Joder, cuánta gente esperando este post. Sin apenas presión. Cuando partes de unas expectativas demasiado altas lo único a lo que puedes aspirar es a la desepsió. Es el terreno en el que más cómodo me muevo.
Pues ya la tenemos aquí, nuestra cita bianual con la ranciedad casposa y con la vergüenza ajenja deluxe. Nuestro guilty pleasure favorito y, a la vez, también el menos favorito, nuestra excusa para un baño con esponja a las dos de la mañana para quitarnos de encima el olor a aceite de motor quemado. Masterchef Celebriti no defraudando en su labor social de dar ascopena.
La cosa ya estaba programada para empezar tarde en favor de una puta serie horrible de la que tuve el placer de tragarme diez minutos porque la cosa empezó, menudo cinismo, tanto más tarde de lo que estaba programada. Qué diez minutos de bochorno, hamics, qué poca ambición, qué poca autoestima, qué falta absoluta de esfuerzo con valores de producción que no podrían ser peores hechos aposta, qué actores nefastos (y seguramente haya algunos buenos en el elenco, pero dirigidos por un mono que les obliga a hacerlo siempre lo peor posible), qué puta basura de serie. Que en la maldita tercera edad de oro de la televisión, cuando más peña en el universo consume series de calidad altísima, de guiones complejos y de fotografías alucinantes, la puta televisión pública del país se dedica a vender en el maldito Prime Time una hez de semejantes calibres, es tristísimo. En fin. Que me pierdo. Vuelta a MC. Hace, así a ojo, siete u ocho ediciones que se oyen quejas bastante generalizadas sobre lo tarde que acaba este programa debido, entre otras cosas, a lo hiperdilatado artificialmente que lo plantean y a lo putamente tarde que empieza. Y esta gente basura, lejos de tomar nota y tratar de mejorar, se pasan las quejas por las bolsas escrotales del tamaño de carpas de circo y deciden que sería buena idea poner antes el culebrón que les ha vendido el cuñao de algún directivo, que así, a martillazos les sube el share y el cuñao se lleva unos eurillos tan necesarios para llenarse las piscinas. La última edición (la Regular People Edition) se montaron la farsa de que iban a dividir el programa en dos para así acabar antes. Acabar antes mis cojones, que dos programas dan más pasta que uno y ya pondremos a gente haciendo el pena y a vender el enésimo libro de cocina. Luego también, el videojuebo de Masterchef, la APP de Masterchef (gratis para descargar, ahora bien, utilizarla cuesta primogénitos), los campamentos Masterchef, el restaurante Masterchef, los cuchillos Masterchef, el dildo Masterchef y la fundación Salvemos La Nariz de Samantha Masterchef, para llenar de contenido un material ya de por sí hipertrofiado. A las putas dos y diez de la mañana me metí en la cama ayer. Por suerte hoy es festivo en Andorra.
Bien. A las 22:45 una Samantha Vallejo-Nájera ciega de speed, un Pepe Rodríguez ciego de fe y un Jordi Cruz ciego de ego, levantan los brazos al cielo para recopilar toda la vergüenza ajena universal en una gigantesca bola de alipori que lanzarán contra sus mayores enemigos: el buen gusto, la decencia y la elegancia. Empieza la clásica zarzuelilla forzada que tanta gracia les hace, esta vez simulando una oficina de quejas. ¿Os acordáis de que en el párrafo anterior os hablaba de cómo les sudaban tres cojones que la gente se queje de los horarios abusivos de este programa? Pues aquí, haciendo un triple mortal con tirabuzón deciden hacer chufla las quejas generalizadas y constantes de la audiencia tras los escándalos Luca y Patricia Conde. SE PUTO MEAN EN NUESTRA CARA, LOS MUY HIJOSDEPUTA. Que se rían de una de las hazañas más gloriosas de la historia de la televisión fatria como fue la faltada maravillosa de la maravillosa Patricia Conde me hierve la sangre a niveles homicidas. Pero mi lomo está curtido ya en mil batallas y tras veinte ediciones de este programa de mierda, no podrán con mi autoestima porque es inexistente. Hubo unas elegantísimas declaraciones de esta gentuza no hace mucho riéndose de lo de Rubiales y haciendo referencia a que en MC iba a haber piquitos sin consentimiento por doquier. Recogieron cable, claro, valientes subnormales.
Comienzan a desfilar las estrellas, sigue la zarzuela de guion pergeñado por Cañita Brava.
