Dama, caballero; como verán no soy Oximoron, pero por motivos de fuerza mayor seré su substituto. Ya sé que pierden con el cambio, pero así es la vida.
Les propongo un tema muy diverso:
¿Cuál es su actor o actriz favorito?
Les recuerdo que empieza y elige opción _KraD_, que el primer asalto de cada uno deberá ser meramente argumentativo (sin citas directas o indirectas a los argumentos de ni al intérprete elegido por el rival) y que en los segundos asaltos ya pueden sacar a relucir las miserias de la elección de su oponente. En principio tienen de plazo hasta el domingo 22 de febrero, aunque debido a que llevamos algunos días de retraso, si necesitan más tiempo no duden en solicitarlo.
Que gane el mejor.
7ª jornada: _KraD_ versus Blanquita
-
_KraD_
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Bueno empiezo:
El elegido como actor encumbrado, respetado y digno de alabanza por una legión de fieles seguidores de su amplia y demoledora carrera es:
Bruce Campbell
"Putos Skeletos de los güevos, Se vanterar cuando encienda el cortapizzas"
Pese a que las razones son obvias, y tengo clara la superioridad del Brus contra cualquier actorucho propio del estudio de actores de Antena 3 que sea elegido por Blanquita expondré las razones básicas de su encumbramiento en el limbo de leyendas:
Mata zombies
No todos pueden decir esto de su profesión, ¿Que hay mas divertido que trocear/descuartizar y disparar contra carne muerta que pone empeño en seguir viviendo? ¿Os imagináis que os pagasen por convertir a Fraga en un puzzle de 1000 piezas?
Pues eso.
Y no solo zombies, sino todo lo que se le venga encima: Esqueletos, demonios alados, contertulianos de Maria Teresa Campos, dobles malignos, grupos poperos españoles, criaturas del averno...
Y además es que hasta tiene cara de salvar al mundo. No como el barriguitas alopécico de Steven Seagal o el gobernador de Californica.
No es un actor de método
Ni el Al pacino ni Robert de Niro llegan a su nivel interpretativo, es mas parecerían mierdosos secundarios de Un Paso Adelante a su lado, con tanto gestito forzado y tan poco espíritu.
¿qué tipo de método hay que utilizar para saber como se aniquilan hordas demoníacas?
Ninguno, y no me saltéis con lo de meterse en la piel de un carnicero porque a un carnicero el codillo no intenta comerle el cerebro (aunque este detalle dependera de la higiene de la carniceria del barrio de Blanquita).
No se puede usar el método en este caso.
Pero el usa una motosierra
Y le va de puta madre.
¿Os imaginais a Marlon Brando luchando contra el mal con un mínimo de veracidad? No, ¿verdad? En todo caso os lo imaginais comiéndose al mal, literalmente, con cubiertos de plastico y babero me refiero.
Trabaja por amor al arte
Como el mismo dijo de Assault on dome 4, “Es como jungla de cristal pero sin dinero, en ella unos terroristas intentan hacer explotar la tierra, digo que intentan porque no había presupuesto para hacerla explotar de todas formas”
No cobra millonadas, esta perfectamente acomodado en la serie B y hace las películas con amigos, no es como esos pijos creídos de hollywood que tienen pudor a cualquier cosa, a el lo mismo le da participar en Spiderman que en Abierto hasta el amanecer 2, salta a protagonizar videojuegos (Pitfall 3d, Evil dead Hail to the king, Broken hellix) con la misma facilidad que aparece en capítulos de VIP, Xena y Hércules o en plagios directos de Twister (con la nada disimulada Tornado!); todo lo hace para divertirse y no se ruboriza de ello. Le echa cojones vamos.
Es el rey
Pero el rey, rey, mirarlo si no en Buba Ho-tep donde interpreta a un Elvis del inserso emperrado en luchar contra una momia milenaria junto a un JFK negro.
¿Que se puede sino mas que rendirse ante su amplia capacidad de registros psicotrónicos? Tiene mucho encanto. Lo siento por la momia.
Oh yeah, Brus has left the building
Fans acérrimos
La cohorte de groupies chorreantes y lubricadas, teenagers locas con carpetas forradas, clubes de fans japoneses y fanáticos compulsivos que idolatra a Brus no tiene comparación ninguna con los niñatos que se creen que Kevin Spacey es el sumun de la interpretación por hacer de tullido.
Estos son auténticos y leales seguidores del actor, no consideran que puede caer mas bajo porque cuando estas abajo del todo en la industria fílmica es difícil caer.
De todos modos la pregunta es sencilla: ¿Cuántas veces habeis visto el Padrino? ¿Y cuantas veces habeis visto El ejercito de las tinieblas? Pues eso.
Blanquita sujetando un tenedor (en la parte inferior izquierda) intentando con vanos esfuerzos derribar a un gigante del videoclub
Trata temas educativos
¿Como si no los niños del futuro sabrían que hacer para despertar a los muertos?
Además lo mires por donde lo mires el hecho de que sus 3 películas mas famosas traten sobre el Necronomicón no es sino una hábil táctica para que nuestros infantes recuperen el encanto de la lectura. Eso es una labor cultural educativa y no el puto Un Dos Tres... a leer esta vez.
