5ª Jornada Knucles Vs. Dr. Moriarty.

[curreta]

Que empiecen la mamada por los huevos vs. que empiecen por el glande

Empieza Nuquels, ale, a darle a la tecla.

[bud spencer]

Ding, dang, dong

Se ruega a los participantes dejen de intentar la autofelación y pasen a defender sus opciones.

Ding, dang, dong

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Como ya le comenté a Curreta por PM y a Knuckles por el mismo medio, esperando estoy a que le dé por empezar. Aunque, si mañana [y no es un ultimatum ni una amenaza, es simple aviso] no veo post de Knuckles , pues le daré a la tecla y escribiré mi post, en el que combatiré, tachan, tachan.... ¡¡Conmigo mismo!!


Nos leemos.

[Knuckles]

hum.
Ultimamente no tengo mucho tiempo para escribir, y no me gusta hacer las cosas rápido y mal.
Podría escribir un post para salir a paso, pero no me apetece un cristo hacer tal cosa.
Teniendo en cuenta que me he retrasado 10 días ya sin dar putas señales de vida, y que no lo he hecho público, y que estoy retrasando a todos los contrincants contra los que juego...
....me comprometo a no responder un post de respuesta si el Doc escribe el suyo.
Vaya, pa tí el combate, moriarty.
Siento desperdiciar este tema que se que te hacía ilusión.

End of Message

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

....me comprometo a no responder un post de respuesta si el Doc escribe el suyo.

¡¡¡Y una polla como una olla!!!
Y nunca mejor dicho.
Porque este sujeto, erizo o cerdo, no sabemos bien qué, se cree que puede venir, subirse al cuadrilátero y decir: "Ea, señores, que me las piro, que llego tarde y tengo una mamada por hacer".
Subrayo el "por hacer" por algo, claro está...
Porque, dejémoslo claro, Knuckles no participa por una razón básica: No sabe que escribir.
No tiene argumentos ni conocimientos del tema.
No sabe que opción escoger.
No sabe.
¿Qué por qué no sabe?
Sencillo, concluyente, definitivo:
Nunca le han hecho una churrupailla.

Dejo unos segundos para que el lector sensible y sencillo asimile esta noticia...

...

...

Seré cruel, llámenme inmisericorde, pero es la pura realidad y alguien tenía que hacerlo.
Basado en hechos reales.
Hemos dejado internet y pasamos a la vida diaria.
Pónganse en situación.
Te llamas Curro Nudillos Lechón.
Eres un fracasado a todos los niveles.
Sin vida social, ya que el último amigo que tuviste era una recreación de peluche de un personaje de un juego.


El amigo de Knucles, antes de que "alguien" le enseñara nuevas utilidades a Knucles.

Sin vida amorosa, ya que tu horrenda faz es capaz de asustar hasta a los ciegos topos.


Topo asustado después de ver la cara de Knucles.

Y sin vida laboral, porque la empresa de vibradores que montó, con sus escasos ahorros e ilusiones, se hundió.


Logotipo de la empresa.
Veasé el mensaje subjetivo y subyacente del "cummins" y el "onan" en una misma frase...

Se te presenta un mínimo resquicio para la salvación.
Un posting catch apasionante, contra el mejor rival posible, en el que podrás recuperar unas migajas de esa autoestima de la que careces desde que pasaste de la infancia a esa dura y cruel pubertad.


La dura y cruel pubertad de Knuckles.
Años de masturbación y pajillas nocturnas han dejado así al pobre nudillos los idem...

Y claro, ya me dirán ustedes si, cuando vas a participar en el PC, te encuentras con esto:

Que empiecen la mamada por los huevos vs. que empiecen por el glande.

Pero, repito.
Pónganse en su situación.
Ignoras lo que es que te hagan una mamada.
De hecho, te dedicas a hacerlas en oscuros y sucios cines, a 5€ el servicio y 6€ con preservativo [en tu actual situación no desprecias cualquier alimento caliente que te puedas llevar al estomago].
Pero nunca te la han tocado y mucho menos, chupado o lamido. Así que no puedes participar en el PC decentemente.

En esta parte entro yo.


El hombre o la leyenda. Elijan ustedes.

No me pregunten que hacía allí, y menos con intenciones tendenciosas. Yo estaba realizando mi estudio de campo con respecto al tema que me había tocado esa semana en el PC.
Me dedicaba a recoger muestras de las ventajas de ambos tipos de felaciones cuando, se me presento Knuclkes de frente.


Hoooolaaa, guap-po.

Al principio, justo es decirlo, no le reconocí.
Ese desecho humano tan sólo representaba la oportunidad de conseguir mi acostumbrada victoria semanal. ¿Cómo iba a imaginar que era mi propio oponente el que me iba a proporcionar las claves de la victoria?
Pero esta frase me dió la clave:
"Bueno, te la chupo dos veces como tu quieras, pero te sale gratis si después me lo haces a mí. ¿Y podrías empezar una vez por el glande y otra por los huevos?"



