Criadillas escribió: ↑17 Abr 2021 13:19
Yo flipé mucho con el casting. Parecen todos como salidos de una película de John Waters o de Proyecto Hombre.
Es acojonante y muy pulp. I like it.
Está el Ex Yonki (Toni) que ahora juega de forma semiprofesional al póker online (¿en serio nadie de su familia le ha dicho que puede que salir de una adicción a la cocaína para meterse en una posible ludopatía no era la mejor idea del mundo?).
Está El Maricón De Pueblo (José María) que, atención: madre yonki que vive en la calle, padre desaparecido desde siempre y abuela (la buena mujer que le educó) con Alzheimer galopante. Ni el anormal de Michael Haneke tuvo los huevos de inventarse algo así.
Preveo que a lo largo de la edición le encuentran al padre, se lo ponen delante y el tipo ahora es transexual, trabaja en un circo ambulante por toda Europa y tiene otra familia con un señor vietnamita.
El Yayo (Jesús) de todas las ediciones.
Esta vez se han decantado por un señor bastante desagradable, rancio, machistorro y guarrete/dejao en la cocina. La manera de cortar las puñeteras costillas fue demencial. O ese señor no ve de cerca, o estaba más atento a mirarle los pechetes a...
La Rubia Tíabuena Que Parece Idiota Pero No (María).
De pueblo. Bastante gañana, pizpireta, y con un novio más de pueblo aún que le va a durar más o menos unos 15 minutos a partir del estreno de la edición. A priori se la ve con potencial cocinero y posible finalista. Mucho más por ejemplo que...
El Señor Con Cabeza de Calabacín (Arnau).
Tiene pinta de haberse visto muchas lecciones de Masterchef online, pero se va en los primeros 4 programas porque da bastante grima y eso es lepra para la televisión.
Aunque no tanta como El Flipado Con Pasta (Pepe).
Exvendedor de "casas de alto standing" y ahora, presumiblemente forrado y aburrido, se dedica "a la música".
Yo me imagino que más bien se dedica a hacer el canallita por las terrazas de ¿Barcelona era? en busca de veinteañeras a las que llevarse a casa, tocarles algo de Imagine Dragons con la guitarra, y luego los pechos en el sofá con vistas a la piscina.
Seguro consumidor de farlopa y potencial pederasta.
@policia.
La China (Jiaping).
No han tardado ni 1 hora en buscarle pareja de concurso. Tiene mandíbula de estibador ucraniano. No es fea, pero se nota demasiado que lleva ya unos 15 años en busca de un hombre rico que la retire de todo.
Se le escapó que era del PP.
Una china del PP.
El futuro era esto.
El Vasco (Dani).
Hostelero. Sabe cortar verdura y es probable que sepa meter cosas en el microondas también.
Un farsante. En la prueba de exteriores estuvo más atento de follar con La China y de contar trolacas acerca de lo mucho que liga (con las borrachas derribadas de antes de cerrar cualquiera vale) que de la tarea grupal.
Cocainómano empedernido. Brillo en los ojos perenne. Dispersión mental. Poca gracia. Me pone un poco nervioso. Mala persona.
La Gordi de Barrio (Alicia).
Aparentemente simpática. Buena mano en la cocina a base de décadas de trabajarse bollos y pucheros de manitas de cerdo caseros.
Realmente va a ser una víbora a tener muy en cuenta. Mina de broncas y cabreos y probable Villana de esta edición.
La Pija (Meri).
Bochornosa conexión por Zoom con su padre (médico del F.C. Barcelona) que básicamente le dejó claro que si quería pillar herencia se dejase de hostias con las cacerolitas y terminase de una puta vez la licenciatura de Fisioterapia.
Emocionalmente inestable. Pintas de mirarte sin pestañear durante 5 horas desde la puerta de la habitación, estirándose un mechón de pelo compulsivamente y susurrando una nana de principios de siglo XX mientras duermes.
La Hierbas (Amelicius).
¿Quién cojones le puso ese nombre?
No puedo dejar de mirarle la nariz. De las pocas que tiene pinta de saber freír un huevo o que no hay que comerse la tinta de los calamares cruda.
Amelie pintada por Vizcarra.
El Ganador (Alex).
Medio palestino. Con restaurante familiar. Guapo.
El único de todos que no da miedo si te toca compartir ascensor.
El Cero A La Izquierda (Vero).
Es Guardia Civil. No veo en ella nada reseñable más.
Si no miro la web del programa ni me acordaba de ella.
El Puto Loco (Fran).
También tiene mi apoyo, pero se va a ir a mitad del concurso.
Es simpático, tiene pinta de informático pese a ser camarero. Parece buena persona. Calcula estupideces inútiles en un segundo y lo hace CONTINUAMENTE. Tiene TOC.
Se masturba viendo hentai guro. Mete el pene en la sopa de sus clientes cuando se queda solo en la cocina. Tras hacer pis no se lava las manos. Se huele los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora. Una vez en una fiesta le lamió el sobaco a una amiga inconsciente que estaba tirada en el sofá. Más que probable miembro del PH.
La Tarada (Ofelia).
Juguete roto. Padre ausente. Ojos de Loca Versión 2.0. Le gustan cosas muy chungas en la cama. Es inaguantable. Generadora industrial de momentos vergonzosos que vana formar parte de la historia de la TV. Morirá joven y se convertira en LELLENDA catódica. La mayoría de nosotros nos hubiésemos enamorado de ella en el instituto y nos hubiese destrozado el corazón al haberse acostado con nuestros padres. Veneno. Loca perdida. Mi favorita.