El puto hilo de Masterchef

[Criadillas]

Como buen hortera que soy, pocas cosas me pueden gustar más que ir a bodas. SI se celebra una y no hay una mesa con LOS HAMIGOS invitados, el baneo de por vida (o, bueno, durante 2 días) y el carricoche no os lo quita naiden.

[Ruttiger]

No creemos en el matrimonios pero a toñarnos y Sangordonizarnos a cachopos os convidamos fijo.

[Polina]

Todo fenomenal.

[M. Corleone]

Menudo casting: han conseguido encontrar a la mujer más SUCNORMAL de toda España. Se llama Ofelia, y vale la pena ver el primer programa solo para maravillarse de que exista gente así por la vida y tengan el mismo derecho a voto que los demás.

Hay un tipo de mi pueblo al que no conozco y que fuerza un acento vasco impostado que tira para atrás.

Ya iremos comentando, pero que le echen a la tal Ofelia rápido, por favor.

[Polina]

A ver, sin querer ser la que te abra los ojos, querido hamigo, he de decir que la ristra de concursantes de esta edición bien podría ilustrar un catálogo de trastornos de la personalidad.
Ofelia sólo hace más ruido.
Creo que estas semanas nos van a deparar una suerte de situaciones y variedad de relaciones entre los concursantes que lo de cocinar va a ser lo de menos.

[M. Corleone]

A ver, sin querer ser la que te abra los ojos, querido hamigo, he de decir que la ristra de concursantes de esta edición bien podría ilustrar un catálogo de trastornos de la personalidad.
Ofelia sólo hace más ruido.
Creo que estas semanas nos van a deparar una suerte de situaciones y variedad de relaciones entre los concursantes que lo de cocinar va a ser lo de menos.

Está claro. Yo soy nuevo en esto de ver el programa (llevamos solo como 2 años viéndolo) pero supongo que la cosa ha evolucionado cada vez más hacia cotilleo-salseo granhermanista y menos hacia programa de cocina.

A mí el friki que calcula precios me cae bien, contra todo pronóstico. En el primer programa solo vi la fase de casting, lo quité en la prueba de exteriores en Mallorca, así que no sé si echaron a alguno.

Esa prueba para pasar de delantal negro a blanco, consistente en cortar verdura, fue genial: menudos inútiles y supuestos aspirantes a cocineros que no han partido una cebolla en su vida, putos tik tokers de los cojones.

Me hago viejo.

[Ruttiger]

Ofelia llegará lejos. Da juego. Es insoportable pero pa eso está.
Toda esa caterva de inadaptados, inútiles, de egos hiperbólicos y nulas habilidades culinarias nos va a dar grandes momentos de entretenimiento fast food pero pocos de cocina brillante, me temo.
Me hizo ilusión ver a Lechón destrozando una lamprea.
Yo voy con proyecto hombre (he apostado a que le meten tanta presión al chaval que acaba volviendo a la droja) y con Rick Moranis-Screech.

[M. Corleone]

Ofelia llegará lejos. Da juego. Es insoportable pero pa eso está.
Toda esa caterva de inadaptados, inútiles, de egos hiperbólicos y nulas habilidades culinarias nos va a dar grandes momentos de entretenimiento fast food pero pocos de cocina brillante, me temo.
Me hizo ilusión ver a Lechón destrozando una lamprea.
Yo voy con proyecto hombre (he apostado a que le meten tanta presión al chaval que acaba volviendo a la droja) y con Rick Moranis-Screech.

Odio, además de Ofelia, al puto canoso de la guitarrita. Proyecto Hombre va con la olla a presión a puntito de estallar, qué guindilla. Screech es hadorable. La gordita bajita me cayó bien cuando habló.

[Criadillas]

Yo flipé mucho con el casting. Parecen todos como salidos de una película de John Waters o de Proyecto Hombre.
Es acojonante y muy pulp. I like it.


