pH, más que hamor, frensi.

Tema: ¿Rappel o Aramis Fuster?

Tenéis hasta el domingo 18.
Empieza Criadillas.

Ánimo.

Criadillas majo, me imagino que será muy duro el hecho de aceptar que el ascendido a primera ha sido Grumete y no tú, pero vaya, no estaría de más que fueras empezando, que no se como voy a ir de tiempo esta jornada y pa mí que me pilla el toro.

VENGA COÑOOOOOOOOOOOOOO

Siento el retraso, es que no he tenido el tiempo suficiente para preparar un buen post hasta ahora. El de Knucles es cuestión de genética, nada serio.

Bueno, al ajo.

Durante todas las épocas han existido esos personajes picarescos que timaban al pueblo llano con su labia, haciéndoles creer que si confiaban en ellos éstos podrían adivinar su futuro, hacerles ver el camino, o propiciarles algún tipo de buena suerte.

Las cosas han evolucionado, y el arte de la astrología ahora se ha convertido en un negocio, quizá de timadores, quizá tan honrado como el que más.

Y en nuestro país existen diversos exponentes.

Como de todo hay en la viña del Señor, y más en nuestra querida piel de toro, éstos personajes, videntes se hacen llamar, los tenemos de todos los tipos.

Y sin duda alguna, el mejor de todos es Rapel.

Y muchísimo más si lo comparamos con alguien como Aramis Fuster, donde vamos a parar.

Y existen motivos, veréis:

En primer lugar, fue el primero de todos en irrumpir, a principios de los años noventa, en nuestra tele amiga.

Las madrugadas de borrachera de los sábados eran más llevaderas si era Rappel el que te arrullaba en su mítico programa-anuncio en el que repasaba nuestra actualidad y futuro zodiacal.

¿Esa noche habías triunfado con una rubia de generosos pechos?

Sin duda alguna, Rappel, mirando sabiemente sus cartas y comentando tu signo te daría las respuestas que necesitaras, avisándote de si esa bella mujer que habías conseguido que te hiciera caso era una zorra, o por el contrario, una zorra enamorada de tí.

¡Bien por él, carajo!

La de dinero que ahorró en psicólogos a padres de adolescentes desorientados con sus sabios consejos.

Los chavales, y los no tanto, de aquella época tenían una brujula segura que fijase sus vidas hacia el éxito.

Y todo gracias a ese simpático personaje llamado Rappel.

Y es que hasta el nombre es bien majo.


Sin embargo...

¿Qué hacía Aramis Fuster en aquella época?

Para empezar, demostrar mal gusto, poniendose el nombre de uno de Los Mosqueteros de Dumas, encima el marica que se mete a cura.

Si entramos en materia, descubrimos que su hábitat natural era este:

http://es.euromole.com/result/keyword/c ... drid.xhtml

Y jamás trabajó en el Parque de Atracciones ni en el Zoo, por si lo dudabais.

Eso, pese a ser un oficio bien respetable, no dice mucho de sus habilidades sobre la futurología.

Pero esa mujer es mala, y viendo el éxito que estaba teniendo Rappel, decidió hacer el negocio por su cuenta.

No fue la única, Octavios Acebes y demás fantoches embarullaron las parrillas televisivas, cada uno en su cadena, mancillando irrecuperablemente el noble arte de la quiromancia.

Pero cada vez que pensamos en tele, futuro y tarot, nos viene a la mente este caballerete:


Rappel, te mira el futuro. Te hace feliz.

Por algo será.

Porque es el mejor, y no hay discusión. Y todos lo sabemos.

En este punto, comprendería que mi contrincante tirase la toalla, y nadie se lo reprocharía.

Pero todos sabemos que los cerdos son orgullosos, y los negros más.

Es por eso que me voy a permitir una licencia.

A continuación os transcribo una conversación telefónica entre nuestro atribulado Knucles y cierto negocio-estafa al que se ocurrió llamar hace no muchos meses...

(Creo que esto no es legal y que viola la intimidad de Knucles de forma alarmante. Todo sea por el Posting).

Que vá:

(Sonido de tono en espera).................

(Alguien descuelga).

-Knucles: A lar güenas....