¿Cuantos de nosotros recordamos con ternura esas noches en vela leyendo con placer y ojos alegres el libro de los muertos antes de irnos a domir?, ¿cuantos tenemos un gatito tipo “pet sementery” con mas años de vida que el Papa, gracias a algo tan antiguo como la resurrección por invocación demoníaca?
Blanquita no, fijo, pero es lo que tiene criarse en una licorería.*
}:-D
*PD: Observesé que no me he metido mucho con mi oponente a lo largo del texto, porque tampoco considero que tenga ninguna posibilidad y sería ahondar en la herida.
El elegido como actor encumbrado, respetado y digno de alabanza por una legión de fieles seguidores de su amplia y demoledora carrera es:
Bruce Campbell
"Putos Skeletos de los güevos, Se vanterar cuando encienda el cortapizzas"
Pese a que las razones son obvias, y tengo clara la superioridad del Brus contra cualquier actorucho propio del estudio de actores de Antena 3 que sea elegido por Blanquita expondré las razones básicas de su encumbramiento en el limbo de leyendas:
Mata zombies
No todos pueden decir esto de su profesión, ¿Que hay mas divertido que trocear/descuartizar y disparar contra carne muerta que pone empeño en seguir viviendo? ¿Os imagináis que os pagasen por convertir a Fraga en un puzzle de 1000 piezas?
Pues eso.
Y no solo zombies, sino todo lo que se le venga encima: Esqueletos, demonios alados, contertulianos de Maria Teresa Campos, dobles malignos, grupos poperos españoles, criaturas del averno...
Y además es que hasta tiene cara de salvar al mundo. No como el barriguitas alopécico de Steven Seagal o el gobernador de Californica.
No es un actor de método
Ni el Al pacino ni Robert de Niro llegan a su nivel interpretativo, es mas parecerían mierdosos secundarios de Un Paso Adelante a su lado, con tanto gestito forzado y tan poco espíritu.
¿qué tipo de método hay que utilizar para saber como se aniquilan hordas demoníacas?
Ninguno, y no me saltéis con lo de meterse en la piel de un carnicero porque a un carnicero el codillo no intenta comerle el cerebro (aunque este detalle dependera de la higiene de la carniceria del barrio de Blanquita).
No se puede usar el método en este caso.
Pero el usa una motosierra
Y le va de puta madre.
¿Os imaginais a Marlon Brando luchando contra el mal con un mínimo de veracidad? No, ¿verdad? En todo caso os lo imaginais comiéndose al mal, literalmente, con cubiertos de plastico y babero me refiero.
Trabaja por amor al arte
Como el mismo dijo de Assault on dome 4, “Es como jungla de cristal pero sin dinero, en ella unos terroristas intentan hacer explotar la tierra, digo que intentan porque no había presupuesto para hacerla explotar de todas formas”
No cobra millonadas, esta perfectamente acomodado en la serie B y hace las películas con amigos, no es como esos pijos creídos de hollywood que tienen pudor a cualquier cosa, a el lo mismo le da participar en Spiderman que en Abierto hasta el amanecer 2, salta a protagonizar videojuegos (Pitfall 3d, Evil dead Hail to the king, Broken hellix) con la misma facilidad que aparece en capítulos de VIP, Xena y Hércules o en plagios directos de Twister (con la nada disimulada Tornado!); todo lo hace para divertirse y no se ruboriza de ello. Le echa cojones vamos.
Es el rey
Pero el rey, rey, mirarlo si no en Buba Ho-tep donde interpreta a un Elvis del inserso emperrado en luchar contra una momia milenaria junto a un JFK negro.
¿Que se puede sino mas que rendirse ante su amplia capacidad de registros psicotrónicos? Tiene mucho encanto. Lo siento por la momia.
Oh yeah, Brus has left the building
Fans acérrimos
La cohorte de groupies chorreantes y lubricadas, teenagers locas con carpetas forradas, clubes de fans japoneses y fanáticos compulsivos que idolatra a Brus no tiene comparación ninguna con los niñatos que se creen que Kevin Spacey es el sumun de la interpretación por hacer de tullido.
Estos son auténticos y leales seguidores del actor, no consideran que puede caer mas bajo porque cuando estas abajo del todo en la industria fílmica es difícil caer.
De todos modos la pregunta es sencilla: ¿Cuántas veces habeis visto el Padrino? ¿Y cuantas veces habeis visto El ejercito de las tinieblas? Pues eso.
Blanquita sujetando un tenedor (en la parte inferior izquierda) intentando con vanos esfuerzos derribar a un gigante del videoclub
Trata temas educativos
¿Como si no los niños del futuro sabrían que hacer para despertar a los muertos?
Además lo mires por donde lo mires el hecho de que sus 3 películas mas famosas traten sobre el Necronomicón no es sino una hábil táctica para que nuestros infantes recuperen el encanto de la lectura. Eso es una labor cultural educativa y no el puto Un Dos Tres... a leer esta vez.
¿Cuantos de nosotros recordamos con ternura esas noches en vela leyendo con placer y ojos alegres el libro de los muertos antes de irnos a domir?, ¿cuantos tenemos un gatito tipo “pet sementery” con mas años de vida que el Papa, gracias a algo tan antiguo como la resurrección por invocación demoníaca?
