Buenas, buenas noches a todos y a todas, mis queridos, y aún más queridas, espectadoras.
Por fin ya han llegado, conmigo, los verdaderos aires a Gran Final que deben tener unos eventos como el que estamos viendo.
¿Estás contento, Grumete? ¿eh? A mí me alegra que por fin hayas sido capaz de llegar a pisar la lona de un ring de final, con todos los adornos y florituras que hay. Yo te guío si quieres por los rincones, que se te ve muy perdido.
Con tu compañero, Perro, no puedo hacer nada, lo siendo. Queda feo que deje la lona perdida de esmegma y heces, curiosamente las dos únicas sustancias orgánicas que segrega su boca. Vigílalo más, Grumete...
Un saludo también para el trísome trío arbitral que, consciente de que no confoman ni medio cerebro entre todos, han decidido unir fuerzas para ver si consiguen emitir de una puta vez un veredicto correcto.
Y es que, amiguitos, viendo cosas como la de mi pareja rival en estos momentos, tan perdidos ellos en éstos fastos que les vienen tan grandes, es donde nos damos cuenta de que algo muy, muy gordo, falla en el arbitraje Postingcatchero.
Y sinceramente soy de los bien pensados que tienen bastante claro que nuestros árbitros no se dejan sobornar ni emiten sus veredictos espoleados por maletines de ningún sitio (básicamente porque yo lo he probado en más de tres ocasiones ya). Son por sí sólos tan estúpidos como para emitir ciertos veredictos totalmente convencidos de que están en posesión de toda la verdad, sin dinero de por medio ni nada.
Desolador.
En cualquier caso, el tema que nos proponen viene muy a cuento para ésta, mi última ocasión de sentar cátedra en esto del arte del Posting. El arbitraje apesta.
Pero no es algo nuevo. No es flor de un día desgraciadamente.
El arbitraje lleva apestando desde el mismo momento en que se asentó el primer pilar para la organización de tan magno evento. Desde la primera vez que a cierto gordo se le ocurrió proponer una competición como ésta.
Hablemos del cáncer endémico y primigenio del Posting.
Lo de ahora no es más que los hijos retrasados de unos padres... pues también retrasados, qué coño.
Y todo empezó, como los más viejos podréis recordar sin demasiados problemas, con cierto barbudo vasco y malholiente:
El gordo.
El Gordo Butis Pencer.
"...Yoo... m... meee lavo la e...esparda con una toalla atada a un palooo..."
Butis fue la mente preclara que introdujo el Posting en el ya finado Forito. Por supuesto, la idea no era suya, sino que se trataba de un juego foreril con ya cierta solera, pero bueno, no se le podía pedir peras al olmo... ni cerebro al Gordo.
Con el encanto de tu primer coche, el cual es feo y viejo, y heredado, y mierdoso, pero coño; es tuyo, el Posting comenzó con ciertas reticencias, y sólo fue la presencia de los foreros más audaces, por lo que la experiencia floreció y creó escuela.
Los combates estaban montados en sótanos malholientes, pero a falta de medios, la imaginación contaba el doble, y puesto que no había precedentes, cada combate era original por sí mismo.
Todo era excitante e inolvidable excepto una cosa.
Cuando uno de los luchadores yacía moribundo, y el otro terminaba de romperle los dedos de los pies, cierto gordo totalemente borracho y con la nariz llena de polvo blanco salía al cuadrilátero enajenado, y daba por vencedor al pseudofinado.
Cualquier ser con un mínimo de raciocinio hubiese lanzado al jodido borracho del ring, pero curiosamente, los combatientes le hacían caso.
Y ahí comenzó la Tiranía.
No os dejéis engañar.
Butis goza de un buen recuerdo por parte de la mayoría, si, pero su caso es absolutamente similar al de gente como Van Gogh, Kurt Cobain, Calimero, Naranjito, o Hitler. Personajes que en su tiempo pasaban desapercibidos o eran directamente despreciados. Y no fue hasta su defunción cuando se les empezó a mirar con cariño y hasta devoción.
Por supuesto, con toda la justicia del mundo.
"Pido dijculpas a Adolf. Nos pasamos un poco con él cuando era pequeño."
"A yo le estoy tejiendo un pijama."
""Hola, máma"
Butis, al ser uno de los máximos promotores del Posting, y el primer árbitro de la historia, ha pasado a los anales foreriles como un auténtico forero de pro, digno de orgullo y ejemplo a seguir por todos nuestros hijos.
Y me duele veros así de engañados, no os creáis.
"Oye Straika, ¿qué piensas de Gordo Butis?"