-Voz Femenina (contestador automático): ¡Bienvenido al gabinete de Aramis Fuster! Dispóngase a dejarse llevar por los más faéricos secretos guardados en su alma. Nosotros los descubriremos si lo desea, y si se atreve...

-K: Hola.

-V F: .....si desea realizar una consulta con nuestros expertos, profesionalmente asesorados por Aramis, marque el 1. Si desea realizar una consulta con la propia Aramis, marque el 2 (esta opción puede resultar más lenta, puesto que nuestra experta está siempre muy solicitada).

-K: ¡El dos!

.....

-K: ¡EL DOS!

.....

-VF: Marque el 1 o el 2.

-K: ¡El Do...!.... ah, coño.

(Knucles marca, por fin, el 1).

-VF: Por favor, espere.

-K: Vale.

(Canción de Camela; Nuca debí enamorarme, en concreto).

Pasan dos minutos, Knucles permanece sonriente y nerviosillo, haciendo rulos con el cable telefónico y sus dedos.

-Voz Masculina: Buenos días.

-K: ¿Aramis?

............

-V M: Euuh......... Si.

-K: Tí veo por la tele, y debes saber ante todo que soy muy fan tuyo, y que deberías haberte ganado el Hotel Glam.

-V M: Ajá. Ya veo.

-K: Si.

.........

-V M: ¿Alguna consulta?

-K: Bueno, si, es que verás, es que tengo una duda con una persona. Chica. No sé si lanzarme, me puedo dar una hostia de mucho cuidado si me rechaza.

-V M: Es una duda bastante corriente, amigo, todos los días recibimos llamadas de este tipo, y todos los días, nos vuelven a llamar, dándonos las gracias por nuestra ayuda.

(Knucles se lo cree. Sonríe ampliamente).

-K: Bueno, por si me podéis ayudar.... a ver, se llama Sara.

-V M: Ese nombre tiene buen "karma".

-K: Jeje, si, ta güena.

.......

-V M: Espera, que estoy barajando las cartas.

(En realidad, Paco, el operario del teléfono, dá unos golpes flojos con los nudillos sobre la mesa).

-K: Estoy un poco nerviosillo....

-V M: Bueno, bueno, bueenoo. Mira por donde, aparece la carta del sol, seguida de la del carro y de la sacerdotisa.

-K: Será la sota.

........

-V M: ¿Qué?

-K: Digo que la sazortisa será la sota.

.........

-V M: ¿Cuántos años tienes? ¿Eres mayor de edad, chaval? Mira que me meten un puro....

-K: 23.

....

-V M: Dios.

-K: ¿Qué pasa?

-V M: No, nada, que el resultado de las cartas es bastante propicio.

-K: ¿Pro qué?

-V M: Propicio para tus fines, o sea, que estás de suerte, y parece ser que Sara sí que se ha fijado en tí.

-K: Chachi....... jeje.

-V M: La carta del carromato simboliza el viaje, y tangencialmente a ella están la de la sacerdotisa, que representa a Sara, y la del caballero, que seguramente serás tú. También sale la carta de la muerte, pero no te preocupes, que en este caso simboliza un cambio en tu vida, y acompañada de la carta de la luna, la cual promete grandes éxitos en la noche.

(A Knucles se le ha caido un hilo de baba al escuchar la palabra "tangencialmente", pero el resto suena bien).

-K: Le gusto a ella, entonces.

-V M: Muy posiblemente. Como poco, ya se ha fijado en tí. Te aconsejo que hables con ella, pongas toda la carne en el asador, y te lances a la piscina. A ella le encantará.

-K: Cojonudo.

-V M: Mucha suerte, y que los astros te acompañen. ¿Alguna pregunta más?

-K: ¿Cómo va a quedar el Barça?

.......

-V M: Eso no te lo puedo decir.

-K: Vaya, es que puse un doble en la quiniela, y no me fío mucho....

-V M: Una pena.

.....

-K: Gracias, Aramis, en serio, si tengo éxito mañana por la noche, te lo haré saber.

-V M: Estupendo. Suerte.

-K: Gracias, ta luego.

Knucles cuelga.

Se siente enérgicamente feliz, y esa noche casi no puede dormir por los retortijones. Siempre le entran cuando tiene algo que hacer importante.

Al día siguiente, Knucles se viste lo mejor que puede y busca a Sara por los bares que frecuentan.