Empiezan con Jesulín. El de Ubrique, ya sabéis. Hace unos meses, cuando anunciaron el cásting las apuestas en betfair auguraban menos de treinta segundos desde su primera aparición antes de que alguien mentara el toatoatoa te nezezito toa. Apareció el gachó con discos para todos. Hasta en cinco ocasiones se cantó el temita de marras. Un poco más tuvimos que esperar para el otro greatest hit, a los tres minutos en pantalla aprovechó la mínima para lo de “en dos palabras: im presionante”. Amortizadísimo. Otro millón de euros para las arcas públicas. En algún momento del programa, el tipo cuenta que cada vez que alguien dice el nombre de alguna alimaña (básicamente, el zorro) él tiene que tocarse la huevada por superstición. Creo que voy a adoptar esa costumbre pero con los productos lácteos.
Aparece luego, arrastrándose en un vacío abismal de falta de amor propio, de respeto por sí mismo y de autoestima, Qué_será_de_Jorgesanz, con las medidas de una nevera vintage, cuesta menos saltálo que rodeálo. Se nota que, no hace más de diez minutos, este pobre hombre estaba en una cuneta, que lo han recogido con una pala, lo han metido en una carretilla y acaba de salir de la ducha a la que le han forzado a entrar a cachiporrazos. Tiene una cicatriz de arma blanca en la mejilla derecha (sin duda de pelearse por los restos mohosos de un bocata con otro indigente) y se nota en sus ojos el brillo de la desesperación. Sabe que éste es su último tren (y no es que hayan pasado demasiado) y se esfuerza desesperadamente por ser simpático, por ser divertido, por ser la mascota. No le sale, claro, tomar como ejemplo a dos titanes del ascazo como son Flo y Santiago Segura nunca es buena opción, y es dolorosísimo verle sin apartar la mirada, aunque el morbo del accidente a cámara lenta hace de analgésico. A base de amenazas por parte de un equipo de guionistas malintencionado, pide que le llamen Titoyorch. Yo me niego, a mí no me manipula Jorge Sanz. Al parecer a ellos tampoco porque nadie lo hace a lo largo de las tres horas y media de metraje, aunque auguro que la semana que viene empezarán a hacerlo porque Masterchef es, ante todo, un programa blanco de cocina que no trata de manipular a nadie ni nada de eso. A Jorge Sanz le paga Mastechef, además de su sueldo pactado en pipetas de crack intraocular y latas de pimientos del piquillo asados, cien euros extra (no por programa, cien pavos para toda la edición) por dejarse insultar, humillar y, en definitiva, ser el saco de boxeo de las más sádicas perversiones de los tres presentadores, que se cobran la ventaja y no desaprovechan ocasión para vejarle. Jorge Sanz firmó riéndose entre dientes sabiéndose ganador de ese pacto pues él lo habría aceptado por veinte euros. Y acepta las puyas y las palizas fingiendo buen humor, ese pobre señor al que le duele sonreír, pero quién sabe si Amenábar es aficionado a la cocina televisiva.
Sale también El Tilas, un director de cine influencer, gay, bastante guapo, hipernervioso, ultraenfarlopado, de pluma feroz y no sé si escribe, histriónico forzadísimo, aunque cuando se le olvida un poco el papel apunta cerebro. Habitual lo conoce y le cae bien, pero a Habitual le cae bien la gente por defecto y luego ya la decepcionarán si encarta. El leitmotiv de este pavo es “no voy a llorar”. Y lo repite hasta la saciedad y, claro, el hatajo de carroñeros que compone el jurado no puede desaprovechar la ocasión de un Challenge Accepted, por lo que van a estrujarle las laringes a este pobre preemoh hasta que eche hasta la última gota por los lacrimales.
Tres morenas postadolescentes fotocopias, bichos palo, probablemente todas ellas modelos, actrices, cantantes o cualquier combinación lineal de las tres a las que dudo que pueda recordar nunca ni diferenciar. Masillas. Entre ellas está Palito Dominguín y yo que me pensaba que Palito era el apodo de un señor. No tengo ni la más remota idea de cómo funciona el mundo del corazón y espero que así sea, pero qué bien puesto el nombre de Palito. Siendo su… ¿tía? ¿madre? ¿abuela? una de las pocas concursantes que me ha caído bien de ediciones anteriores (a la que querían liar con Deltell a base de empujones) voy a darle el beneficio de la du… nah. Me caen todos fatal hasta que se demuestre lo contrario.
The Moranks. Toreros, humoristas rancios, prensa rosa y jockeys. Masterchef es un spin off del universo de Pedro Vera. Pues oye, el menor (que en realidad es el mayor… el gay, vamos), cero esfuerzos por hacer chistes y si le sale alguno, que no son muchos, es porque tiene gracia natural y le entra, él está ahí para cocinar y no lo hace mal, grata sorpresa. Y al mayor (que en realidad es el menor) sí que le pagan por ratio chiste/minuto pero al no ser guionizados, también tiene cierta gracia (“me gusta más que mear en el campo”). Ligera sorpresa antiprejuicios.