Está el Ex Yonki (Toni) que ahora juega de forma semiprofesional al póker online (¿en serio nadie de su familia le ha dicho que puede que salir de una adicción a la cocaína para meterse en una posible ludopatía no era la mejor idea del mundo?).


Está El Maricón De Pueblo (José María) que, atención: madre yonki que vive en la calle, padre desaparecido desde siempre y abuela (la buena mujer que le educó) con Alzheimer galopante. Ni el anormal de Michael Haneke tuvo los huevos de inventarse algo así.
Preveo que a lo largo de la edición le encuentran al padre, se lo ponen delante y el tipo ahora es transexual, trabaja en un circo ambulante por toda Europa y tiene otra familia con un señor vietnamita.


El Yayo (Jesús) de todas las ediciones.
Esta vez se han decantado por un señor bastante desagradable, rancio, machistorro y guarrete/dejao en la cocina. La manera de cortar las puñeteras costillas fue demencial. O ese señor no ve de cerca, o estaba más atento a mirarle los pechetes a...


La Rubia Tíabuena Que Parece Idiota Pero No (María).
De pueblo. Bastante gañana, pizpireta, y con un novio más de pueblo aún que le va a durar más o menos unos 15 minutos a partir del estreno de la edición. A priori se la ve con potencial cocinero y posible finalista. Mucho más por ejemplo que...


El Señor Con Cabeza de Calabacín (Arnau).
Tiene pinta de haberse visto muchas lecciones de Masterchef online, pero se va en los primeros 4 programas porque da bastante grima y eso es lepra para la televisión.


Aunque no tanta como El Flipado Con Pasta (Pepe).
Exvendedor de "casas de alto standing" y ahora, presumiblemente forrado y aburrido, se dedica "a la música".
Yo me imagino que más bien se dedica a hacer el canallita por las terrazas de ¿Barcelona era? en busca de veinteañeras a las que llevarse a casa, tocarles algo de Imagine Dragons con la guitarra, y luego los pechos en el sofá con vistas a la piscina.
Seguro consumidor de farlopa y potencial pederasta.
@policia.





La China (Jiaping).
No han tardado ni 1 hora en buscarle pareja de concurso. Tiene mandíbula de estibador ucraniano. No es fea, pero se nota demasiado que lleva ya unos 15 años en busca de un hombre rico que la retire de todo.
Se le escapó que era del PP.
Una china del PP.
El futuro era esto.


El Vasco (Dani).
Hostelero. Sabe cortar verdura y es probable que sepa meter cosas en el microondas también.
Un farsante. En la prueba de exteriores estuvo más atento de follar con La China y de contar trolacas acerca de lo mucho que liga (con las borrachas derribadas de antes de cerrar cualquiera vale) que de la tarea grupal.
Cocainómano empedernido. Brillo en los ojos perenne. Dispersión mental. Poca gracia. Me pone un poco nervioso. Mala persona.



La Gordi de Barrio (Alicia).
Aparentemente simpática. Buena mano en la cocina a base de décadas de trabajarse bollos y pucheros de manitas de cerdo caseros.
Realmente va a ser una víbora a tener muy en cuenta. Mina de broncas y cabreos y probable Villana de esta edición.



La Pija (Meri).
Bochornosa conexión por Zoom con su padre (médico del F.C. Barcelona) que básicamente le dejó claro que si quería pillar herencia se dejase de hostias con las cacerolitas y terminase de una puta vez la licenciatura de Fisioterapia.
Emocionalmente inestable. Pintas de mirarte sin pestañear durante 5 horas desde la puerta de la habitación, estirándose un mechón de pelo compulsivamente y susurrando una nana de principios de siglo XX mientras duermes.


La Hierbas (Amelicius).
¿Quién cojones le puso ese nombre?
No puedo dejar de mirarle la nariz. De las pocas que tiene pinta de saber freír un huevo o que no hay que comerse la tinta de los calamares cruda.
Amelie pintada por Vizcarra.



