arafat escribió:Yo me doy con los cuernos en el quicio de la puerta.
hable con el Minotauro de terrassa, el parece haberlo superado.
curiosidad del cuerpo humano
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Ricardo III
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Ricardo III escribió:arafat escribió:Yo me doy con los cuernos en el quicio de la puerta.
hable con el Minotauro de terrassa, el parece haberlo superado.
Son otro tipo de cuernos Richard.
Son así como más.... como más de verdá.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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Ricardo III
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Criadillas
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El que tenía Simancas era Makako, que si le pones una canción de Madonna, empieza a ver un mundo de colores brillantes y calentitos directos hacia él, mientras se descojona con la boca abierta y sin miedo a que se le caiga la baba.
Pero yo le quiero igual.
En cuanto a lo de la espalda me parece que te refieres a los agujeros de conjunción, y sí, los tenemos todos, son los dos hoyitos perfectos que les vemos a las chicas en la espalda justo encima de culo, y que anosotros ni rastro debido a la pelambrera osezna que nos recubre hasta en las plantas de los pies.
Creo que te refieres a eso.
Si no es así, efectivamente, son los agujeros de tu nariz.
Y no son un enchufe, aunque quizá sí te animaría a meter un cable de alta tensión por ahí a ver qué pasa (haz fotos).
Por cierto, como deformidad a declarar, tengo que hacer mención de que poseo una nariz en la parte de atrás de la rodilla izquierda.
No es muy grante, y me ayuda a vacilar a mis amigos, los cuales me tapan la nariz de la cara, y la boca, durante 15 minutos, y ven que no me muero.
Pero yo le quiero igual.
En cuanto a lo de la espalda me parece que te refieres a los agujeros de conjunción, y sí, los tenemos todos, son los dos hoyitos perfectos que les vemos a las chicas en la espalda justo encima de culo, y que anosotros ni rastro debido a la pelambrera osezna que nos recubre hasta en las plantas de los pies.
Creo que te refieres a eso.
Si no es así, efectivamente, son los agujeros de tu nariz.
Y no son un enchufe, aunque quizá sí te animaría a meter un cable de alta tensión por ahí a ver qué pasa (haz fotos).
Por cierto, como deformidad a declarar, tengo que hacer mención de que poseo una nariz en la parte de atrás de la rodilla izquierda.
No es muy grante, y me ayuda a vacilar a mis amigos, los cuales me tapan la nariz de la cara, y la boca, durante 15 minutos, y ven que no me muero.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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Yo, como peculiaridad física, me pongo cachondo muy a menudo.
Ahh... es cierto. Creo recordar que la sardana le producía visiones de un desagradable color verdoso.
Pero volvamos al tema de los huevos de Juggernaut (no entiendo por qué le dais más importancia a los agujeros del culo alternativos del otro.... ¡estamos hablando de un tipo cuyas pelotas quieren huir de él!! ¡¿no es fantástico??!)
Criadillas escribió:El que tenía Simancas era Makako, que si le pones una canción de Madonna, empieza a ver un mundo de colores brillantes y calentitos directos hacia él, mientras se descojona con la boca abierta y sin miedo a que se le caiga la baba.
Ahh... es cierto. Creo recordar que la sardana le producía visiones de un desagradable color verdoso.
Pero volvamos al tema de los huevos de Juggernaut (no entiendo por qué le dais más importancia a los agujeros del culo alternativos del otro.... ¡estamos hablando de un tipo cuyas pelotas quieren huir de él!! ¡¿no es fantástico??!)
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.
No quería explicarlo porque me parecía algo muy vergonzoso y delirante, pero después de lo de Jugger..
Yo cuando voy a miccionar, lloro.
Se me empieza a nublar la vista y muy despacio caen por mis mejillas varias lágrimas.
No es un llanto de tristeza, pues no me importa dejar marchar a mis líquidos con total libertad.
Es un llanto involuntario, yo me siento en mi blanca taza y micciono.
Y entonces, lloro.
Yo cuando voy a miccionar, lloro.
Se me empieza a nublar la vista y muy despacio caen por mis mejillas varias lágrimas.
No es un llanto de tristeza, pues no me importa dejar marchar a mis líquidos con total libertad.
Es un llanto involuntario, yo me siento en mi blanca taza y micciono.
Y entonces, lloro.
Creían que estaba loca solo porque le quiso desenterrar una vez.
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Juggernaut
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Nicotin escribió:¡estamos hablando de un tipo cuyas pelotas quieren huir de él!! ¡¿no es fantástico??!)
Si solo fueran las pelotas...
Las tías ya ni te cuento.
En cuanto me bajo los pantalones huyen despavoridas, perseguidas por mis huevos móviles.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
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Juggernaut
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BarBara escribió:Es un llanto involuntario, yo me siento en mi blanca taza y micciono.
Y entonces, lloro.
Yo cuando como una naranja me llora el ojo derecho.
Aparte de lo de los huevos, se entiende.
Es un llanto involuntario. Yo me siento ante mi naranja, la pelo, me la como.
Y entonces, me llora el ojo derecho.
A veces se me cierra el izquierdo cuando me como un limón, pero eso es para otro post en este hilo.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
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Grumete
- marinero de aguas brávidas
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Yo reconozco que tengo un problema serio con el control de mis excrecciones gaseosas.
En los sitios más inoportunos (bodas, bautizos, comuniones y funerales) mi boca desencadena potentísimos eructos de oloroso regusto a chorizo, mientras que mi esfínter anal deja caer en pesadas ristras unos sonoros ecos de ultratumba. (Acordes, por otra parte, a su olor de ultratumba)
No es por pena ni alegría, es simplemente que en una de esas celebraciones me entran ganas de eructar al volumen de un megáfono y tirarme pedos como un solo de trompeta, vaya.
En los sitios más inoportunos (bodas, bautizos, comuniones y funerales) mi boca desencadena potentísimos eructos de oloroso regusto a chorizo, mientras que mi esfínter anal deja caer en pesadas ristras unos sonoros ecos de ultratumba. (Acordes, por otra parte, a su olor de ultratumba)
No es por pena ni alegría, es simplemente que en una de esas celebraciones me entran ganas de eructar al volumen de un megáfono y tirarme pedos como un solo de trompeta, vaya.
Mu' rico tó