Finalmente la encuentra, se acerca a ella y la dice:

-K: Me gustas mucho.

Acto seguido se marcha del bar, corriendo llega a su casa, enciende la sarte y se hace unas hamburguesas.

Por último coge la moto, conduce a toda velocidad hasta la piscina municipal de Hospitalet, salta la valla, y se tira de cabeza a la fría agua estancada de invierno al aire libre.

-K: La tengo en el bota.

Knucles agradece a Aramis su ayuda.

Knucles es así.

Triste pero cierto.

Las mentes débiles son engañadas maliciosamente por esa pérfida y horrenda mujer.

Aramis te engañará, no se pondrá al teléfono cuando la llames, sus "ayudantes" serán bordes contigo y te putearán.

Al final, sin nada en claro, acabarás igual o peor que antes de la consulta, pero con 32 euros menos en el banco.

Y es que la factura no perdona.


¿Con Rappel pasa igual?

Teniendo en cuenta que lleva años y años y años en el negocio, es porque le va bien.

Y si le va bien es porque tiene éxito.

Y si tiene éxito es porque acierta, porque sus clientes salen contentos.

Es el único que sigue tan fuerte, o más, que hace unos años; líder en el sector.

Es como el Bill Gates de las ciencias ocultas.

Vota a Rappel.

Rappel chana.

Voy a ser breve: no tengo tiempo, si al arbitro y al moñas de mi adversario no les importa, publicaré mi post tan pronto como sea posible. mañana o el martes a más tardar. Lo siento. pero por favor no le den el combate a cradillas que le tengo muchas ganas.
¡Sí, te tengo muchas ganas!

Perdóneseme.

Bueeeeno.

A mí no me importa, y masacrar a Monty y al cochinillo en la misma semana puede ser glorioso.

Esperaremos pues, si Nena no tiene inconveniente, a que se terminen tus exámenes de escalas cromáticas con plastidecor que tienes en el cole.

Suerte, y recuerda, del rojo al violeta. No te olvides.

Criadillas escribió:si Nena no tiene inconveniente

No tengo ninguno. Estaba esperando tu opinión.

Aplazado de momento hasta el próximo viernes.

Gracias.
Espero que te arrepientas.

Y mira que tenias el primer post a tu disposición pero, amiguete, te has equivocado. A lo hecho pecho.
Me quedo con la grandiosísima “vidente” Aramis Fuster.

Y por qué ese “vidente” va entrecomillado? Pues muy fácil. Hasta mi moñardón contrincante lo ha apuntado bien en su anterior post. Parecerá que le estoy copiando los argumentos de manera indirecta, pero pensaba plantear mi post de esta manera.
Veamos, niños, quiero que me defínáis la palabra “vidente”
(Cradillas) –Yo, señorita, yo lo se, si se me permite contestaré gustoso a esa pregunta, porque yo soy Criadillas, soy el más grande y el más mejor, si hay alguien aqui capacitado para dar la respuesta a......
- Criadillas, asqueroso repelente, contesta a la pregunta de una puta vez, que me estás calentando la cabeza ya.
- Sí, bueno... Si tomamos como válida la definición que nos brinda el diccionario de la Real Academia spañola actualizado a Enero del 2004, en la que es su trigésimo novena edición que, por cierto, viene con unas tapas de cue...
- Que contestes ya, empollón.
- ¿Lo digo ya o quiere que le haga un ensayo sobre la etimología de esta palabra, a modo de introducción? ¡Le advierto que es fascinante!
- La madre que te parió.
- Bien agusto se quedó.
- Fuera de mi clase. Por plasta. No me extraña de todos tus compañeros de corran a collejas en el recreo.
- Pero...pero si yo....

Llegados a este punto ese compañero bestia que martirizaba a los empollones mientras los demás nos reíamos, le pega a nuestro etimólogo una sonorosísima bofetada; sus gafas de pasta vuelan de punta a punta de la clase (¿acaso dudabais de que lleva gafas de pasta?), los demás nos descojonamos, Criadillas llora como la nena que es y huye de clase al grito de “a mi madre vais”.

- Gracias, Peláez.
- A mandar, seño.