El Ganador (Alex).
Medio palestino. Con restaurante familiar. Guapo.
El único de todos que no da miedo si te toca compartir ascensor.



El Cero A La Izquierda (Vero).
Es Guardia Civil. No veo en ella nada reseñable más.
Si no miro la web del programa ni me acordaba de ella.



El Puto Loco (Fran).
También tiene mi apoyo, pero se va a ir a mitad del concurso.
Es simpático, tiene pinta de informático pese a ser camarero. Parece buena persona. Calcula estupideces inútiles en un segundo y lo hace CONTINUAMENTE. Tiene TOC.
Se masturba viendo hentai guro. Mete el pene en la sopa de sus clientes cuando se queda solo en la cocina. Tras hacer pis no se lava las manos. Se huele los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora. Una vez en una fiesta le lamió el sobaco a una amiga inconsciente que estaba tirada en el sofá. Más que probable miembro del PH.



La Tarada (Ofelia).
Juguete roto. Padre ausente. Ojos de Loca Versión 2.0. Le gustan cosas muy chungas en la cama. Es inaguantable. Generadora industrial de momentos vergonzosos que vana formar parte de la historia de la TV. Morirá joven y se convertira en LELLENDA catódica. La mayoría de nosotros nos hubiésemos enamorado de ella en el instituto y nos hubiese destrozado el corazón al haberse acostado con nuestros padres. Veneno. Loca perdida. Mi favorita.

[M. Corleone]

Yo flipé mucho con el casting. Parecen todos como salidos de una película de John Waters o de Proyecto Hombre.
Es acojonante y muy pulp. I like it.


Está el Ex Yonki (Toni) que ahora juega de forma semiprofesional al póker online (¿en serio nadie de su familia le ha dicho que puede que salir de una adicción a la cocaína para meterse en una posible ludopatía no era la mejor idea del mundo?).


Está El Maricón De Pueblo (José María) que, atención: madre yonki que vive en la calle, padre desaparecido desde siempre y abuela (la buena mujer que le educó) con Alzheimer galopante. Ni el anormal de Michael Haneke tuvo los huevos de inventarse algo así.
Preveo que a lo largo de la edición le encuentran al padre, se lo ponen delante y el tipo ahora es transexual, trabaja en un circo ambulante por toda Europa y tiene otra familia con un señor vietnamita.


El Yayo (Jesús) de todas las ediciones.
Esta vez se han decantado por un señor bastante desagradable, rancio, machistorro y guarrete/dejao en la cocina. La manera de cortar las puñeteras costillas fue demencial. O ese señor no ve de cerca, o estaba más atento a mirarle los pechetes a...


La Rubia Tíabuena Que Parece Idiota Pero No (María).
De pueblo. Bastante gañana, pizpireta, y con un novio más de pueblo aún que le va a durar más o menos unos 15 minutos a partir del estreno de la edición. A priori se la ve con potencial cocinero y posible finalista. Mucho más por ejemplo que...


El Señor Con Cabeza de Calabacín (Arnau).
Tiene pinta de haberse visto muchas lecciones de Masterchef online, pero se va en los primeros 4 programas porque da bastante grima y eso es lepra para la televisión.


Aunque no tanta como El Flipado Con Pasta (Pepe).
Exvendedor de "casas de alto standing" y ahora, presumiblemente forrado y aburrido, se dedica "a la música".
Yo me imagino que más bien se dedica a hacer el canallita por las terrazas de ¿Barcelona era? en busca de veinteañeras a las que llevarse a casa, tocarles algo de Imagine Dragons con la guitarra, y luego los pechos en el sofá con vistas a la piscina.
Seguro consumidor de farlopa y potencial pederasta.
@policia.





La China (Jiaping).
No han tardado ni 1 hora en buscarle pareja de concurso. Tiene mandíbula de estibador ucraniano. No es fea, pero se nota demasiado que lleva ya unos 15 años en busca de un hombre rico que la retire de todo.
Se le escapó que era del PP.
Una china del PP.
El futuro era esto.


