Cuent You

[Polina]

El hombre es un lobo para la gaviota.

[Navajo]

El hombre es un lobo para la gaviota.

Las gaviotas son heraldos de Satanás, un puto bicho con tan mala baba y que se ríe porque sí, solo puede traer desgracias, las gaviotas son malas personas.

Cambiando de tema ¿Habéis probado los geles de placer, qué tal la experiencia? Yo lo usé hace poco y es una puta mierda, un desastre, un día si queréis os cuento mi triste experiencia con ellos, tenemos un bote ahí muerto de risa y he descubierto que pa lo único que va bien es para ajustar la manguera del patio al grifo.

[wendigo]

El hombre es un lobo para la gaviota.

Las gaviotas son heraldos de Satanás, un puto bicho con tan mala baba y que se ríe porque sí, solo puede traer desgracias, las gaviotas son malas personas.

Cambiando de tema ¿Habéis probado los geles de placer, qué tal la experiencia? Yo lo usé hace poco y es una puta mierda, un desastre, un día si queréis os cuento mi triste experiencia con ellos, tenemos un bote ahí muerto de risa y he descubierto que pa lo único que va bien es para ajustar la manguera del patio al grifo.

Me he ido a por el video que puso perrico con la musica de bricomania para poder leer este post de nuevo con la banda sonora correcta.

[Jordison]

he descubierto que pa lo único que va bien es para ajustar la manguera del patio al grifo.

¿Pues no es justo para eso?

[Corvux corax]

Bricomanía, ponte la musiquita también de Psicosis e imagínate el chirrío de mil bisagras.


Yo agradecería que no le jaleéis más porque lo que quiere es recrearse en detalles que no son necesarios, sinceramente os lo digo.

Muchas veces me he preguntado ex profundis a mí misma:

¿Por qué? ¿Por qué estoy CONDENADA A LEEROS? ¿Pero qué os hice yo como para acabar maldita y vampira en este foro?

[M. Corleone]

Cambiando de tema ¿Habéis probado los geles de placer, qué tal la experiencia? Yo lo usé hace poco y es una puta mierda, un desastre, un día si queréis os cuento mi triste experiencia con ellos, tenemos un bote ahí muerto de risa y he descubierto que pa lo único que va bien es para ajustar la manguera del patio al grifo.

¿Frío o calor? ¿Fresa o maracuyá?

Cuéntanos.

Mi bote de aceite Johnson's, adquirido en principio para el disfrute en pareja, lo he trasladado (tristemente) de nuestra habitación al cuarto de baño, ante la falta de uso. Por supuesto, ella ni se ha percatado. Todo muy triste.

Si me hacéis sentir deseado, ni cuerpo es vuestro.

[lechon]

qué gran hilo, comparado incluso con otros grandes hilos¡¡¡

[Navajo]

Cambiando de tema ¿Habéis probado los geles de placer, qué tal la experiencia? Yo lo usé hace poco y es una puta mierda, un desastre, un día si queréis os cuento mi triste experiencia con ellos, tenemos un bote ahí muerto de risa y he descubierto que pa lo único que va bien es para ajustar la manguera del patio al grifo.

¿Frío o calor? ¿Fresa o maracuyá?

Cuéntanos.

Mi bote de aceite Johnson's, adquirido en principio para el disfrute en pareja, lo he trasladado (tristemente) de nuestra habitación al cuarto de baño, ante la falta de uso. Por supuesto, ella ni se ha percatado. Todo muy triste.

Si me hacéis sentir deseado, ni cuerpo es vuestro.

No no, ninguno de esos, a mi chica y a mí nos mola el rollo de los masajes y usábamos aceite Jhonsons pero joder, si no tienes cuidado te quedan las sábanas como el papel de una churrería, un día, en el Carrefour vi los geles estos, mire y vi que se podían ingerir y que era resistente al agua, vi uno de color morao y pensé "Este, que sabe a mora"

Comienza la tragedia.

Empiezo yo a darle un masaje, me siento a horcajadas sobre sus muslos, le echo un chorrete en la espalda y me dispongo a masajear, eso resbaliza como su puta madre, lo que hace que al apoyarme sobre sus hombros mis manos resbalen y de con mis 100 kilazos sobre su espalda. Nos recomponemos y continuamos el masaje.
Yo notaba que aunque eso resbalizaba mucho se secaba enseguida y volvía a echar y luego se quedaba como pegajoso. Termino en la parte de atrás y ella se da la vuelta y continuó con el masaje magreo, ella se calienta, yo me caliento y me amorro a sus bajos.