Blanquita no, fijo, pero es lo que tiene criarse en una licorería.*
}:-D
*PD: Observesé que no me he metido mucho con mi oponente a lo largo del texto, porque tampoco considero que tenga ninguna posibilidad y sería ahondar en la herida.
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Blanquita
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Bien, ya hemos dejado que le chavalín se explaye. No, no lo ha hecho tan mal, no crean. Simplemente ha creído que defender a un personaje al que no conocen ni en su casa a la hora de comer sería lo más impactante. Que una manifestación tan megafreak, tan bizarra, dejaría tras de sí un golpe de efecto que ni el pedo de un orco tras comerse una fabada.
Leyendo posts como el de mi amigo Krad, es cuando más orgullosa me siento de ser normal.
En fin, dejemos que piense que lo ha hecho bien, y hagamos lo que toca, que es defender a un actor, coño.
Cary Grant
Toma foto. Pa que alguien tenga huevos a decirme que este hombre no es entrañable.
Sí, recién se han cumplido 100 años de su nacimiento. Está de moda, vaya. Pero eso no quita que sea (o fuese) un puto crack. El eterno seductor, el perfecto galán, muchos son los adjetivos que se le han otorgado en relación a su elegancia. Pero eso no es lo más importante.
Me es completamente imposible no rendir admiración a un tío que se inició en el mundo del espectáculo haciendo de bufon en un hipódromo.
Eso fue algunos años después de que le dijeran que su madre se había ido de vacaciones, cuando en realidad se la habían llevado un manicomio. El angelico tenía 9 años.
Una infancia dura. No sé si más que la de mi contrincante, aunque en el caso de Krad, me inclino a pensar que todo fue consecuencia del golpe que se dio en la cabeza cuando su madre le vio el careto por primera vez y tuvo como reacción espontánea soltarlo como si le pasara la corriente.
No vamos a explicar su vida, pero el caso es que Cary Grant - Archibald Alexander Leach, nacido en Bristol, Reino Unido - maduró a base de porrazos (no, el porrazo de Krad contra el suelo no entra en la categoría de gopes que te permiten madurar). Y era un hombre curtido. Un campeón, con imagen de galán.
Actor fetiche de Hitchcock, aunque dicen las malas lenguas que la relación entre ambos no era precisamente fluida.
¿Recuerdan "Con la muerte en los talones", la escena del aeroplano?
Imagen mítica de una de las películas más perfectas de la historia, con uno de los actores más perfectos de la historia. Gustaba a hombres y a mujeres (en varias acepciones de la palabra gustar), a mayores y a pequeños, a actores, a actrices y a directores. Un crá. Lo mismo hacía de malo maloso que de bueno, y no digamos ya si tenía que hacer de medio-malo-medio-bueno. Edward Norton es una puta mierda, no te digo más.
Pues bien, ¿qué sería de aquella escena sin Cary Grant? ¿Y qué sería de nosotros sin aquella escena? Yo, cada vez que la miro, me siento mejor persona. ¿Se imaginan ustedes a, por poner, James Stewart, corriendo delante de un avión con una cara de póquer que no sabe uno si reír o llorar? No. Imposible. Eso sólo lo podía hacer Cary Grant. Fíjense:
Dicen que Hitchcock tuvo la malicia de no explicarle prácticamente nada del desarrollo del guión, para que la sensación de desconcierto y confusión fuese más real... Ni confusión ni pollas. Eso es MOBBING puro y duro. Trabajar en esas condiciones, hacerlo perfecto y quedar como un señor es como para rendirle pleitesía.
Un actor de método. Ahora viene el lerdo de arriba y me dice que para qué sirve el método. Bien. Póngame un Bruce Campbell en "Sospecha": necesitaria romperle los brazos a media docena de extras y pegar trabucazos a medio plantel para que cualquier persona con un mínimo de capacidad de reacción a los estímulos primarios le prestase alguna atención. Cary Grant no necesita absolutamente nada para que a mí o a cualquier persona con un mínimo de inteligencia se le caiga la baba durante toda la película.
Te agradezco, Krad, que no te hayas metido commigo, pero también te tengo que decir que, aparte de friki, eres mu tonnnnto. O sea, encima de defender a un engendro en vez de a un actor, vas y no atacas a tu contrincante. ¿qué te pasa? Va a ser del riego....
Venga pa que no llores te pongo un premio de consolación:
Leyendo posts como el de mi amigo Krad, es cuando más orgullosa me siento de ser normal.
En fin, dejemos que piense que lo ha hecho bien, y hagamos lo que toca, que es defender a un actor, coño.
Cary Grant
Toma foto. Pa que alguien tenga huevos a decirme que este hombre no es entrañable.
Sí, recién se han cumplido 100 años de su nacimiento. Está de moda, vaya. Pero eso no quita que sea (o fuese) un puto crack. El eterno seductor, el perfecto galán, muchos son los adjetivos que se le han otorgado en relación a su elegancia. Pero eso no es lo más importante.
Me es completamente imposible no rendir admiración a un tío que se inició en el mundo del espectáculo haciendo de bufon en un hipódromo.
Eso fue algunos años después de que le dijeran que su madre se había ido de vacaciones, cuando en realidad se la habían llevado un manicomio. El angelico tenía 9 años.
