pH, más que hamor, frensi.

Ola, hamigos del comer.

Hoy en día está al alcance de cualquiera ir al mercadona de la esquina, comprar unos paquetes de harina, varios kilos de magro de cerdo y unos bricks de caldo de la abuela y pasar la tarde comiendo con la mano lo que resulta de ponerlo todo en una olla y cocerlo durante una hora.

Así engordas, sí, pero sin clase y sin elegancia. Además, existe mucha confusión respecto qué podemos hacer para engordar más, cortinas de humos propagadas por el lobby de los flacuchos. Por eso aquí y ahora clamo por nuestra unidad para luchar contra la opresión a la que nos someten los esmirriados: Abro este hilo-coloquio y así orientarnos con ideas básicas y ejemplos esclarecedores para que practiquemos nosotros mismos.

1- Cocinar platos complicados CANSA. El cansancio es contraproducente: sudamos y... sí, hamigos, sí: podemos adelgazar! Por este motivo, tareas superfluas como pelar las patatas o trocear los productos pasan a un segundo plano: solo se realizarán esas operaciones si son absolutamente necesarias.
Ejemplo práctico 1: tortilla de patatas.
Los huevos hay que cascarlos y verter su contenido, PERO las patatas ni se pelan ni se trocean. Las tortillas se harán gruesas (15 cm), ergo comeremos más y nos cansaremos menos cocinando.

2- Un gordo comiendo es un gordo feliz. Somos felices comiendo y debemos buscar nuestra felicidad, por lo que hay que incluir la comida en todos los aspectos de nuestra vida. Cualquier evento en el que no esté incluido un refrigerio, un tentenpié o un ágape NO CONTARÁ CON NUESTRA PRESENCIA. Debemos instaurar una cultura gastronómico-social absoluta; nuestros antepasados mórbidos ya consiguieron incluir comidas en las bodas, bautizos, comuniones, inauguraciones, negocios (las comidas de) e, incluso en otras culturas más avanzadas mórbidamente hablando, los entierros. Debemos aplaudir los movimientos anárquicos (comer en el cine, el bocata del descanso del partido, etc) y extenderlos.
Ejemplo práctico 2: descanso para el café.
Luchad en vuestras empresas por transformar el descanso de 10 minutos para el café por una hora de cocido con sus sacramentos.

3- Todo se utiliza, nada se tira. Nuestra bolsa de basura orgánica tiene que estar prácticamente vacía al finalizar el día. Todo lo que sea digerible ha de comerse, pero para ello debemos organizarnos: los purés, sopas, cloquetas y arbóndigas son el destino natural de las sobras de los platos. También podemos experimentar y rellenar un pollo con, por ejemplo, los macarrones al ajillo y la coliflor con chorizo del día anterior. Debemos estar abiertos a la creatividad en todo momento.
Ejemplo práctico 3: café albondiguino.
Las arbóndigas de repollo con merluza nos habían quedado exquisitas. La salsa que ha quedado en la olla NUNCA se debe tirar: llevamos a ebullición la salsa y nos hacemos con ella un delicioso y denso café. Asombra a tus hamigos con las texturas únicas que se consiguen.

Bueno hamigos, vuestro turno. Que proponga el siguiente.

Engordar es una cuestión de actitud. Pero no sólo de actitud. ¿ No habeis oido nunca esa frase, repetida en las salas de espera de dietistas, endocrinos y expertos en nutrición (Que Dios los maldiga), tan significativa que es "No me he saltado el régimen ni un milímetro...Pero es que tolo lo que como me engorda...Creo que hasta el aire"?

No. El aire no engorda.
No. Las dietas que hacen los dictadores de la bata blanca y la báscula no permiten engordar.

Lo que engorda, señora, es mojar con una mano un pan cateto de un kilo, miga dura, en una olla de albóndigas en salsa de almendras a temperatura ambiente, mientras con la otra va comiéndose a cucharadas una tarrina de a kilo de lomo en manteca.

Pero la actitud ayuda.
Hágase en la mesa, debidamente acomodado, y no de pie en la encimera de la cocina, como si fuera un furtivo pegando tiros en coto ajeno.

Y no se olvide de postre.

Veo en la firma de arafat que Curreta secunda el punto uno de mi listado:

Don Churretas escribió:Yo tengo una teoría Tontacoo, si tardo mas en cocinarlo que en comerlo: es que no merece la pena.

Consejo!

Un donut con agujero es un donut triste y melancólico.

Un donut con agujero ha nacido para, antes de ser devorado de tres bocaos, ser rellenado cuan ojete por una salchicha franckfurt hasta arriba de mayonesa.

Y no hay muchas verdades más grandes.

Consejo de hoy: Come todo lo que se mueva y no te hagas preguntas.

Encuentra un ciervo hermafrodita con siete patas… y se lo come

Rick Lisko es un tipo al que le gusta comer en abundancia y que hace unos días se encontró con una grata sorpresa. Circulando con su furgoneta por una carretera de Wisconsin atropelló a un ejemplar de ciervo un tanto “especial”: tenía siete patas, de tres de ellas sobresalían apéndices de unos doce centímetros de longitud y, lo más sorprendente, también disponía de organos sexuales masculinos y femeninos.

Afortunadamente, esta virgería genital no provocó ninguna excitación sexual en Rick. Es un tipo de buen comer y, a diferencia de otros, no es un depravado. Lo que sí hizo nuestro hombre es no perder el tiempo y, antes de que ningún investigador o científico pudiera llevarse a la pieza para su estudio, se llevó el ciervo a su casa y con unas patatitas se zampó al venado. Seguramente la pata de ciervo debe ser muy sabrosa y no era cuestión de dejar pasar la ocasión.

Encima su nombre chana.

Rick, heres de los nuestros.