Hay un actor tapón (masilla, sin duda), intensito y cuñao, promesa de bombero en las primeras curvas, de pecho peludete que se tiñe de rojo para la prueba de eliminación (porque en la anterior le dijeron que le veían desdibujado, en su cabeza fue una genialidad). Dijo textualmente: “He venido a que mis emociones no me manejen” y yo creo que le ha pedido el libro de autoayuda a Rodolfo – me-lo-tomo-como-un-reto - Sancho.
Una actriz rubia mejxicana de anodinez dolorosa.
Toñi nosequé, amiga de María del Monte. Corazón. Pereza. A la mínima oportunidad saca a afilar rencillas con Jesulín porque para eso la han fichado, pero cuando no, tiene el toc bastante marcado de traer a la conversación su origen.
- ¿Toñi, ¿cómo estás?
- ¿Cómo voy a estar? Si soy de San Lúcar de Barrameda.
- ¿Toñi cómo se llama tu plato de habichuelas?
- San Lúcar en mi corazón.
- Toñi, así llamaste al postre de antes.
- San Lúcar de mi corasón 2.
- Toñi, tienes que mandar a alguien a eliminación.
- Pues mando a éste porque su pueblo es el que está más cerca del mío. ¿Os he dicho ya que soy de san Lúcar de Barrameda?
- ¿Quiere bolsa señora?
- ¿A esto le llamas tú borsa? En San Lúcar sí que tenemos borsas güenas.
(La siguiente es verídica)
- Yo, que soy de San Lúcar de Barrameda, en San Lúcar tenemos una palabra que es COCHAMBROSO. Cochambroso significa ruinoso, que no luce. Pues así llamaría yo a mi plato.
Cómo gusta aprender palabras nuevas que nadie conoce, ¿verdad?
Tania. Veo que habéis hablado ya de ella aquí. Creo que es atractivísima, que tiene bastante carisma y que es muy simpática, aunque intuyo vampirismo en su empeño en monopolizar siempre toda la energía circundante, soy reacio a afirmar que es de las pocas que me cae bien porque me huele a engaño. Y ha escrito un libro de cocina como se encargan de recordárnoslo sólo setenta y siete veces.
Blanca Romero (veo que también habéis hablado de ella). Y me pareció guapísima en su presentación, luego tuve la sensación de que la mayor parte del tiempo le dolían varios juanetes y su cara de dolor, cansancio y hastío es realmente contagiosa, pero cuando sonríe, se ilumina todo el universo libre. Dijo en algún momento que su última cita fue en 2021, por lo que si tienes un historial clínico lo suficientemente interesante podéis hablar de vuestras cicatrices.
Y (el último del que me acuerdo), el Jockey. Guaperas venido a menos, de ojos enormes y ceño levantado enfatizando una mirada de perro triste, al que aún se le intuyen los colmillos depredadores. Me comenta Habitual su currículum (que corro a olvidar a zapatazos en la sien) y por lo que cuenta él en varias ocasiones (empeñado en que le quieran y le perdonen como fase redentora inevitable para poder follarse luego a cualquiera de las anteriores incluidas Samantha y alguna camarógrafa despistada), intuyo pasado crápula y presente probablemente igual de crápula, pero la Lecturas aún no lo ha descubierto. Trazas de cuñadismo que se esfuerza a contener con la fuerza de su esfínter y varios atisbos ranciogalanes abortados gracias al curso CCC de wokeismo acelerado que aprobó por los pelos.
Alguno me dejaré en el tintero. Masillas de manual.
Previo peaje ineludible de montaje musical bochernoso, pasamos a las cocinas donde, ni siete segundos tardan en enseñarnos la portada de Mensheatlh con los abdominales del putísimo Jordi Crus. El vergüenzómetro tiembla en la mesa. Aparecen los muppets, Miguel Ángel Muñoz (MAM) al que le sospecho un hijo en Tailandia comprando cuchillos y bolsas de plástico y Raquel Meroño a la que le sospecho un apartamentito en Bangkok donde colecciona cuchillos y bolsas de plástico.
¿Os queréis creer que llevo un rato parado al principio de este párrafo y no logro recordar qué cocinaron en la primera prueba? Sé quién ganó y tal, pero tengo un blackout absoluto sobre la comida. Maremeua el alzheimer.