"Vutis hera un gran omvre. Sin duda."
"¿Y tú, Bárbara?"
"... si hago el pino me ahogo con las tetas."
Increíble documento.
Sigamos:
El Posting entonces llegó a su época dorada.
Llamados por el eco de la fama, el poder, las putas de lujo, y los descuentos en el VIPS, docenas de jóvenes e inexpertos luchadores se acercaron a tierras moras (nuevo emplazamiento del lugar) para apuntarse y batirse en pos de gloria, fama... y descuentos, como ya he dicho.
Vinieron gentes de todos los lugares y foros concebibles, a cada cual más hediondo.
En esa segunda edición fue cuando servidor se apuntó al Posting, con el corazón lleno de ilusiones, los ojitos brillantes, y los huevos llenos de amor para mis contrincantes.
Ahora que estoy ajado y cansado, me veo en la obligación de seguir tirando de la manta.
Porque uno de los peores errores que pudo cometer el Gordo Butis, ahora un crápula forrado y con anillos de oro 80 gramos cada uno, fue crear la Federación Arbitral del Posting, ante la cual ahora paso a defecarme.
Si antes teníamos a una especie de Michey Rourke dando veredictos estrambóticos. Ahora teníamos a una serie de ex-luchadores y chaperos de baja estofa dando veredictos. Y además el gordo ayudándoles. Como si eso les fuese a servir de ayuda.
Mientras que la organización, mimbres, calendarios, divisiones... gozaba de una organización envidiable, el apartado arbitral era un continuo pozo de corrupción.
Yo os denuncio a te, en el omvre de Dios:
Prez.
Otro de esos árbitros con buena fama por detrás, gracias por supuesto a que estuvo lo suficientemente rápido como para no languidecer en el puesto, y que sin embargo no se diferenciaba demasiado de Butis en los resultados.
Porque en los modos era todo un camaleón engañoso y cabrón.
Proponía temas idiotas para que "los luchadores les saquen juego" (aún recuerdo ese puto Tumbas VS Nichos, pedazo de cabrón), y cuando daba el veredicto, dejaba caer cosas como que habían sido los propios jugadores los que se habían quedado por debajo de las espectativas.
A esa actitud altiva había que añadirle unos veredictos ladrillescos que no eran otra cosa que paja, paja, y paja.
Vean, vean (atención a partir de la segunda línea):
En un veredicto cualquiera, Prez escribió:Vamos allá.
_KraD_ hace una elección arriesgada eligiendo a una estrella del cine de serie B. Obviamente, esto determina que su defensa vaya por voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo
Tengo regomello tengo regomello tengo regomello Tengo regomello tengo regomello tengo regomello Tengo regomello tengo regomello tengo regomello Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomello.Pero, ¿no se supone que las alusiones a la elección de su oponente iban en el segundo asalto?
Blanquita se va al extremo opuesto: una figura consagrada. Leyendo su primer asalto me da la sensación de estar escuchando el típico documental-biografía Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloa». Pero, ¿no se supone que las alusiones a la elección de su oponente iban en el segundo asalto?
Sigamos. _KraD_ comienza su segunda intervención atacando a su rival precisamente de aquello de lo que a él mismo se le acusaba, de friki, Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloor persona» -joder, Blanquita, con ésta última te has pasao-. Se mofa de las leyendas sobre Hitchcock y vuelve a poner en duda la utilidad del «método».
Blanquita empieza su segunda ronda con un pequeño homenaje al plasta del Gasset-Dubois -que tampoco sé qué aporta a la discusión Campbell-Grant, pero bueno- y Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloel y recuerda que no todo el mundo está obligado a ser un friki -cada vez que veo lo del Bubba Ho-Tep me entran escalofríos-.
En resumen, _KraD_ no sóloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloe ha parecido _KraD_ más ocurente. Así pues, debemos fallar y fallamos en favor de:
_KraD
El muy ladino sabía que nadie se leería esas mierdas de argumentaciones, por lo que el jodío hacía bulto, y finalmente daba el veredicto.
Aturdidos, los luchadores no tenían más que aceptar, prefiriendo perder el combate sin rechistar con tal de no leérse tales valiums electrónicos.
Prez, por otra parte, era un manipulador y con claro favoritismo hacia todo lo que no hubiese pertenecido una vez a la LAM, organización terrorista a la que tenía especial gato porque siempre que pedía entrada, le rechazaban.
¡JÓDETE, MALDITO EMPOLLÓN!
Ahora Prez sigue con lo de siempre, metiendo pullazos de calculín que dejarían gilipollas al mismo Stephen Hawkins. Al menos se ha alejado, cosa que le honra, del Posting, por lo que sus métodos de cortina de humo, parecen desaparecidos.