El Vasco (Dani).
Hostelero. Sabe cortar verdura y es probable que sepa meter cosas en el microondas también.
Un farsante. En la prueba de exteriores estuvo más atento de follar con La China y de contar trolacas acerca de lo mucho que liga (con las borrachas derribadas de antes de cerrar cualquiera vale) que de la tarea grupal.
Cocainómano empedernido. Brillo en los ojos perenne. Dispersión mental. Poca gracia. Me pone un poco nervioso. Mala persona.



La Gordi de Barrio (Alicia).
Aparentemente simpática. Buena mano en la cocina a base de décadas de trabajarse bollos y pucheros de manitas de cerdo caseros.
Realmente va a ser una víbora a tener muy en cuenta. Mina de broncas y cabreos y probable Villana de esta edición.



La Pija (Meri).
Bochornosa conexión por Zoom con su padre (médico del F.C. Barcelona) que básicamente le dejó claro que si quería pillar herencia se dejase de hostias con las cacerolitas y terminase de una puta vez la licenciatura de Fisioterapia.
Emocionalmente inestable. Pintas de mirarte sin pestañear durante 5 horas desde la puerta de la habitación, estirándose un mechón de pelo compulsivamente y susurrando una nana de principios de siglo XX mientras duermes.


La Hierbas (Amelicius).
¿Quién cojones le puso ese nombre?
No puedo dejar de mirarle la nariz. De las pocas que tiene pinta de saber freír un huevo o que no hay que comerse la tinta de los calamares cruda.
Amelie pintada por Vizcarra.



El Ganador (Alex).
Medio palestino. Con restaurante familiar. Guapo.
El único de todos que no da miedo si te toca compartir ascensor.



El Cero A La Izquierda (Vero).
Es Guardia Civil. No veo en ella nada reseñable más.
Si no miro la web del programa ni me acordaba de ella.



El Puto Loco (Fran).
También tiene mi apoyo, pero se va a ir a mitad del concurso.
Es simpático, tiene pinta de informático pese a ser camarero. Parece buena persona. Calcula estupideces inútiles en un segundo y lo hace CONTINUAMENTE. Tiene TOC.
Se masturba viendo hentai guro. Mete el pene en la sopa de sus clientes cuando se queda solo en la cocina. Tras hacer pis no se lava las manos. Se huele los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora. Una vez en una fiesta le lamió el sobaco a una amiga inconsciente que estaba tirada en el sofá. Más que probable miembro del PH.



La Tarada (Ofelia).
Juguete roto. Padre ausente. Ojos de Loca Versión 2.0. Le gustan cosas muy chungas en la cama. Es inaguantable. Generadora industrial de momentos vergonzosos que vana formar parte de la historia de la TV. Morirá joven y se convertira en LELLENDA catódica. La mayoría de nosotros nos hubiésemos enamorado de ella en el instituto y nos hubiese destrozado el corazón al haberse acostado con nuestros padres. Veneno. Loca perdida. Mi favorita.

DIOS MÍO, qué putas risas y cómo coincidimos en el análisis de las personas, jajaja, me muero de risa.

Un detallito: al gay de la madre toxi, además de padre ausente, abuela con Alzheiner se le murió una hermana de meses en un accidente se tráfico. Yo le tengo manía.

La rubia, efectivamente, es más lista y más de pueblo que lo que su look instagramer anunciaba.

El vasco según me cuentan es, en realidad, burgalés (ya decía yo que impostaba el acento...).

Qué pena que no entró la de la esgrima, mezcla de Carmen Lomana y Jar jar bins.

Lo de la hija del médico del Barcelona me hizo taparme la cara con un cojín.

Qué fauna. Dios, ha merecido la pena ver el programa solo por leer tu análisis sabiendo quiénes son. Bueno, y por el baile con espagat final de la enana gordita y ver la cara de celos psicópatas del canoso, "me has eclipsado".