En fin, que se van a Formentera a decir que hacen cosas sociales de salvar mares y peces como excusa para dar de comer al manojo de pijazos de siempre. Les ponen a los concursantes unas camisetas blancas con letras azules en las que dice “Excuses are never convincing” y Samantha firma un tratado bajo el cuál se compromete a cuidar los mares. Todos gritan todo el rato y cantan todo el rato y da todo una imagen lamentable que cualquiera que vea MC Spain pensará que “no si ya”.
Lo interesante de esta prueba de exteriores es que NO ESTÁ JORGE SANZ. ¿Ha muerto? Me pregunto, no demasiado preocupado, no demasiado sorprendido. Podrían haber escondido la noticia de su muerte para hacerla coincidir con el estreno de la temporada, ¿te imaginas, el share? En la primera prueba lo hizo tan lamentablemente que lo más probable es que haya desertado y que estén buscando la manera de justificarlo (“ha tenido una indisposición” o algo así), pero durante el principio de la prueba no se hace mención más que de su ausencia y nunca de los motivos de ésta. Entre habitual y yo vislumbramos que cuando vayan a hacer Pepe y Jordi el sainete de siempre de competir para elegir con qué equipo va cada uno aparecerá el actor en una avioneta anuncio de Paellad’or y saltará en paracaídas disfrazado de Pikachu (con un disfraz orinado) y en la playa los presentadores decidirán a base de quién, en un minuto, apalee más al moñeco con un pene de goma gigante. Por desgracia no fue así, y, de repente, a medio cocinado aparece. Chistes que no hacen gracia mediante, el tío dice a sus compañeros que es que estaba trabajando en una serie con Resines. ¿En Formentera? ¿Da esa casualidad? Porque si estaba grabando una serie con Resines en Albacete, eso justificaría su ausencia de TODA la prueba, pero para llegar sólo dos horas tarde, tienes que estar ya en la isla, tu retraso tiene que estar justificado allí (dudo mucho que le pongan un helicóptero o un avión privado a Jorge Sanz). Mi teoría, resacón del quince (patrocinado por el minibar del hotel, sus compañeros se fueron a cenar la noche anterior por la isla pero no le invitaron), y esfuerzo de producción del equipo de ídem por toda Formentera para encontrar un par de gramos de farlopa que lo espabilaran un poco.
Finalmente, la prueba de eliminación. Una cosa que me flipa de este programa es la facilidad que tienen los guionistas después de tantos años de seguir inventándose pruebas hijoputas. En este caso, no tienen casi ingredientes y se tienen que pelear por ellos (más tarde viene el camión de nuestro supermercado patrocinador de alimentos y los productos que no utilicéis serán donados a comedores sociales). Viene una cocinera gallega que me parece la persona más guapa de todo ese plató, que se lo mira todo con un cierto sarcasmo socarrón y a la que el asqueroso de Jordi coge de la cintura siempre que puede. Cuando les dicen que tienen sesenta minutos para cocinar, Tilas exclama: “¿¿Sesenta minutos?? Eso es una hora” e inmediatamente aparecen unos suecos en helicóptero a hacerle entrega del premio Nobel. Tienen cosas de mar para cocinar y el mejor de la prueba anterior tiene que decidir qué cocina cada uno y tremendo enfado que se pilla Jesulín (intuyo que se hubiese enfadado con cualquiera de las cosas que le podían haber dado porque todo era chunguillo) y tremendo enfado que se pilla Juanetes (Blanca Romero) que se hunde en el pozo de desesperación en el que acostumbra a salir a nadar.
Hay, casi al final, un momentazo bastante emocionante.
Después de toda la prueba desesperada con las lapas que tiene que cocinar, dándole vueltas a la marranada que tiene en la olla, Blanca Romero se rinde, dice que no presenta el plato. La convencen de que sí. Y Jordi Cruz le da a probar. Se mete el tenedor en la boca y le preguntan: “¿Qué tal?”. Y a esa pobre mujer que no quiere llorar (nadie quiere llorar) se le rompe la voz y dice “¡Está buenísimo!”. Y no sé si estaba guionizado, pero me emocioné. Que jueguen así con mis expectativas es lo que nunca esperaría yo de un programa de mierda como éste. Metajugar con mis expectativas.
Echaron a uno de ellos que no voy a revelar, aunque tampoco creo que importe y le regalaron un electrodoméstico, el videojuebo de MP para la SWITCH y una frondosa cesta (sic) surtida con los productos exclusivos de nuestro supermercado patrocinador. A los regular-people les dan una palmadita en la espalda.
Y esto va a ser todo. Menuda Turrah. Espero haber estado a la altura.
Bonus Track. El avance de la semana que viene
EL PUTO COMBO DEL HORROR: NINIOS Y EL ACANTILABLE LUCA. QUE PUTO ASCO.
