pH, más que hamor, frensi.

Q no hombre, golón, este es un gordopilo mu phino, no come sucha, pq es de pobrecicos. Un potipoti q va de gurmet y todavía no lo escuche nada en el hilo de cosina.Tendrá una esclava. Mama? Una nena?un nene cosinillas? Ilustramos con los manjares q nos estamos perdiendo!!.

De los zombies me defenderas tú, tonto, que eso ya lo hablamos. Mientras tanto yo rebuscare en la sección gourmet del supermercado que estemos arrassando para pillar sólo lo mejor de lo mejor. No por estar en un apocalipsis zombie voy a comer cualquier cosa.

Narciso, tú al turrón (de Suchard, que pena de hombre, por dios), que no está hecha la miel para la boca del asno.

Me puedes poner la c donde tengo una s. Me gustaría recuperar el nombre q hizo q OS metierais los principios por el culo cuando lo baneasteis. Cerdo! Desinfla esa superioridad moral y baja a jugar conmigo.

Dolordebarriga escribió:De los zombies me defenderas tú, tonto, que eso ya lo hablamos. Mientras tanto yo rebuscare en la sección gourmet del supermercado que estemos arrassando para pillar sólo lo mejor de lo mejor. No por estar en un apocalipsis zombie voy a comer cualquier cosa.

Precisamente por eso no llegas a la nota de corte para entrar en mis dominios. No comprendes la gorditud, no te fundes en ella solo cuando seas un gordo con paz interior y puedas digerir cualquier cosa, solo en ese momento podrás pasar a los dominios golondrinescos.

Eso y comerte dos tortillas de a kilo SIN cebolla... con pasas.

A mi me gustan las bolsas esas de frutos secos, porque en general me gusta todo lo que traen, hasta las pasas.

Pero nunca me encontré una con garbanzos secos, eso acá no cuela.

Me gusta este tipo de intercambio de pareceres pero creo que me voy a tener que cagar en la virgen si alguien duda de mi grotesca y desmesurada voracidad. Las pasas no maridan bien con los cacahuetes y los maíces fritos. Esto es así, y negarlo es ser del ISIS y tener gonorrea. Como pasas a paladas cuando me apetecen pasas. Que soy un gordales pero no una draga marina.

Los garbanzos fritos son deliciosos. La única pega que puedo entender es que estéis ya desdentados porque sois unos carcamales y no podáis masticar. Bueno, pues moledlos y tendréis humus o alguna mierda de esas de maricones.

Las habas fritas me encantan y he encontrado en Simply que venden paquetes íntegramente de habas fritas. Esto sí que es una prueba de fuego para comprobar si se tiene garganta o un triturador de basuras: las posibilidades de necesitar una traqueotomía tras engullir un par de puñados son elevadísimas. Pero la vida sin riesgo qué es, ¿eh?

Jordison escribió:

Pazita escribió:La piña es fruta, para el postre. No para una puta pizza.

Ojocuidao que se empieza así y se le acaba quitando hasta el tomate.

Si yo a la pizza le pongo hasta forraje.

Pero por lo de la piña no paso.

No señor.

Por ponerle piña no paso.

Respecto a la tortilla de patatas, hay que seguir el Evangelio de un HÍDOLO:

http://www.elmundo.es/vida-sana/bienest ... b4672.html

Criadillas escribió:Respecto a la tortilla de patatas, hay que seguir el Evangelio de un HÍDOLO:

http://www.elmundo.es/vida-sana/bienest ... b4672.html

Y lo más temible: sus seguidores, como el inventor de la tortilla rellena. ¡Puagh!

Así que tenemos un terrorista entre nosotros.

Por ampliar el tema de la

PIÑA EN LA PIZZA

Ve a explicarle tú a una abuela napolitana que lleva desde pequeña haciendo pizza con todo el cariño para su familia que le ponga piña que ya verá qué rico. Si no sales de la casa a escobazos es porque te han apuñalado antes. Es Nápoles.

No hace falta remontarse a la vieja escuela; todos los italianos que conozco aberran la idea de poner piña en una pizza. Una nación entera indignada ante semejante falta de respeto a su cocina, probablemente la más internacionalizada del mundo.

Incluso Pazita, por lo general de carácter sosegado, se cabrea ante la idea.

Veredicto: piña en la pizza, sí. Para empezar por el contraste majo que hace con lo salado, y luego porque, cuando puedes indignar a una nación de mierda entera como la italiana con un gesto tan sencillo y a Pazita de paso, ¿porqué no hacerlo?

MORCILLA SIN SANGRE

No es morcilla, eso para empezar. Es como paella sin arroz o cerveza sin gluten. Puede que salga algo bueno, pero no es el producto original.

Tengo una tía que es testigo de Jehová, y por lo tanto cada vez que hacíamos matanza en la familia (el matado era un cerdo, se entiende; nos respetamos bastante entre nosotros) había que hacer varias tandas de morcilla sin sangre para que pudiera comérsela.

Quiero mucho a mi tía pero, si no quieres morcilla, come salchichón. O patatera, o chorizo. Pero no nos vengas a joder a los demás con tus mierdas, con lo deliciosa que está la morcilla con toda su sangre ahí, y recién hecha y pasado un poco a la brasa ya ni te cuento. Dios, qué hambre me ha entrado así de golpe.

Veredicto: morcilla sin sangre, no, gracias.

AVECREM

Y quien dice Avecrem dice cualquier pastilla de estas de caldo concentrado, sea de pescado, carne, verduras, lo que sea.

He pensado largo y tendido acerca de este tema (unos 40 segundos, y hace años) y sigo sin La Respuesta. Por un lado está claro que el caldo como mandan los cánones tiene que hacerse con paciencia y buenos ingredientes. Que si hueso de jamón (o carcasa de pollo) y vegetales en el caso del de carne, que si raspas y cabezas de pescado para el fumet... Pero es que las pastillitas son tan rápidas y tan versátiles... Sí, el sabor no es el mismo, pero seamos sinceros: bajar a comprar carcasas de pescado para hacer un fumet es un coñazo, y congelar los restos de un despiece no sólo ocupa mucho espacio en el congelador si no que además uno se siente

1. incitado a hacer un caldo cuanto antes para librarse de ellos
2. un poco mísero, la verdad

Media pastillita de avecrem a la paella de carne le da vidilla. Claro que también lo haría un caldo de pollo, pero no vas a hacer un caldo de pollo sólo para aprovechar un poco para la paella. A menos que luego lo vayas a congelar, pero aquí seguimos con los dos puntos de arriba.

Soy un mar de dudas, hamigos, ayúrenme!

Venga!