Una infancia dura. No sé si más que la de mi contrincante, aunque en el caso de Krad, me inclino a pensar que todo fue consecuencia del golpe que se dio en la cabeza cuando su madre le vio el careto por primera vez y tuvo como reacción espontánea soltarlo como si le pasara la corriente.
No vamos a explicar su vida, pero el caso es que Cary Grant - Archibald Alexander Leach, nacido en Bristol, Reino Unido - maduró a base de porrazos (no, el porrazo de Krad contra el suelo no entra en la categoría de gopes que te permiten madurar). Y era un hombre curtido. Un campeón, con imagen de galán.
Actor fetiche de Hitchcock, aunque dicen las malas lenguas que la relación entre ambos no era precisamente fluida.
¿Recuerdan "Con la muerte en los talones", la escena del aeroplano?
Imagen mítica de una de las películas más perfectas de la historia, con uno de los actores más perfectos de la historia. Gustaba a hombres y a mujeres (en varias acepciones de la palabra gustar), a mayores y a pequeños, a actores, a actrices y a directores. Un crá. Lo mismo hacía de malo maloso que de bueno, y no digamos ya si tenía que hacer de medio-malo-medio-bueno. Edward Norton es una puta mierda, no te digo más.
Pues bien, ¿qué sería de aquella escena sin Cary Grant? ¿Y qué sería de nosotros sin aquella escena? Yo, cada vez que la miro, me siento mejor persona. ¿Se imaginan ustedes a, por poner, James Stewart, corriendo delante de un avión con una cara de póquer que no sabe uno si reír o llorar? No. Imposible. Eso sólo lo podía hacer Cary Grant. Fíjense:
(...)la película había sido concebida como un vehículo idóneo para la mayor gloria de James Stewart, otro actor habitual en esa época de Hitchcock; pero, cuando el guión empezó a perfilarse como un thriller de espionaje, el director británico decidió que Stewart iba a resultar demasiado "formal" y dramático para ese personaje.
Dicen que Hitchcock tuvo la malicia de no explicarle prácticamente nada del desarrollo del guión, para que la sensación de desconcierto y confusión fuese más real... Ni confusión ni pollas. Eso es MOBBING puro y duro. Trabajar en esas condiciones, hacerlo perfecto y quedar como un señor es como para rendirle pleitesía.
Un actor de método. Ahora viene el lerdo de arriba y me dice que para qué sirve el método. Bien. Póngame un Bruce Campbell en "Sospecha": necesitaria romperle los brazos a media docena de extras y pegar trabucazos a medio plantel para que cualquier persona con un mínimo de capacidad de reacción a los estímulos primarios le prestase alguna atención. Cary Grant no necesita absolutamente nada para que a mí o a cualquier persona con un mínimo de inteligencia se le caiga la baba durante toda la película.
Te agradezco, Krad, que no te hayas metido commigo, pero también te tengo que decir que, aparte de friki, eres mu tonnnnto. O sea, encima de defender a un engendro en vez de a un actor, vas y no atacas a tu contrincante. ¿qué te pasa? Va a ser del riego....
Venga pa que no llores te pongo un premio de consolación:
Última edición por Blanquita el 01 Mar 2004 11:30, editado 1 vez en total.
Blanqui, 100pre has sabido donde encontrarme.
Escondido detras de la ducha.
Churretas
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Simplemente ha creído que defender a un personaje al que no conocen ni en su casa a la hora de comer sería lo más impactante.
Cuan alejada estas de la cinefilia, y cuan cerca de los especiales de días de cine, proclamo.
Que una manifestación tan megafreak, tan bizarra, dejaría tras de sí un golpe de efecto que ni el pedo de un orco tras comerse una fabada.
Bien repetiré el chiste por si el cerebro de los espectadores lo ha censurado por excesivamente morancesco:
Mariablaquita el corto dijo :ni el pedo de un orco tras comerse una fabada
Un orco.
Vale.
Mira, luego yo soy el megafreak, pero ya puestos a hablar de las flatulencias de tu entidad paterna especifica mas claramente si era un orco de pura sangre o un Uruk-hai, puesto que así mas o menos me hago un cálculo aproximado de la velocidad del viento en km/hora de los gases del orco y la comparacion para/con mi elección de actor.(Tambien seria bonito saber si la fabada es Litoral o no, y las probabilidades que hay de que un orco encuentre un Eroski en Mordor).
Toma foto. Pa que alguien tenga huevos a decirme que este hombre no es entrañable.
Si bueno, si hasta Arturo Fernandez es entrañable cuando le hacen fotos si hasta las hamburguesas del Mcdonalds parecen entrañables en la foto del menú, pero tu elección seria mas entrañable aún sin el superglue del pelo y sin esa cara de estar aguantando como puede las cicatrices de los desgarros anales.
Y obviamente muchísimo mas si tuviera una motosierra.
A ver Lechosa, tienes un problema.
Si en tu chabola la "tele" solo pilla la uno y la dos es lógico que te tengas que ceñir a la programación de Garci, pero esto no quiere decir que solo exista eso en el mundo del celuloide...
De verdad que no es dificil colarse en el cine, y hasta en los videoclubs mas barriobajeros el yonki del dependiente te podrá dar un carnet gratuito a cambio de un kilo de harina/yeso, basta que saques una peli no la devuelvas y te cambies de videoclub hasta tener una filmoteca digna.