Algo se encendió en mi mente.
No, no era la lascivia ni la lujuria, pandilla de gurruminos degenerados.
Recuerden que yo estaba haciendo esto en aras de la ciencia, en pro del futuro y del progreso, mi motivación no es económica o deportiva, más bien es de ayuda a la academia de PC.
Bueno, que me distraigo con el autobombo.
Pues eso, que se me encendió la bombilla y descubrí que el desdentado [nunca sabrán lo práctico que resulta para según que cosas, oigan] travestí que tenía entre mis piernas era Knuckles.
O Curro Nudillos, como ya todos le conocemos.


Foto de Curro que no viene al cuento, pero que demuestra lo cariñoso que es el chaval.

Y algo se removió dentro de mí.
Un poco más tarde descubrí que eran los gases provocados por mi dieta estricta de fabadas enlatadas, pero en ese momento, no parecía eso.
Ese ser, con toda su carga de miseria y atrocidad humana, tenía un "nosequé" en su mirada.
Y lo adopté.
Y ahora somos un único ser, simbiótico, amable, encantador, con ganas de vivir la vida.


Ahora somos felices.
Y a Knucles le hemos puesto dentadura nueva.

Por supuesto, preferimos la felación desde los huevos, pero eso ya lo habrán deducido los que han seguido esta realista crónica hasta aquí.

Un mua para todos.
Knuclitos les manda besos desde debajo de la mesa del ordenador.


Nos leemos.

[Knuckles]

jeje, que cabrón.
Pero lo dicho, no voy a empezar ahora a escribir cuando tengo el turno de réplica.
No sólo sigo en mis trece, sino que además....

Abandono el Posting Catch.

Disculpas a los contrincantes a los que he hecho esperar, a los arbitros por darles un poquitín mas de trabajo y a todo el mundo en general.
Suerte, Sordo, y perdona por joderte el tema.

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Mecagüen hasta la mar serena.
¿Pero será posible?
Que se me escapa el combate entre las manos y aquí nadie dice nada.
Me suplantan descaradamente y ale, como si aquí el moderador fuera yonki...
¿O es que nadie se ha dado cuenta?
¿Tan sólo yo? ¿Nadie más? ¿Es esto posible?

...y una polla como una olla...

El subconsciente reprimido del Moriarty falso [si es que ese es su verdadero nombre, que no estoy yo muy seguro...] nos pone en bandeja la primera pista sobre su identidad.
Diseccionemos: Polla-olla.
Aparte de la clara rima consonante, hay un claro objeto fálico en esta frase: La olla.
Un objeto redondo, caliente, de natural oscuro por su profundidad... Vamos, que blanco y en botella, señores.

Continuo, que esto no ha hecho sino empezar.

Nunca le han hecho una churrupailla...

Esta clara confesión tan sólo tiene un objetivo: Dar lástima.
¿O quien es siempre el principal objeto de la caridad y el amor, un fracasado o un triunfador? Y se lo digo por experiencia, que uno ha ligado mucho con su carita de pena...


El verdadero SordoMoriarty ligando como loco.

Vamos poco a poco acercándonos a la realidad de este combate, "alguien" intenta hacer que Knucles sea el vencedor moral y final, consiguiendo los tres puntos...

Seguimos:

Nuestro amado y nunca suficientemente loado animadocrata arbitro escribió...

Joder, pero si es que está claro: ¡¡¡Peloteo!!! Y descarado, además, para que no haya ninguna duda.
Y, por si fuera poco, fíjense bien ahora:

Me dedicaba a recoger muestras de las ventajas de ambos tipos de felaciones cuando, se me presento Knuclkes de frente.

¿Muestras de felaciones? En mi pueblo se le llama hacer chapas.
¿SordoMoriarty de la otra acera? Venga, por favor, que ese truco está más visto que el de Urdu y su negro... [¿Mayhem es morenito, no?]

Pero, por si no había quedado suficientemente claro:

Y ahora somos un único ser, simbiótico, amable, encantador, con ganas de vivir la vida.

Sí, ya. Y yo pago mis impuestos y lo de los niños y yo no es verdad, que es que soy catequista....
Venga, hombre, que se te ha visto el plumero.
Que nos hemos dado cuenta.
Me has suplantado, has robado mi contraseña y me has hecho escribir todo eso para que, al retirarte del PC, el único que quedara bien fueras tú.
Pues eso está muy mal, que lo sepas. Y me voy a chivar, de hecho, me estoy chivando.
Además, quizá no me hubiera enterado si no fuera porque me mandaste este privado:

Oye, majete, no te quejarás, que te he hecho el post, te he dejado la victoria a huevo y, por si acaso, me retiro. Pero lo de los 5€ nada de perdonados, me los debes y a ver cuando me pagas...

Nos leemos.

[bud spencer]

Curreta, haz los honores, aunque esto está más claro que el asesinato de JFK.

[curreta]

Que acto más solemne, pues nada, nada.

SORDO SIN OREJAS DOCTOR MORIARTY VON LINCHTENSTAIN DE MORA Y ARAGÓN GANA!!!!!