiene a bien, regalarnos con su presencia.
Y luego me viene con esto (sic).
No le admito una mentira más. Además, usted sabe que las pizzas son un cúmulo de harinas de roble, neumático y cuatro guarradas más (no hace falta que le ponga la dirección que por ahi, incluso en este foro, pulula, sobre los bienhaceres de la cadena pizzera por excelencia).
Por Dios.
Y le buscas ayuda a tu argumentos (perdona que me ría) con una cutre paginilla que se hicieron unos quinceañeros granudos recién despedidos de un honrado lugar de trabajo como es un Telepizza y con chapas de anarkia y paz por insignia identificatoria...
Penetreitor, de nuevo; Same on you!!!!
Penetreitor, dolido por mis comentarios.
Penetreitor, en el fondo sincero escribió:Vuelvo a repetirme:
DEMAGOGIA
Al menos eres consciente de que es tu único argumento, lamentable, y que no olvidemos, no dice nada en favor de tus hamburguesas.
Sabido es que hay muchos tipos de pizza, y se atreve a calificar cuatro grupos, con cada tipo de persona. Señores, vean todos ustedes que estamos ante un nuevo ejemplo de racismo. Incluso se atreve a hablar de dos clases... Señor Criadillas: SOMOS IGUALES ANTE LOS OJOS DEL SEÑOR
Dios.
En vez de lanzarla hacia adelante, donde yo estoy, sigues empeñado en tirar mierda sobre tu cabeza.
Señor Penetrado: NO SOMOS IGUALES A LOS OJOS DE NADIE.
Por muchas veces que te lo dijera el párroco de la iglesia, antes de comenzar a jugar contigo a la pichadura, no es así.
Espero no haberte roto tus esquemas vitales y te me vayas a suicidar ahora.
Te aclaro:
Hay un tipo de pizza especial para cada persona, todas deliciosas, todas sanas y nutritivas, calentitas y en su punto, con diferentes sabores y un ilimitado y delicioso etcétera.
Cada pizza, una persona.
Más quisiera usted ser igual que yo.
Yo, pizza Mediterranea, tamaño familiar, usted, como mucho, base pequeña sin condimentos, ni aditivos, ni topping de tomate ni nada de nada.
...
Tras esto, usted divaga, esquiva el tema, se encela conmigo, me ama...
Hasta que se le seca finalmente el cerebro, y sin salida, sabiendo que no hay dios que defienda una pútrida hamburguesa, me dice:
Penetreitor, contra las cuerdas, sanguinolento escribió:Y es que en realidad no necesito mentir (eso denota su inferior coeficiente). Le seré claro: Odio las hamburguesas. Odio la comida rápida. ¿Por qué? Porque soy un caballero, soy un señor y además rico. Y no necesito comer la bazofia que usted acostumbra. Ni necesito inventarme chorradas para quedar por encima suya en este envite.
Cuando en el fondo quiso escribir:
Y es que en realidad no tengo argumentos (eso denota mi inferior coeficiente). Le seré claro: No sé cómo defender esto, no llego. ¿Por qué? El Señor, el de los ojos, el de la pichadura, sabrá. Comprendedlo, ¡¡no llego!!
Gran manera de salirse por la tangente, y tirar la toalla.
Es más, puede usted replicarme si quiere.
Ya está, ni diez minutillos me he tomado.
Yo no lo haré.
Tú verás.
Bonita machada.
Veo que te gusta perder.
Aquí se viene a defender el asunto, o a tirar mierda al contrario para que se mosquee, aunque sea un mínimo, yo qué sé...
Pero visto que has sido incapaz de hacer cualquiera de estas dos cosas, y que además no has tenido reparos en decirlo (al menos eres un tipo honrado, que conste), te recomiendo que esta tarde no hagas los deberes de navidad, te relajes, te vayas con la pandi a una buena pizzería, y comiences a pensar que esto es un Posting Catch, y no una pelea de nenes de cinco años.
PD: Pese a todo, te dejo que repliques si lo ves necesario para que tu derrota al menos no quede tan patente. Yo me cierro lo ojos, Curreta también, y tú copypasteas lo primero que encuentres en el foro de Día a Día.
Mucho peor no te iba a quedar, la verdad.
Rumbo a primera...
Penetreitor escribió:¿Sabe usted cual es el concepto de Arco del triunfo con aparato colgante?
Quizá si me linka alguna imagen del Google.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...