Bueno pero primero tienes que robar un video.
Y la harina.
Mira tu establece prioridades:
Robar video-> robar harina-> robar cintas -> postear con criterio y evitando hablar de momias putrefactas
Me es completamente imposible no rendir admiración a un tío que se inició en el mundo del espectáculo haciendo de bufon en un hipódromo.
Eso fue algunos años después de que le dijeran que su madre se había ido de vacaciones, cuando en realidad se la habían llevado un manicomio. El angelico tenía 9 años.
COF COF COF COF GOOGLE COF COF COF COF COUUURG
Tos mas tonta.
A-) Aquí se viene a meterse con las evidentes carencias mentales del contrincante, no a pegar como le fue la vida a ese pobre niño con elefantiasis que luego llego a presidente de un club de travelos sin reparos para/con los amorfos.
B-) De bufón en un hipódromo no tiene merito, bufones hay muchos, pero dependientes de Mercadona que luchan contra la hegemonia de los muertos vivientes pocos, que conste.
No sé si más que la de mi contrincante, aunque en el caso de Krad, me inclino a pensar que todo fue consecuencia del golpe que se dio en la cabeza cuando su madre le vio el careto por primera vez y tuvo como reacción espontánea soltarlo como si le pasara la corriente
(risas enlatadas tipo Chicas de oro)
A ver los chistes sobre nacimientos e infancia tienen que ser mas crueles, no vale el humor de preescolar. Es que para tirarnos azucar a la cara paso.
Ej:
De pequeña Lechosa era tan jodidamente fea que su madre usaba un palo para darle la vuelta en la cuna.
No vamos a explicar su vida
No por dios, total ya lo has hecho, solo te ha quedado comentar de que color cagaba en los w.c. del circo-hipodromo.
pero el caso es que Cary Grant - Archibald Alexander Leach, nacido en Bristol, Reino Unido -
El copypasteo me abruma.
Y era un hombre curtido.
Especifica que parte del cuerpo tenía curtida.
Actor fetiche de Hitchcock, aunque dicen las malas lenguas que la relación entre ambos no era precisamente fluida
En todo caso de fluidos mas que fluida.
¿Recuerdan "Con la muerte en los talones", la escena del aeroplano?
Por supuesto,¿ pero tu has visto la película? o solo el resumen sinopsis que venia en la bolsa de pipas Churruca, esas q te regalan posters de pelis.
A ver cuentamé como acaba "Con la muerte en los talones"
Gustaba a hombres y a mujeres (en varias acepciones de la palabra gustar)
Esto responde a mi pregunta de que parte del cuerpo tenía mas curtida.
Y a la incognita de porque esa mirada perdida de peluche Tristón vejado y olvidado por las cavidades de productoras y directores con fluidos.
Lo mismo hacía de malo maloso que de bueno, y no digamos ya si tenía que hacer de medio-malo-medio-bueno.
Ostia.
Y de ovejita en el belen del cole.
Y de mueble bar en las pelis de mafiosos.
Y de árbol en la representación para caritas.
Y de nube en las pelis de disney.
E incluso podía hacer de ovejita-mueble bar-arbol-nube.
No digamos.
Yo, cada vez que la miro, me siento mejor persona.
Follar mas es bonito, en serio.
Salir a la calle también.
Sentirse persona por ver como a alguien le persigue un avion dice mucho de las carencias familiar afectivas de cada uno.
O de futuros psicokillers aladaos en potencia.
(...)la película había sido concebida como un vehículo idóneo para la mayor gloria de James Stewart, otro actor habitual en esa época de Hitchcock; pero, cuando el guión empezó a perfilarse como un thriller de espionaje, el director británico decidió que Stewart iba a resultar demasiado "formal" y dramático para ese personaje.
Google.
Que jugoso y sabroso que es Google.
Cantidad de cositas en Google.
El Google es superior, uau si señor
El Google es superior, uau si señor
Dicen que Hitchcock tuvo la malicia de no explicarle prácticamente nada del desarrollo del guión...
-¿Y ese avión, Hitchcock?
-¿Que avión? yo veo nada
-Oh cual será mi cara de sorpresa y desconcierto cuando me lo tires encima
-Ay pillina
-Ay mi gordito
Si bueno decir dicen muchas cosas, como que Richard Gere se mete ratones por el culo. Aparte de eso del Richard tambien hay leyendas urbanas como esta que comentas.
Ahora viene el lerdo de arriba y me dice que para qué sirve el método.
Para que vosotros los abonados mensualmente a Cinemanía fardeis de lo mucho que impresiona el actor´s studio y os lamais los puntos g´s unos a los otros con vuestra suprema sabiduría de panfleto y vuestros dioses enterrados y criando gusanos.
Mira a Harvey keitel, ni siquiera tiene método, solo lee el guión y lo hace de puta madre.
Mira a Brus, lo hace de puta madre y ya está, no hace falta una escuela en plan UPA dance para enseñarle nada. Ni mobbing ni ostias, solo carne cruda en el asador, como debe de ser.
Cary Grant no necesita absolutamente nada para que a mí o a cualquier persona con un mínimo de inteligencia se le caiga la baba durante toda la película.
Minimo de inteligencia y baba.
Correcto, si ya lo decía yo.