Aunque durante un tiempo creó escuela...
Y es que no puedo dejar de recordar la etapa en la que
Sr Tristón tenía voz y voto en la Federación, arbitrando varios combates, con un estilo parecido al de Prez. Por suerte tras un veredicto excesivamente erroneo, un grupo de heróicos enmascarados (del cual yo no fuí miembro, por supuesto), decidió que una tubería de cobre de 10 centímetros de grosor, quedaría que ni pintada paralela a la columna vertebral de ese árbitro.
Tras la visita de esos luchadores "inmersos en un bucle de crispación", nada más se ha vuelto a saber de él.
Bueno sí, que encontraron el cadáver y lo enterraron.
Pero desde entonces, nada más.
Con él terminó la escuela Prézica, y con ella una etapa de lo más siniestra del ya de por sí oscuro mundo del Posting.
...
¿Todo eran hombres en ésto del arbitraje?
Por supuesto que no. El ladino Butis sabía qué era lo que más entontecía a los luchadores del Posting.
Por muy desacertados, mongoloides, gilipollescos y absurdos veredictos que diera
Nena CI 007, los luchadores de género masculino (excepto Dorian) asentían sin rechistar, con un hilo de baba medio cayendo, y asintiendo como tontitos de la manera más simpática que se les ocurría, con la secreta esperanza de que la tuerta de los cojones les concediera una cita, o al menos un ciberpolvete vía messenger.
Por supuesto, al igual que el resto de los árbitros, Nena no era más que una gorda deformada y carente de vida social, con la única intención de captar al más tonto del foro, hacerle creer que la había dejado embarazada tras una pajilla vía webcam provocada por el suave contoneo de sus lorzas ante la cámara, y así casarse con él y llevar una vida de ama de casa-florero- garrapata hasta el fin de sus días.
Por supuesto, la táctica dió resultados, y claro, la mala fortuna siempre se ceba sobre el más tonto del pueblo:
Vean qué sucios trucos utiliza la warra para embaucar al subnormal:
http://www.todaviapordeterminar.com/fto ... sc-30.html
Y claro, él cae.
"Eso es mentira"
No te sulfures...
Porque lamentablemente no nos encontramos ante el ejemplo más deleznable de árbitro florero.
Ése puesto lo ocupa
Xavi Hernandez, el cual ocupa plaza de árbitro simplemente porque Butis se vio obligado a rellenar el cupo de retrasados mentales. Los de la ONCE están muy quejicas con el tema, y es mejor no meterse con ellos.
Por otra parte, siendo subnormal y todo, Xavi se me antoja como el árbitro menos malo de todos. Básicamente porque es tan jodidamente anodino y sosainas que nadie recuerda los putos veredictos ni absolutamente nada de nada que haya hecho.
¿Quién coño es Xavi Hernandez?
Su momento de gloria lo vivió tras el 11-M, el cual astutamente desapareció del foro, haciéndonos creer que había sido uno de los infelices afectados por el ataque terrorista. Pero no. El muy cabrón es leonés, y una vez comprobado que estaba sano y salvo, volvió a caer en el eterno sopor calentito que provoca un cerebro totalmente carente de sinapsis.
Aunque ahora que lo pienso, mejor tener carencia de sinapsis que tener un exceso fatal. Ese es el caso de la etapa inolvidable y descerebrada del arbitraje de
Niñosimio.
Era como tener al gremlin de los ojos saltones (ése cabrón, si) corriendo por el ring, tirando de los huevos a los luchadores, y haciendo calvos al público. Obviamente estaba totalmente enfarlopado, y no se enteraba de nada. Mítico el momento en que Butis hacía frente a los cargos de irregularidades contables, ante las cámaras, y Niñosimio se masturbaba, con una sonrisa pícara, por detrás de él, ante todos, gritando:
Uuuueeeehhhhhhhh!!!!
Acto que le costó el puesto definitivamente, días antes de la huída de Butis a algún lugar desconocido.
¿Por qué Niñosimio llegó a ostentar tan alto cargo?
Es una incógnita, algún favor le debería Butis. O quizá fuese esa imagen de martir de la tiranía Gñoki, que le hacía tan atractivo de cara al público.
Lo único que tengo claro es que como arbitro resultó deleznable. Varias fueron las quejas de los combatientes por sus salidas de tono, y muy aplaudida fue su retirada de la profesión que con tantas ganas ayudó a mancillar.
