Cuent You

[Corvux corax]

Eso, que vaya calentando que en esa novela seguramente salimes TODES. Es más, veo cómo seremos trasuntos de nombres raros a lo partida de rol con personajes lejaníiiiiiiiiiisimos y probablemente nos llamaremos con apellidos a lo rumpelstiltskin, pero de que salimes todes estoy segura.

[Polina]

Ayer estaba yo dando una última pasada a la capa de mierda que aun no he conseguido eliminar de la piscina cuando una de mis grandes fantasías se cumplió y se me cayó el móvil al agua.
Me tiré al bordillo y lancé el brazo y medio cuerpo dentro del agua para agarrar el teléfono que se hundía como el pedrusco del collar de Titanic y no pude cogerlo pero en el intento metí media cara en ese agua llena de químicos que luchan por devolverle la transparencia otrora lustrosa.
Como la piscina está muy turbia no podía ver el móvil así que estuve un buen rato tratando de pescarlo con la red sin resultado.
Había quedado con una amiga sobre las nueve en esa modalidad de quedar que consiste en decidir qué hacemos diez minutos antes por WhatsApp. Eran las siete y media y yo acababa de ser amputada de un órgano vital.
Me duché, vestí y cogí el coche zumbando para pasarme por su casa y decirle que estaba incomunicada (aunque luego me di cuenta de que siempre nos quedará el Instagram desde el ordenador) y pospusimos la quedada un rato a ver si yo solucionaba mi entuerto. Porque habiendo tenido el móvil aunque fuese inservible, tendría la tarjeta y me apañaría con un móvil antiguo pero no tenía el móvil. Estaba en el fondo de una piscina cenagosa y yo conducía imaginando esos microcircuitos llenándose de cloro y floculante como los cuerpos cavernosos de un pene que lleva años esperando una erección.

Llegué al centro comercial de la capital de la sierra, subí apartando a empujones a las parejas mayores con su carrito del Carrefour y entré en el local de Vodafone a contar mi drama.
La chica secundó lo horrible que es lo de la dependencia de este puto aparato del demonio (aunque he de decir que una vez avisada mi amiga yo ya no tenía una urgencia imperiosa y podía esperar a hoy perfectamente para solucionar las cosas), y me informó de que el duplicado de tarjeta serían 5€.
5€ es una miseria cuando es tu vida entera la que depende de ello.
Espero que se me esté entendiendo el sarcasmo.
Le dije que le daba a mi primogénito si quería pero que rapidito.
Y cuando ya estaba haciendo sus cosas de vodafonear en el ordenador me dice "Uy, pues no te la puedo hacer porque tienes una incidencia abierta desde marzo y no puedo hacer nada hasta que esté cerrada porque el sistema no me deja. Tienes que llamar a Vodafone para que te lo solucionen".
Desde dónde llamo a Vodafone, señora?
Pues desde el fijo de casa, claro. Cuando volvía a casa hecha una basilisca me preguntaba cómo se hace esto si no tienes fijo. Creo que te jodes y te expulsan del sistema social y probablemente te meten en un cayuco para que te vayas a sobrevivir a la isla flotante de basura esa del Pacífico.
El caso es que llegué a casa, cogí el fijo y llamé a Vodafone para cagarme en sus muertos pisaos, pero como bien sabéis se protegen de esa posibilidad poniéndote al aparato a Toby, tu asistente virtual.
Ya desde el momento en que Toby me dijo que perdonase pero que no entendía mi número de teléfono supe que se estaba forjando una gran enemistad. No digamos ya explicarle a Toby el motivo de mi llamada y en qué podía ayudarme.
Yo ya sujetaba por entonces el teléfono inalámbrico de casa y le gritaba aleatoriamente "SIIIIII" u "OCHOOOOOO" según fuera la respuesta que me pedía Toby, a lo que ella inexorable me decía que lo sentía enormemente pero que no me acababa de entender. Me lo dijo de unas siete maneras distintas y finalmente me colgó muy amablemente porque yo tenía que entender que si ella no puede ayudarme, no tenemos mucho más que hablar.
A la tercera llamada a Vodafone con todos sus muertos pisaos ya hechos partículas de polvo atómico y después de haber gritado al micrófono del fijo "QUIERO HABLAR CON UN SER HUMANOOOO" -al fin y al cabo como síntesis de la soledad del individuo de este azaroso pedazo de tiempo que nos ha tocado vivir- Toby debió de tirar de archivo de datos de emociones de Inside Out y decidió pasarme con una persona a lo que yo respondí agradecida y aliviada por fin con un "Que te jodan, Toby!".

Me atendió un tipo robótico y carente de emociones cuyo acento me dificultaba entender lo que me andaba diciendo, con lo que pasé a ser yo Toby y él a contener las emociones (se las sabe todas Vodafone, qué hábil) y después de dejarme en espera unos seis minutos me dijo que vale, que hay una incidencia abierta y no me pueden duplicar la tarjeta. Bueno, que sí pueden pero que tardan dos días en arreglar su desaguisado.

Cuelgo con la mirada vacía y vuelvo a la piscina. Vuelvo a tratar de pescar el móvil y tras un cuarto de hora y buen ejercicio abdominal a base de tirar de pértiga con la red, consigo sacarlo.
Sale el móvil chorreando, encendido y pidiendo PIN.
O_O
Se lo proporciono, claro, y me hace un triple bypass y me conecta al mundo again.
Hacía extraños como no poder conectarse a internet así que saqué la tarjeta, metí el móvil en arroz y se apagó la vida en él.

Y esta es mi historia, Patricia.
La jodienda de todo es que he perdido números de teléfono, grupos de WhatsApp (hola, ph) y los cientos de audios que atesoraba para escribir un libro que condensaría todo el saber de la humanidad pero bueno, de peores habremos salido.

[Dolordebarriga]

Whatsapp te lo puedes instalar en el ordenador. Yto de hecho es allí donde lo tengo porque a mi móvil no lep ermiten tener whatsapp.

Con el resto me he emocionado, entrar en un bucle de absurdidades hablando con roboces y personas que parecen roboces es algo que me ha tocado hacer unas cuantas veces y es totalmente desalentador. Entiendo "Un día de furia", perfectamente.

[Polina]

Gracias, hamigo.
Ya lo tengo todo en orden y un móvil nuevo que me está desesperando un poco por no poder sincronizar con el antiguo ahogado.

[wendigo]

briconsejo aunque no aplique 100% a la preciosa historia de Pollina: si se os moja cualquier cacharro electrónico lo importante es apagarlo corriendo y NO ENCENDERLO mientras está mojado. Si tenéis suerte y se seca bien sin que queden residuos, lo recuperaréis. Si lo encendeis lo que pasará es que se cortocircuitará cualquier componente.

[Ruttiger]

Otro briconsejo: A mí una vez me quedó mal una paella y la arreglé metiéndola en un tarro lleno de teléfonos móviles.

[Dolordebarriga]

Otro briconsejo: A mí una vez me quedó mal una paella y la arreglé metiéndola en un tarro lleno de teléfonos móviles.

2/10 en respuestas que pretenden ser ingeniosas para captar la atención de Polina.

[Ruttiger]

Trato de captar la tuya, pedazo de subnormal.

[Dolordebarriga]

Trato de captar la tuya, pedazo de subnormal.

6/10 en contra réplica, el "pedazo de subnormal" aunque manido está muy acertado, las cosas como son.

[Yongasoo]

De pronto a Polina se le da muy bien lo de contar historias, qué influencia será?

Lo que más me ha impresionado es saber que Dolores usa todavía un nokia de aquellos que venían con el juego de la vivorita!