Bienhallados los que venís en busca de la palabra del Señor.
Heme aquí para mostráosla a vosotros, pecadores. Y este es su mensaje.
Hijos míos, ya va siendo hora de que espabiléis.Pensáis que por rezar vais a conseguir solucionar vuestros problemas.
Pero no, yo no pienso mover un puto dedo por vosotros.
Que os peten el ojaldre como yo os lo he petado.
Visto esto, la gente decidió cambiar su manera de digerir sus penas y redimir sus pecados. Encontró el alcohol.
Pero claro, por todos es sabido que hay muchos tipos de alcohol. Hay bebidas blandas (martini, ron, etc...), destinada a féminas o nenazas básicamente, y luego por otro lado tenemos las bebidas "duras".
Dentro de este campo, podemos encontrar bebidas como la absenta, apta para suicidas en potencia (o niñatos que quieran fardar de su anomalía encefálica), el whisky, bebida de gran tradición, apta sólo para esos estómagos
capaces de soportar matarratas combinado con ácido sulfúrico adherezado con un poco de arsénico. Pero vamos, lo que echa para atrás es ese holor a aguarrás.
Luego, de entre todos los tipos comerciales de bebidas etílicas, surge la luz inesperadamente.
Sí, también tenemos el VODKA.
Pero eso es cosa de los rusos que siempre andan borrachos por la calle hombre. Dirán algunos, aunque para empezar cabe recordar que la marca nombrada por nuestro estimado monito de feria, Perro, es sueca.
Y ya sabemos qué clase de chicas se gastan por allí, así que no creo que estemos en posición de criticar su exquisito gusto.
- En cuanto me tome mi vodka te via come to lo rubiooooo!!
- Madre mía Carls, desde que no bebo cerveza mi vida es otra.
- Ya te digo Berg. Ya te digo.
Pero claro, no en todos sitios podremos tener a mano chicas macizorras como estas. Igualmente, dudo (como me equivoque me pillo los billetes ya vamos) que todas las suecas gasten esa planta.
Por ello mismo, el VODKA es la solución a ese tipo de problemas. A partir de ahora, si no follas es porque no quieres. Y como dicen en Matrix (y si no lo dicen, porque lo digo yo), ¿qué es real? ¿Aquello que puedes percibir por tus sentidos?
Entonces...
¡Se acabaron las mujeres feas! Ya no te quedarás cada sábado noche sin trincar porque tus amigos se pillaron a todas las buenorras del grupo y a ti sólo te queda elegir entre el Alien, la Santiago Segura y la Wookie.
Porque el VODKA solucionará ese tipo de problemas. Y tú tan contento, coño. Y también es bueno para las chicas, las buenorras se libran de tener que ayudar constantemente a sus amigas las murciélagos, y éstas últimas, también trincan de cuando en cuando. Una maravilla. La octava maravilla.
- ¿Que quieres que te coma el qué? Joder... nunca me habían dicho nada tan bonito... bueno, nunca me habían dicho nada.
Luego, dejando a un lado el sexo y centrándonos en temas más importantes (si es que alguien lo cree así), también tenemos que el VODKA fue la piedra angular a partir de la cual se creó una gran nación.
Sí, la madre Rusia. Un país que fue capaz de plantarle cara a la mismísima Alemania del Tercer Reich, que por un tiempo fue capaz de seguir la estela, e incluso superarla, en la carrera espacial a los U$A. Un país que puede subsistir sin medio año de liga por las nevadas. Y un país en el que los vagabundos pueden sobrevivir perfectamente a las bajísimas temperaturas, mientras cuenten con la ayuda de su amigo fiel,
el VODKA.
Viendo ésto, podemos comprender que forma parte de su vida. Y es que, a pesar de vivir botella en boca, los rusos llegan a tener una esperanza de vida de 67 años. ¿Cuánto duraríamos los españoles con ese frío y todo el día alcoholizados? Sin duda, el VODKA les ha hecho fuertes. No quiero imaginarme lo que durarían a base de cervezas los pobres.
También son capaces de darnos
políticos carismáticos como éste:
¿Dónde está el checheno? ¡Aquí, aquí!
Igualito que nuestro chispeante ZP.
En el mundo del celuloide, también el VODKA tiene su papel estelar. Un personaje tan celebérrimo como el agente secreto (a voces) más importante del mundo, el agente 007. Bond, James Bond.
Vodka Martini: shaken, not stirred.
Queda claro que el VODKA es una bebida de héroes. Y también tuvo su importancia en el ambito musical. Que no sólo de coca y Cobains vive el rock.
- ¿Qué no tengo cojones de tomarme el cuadragésimo cubata? Te vas a enterar tú hombre.
Éstas fueron las últimas palabras pronunciadas por John Bonham, el que fuera batería de Led Zeppelin, antes de ingerir su 40º Vodka con naranja y palmarla. Seguro que a todos os suena una canción llamada Stairway To Heaven.
Por ahí dicen que es la mejor canción de rock de la historia. Vamos, ese tipo dudo que fuera asiduo a Monegros's Festivals y cosas así. Él tenía más clase, y si debía morir debía hacerlo a lo grande.
Por si fuera poco, cabe destacar que hay gran variedad de tipos de vodka. A los ya conocidos Absolut (de todos los colores y sabores), caben destacar los típicos VODKAs de saldo, con su perfecto aroma a colonia, dispuestos a satisfacer los botellones de los más apurados, y con la misma capacidad de alcoholización para nuestra sangre. Por supuesto, podemos encontrar gamas más caras,
VODKAs puramente de la tierra, u otros algo más
originales.
No será por falta de género.
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Mira lo que el vodka es capaz de ofrecerte.
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Dicho todo ésto, tan sólo me queda desearos a todos una gran ingesta de VODKA, todo sea por mejorar vuestras vidas. A vosotros, Perro y Churrumete, siento decios que me temo que por mucho que le déis a la botella tenéis poco que mejorar (bueno igual conseguís trincaros a alguna gorda imaginaria). Pero qué coño, lo bien que lo pasaréis no os lo quita nadie.
Y ya saben, el VODKA no es sólo una bebida. Es todo un estilo de vida. Así que no se preocupen, siempre podrán cambiar sus denigrantes modos de vida, siempre les quedará el VODKA.
Y con ésto y un vodkocho, hasta mañana a las ocho!
jeje,
me la trinco yo.
Editado para arreglar una imagen.
¿Es que no sabes que no se puede linkar imágenes de Tripod, alelado?
