Cuent You

[M. Corleone]

He escrito solo a editoriales que me han recomendado conocidos. Pero si me hacen pagar ahora me da un poco igual porque acabo de heredar la fortuna de un príncipe nigeriano que se ve que era pariente lejano mío y ha muerto sin descendencia

Jaja, en ese caso funda tu propia editorial y luego nos publicas a los foreros/as juntaletras.

Cuentan las leyendas que una vez intentamos escribir un libro grupalmente en el foro, pero lo dejamos aburridos porque lo habíamos enfocado como una especie de clon de "Los Juegos del Hambre", "Divergente" y todas esas sagas sacacuartos (pero sin los post apocalíptico). Y claro, no es lo que nos gusta leer, así que no es lo que nos gusta escribir.

Dios, qué bonita fue la década de los 2000 (2004, 2005...) cuando éramis jóvenes e inocentes y aún nos creíamos capaces de todo.

[Szalai]

Jaja, en ese caso funda tu propia editorial y luego nos publicas a los foreros/as juntaletras.

Cuentan las leyendas que una vez intentamos escribir un libro grupalmente en el foro, pero lo dejamos aburridos porque lo habíamos enfocado como una especie de clon de "Los Juegos del Hambre", "Divergente" y todas esas sagas sacacuartos (pero sin los post apocalíptico). Y claro, no es lo que nos gusta leer, así que no es lo que nos gusta escribir.

Dios, qué bonita fue la década de los 2000 (2004, 2005...) cuando éramis jóvenes e inocentes y aún nos creíamos capaces de todo.

En el inktober literario hubo un conato de serie episódica basada en el universo Pick&Shovel Corporation inc. We still can. Or could ...

[Polina]

Ruth, te deseo lo mejor como es lógico. Eres un ser de luz negra y contigo los blancos se ven azules.

[Ruttiger]

Racista!

[¿Quien es este tipo?]

He descubierto que tengo un reciente problema y no sé como lidiar con él.

Desde pequeño siempre me ha costado distinguir a unos asiáticos de otros. Cuando veo una película para mí son calcados.

Recuerdo ver joyas como "I meet the devil" "Train to busan" "The yellow sea" o "The wailing" y sentirme contrariado por no saber quien es cada uno. Incapaz de distinguir primarios de secundarios o de saber si ese pj había salido antes o no.

Bueno, diréis: pues deja de ver ese cine y listo. Y efectivamente eso hice. Pero creo que la cosa en lugar de remitir ha ido a más.

Y llegó así, como llegan todos los males, de repente. Estaba de visita en un bonito pueblo del Euskadi más cerrado y me di cuenta con estupor que era incapaz de saber si lo que me rodeaban eran mujeres o señores feos con malformaciones corporales.

Aunque aquí me veáis como una persona con arrojo y redaños en realidad soy bastante tímido y un error a la hora de referirme en público a un conciudadano o conciudadana puede causarme un gran momento de bochorno y auto escarnio. Y por mis aficiones he de visitar bastante esa zona pero ahora me causa bastante pavor tan siquiera plantearme los viajes.

No acudiría a vosotros si no me estuviera quedando sin ideas. ¿Como puedo hacer para saber de antemano a cual de los 2 subgrupos pertenecen, si al de mujeres aberchandals o al de señores mayores deformes?













Tengo miedo que, de no corregirlo a tiempo, se me extienda y me sea imposible distinguir al resto de la gente.

Ayuda, por favor.

[Dolordebarriga]

Además de tímido eres poco divertido. Y en realidad es peor esta segunda cualidad porque tú no crees que seas poco divertido y eso te hace ir escribiendo payasadas que tienen muy poca gracia. Pero bueno al final es tu tiempo y lo gastas en lo que te apetece.

[Criadillas]

En Tailandia no es raro que pase también esto de no saber cuándo estás ante una preciosa joven que se te acerca a pedir fuego (y a que la invites a un trago) en un bar, o por contra se trata de un shemale con un rabo posiblemente varios cm más grueso y largo que el tuyo.

Me lo han contado, que conste.

Siempre he pensado que la técnica de Son Goku para diferenciar hombres y mujeres es muy eficaz y apropiada para los tiempos que vivimos.

Suerte!