Lo bueno de las escuelas para niños digamos "especiales" es que os ponen pelis alguna vez por semana.
Lo malo es que llenaís el suelo de babas, se que es imposible evitarlo pero un caldero debajo de la silla de ruedas no estaría mal.
Tambien veo que teneís clase de informática.
Te agradezco, Krad, que no te hayas metido commigo
No me lo agradezcas ahora Lechosa, las felaciones después entre bastidores.
O sea, encima de defender a un engendro...
Oh incultura popular.
Lechosa no conoce a BRUCE CAMPBELL.
Claro así nos va.
Para la próxima me comentas que "Que bello es vivir !" es tu película favorita.
Anda que. Estos post de Lechosa tenían que venir con mermelada por encima para lamer.
}:-D
"Comeme el método little white woman"
-
Blanquita
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Cuan alejada estas de la cinefilia, y cuan cerca de los especiales de días de cine, proclamo.
¿Días de cine? ¿Estamos hablando de éste
hombre? ¿Te estás metiendo con Gasset-Dubois? ¿Me estás subestimando la labor de éste monstruo mediático? ¿Me estás diciendo que...que.........buah! por favor! Mira, métete conmigo todo lo que quieras, pero no te metas con Gasset Dubois. Puta envidia es lo que tienes de su prominente.....nariz. Capullo.
El puto crack del humor escribió:...morancesco...
...Mariablaquita el corto...
...cálculo aproximado de la velocidad del viento en km/hora de los gases del orco y la comparacion para/con mi elección de actor...
...saber si la fabada es Litoral o no, y las probabilidades que hay de que un orco encuentre un Eroski en Mordor...
...COF COF COF COF GOOGLE COF COF COF COF COUUURG
Tos mas tonta....
BLA BLA BLA
¿Humor morancesco me has dicho?
Bueno, siempre será preferible hacer un gag vestido de maruja andaluza que que Emilio Aragón te contrate para el club de la comedia. Y tú tienes todos los números.
Si bueno, si hasta Arturo Fernandez es entrañable cuando le hacen fotos si hasta las hamburguesas del Mcdonalds parecen entrañables en la foto del menú, pero tu elección seria mas entrañable aún sin el superglue del pelo y sin esa cara de estar aguantando como puede las cicatrices de los desgarros anales.
Y obviamente muchísimo mas si tuviera una motosierra.
Vale. Quieres hablar de físico? Hablemos de físico. Fíjense en Bruce Campbell:
Mira qué cara. Menudo mariconazo. No voy a ser yo quien defienda la heterosexualidad de Cary Grant, puesto que me da a mí que al hombre le iba todo. Pero hay clases. Bruce Campbell es un moñas de los que gustan de ir al gimnasio para ver camisetas ceñidas y empalmarse al aspirar los aromas de las axilas masculinas que pululan por ahí.
Mira qué estilo:
Menudo payaso.
Si en tu chabola la "tele" solo pilla la uno y la dos es lógico que te tengas que ceñir a la programación de Garci, pero esto no quiere decir que solo exista eso en el mundo del celuloide...
También pillo el canal de mi barrio. Echan unas porno muy buenas.
El otro día salía tu padre.
Mira tu establece prioridades:
Robar video-> robar harina-> robar cintas -> postear con criterio y evitando hablar de momias putrefactas
Me es más fácil entrar en tu casa y robarle la cartera a tu padre mientras gime de gusto cuando le meto un ratón por el hojaldre. Que no era Richard Gere, que era tu padre.
El puto crack del humor II escribió:De pequeña Lechosa era tan jodidamente fea que su madre usaba un palo para darle la vuelta en la cuna.
Ja. Jaja. Yo es que me parto con la versión que has hecho de la viñeta de Ortega y Pacheco de un número de El Jueves de hace tres años.
No por dios, total ya lo has hecho, solo te ha quedado comentar de que color cagaba en los w.c. del circo-hipodromo.
Rosa palo con moteado burdeos. Muy parecido a tu cerebro.
pero el caso es que Cary Grant - Archibald Alexander Leach, nacido en Bristol, Reino Unido -
El copypasteo me abruma.
Que tú tengas que recurrir al copy paste para hacer una frase de más de 2 palabras, no implica que los demás tengamos esa misma falta. Y si te abruma te jodes.
El puto crack del humor III escribió:Actor fetiche de Hitchcock, aunque dicen las malas lenguas que la relación entre ambos no era precisamente fluida
En todo caso de fluidos mas que fluida.
Uohohohoho........
Basta ya, por favor...ten piedad, joder.
Ostia.
Y de ovejita en el belen del cole.
Y de mueble bar en las pelis de mafiosos.
Y de árbol en la representación para caritas.
Y de nube en las pelis de disney.
E incluso podía hacer de ovejita-mueble bar-arbol-nube.
No digamos.
Nunca lograste un papel protagonista en las obras del cole, eh?
Ese es tu trauma. Ahora entiendo que defiendas a un actorzuelo secundario de pelis de serie B que equivale a defender al tío que iba dentro de Chewbacca. Un mecanismo de defensa para reprimir el complejo que te supuso estar relegado a hacer de arbusto en los belenes vivientes de tu escuela.
A ver cuentamé como acaba "Con la muerte en los talones"
Con tu padre lamiendo del suelo la corrida del perro mientras yo le clavo el tacón de la bota en la espalda y te obligo a tí a insultar a tu poster de Bruce Campbell armada con una motosierra.
