NoMenckules mucho escribió:....me comprometo a no responder un post de respuesta si el Doc escribe el suyo.
¡¡¡Y una polla como una olla!!!
Y nunca mejor dicho.
Porque este sujeto, erizo o cerdo, no sabemos bien qué, se cree que puede venir, subirse al cuadrilátero y decir: "Ea, señores, que me las piro, que llego tarde y tengo una mamada
por hacer".
Subrayo el "por hacer" por algo, claro está...
Porque, dejémoslo claro, Knuckles no participa por una razón básica: No sabe que escribir.
No tiene argumentos ni conocimientos del tema.
No sabe que opción escoger.
No sabe.
¿Qué por qué no sabe?
Sencillo, concluyente, definitivo:
Nunca le han hecho una churrupailla.Dejo unos segundos para que el lector sensible y sencillo asimile esta noticia...
...
...
Seré cruel, llámenme inmisericorde, pero es la pura realidad y alguien tenía que hacerlo.
Basado en hechos reales.Hemos dejado internet y pasamos a la vida diaria.
Pónganse en situación.
Te llamas Curro Nudillos Lechón.
Eres un fracasado a todos los niveles.
Sin vida social, ya que el último amigo que tuviste era una recreación de peluche de un personaje de un juego.
El amigo de Knucles, antes de que "alguien" le enseñara nuevas utilidades a Knucles. Sin vida amorosa, ya que tu horrenda faz es capaz de asustar hasta a los ciegos topos.
Topo asustado después de ver la cara de Knucles.Y sin vida laboral, porque la empresa de vibradores que montó, con sus escasos ahorros e ilusiones, se hundió.
Logotipo de la empresa.
Veasé el mensaje subjetivo y subyacente del "cummins" y el "onan" en una misma frase...Se te presenta un mínimo resquicio para la salvación.
Un posting catch apasionante, contra el mejor rival posible, en el que podrás recuperar unas migajas de esa autoestima de la que careces desde que pasaste de la infancia a esa dura y cruel pubertad.
La dura y cruel pubertad de Knuckles.
Años de masturbación y pajillas nocturnas han dejado así al pobre nudillos los idem...Y claro, ya me dirán ustedes si, cuando vas a participar en el PC, te encuentras con esto:
Nuestro amado y nunca suficientemente loado animadocrata arbitro escribió:Que empiecen la mamada por los huevos vs. que empiecen por el glande.
Pero, repito.
Pónganse en su situación.
Ignoras lo que es que te hagan una mamada.
De hecho, te dedicas a hacerlas en oscuros y sucios cines, a 5€ el servicio y 6€ con preservativo [en tu actual situación no desprecias cualquier alimento caliente que te puedas llevar al estomago].
Pero nunca te la han tocado y mucho menos, chupado o lamido. Así que no puedes participar en el PC decentemente.
En esta parte entro yo.
El hombre o la leyenda. Elijan ustedes.
No me pregunten que hacía allí, y menos con intenciones tendenciosas. Yo estaba realizando mi estudio de campo con respecto al tema que me había tocado esa semana en el PC.
Me dedicaba a recoger muestras de las ventajas de ambos tipos de felaciones cuando, se me presento Knuclkes de frente.
Hoooolaaa, guap-po.
Al principio, justo es decirlo, no le reconocí.
Ese desecho humano tan sólo representaba la oportunidad de conseguir mi acostumbrada victoria semanal. ¿Cómo iba a imaginar que era mi propio oponente el que me iba a proporcionar las claves de la victoria?
Pero esta frase me dió la clave:
"Bueno, te la chupo dos veces como tu quieras, pero te sale gratis si después me lo haces a mí. ¿Y podrías empezar una vez por el glande y otra por los huevos?"
Algo se encendió en mi mente.
No, no era la lascivia ni la lujuria, pandilla de gurruminos degenerados.
Recuerden que yo estaba haciendo esto en aras de la ciencia, en pro del futuro y del progreso, mi motivación no es económica o deportiva, más bien es de ayuda a la academia de PC.
Bueno, que me distraigo con el autobombo.
Pues eso, que se me encendió la bombilla y descubrí que el desdentado [nunca sabrán lo práctico que resulta para según que cosas, oigan] travestí que tenía entre mis piernas era Knuckles.
O Curro Nudillos, como ya todos le conocemos.
Foto de Curro que no viene al cuento, pero que demuestra lo cariñoso que es el chaval.
Y algo se removió dentro de mí.
Un poco más tarde descubrí que eran los gases provocados por mi dieta estricta de fabadas enlatadas, pero en ese momento, no parecía eso.
Ese ser, con toda su carga de miseria y atrocidad humana, tenía un "nosequé" en su mirada.
Y lo adopté.
Y ahora somos un único ser, simbiótico, amable, encantador, con ganas de vivir la vida.
Ahora somos felices.
Y a Knucles le hemos puesto dentadura nueva.
Por supuesto, preferimos la felación desde los huevos, pero eso ya lo habrán deducido los que han seguido esta realista crónica hasta aquí.
Un mua para todos.
Knuclitos les manda besos desde debajo de la mesa del ordenador.
Nos leemos.