Sin embargo, no llegó a responder a la pregunta. Habría dicho algo así:

vidente. Persona que pretende adivinar el porvenir o esclarecer lo que está oculto. Persona que tiene visiones sobrenaturales o que están fuera de lo que se considera común. (del latín videns, ¿quiere que le conjugue el verbo en cuestión en todos los tiempos del latín, del griego y del arameo?)

Dando un poco más de asco a sus compis, si cabe.

PORQUE CRIADILLAS ES UN MOÑAS, Y UN EMPOLLÓN DE LA HOSTIA.

Ya voy, ya voy. Que sí, que la descripción es la correcta, pero a la hora de la verdad no vale una mierda. Entendemos “vidente” como alguien capaz de ver el futuro.
¿PERO DONDE COJONES VAS?
¡NADIE PUEDE PREVER EL FUTURO!
¡CRÉDULO DE MIERDA!
¡Y EL ANZONI BLEIK LLEVABA A UN ENANO PA HACER ESO DEL GORDO DE NAVIDÁ!
¡POR SI NO LO SABÍAIS!
¡PANDA DE GILIPOLLAS!

Todas esas personas que dicen poder adivinar tu porvenir, si vas a mojar ese finde, si te van a suspender las oposiciones a policía municipal y si el Madrid (Madrí, Madriz) ganará la copa de Europa, mienten como perras.
TODOS!
Son timadores profesionales. Desde Nostradamus a Aramis Fuster, pasando por ese insoportable moñardón que viste siempre con bata y que lleva las gafas a revés.

Desechada entonces la posibilidad de que estos personajillos sean capaces de ver el futuro, nos preguntamos cual es el sentido de su, er, ¿trabajo?. ¿por qué salen en televisión, por qué la gente paga para escuchar sus majaderías, por qué se les tiene en cuenta?
¿POR QUÉ COJONES?
Es como si a cualquier mindundi se le elevara a la categoría de gurú simplemente, por salir en televisión, y además se le pagara por ello.
Y nosotros no hacemos eso, porque sería una estupidez.
¿no?

Bien. La respuesta que le doy a esto es que dan juego en pantalla. Rappel te puede ver el porvenir echando un gargajo encima de la mesa para después interpretar signos tales como la densidad, el color y la forma de éste. O eso dice. Eso puede ser una gilipollez de tamaño gugoliano, o en verdad, un método ancestral de adivinación típica de exóticas culturas centroafrianas.
Que va a ser lo primero.


Esto era antes, ahora las marujas ya no confían en Rappel.
Ahora la gente cree en Aramis. Aramís es la nueva moda. Es la revolución de esoterismo televisivo. Las marujas la ven cercana, los fracasados la consideran altamente sexy, y los niños cuando sean mayores llamarán al consultorio de Aramís al tener su imagen grabada en las retinas. Porque Rappel ya no sale en la tele, pero Aramís sí.
Y además salió en Hotel Glam.
¡Já!
¡EN HOTEL GLAM!
Y su desnudo era grandioso. De grande.
Se dice que no cabía en televisores de formato panorámico.

Aramís Fuster Rubio es su nombre real. No he encontrado una fotocopia de su deneí, pero vaya, me lo creo. Si preguntas en la pelu a alguna señora por una bruja conocida, te responderá: la Aramís. Y la señora de al lado cacareará algo sobre ella. Todos en la peluquería la conocen, y la quieren.
Porque es una timadora mediática.
Y no lleva gafas al revés ni túnicas compradas en el rastro, solo se tiñe el pelo con Kolestint Rojo Pilingui.
Y no dice gilipolleces, dice estupideces, que es una palabra que tiene mucha mas clase.
Si rappel da asco, Aramís da mas asco todavía, fíjate tú.
Y todo esto lo hace para que su imagen quede bien grabada en la retina del asombrado espectador, y asociará inmediatamente la brujería con su nombre.
Y si no, mira:

”La imagen de rappel me produce indiferencia”


”No sé de quién cojones hablas”


”Yo seré feo, pero rappel está desfasado”

En cambio...


”Yo no llevo las gafás al revés, pero Aramís me la pone dura”


”Me identifico plenamente con Aramís y me dejo el sueldo de mi marido en su consultorio”


”tengo las orejas grandes y un chalet en Torrevieja”

Ya, pero seguro que también confía en Aramís.