¿Qué, te paso una copia? ¿Dvix o video cd?
Sentirse persona por ver como a alguien le persigue un avion dice mucho de las carencias familiar afectivas de cada uno.
O de futuros psicokillers aladaos en potencia.
Si yo fuera una psicokiller ya me estarías pidiendo el teléfono, frikoso de mierda.
Google.
Que jugoso y sabroso que es Google.
Tu subconsciente te traiciona. Jugoso y sabroso, igual que el miembro viril de Bruce Campbell. Krad, ¿Has estado alguna vez en una sauna masculina? ¿te molan las películas de Gladiadores?
Mira a Harvey keitel, ni siquiera tiene método, solo lee el guión y lo hace de puta madre.
¿Y cómo sabes que lo hace bien si siempre tiene la misma cara?
Oh incultura popular.
Lechosa no conoce a BRUCE CAMPBELL.
Claro así nos va.
No, no tengo el gusto de haber visto "Bubba Ho-Tep. Dios, cómo he podido vivir todos estos años sin ver "Bubba Ho-Tep"!!!!!!!
Oh infausto destino!!! Acabo de enterarme de que he desperdiciado 27 años de mi vida!
Te agradezco, Krad, que no te hayas metido commigo
No me lo agradezcas ahora Lechosa, las felaciones después entre bastidores.
No te gustaría. Por mucho que me esforzase no conseguiría parecerme a Bruce Campbell.
Bueno, y ahora que ya hemos defendido a Grant y atacado a Brus, y por una petición personal, voy a decirles quien es en realidad mi actor favorito: Gaspar Llamazares.
Brus Cambel, cuando te pille te vi a introducir la motosierra en lo más profundo de tu ser.
Eso sí que es vocación. Eso sí que es un don. Eso sí que son tablas, cago en la leche.
Blanqui, 100pre has sabido donde encontrarme.
Escondido detras de la ducha.
Churretas
Escondido detras de la ducha.
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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No hay nada tan destructivo como una señorita sacando las uñas con furia.
Y lo de la foto con gafitas y camisa de flores definitivamente ha pulverizado toda posible defensa del tal Campbell, sea quien fuere el individuo.
Eso es lo que pasa por elegir frikones perdedores de "estreno directo en vídeo" frente a uno de los actores más grandes de la historia. Seguro que Kalimocho también prefiere al garrulo de las gafitas antes que a Cary Grant o Gregory Peck.
Bueno, nada, que alguien le traiga al pobre Krad una tirita.
Y lo de la foto con gafitas y camisa de flores definitivamente ha pulverizado toda posible defensa del tal Campbell, sea quien fuere el individuo.
Eso es lo que pasa por elegir frikones perdedores de "estreno directo en vídeo" frente a uno de los actores más grandes de la historia. Seguro que Kalimocho también prefiere al garrulo de las gafitas antes que a Cary Grant o Gregory Peck.
Bueno, nada, que alguien le traiga al pobre Krad una tirita.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.
Vamos allá.
_KraD_ hace una elección arriesgada eligiendo a una estrella del cine de serie B. Obviamente, esto determina que su defensa vaya por derroteros totalmente frikis. Su trabajo es bastante emocionante —matar zombies y cosillas así—, es despreocupado en su forma de actuar, se ríe de sí mismo, hace pelis raras, tiene una legión de admiradores frikis y enseña cosas a la juventud. Obviamente, todos estos argumentos son una mierda y no pretenden convencer a nadie, ni falta que hace, ya que están desarrollados con bastante gracia, un estilo ameno, a ratos ocurrente (me han hecho gracias cosas como las referencias a Fraga, al Papa o a Brando) y sin olvidarse de meterse con su oponente. Hombre, también tiene alguna cosilla menos atractiva —con lo del Buba Ho-tep ese se ha pasado de friki—. Pero vamos, en general me ha hecho bastante gracia.
Blanquita se va al extremo opuesto: una figura consagrada. Leyendo su primer asalto me da la sensación de estar escuchando el típico documental-biografía sobre la vida de Cary Grant con motivo del centenario de su nacimiento: «El eterno seductor, el perfecto galán, muchos son los adjetivos que se le han otorgado en relación a su elegancia», «se inició en el mundo del espectáculo haciendo de bufon en un hipódromo», «pero el caso es que Cary Grant - Archibald Alexander Leach, nacido en Bristol, Reino Unido», «Gustaba a hombres y a mujeres [...], a mayores y a pequeños, a actores, a actrices y a directores»... También se enreda un poco en describir su relación con Hitchcock y concluye con un argumento muy contundente: poner a Bruce Campbel interpretando «Sospecha». Pero, ¿no se supone que las alusiones a la elección de su oponente iban en el segundo asalto?
Sigamos. _KraD_ comienza su segunda intervención atacando a su rival precisamente de aquello de lo que a él mismo se le acusaba, de friki, debido a su referencia a los orcos. Niega que pueda ser entrañable un tío tan engominado. Acusa de googleo y de un exceso de biografía. Se aprovecha certeramente de frases de Blanquita tales como «No vamos a explicar su vida» o «Yo, cada vez que la miro, me siento mejor persona» —joder, Blanquita, con ésta última te has pasao—. Se mofa de las leyendas sobre Hitchcock y vuelve a poner en duda la utilidad del «método».
