Sí te pasas días sin cagar y sólo puedes logarlo a base de pastis,lo más aconsejable es q te operes y,q te pongan un ano contra natura... Consiste en tu tubo y una bolsa de pástico por donde va tu mierda,y que llevas adosada al cuerpo como si fuera una bomba lapa.
Se acabo el estreñimiento es cojonudo,y no tienes q higienizarte de adelante hacia atrás,cada vez q te bajes las bragas para cagar.
Bolsa de colostomía y no es muy agradable, la verdad.
So sit back, relax, and watch our review! In Soviet Union, review watches you! Juan Carlos es un Latin King La única razón para esperar un mes para follar es que ella tenga 17 años y 11 meses
Demencia, si no puedes obrar (o hacer de vientre, o poner un huevo, o... Bueno, mejor sigo y me centro en el tema...) de manera normal, lo mejor es que te prepares en casa (o le pidas a tu médico de cabecera) un buen enema.
Verás que gustito. Verás que bien te purgas. Te va a dejar las cañerías que ni el pato WC. Te va a quedar el ojete tan limpio que nos podremos tomar unas sopitas después en él.
Anímate y descubre nuevas y excitantes experiencias.
Te voy a contar una historia q te vas a cagar...
Y lo más importante es q absolutamente cierta.No se trata de ninguna de mis fantasias,es real.
Veras,Resulata q tengo un amigo,Fernando,asi es como se llama q trabaja en una funeraria,ya saben se dedica a,presentar y adecentar los cadáveres para q sus faniliares los velen.Los afeita los viste etc...
Bueno pués el caso es q me contó..que a los muertos se les pega los labios con la gotita par q no se queden con la boca abierta ,y q tambien se les pega el ano con la gotita,por q,un cuerpo cuando empieza a descomponerse,pues se le aflojan ,los esfinteres,y hay q coserle el culo al muerto con pegamento,para q no suelte la mierda,así q se reboto ya q lleva poco tiempo en la empresa funeraria esta,y le dijo al jefe,q el no le tocaba el culo a un muerto.El jefe lo comprendio y lo hizo el mismo.
Repito,q esto es asi,no me lo he inventado,ni lo he sacado de ningún capitulo de a 2 m bajo tierra...
bueno, alomejor tu no lo intentas, pero yo , si me estoy CAGANDO, y no estoi en mi preciado water... tendre que intentar digo yo, cagar en otro q no sea este.. por eso pongo papelitos en las posaderas.
otro tema... cuando estoy borraxa, y meo en la discoteca, te aseguro que antes miro si hay papel, si no como loca voi a buscar hasta que doy con el, tengo quien me meta mano y soi algo decente..
a los demás, si os molestais en escribir, porque no contais como cagais?? en fi... q verguenza!!!
Devientra, ¿No conoces el Forotroncs? Allí entienden mucho más de estas cosas, de verdad...
(te paso el enlace asíN no por hacer spawn, nono, es por si quieres ir y volver en un tris... y eso, que si tienes algún otro foro que frecuentas y que te gustaría compartir, pos nada, me lo dices y te pongo más botoncicos al lado y tal)
Yo sólo cago en casa salvo por causas mayores. También intentó cagar pocas veces, pues pierdo mucho tiempo. Digamos que agrupo la mayor cantidad de mierda posible y voy cuando no me queda más remedio. Cada 2 o incluso 3 días, vamos. Lo sé. Sano no es. ¿Y?
Editado puntual y urgentemente: En este momento los del forotroncs han salido un momento. Han ido a cagar, pero se espera que regresen de un momento al otro.
Urdu escribió: Tengo fotos actualizadas de mi rabo.
Pues yo cago mas de lo que como. Cago todos los días y me quedo bastante a gusto, además me gusta cagar en todos los sitios, cago en la casa de mis colegas, cago en los bares mas cerdos, discotecas...
... y la peor mierda de todas es la del día después de un ciego y mas si es a Kalimotxo (vino con cola).
Espero haber ayudado ha esta gran investigación sobre las cacas.
Hay lugares malos donde cagar. Todos los conocemos, el bar de la esquina, una discoteca, tu casa después de estar 3 días solo y no tener a tu madre para q limpie el cuarto baño...
Pero hay uno que supera en desagradable, molesto, y asqueroso a todos los demás:
Una cuña.
Me costó bastante cogerle el truquillo a lo de cagar tumbado con medio cuerpo escayolado, además q no tienes el apoyo lógico de la fuerza de la gravedad... y yo q ya de por sí soy de los que echan zurullos del tamaño del brazo d un niño pequeño... pues oye... como que dolía, costaba, y encima sudabas que era un gusto.
Eso sí, que luego la enfermera te lavaba, y ya de camino hasta te lavaba los huevecillos... y mira...