”Aramís ha ejercido una notoria influencia en nuestras vidas. Semos feos pero felices”


”Soy gay y en mi casa no lo saben. ¿Aramís? Mi musa”


”me dijo cuándo y cómo” y ademas la chupa bien"






Tras estos testimonios podemos afirmar y afirmamos que Aramís mola más.
Y NO LLEVA GAFAS AL REVÉS.
Me acaba de venir a la cabeza la imagen de rappel de pequeño en el colegio, el primer dia, saludando a sus compañeros con sus gafas puestas del revés.
Seguro que en el recreo le corrían a collejas.
COMO A CRIADILLAS
Que lo sé yo.

ARAMÍS MOLA
Ea.

Que gran combate.A ver si criadillas mantiene el nivel de naquels

Bueno, amiguete Ñucles.

La has jodido, y lo sabes.

Y te lo digo porque, a parte de haberte quedado con la peor opción (que tiene una importancia relativa), peleas amongolado.

Empecemos tu doloroso e irrevocable desmembramiento, los trozos se los llevaremos a tu familia, que sabrán qué hacer con toda la porquería.


Mira y aprende (si llegas):

Knucles escribió:Parecerá que le estoy copiando los argumentos de manera indirecta, pero pensaba plantear mi post de esta manera.

No, parece que me copias los argumentos de manera directísma.

Al menos tienes el pudor de admitir que el principio de tus golpes (?) es una burda imitación a mi primer asalto.

Y digo burda porque tu historia de que yo soy un empollón no te la crees ni tú.

Que yo sepa algo de cine es una cosa, que sea un empollón es otra.

Es normal que tú, en tu casi infinita (no llegas a ser tan grandioso, créeme) subnormalidad, encuentres fascinante el que yo me maneje tan bien en ciertos asuntos.

Te asombra, que lo sé yo, e incluso te dá rabia y envidia cochina.

(Risas enlatadas)

Mediocre.

Pero tu relato no es creible, y eso cuenta en tu contra.

Sin embargo, mi alegre historieta de un mongui llamado Knucles siendo timado por un fraudulento servicio telefónico, mira por donde, a todos les encanta, y parece encajar como un guante en tu perfil.


Veterana forera, tras leer la historietilla de Criadillas, pensando en Knucles.


Y tras este inciso, entremos en materia.

Rappel le dá mil millones de vueltas a la analfabeta y furcia de Aramis.

¿por qué salen en televisión, por qué la gente paga para escuchar sus majaderías, por qué se les tiene en cuenta?
¿POR QUÉ COJONES?
Es como si a cualquier mindundi se le elevara a la categoría de gurú simplemente, por salir en televisión, y además se le pagara por ello.
Y nosotros no hacemos eso, porque sería una estupidez.
¿no?

Bien. La respuesta que le doy a esto es que dan juego en pantalla. Rappel te puede ver el porvenir echando un gargajo encima de la mesa para después interpretar signos tales como la densidad, el color y la forma de éste. O eso dice. Eso puede ser una gilipollez de tamaño gugoliano, o en verdad, un método ancestral de adivinación típica de exóticas culturas centroafrianas.
Que va a ser lo primero.

Pues amiguete, yerras, yerras, yerras.

Por supuesto que ni Aramis ni Rappel adivinan el futuro. Nadie los cree, o tan sólo un sesgo pequeño de la población, los más desfavorecidos.

La verdadera magia no está en que ellos tengan propiedades adivinatorias, sino en que Rappel posee la habilidad balsámica de calmar los corazones de los más desorientados.

Es una guía para los descarriados, para los niños perdidos.

Rappel no adivinará si mañana follarás con Marta, la rubia del bar.

Pero si le escuchas con atención, te infundirá del coraje y del valor suficientes para que esa noche resulte gloriosa.

Y es que lo tiene todo, seroñas.

Primero, ese aspecto afeminado y moderno.

Ese pelo, largo y con entradas, esas gafas excéntricas pero simpáticas.

Sin dudas no las puede llevar cualquier mindundi.

Tan sólo quedan bien en Rappel. Y es que este hombre tiene clase.

¿Alguien ha visto un bañador de lentejuelas por ahí?

Desde que aquel verano Rappel apareció en todas las televisiones, luciéndolo, ese modelo corre como la pólvora en todas las tiendas de moda del país.