Blanquita empieza su segunda ronda con un pequeño homenaje al plasta del Gasset-Dubois —que tampoco sé qué aporta a la discusión Campbell-Grant, pero bueno— y continua con dos espectaculares golpes de efecto en forma de sendas fotografías de Campbell —impresionante trabajo de investigación y documentación—. Tras alguna referecia a la progenie replica a algunos chistecillos de su adversario, como lo de girar al bebé con un palo o lo de los fluidos — _KraD_, que lo del palo es más viejo si cabe que lo del golpe en la cabeza—. Hace una comparación bastante curiosa entre Campbell y el pollo que iba dentro de Chewbacca, se acuerda alguna vez más del padre de _KraD_, replica a la alusión a Keitel y recuerda que no todo el mundo está obligado a ser un friki —cada vez que veo lo del Bubba Ho-Tep me entran escalofríos—.
En resumen, _KraD_ no sólo ha sido más arriesgado, sino que mantiene un tono más centrado en defender y atacar, mientras que Blanquita se pierde en divagaciones y datos biográficos. Ninguno de los dos se ha decantado demasiado por la argumentatividad, sino por ser mordaces, y en ese aspecto me ha parecido _KraD_ más ocurente. Así pues, debemos fallar y fallamos en favor de:
_KraD_
Multitud de óscars para el vencedor. Razzies a mansalva para la derrotada.
Eso sí, muy entretenido el combate.
_KraD_ hace una elección arriesgada eligiendo a una estrella del cine de serie B. Obviamente, esto determina que su defensa vaya por derroteros totalmente frikis. Su trabajo es bastante emocionante —matar zombies y cosillas así—, es despreocupado en su forma de actuar, se ríe de sí mismo, hace pelis raras, tiene una legión de admiradores frikis y enseña cosas a la juventud. Obviamente, todos estos argumentos son una mierda y no pretenden convencer a nadie, ni falta que hace, ya que están desarrollados con bastante gracia, un estilo ameno, a ratos ocurrente (me han hecho gracias cosas como las referencias a Fraga, al Papa o a Brando) y sin olvidarse de meterse con su oponente. Hombre, también tiene alguna cosilla menos atractiva —con lo del Buba Ho-tep ese se ha pasado de friki—. Pero vamos, en general me ha hecho bastante gracia.
Blanquita se va al extremo opuesto: una figura consagrada. Leyendo su primer asalto me da la sensación de estar escuchando el típico documental-biografía sobre la vida de Cary Grant con motivo del centenario de su nacimiento: «El eterno seductor, el perfecto galán, muchos son los adjetivos que se le han otorgado en relación a su elegancia», «se inició en el mundo del espectáculo haciendo de bufon en un hipódromo», «pero el caso es que Cary Grant - Archibald Alexander Leach, nacido en Bristol, Reino Unido», «Gustaba a hombres y a mujeres [...], a mayores y a pequeños, a actores, a actrices y a directores»... También se enreda un poco en describir su relación con Hitchcock y concluye con un argumento muy contundente: poner a Bruce Campbel interpretando «Sospecha». Pero, ¿no se supone que las alusiones a la elección de su oponente iban en el segundo asalto?
Sigamos. _KraD_ comienza su segunda intervención atacando a su rival precisamente de aquello de lo que a él mismo se le acusaba, de friki, debido a su referencia a los orcos. Niega que pueda ser entrañable un tío tan engominado. Acusa de googleo y de un exceso de biografía. Se aprovecha certeramente de frases de Blanquita tales como «No vamos a explicar su vida» o «Yo, cada vez que la miro, me siento mejor persona» —joder, Blanquita, con ésta última te has pasao—. Se mofa de las leyendas sobre Hitchcock y vuelve a poner en duda la utilidad del «método».
Blanquita empieza su segunda ronda con un pequeño homenaje al plasta del Gasset-Dubois —que tampoco sé qué aporta a la discusión Campbell-Grant, pero bueno— y continua con dos espectaculares golpes de efecto en forma de sendas fotografías de Campbell —impresionante trabajo de investigación y documentación—. Tras alguna referecia a la progenie replica a algunos chistecillos de su adversario, como lo de girar al bebé con un palo o lo de los fluidos — _KraD_, que lo del palo es más viejo si cabe que lo del golpe en la cabeza—. Hace una comparación bastante curiosa entre Campbell y el pollo que iba dentro de Chewbacca, se acuerda alguna vez más del padre de _KraD_, replica a la alusión a Keitel y recuerda que no todo el mundo está obligado a ser un friki —cada vez que veo lo del Bubba Ho-Tep me entran escalofríos—.
En resumen, _KraD_ no sólo ha sido más arriesgado, sino que mantiene un tono más centrado en defender y atacar, mientras que Blanquita se pierde en divagaciones y datos biográficos. Ninguno de los dos se ha decantado demasiado por la argumentatividad, sino por ser mordaces, y en ese aspecto me ha parecido _KraD_ más ocurente. Así pues, debemos fallar y fallamos en favor de:
_KraD_
Multitud de óscars para el vencedor. Razzies a mansalva para la derrotada.
Eso sí, muy entretenido el combate.