[Yongasoo]

En Tailandia no es raro que pase también esto de no saber cuándo estás ante una preciosa joven que se te acerca a pedir fuego (y a que la invites a un trago) en un bar, o por contra se trata de un shemale con un rabo posiblemente varios cm más grueso y largo que el tuyo.

Me lo han contado, que conste.

Siempre he pensado que la técnica de Son Goku para diferenciar hombres y mujeres es muy eficaz y apropiada para los tiempos que vivimos.

Suerte!

Justo hoy tuve en mis manos (no, el rabo de un shemale no, enfermos) el primer volumen de la edición Argentina de Dragon Ball, donde aplica por primera vez esa técnica.

[Polina]

He descubierto que tengo un reciente problema y no sé como lidiar con él.

Desde pequeño siempre me ha costado distinguir a unos asiáticos de otros. Cuando veo una película para mí son calcados.

Recuerdo ver joyas como "I meet the devil" "Train to busan" "The yellow sea" o "The wailing" y sentirme contrariado por no saber quien es cada uno. Incapaz de distinguir primarios de secundarios o de saber si ese pj había salido antes o no.

Bueno, diréis: pues deja de ver ese cine y listo. Y efectivamente eso hice. Pero creo que la cosa en lugar de remitir ha ido a más.

Y llegó así, como llegan todos los males, de repente. Estaba de visita en un bonito pueblo del Euskadi más cerrado y me di cuenta con estupor que era incapaz de saber si lo que me rodeaban eran mujeres o señores feos con malformaciones corporales.

Aunque aquí me veáis como una persona con arrojo y redaños en realidad soy bastante tímido y un error a la hora de referirme en público a un conciudadano o conciudadana puede causarme un gran momento de bochorno y auto escarnio. Y por mis aficiones he de visitar bastante esa zona pero ahora me causa bastante pavor tan siquiera plantearme los viajes.

No acudiría a vosotros si no me estuviera quedando sin ideas. ¿Como puedo hacer para saber de antemano a cual de los 2 subgrupos pertenecen, si al de mujeres aberchandals o al de señores mayores deformes?

JAJAJAJA! Pero Dolors, cómo puedes decir que este tío no es gracioso si es la monda!!!
Confunde a orientales y a mujeres con hombres!! Es uno de los pilares del humor, hacer gracias con personas a las que se mete en la misma saca como riéndose de la propia incapacidad para distinguirlos pero en realidad y solapadamente riéndose de esas personas por no ser capaces de ponértelo fácil para distinguirlos!
Madre mía, se me va a salir el ombligo de la risa.
Además deja caer de paso una gracieta añadida, y es que si las mujeres no lucen melena, se maquillan o enseñan escote, es muy difícil saber si son mujeres! XD

Lo malo es que yo no tengo esta capacidad para crear recursos humorísticos y sólo puedo distinguir mujeres en cada una de las fotos que ha puesto QEET, con lo que sólo puedo disfrutar de este humor la mitad.

[Chino Moreno]

Yo vengo aquí a haceros un Cuent You.

Hoy justo queda 1 mes para salir de cuentas. El 5 de enero, tócate las pelotas... el bicho está ya colocado boca abajo, pesa 2 kilos y medio y todo va sobre ruedas. Yo sigo teniendo un presentimiento (más bien deseo) de que se adelante, y que nos deje tranquilos al menos en las fechas señaladas, porque es un coñazo tremendo tener que estar pendientes de salir pitando al hospital en medio de todo el follón de las comidas y cenas de navidad, año nuevo... pfff.

Pero bueno, lo que sea será, esperemos que todo vaya bien.

Yo sigo estando en una especie de estado de parálisis. No he leido nada, no he visto nada... mientras que en el primer embarazo, me leía toda clase de libros y todo estaba bajo control (soy un ser extremadamente controlador, y todo lo tengo que tener previsto). Y claro, ahora me enfrento a una segunda paternidad y no me acuerdo ni de cómo cojones se cogía a un recién nacido.

Supongo que es como montar en bici, y en cuanto me la pongan en brazos, todo fluirá a la perfección, pero no puedo evitar tener cierta incertidumbre que escapa a mi control de la situación.

En fin, poco a poco vamos cerrando asuntos pendientes. Mi señora ya está de baja, yo tengo más o menos hablado con mi cliente el tiempo de baja que voy a estar... solo queda esperar.

En qué líos nos metemos, con lo agustito que estaba yo.