Y es que Rappel crea la moda.

¿Quién dá más?

Aramis desde luego que no.

Pero sigamos haciendo jamoncitos...

Esto era antes, ahora las marujas ya no confían en Rappel.
Ahora la gente cree en Aramis. Aramís es la nueva moda. Es la revolución de esoterismo televisivo.

(.......)

Porque Rappel ya no sale en la tele, pero Aramís sí.

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC.

(La máquina de los errores se acaba de fundir por culpa de la ignorancia del cochinillo negro este).

Mi entrañable* Knucles, si no puedes mantener oculta tu ignorancia, al menos córtate los dedos para que ésta no salga tan palpable y bochornosamente a flote.


Veamos:

¿Quién es la reina de la tele para las marujas?

¿Quién es la mujer de las que todas se fían?

Entre guiso y guiso, entre barrido y barrido con la escoba, ¿quién acompaña los oidos de las trabajadoras mujeres de España desde el interior de la televisión?


Esta señora:




Y en ese programa, templo del marujeo español, aparece cierto vidente, cada dos días, de forma estelar y entre los suspiros de pasión y deseo de bellos y bellas miembros del público.

Y ese hombre es Rappel.

Él es el ídolo de la clase media-baja de este país.

Maneja los hilos, y sigue tan actual o más que antes.

Rappel sigue chanando como nunca.

Aramís es la nueva moda.

Y que lo digas.



Knucles, adiestrado por la sabia Aramis, dispuesto a estrenar su nuevo conjunto.

los fracasados la consideran altamente sexy

Aquí quería yo llegar.

No te dejas de echar mierda por encima.

Mi amigo fracasado, tengo un regalo para tí.


ATENCIÓN.

LAS SIGUIENTES IMÁGENES COLGADAS AQUÍ PUEDEN HERIR LA SENSIBILIDAD DEL MÁS PINTADO Y DURO LECTOR.

KNUCLES ES UN FRACASADO MUY PERVERTIDO, DE MENTE ENFERMA.

SI TIENEN PROBLEMAS DE CORAZÓN, VAYAN AL MÉDICO.

LAS FUTURIBLES LESIONES CEREBRALES QUE PUEDAN SUFRIR, CORRERÁN POR SU PROPIA CUENTA.

QUEDAN AVISADOS.



Knucles se mira la entrepierna. Oh, cielos! algo sucede ahí abajo!!




Buff..... Oh, oh, que se quiten todas las super vixxxen o modelos de pasarela, ahí está mi diosa




Ouh, yeah! shake it, baby, shake iiiitttt!!!!!!!!



Arf!!!!! ARFFFFF!!!!!!

Para más información...... (sólo para mentes de vuelta de todo, y para el babeante Knucles).

http://hotelglamour.sexo.ph/fotos.php?ver=aramis.fuster




Bueno.

Tras esto comprendería que mi rival desapareciera de por vida del fosforito.

Pero no te pienso dejar escapar todavía, temblón y desarmado Knucles.

Truññucles, refiriéndose a Aramis, escribió:y no dice gilipolleces, dice estupideces, que es una palabra que tiene mucha mas clase

Encima de perdedor eres mediocre.

Todo en término medio.

Puestos a ser bobos, mucho mejor ser bobísimos.

Puestos a ser listos, vamos a ser listísimos.

Puestos a decir estupideces, mejor digamos gilipolleces, que más clase (?) no tendrá, pero queda mejor.

Aunque tú, de esas cosas, no sabes mucho.

Al menos vuelves a ser honesto y admites que tu diva sólo sabe decir estupideces.

Otra muestra de caca sobre uno mismo.


Y para rematar tu sarta de inmundicia nos expones una ristra de freacks sin nombre, enmudecidos y obligados a decir chorradas que te inventas.

Déjales en paz, que bastante tienen con que te hayas fijado en ellos para defender lo indefendible.


Y voy acabando, por suerte para tí, que ya tengo sueño y no me proporcionas ni pizca de diversión.

Visto que tu argumento más mortífero es este:

Knucles, demoledor como pocos escribió:Y NO LLEVA GAFAS AL REVÉS

Me voy a la camita más tranquilo......

Suerte en otros combates, cochinillo. La necesitarás.


*de todo se puede aprovechar del cerdo, ya se sabe.