Por suerte no quedan muchos árbitros más a los que analizar, puesto que de lo contrario, quizá el Posting ya no existiese.
Uno de los casos más esperpénticos, y todavía en activo, es el de
KraD.
Uno de los frikis más deleznables de toda la historia del foro. Como forero siempre dejó mucho que desear, siempre situado en un templado punto intermedio durante las guerras melosas, siempre situado en un punto intermedio durante el conflicto Gñoki.
Tan sólo parecía realmente excitado cuando su vello anal captaba el aroma de algún novato proveniente de Putalocura o Troncs...
Entre tanto, se limitaba a decir frikadas que sólo le interesaban a él, pegar fotos de Bruce Campbell, por el que nunca ocultó una apasionada y enfermiza lascivia, y enseñarnos sus últimos cagarros pictóricos, por supuesto, previamente fotochopeados para que quedaran algo menos... putamierda.
Sin embargo, KraD al principio no era el árbitro perturbado y básicamente gilipollas que todos conocemos en la actualidad. No hace tanto tenía ansias, ínfulas de gran artista. Lástima que sus alas quedaran cortadas tan pronto.
Aquí podemos ver alguno de sus trabajos antes de la recaída total que lo relegó a la subhumanidad tan sólo comparable con la existencia de los caracoles, y la Duquesa de Albal:
http://artpad.art.com/gallery/?ibzcyp13k24k
Pobre chaval.
Bueno, me queda el último.
El más deleznable.
El que, misteriosamente, tras la huída de Butis, ha sido el encargado de promover todo el cotarro. El sucesor del imperio de corrupción que comenzó el Gordo.
Se hace llamar
La Gran Curreta, lo cual no dice mucho acerca de su identidad sexual.
"¡Choy la Drag Curreta, y encesto pelotas de baloncesto con el papo!"
Agarró rápidamente las riendas del cotarro, antes de que nadie pudiese hacerlo debido al estado de monguicie en el que se suelen hayar todos los árbitros en lo que son sus momentos cotidianos.
Expulsó a los que le podían hacer sombra, y se quedó tan sólo con los más subnormales, aquellos a los que podría controlar, o echar a patadas, según sus intereses.
Curreta ha sido el árbitro más cabrón de todos. En vez de limitarse a arbitrar como buenamente pudiese, se metía en medio de los combates e insultaba y amenaza a los luchadores, según le conveniese a él.
Ha tenido líos muy gordos con muchos jugadores, y más de uno se ha retirado del torneo exclusivamente por él. Es corrupto, cabronías y pepero. Una combinación letal para un deporte en estado de crisis como éste.
Con él, el Posting ha ido cuesta abajo, y tan sólo la presencia fiel de ciertos luchadores como yo o Cíclope ha salvado de la desaparición total a éste bonito deporte, y le ha conferido auténtico brillo de lo que algún día fue.
Curretas es sin duda el grano negro del Posting, el Jesús Gil del Atleti, la Noemí de Gran Hermano, el maricón canijo de la pareja de maricones desagradables de La Casa de tu puta Vida, el Michel de los comentaristas deportidos, el Mejuto Gonzalez de los árbitros de fútbol, la piña en la pizza hawaiana, la pestaña rota de tu caja de CD nueva, el asiento del autobús donde se te sienta al lado la más gorda, la más fea y la que lleva más bolsas del Corte Inglés, es la bombilla fundida del juego de luces que te acabas de comprar que convierte una bonita felicitación navideña en un ridículo "feliz ano nuevo"...
Si en algo apreciais este deporte, muerte a los árbitros, veredicto por votación popular hasta los 17 votos, y todos los sueldos para mí y Ciclope, que por algo somos los próximos ganadores de ésta competición.
Espero que mis razones os hayan quitado las ganas de apuntaros a éste timo de competición, donde salvo honrosas excepciones como la que tenéis aquí delante, sólo ganan los coleguis de los colegiados, o directamente los más bobos y a la altura del coeficiente arbitral.
Por un mundo mejor, un Posting con árbitros...
... colgados del escroto del palo más alto sobre el acantilado más afilado.
Desconozco si volveré a ver brillar los focos del ring sobre mi cabeza, pero en fin, ahora me toca a mí disfrutar de los royalties y la fama acumulada gastando el 100% de mi preciado tiempo en eso tan sólo.
Cuando esté lleno de deudas, fondón, y mi operada mujer me haya dado un ultimatum conjuntamente con mi amante asiática, sólo entonces volveré por aquí.
Dales duro, Cíclope, mi apadrinado, mi deforme y desgradable compañero.
C&C powa!!!
Un saludo cordial, y hasta siempre.