Segundo contratiempo.

Cuando meto la lengua ahí, entre sus jugos y el puto gel parecía un mastín bebiendo de un barreño, pero el sabor... Hostia puta, era asqueroso, me incorporo y miro el bote, era de aloe vera ¿¡PERO A QUIEN COJONES SE LE OCURRE HACER UN GEL DE ESOS QUE SE PUEDEN INGERIR CON SABOR A ALOE VERA!? No sé, joder, hazlos con olor y sabor a zarajos, a todo el mundo le mola como sabe y como huelen los zarajos.
Hago de tripas corazón y continuo hasta que ella se corre, me toca a mí recibir el masaje, me tumbo y me echa esa mierda, poco menos que le pasa lo que a mí, termina el masaje, pero ojo, dato importante para el final del relato, ella me masajea la planta de los pies.

Me doy la vuelta, diré que soy un tío con bastante pelo en el pechaco y cuando me echa esa mierda en el pechopalomo a mí me da ascazo y le digo que se deje de masajes y vamos al turrón. Se agacha, se mete mi cola en la boca y le pega una arcada, me dice:
- Joder indio ¿A que sabe está puta mierda?
- A aloe vera.
- ¿Y porque no lo hacen de zarajos, los zarajos le gustan a todo el mundo?
Decidimos que pasamos del sexo oral y pasamos a la penetración.

Tercer acto.

Ella se pone a cuatro, no se me ocurre a mí otra, no sé que cojones me pasó por la puta cabeza que echar otro chorrete.
No había manera de meter la polla ahí, resbalizaba pa ti los lados, pegaba puñaladas de carne al aire como en una pelea de bandoleros, cuando conseguía entrar y ella apretaba un poco salía disparado como un balín.
Decidimos que ella encima, la cosa fue mejor porque el chorrete que había echado ya comenzaba a ser absorbido, pero recordad lo que os dije, que cuando se secaba se quedaba como pegajoso, eso es exactamente lo que le pasaban a mis huevos, que estaban como cuando los fríes en una sartén sin teflón, que se pegan.
Al final acabamos y decidimos que debíamos darnos una ducha, entre el sudor, fluidos y la puta mierda esa íbamos echos un cristo.
Nos metemos en la ducha.

Cuarto acto.

Entramos en la ducha, abrimos el grifo y de repente ¡¡nos volvemos resbalosos!! La mierda esa, al juntarse con el agua es aún más resbaladiza, yo me iba a lavar la polla y parecía un mico practicando la masturbación furiosa porque se me escapaba incluso de las manos, pero ahora comienza el puto drama ¿Recordáis que os dije que mi chica me masajeó también la planta de los pieses? Bien, pues cuando la planta se moja, de repente, sin previo aviso me vi como como un militar de ejército ruso de coros y danzas bailando el korsakov dentro de la puta ducha, donde mis únicos puntos de apoyo eran la barra del grifo de la ducha y la teta derecha de mi chica.
Conseguimos salir de la ducha sanos y salvos e hicimos un juramento de no volver a usar esa mierda jamás.
Mis broders, no experimenteis con estas mierdas, al final lo mejor es el escupitajo a lo Nacho Vidal o incluso untarle la panocha de manteca colorá, que ha la vez que haces preliminares almuerzas.

[Dolordebarriga]

Estoy llorando de la puta risa, como si estuviera viendo en directo a los Faemino y Cansado. Te hamo, tío, te hamo.

[M. Corleone]

pegaba puñaladas de carne al aire como en una pelea de bandoleros,

Dios, qué risa con esta frase.

Los geles con base de agua están pensados para no joder el condón, lubrican un ratillo y luego se secan (fuera de la vagina o el recto) y se quedan pegajosos en plan caramelo, MAL. Luego, con el agua, vuelven a resbalar.

En definitiva, para masajes MAL, y si no usas condón mejor los de base aceitosa, si tu Santa Pareja no le importa que le metas aceite Johnson's en el toto.

Sobre lo de dejar las sábanas como una churrería: toallas de playa baratas y a la lavadora.

Lo del sabor a Aloe Vera menuda puta mierda.