Cuent You

[Polina]

Hoy os puedo contar que después de perder el culo y cuasi matar al hijo pequeño porque no quería andar mientras yo corría con el mayor en volandas porque no llegábamos al cole, a la vuelta con el pequeño (va a otro cole) un poco cabreada por sus rebeldías, le he metido en su silla, abrochado el cinturón y cerrado la puerta del coche fuertemente sin haber sacado aun todos mis dedos de la mano derecha del quicio de la puerta.
He tenido que abrirla mientras aullaba de dolor, me he ido a un discreto rincón en la acera y se me han empezado a caer unas lágrimas como melones. He sollozado incluso. He llorado de dolor muy pocas veces desde que era pequeña, allá por el Cretácico.
He dudado entre grandes sufrimientos si debería ir a urgencias por si me había astillado un hueso o simplemente necesitaba un abrazo de alguien comprensivo y cuidadoso.
Al cabo de unos minutos he mirado si podía mover el dedo anular, y sí podía pero ya estaba un poco azulado e incluso sangrando por un agujerito.
Como de camino al segundo cole iba a pasar a por un niño amigo del mío, he mandado un mensaje a la madre pidiéndole que me bajase un poco de hielo y ya una vez aplicado, el dolor seguía siendo grande pero soportable. He llevado temerariamente a dos niños pequeños por tener que conducir con una sola mano, pero todo ha sido un éxito y apenas ha muerto nadie.
Total, que ahora ya no lo tengo azul pero sí como un choricillo criosho, piel tensa y firme como el culo de una quinceañera (fuera gafas moradas, hay cosas que hay que describir como son).
Me encantan estos retos extremos una vez que han sucedido, ojalá se me ponga negro pero creo que ya ha pasado lo peor.

[Jordison]

¿Y has ido al médico ya o las gafas aliadas se suman a gafas homeopáticas hamiga Polina?


P. D.: Por lo demás, mis dieses a tu heroísmo, aunque igual le debías haber dicho a la otra madre que los llevase ella en vez de pedir hielo (suponiendo que sepa conducir que imagino que sí).

[Criadillas]

Échale cuento si hace falta y véndate bien (si sabes) los dedos y dedícate a tocarte el toto estos días y que tu señoro marido se encargue de todo lo encargable (manual) de casa/niños.

A vivir!


A mí me pilló los dedos mi abuela cuando yo tenía unos 6 años. Lo hizo sin querer, que conste, y le dio un cargo de conciencia que yo creo que le duró toda la vida. Yo salí ileso salvo por el dolor momentaneo: a esas edades los huesos son como de goma y eres medio indestructible (uno de mis sobrinos que tiene 4 años se ha dado unos HOSTIONES de matarse y el cabrón tras un par de lloros e hipidos, se entretiene con cualquier otra chuminada y a vivir la vida...).

Putas puertas de coches, las carga el diablo.

[Dolordebarriga]

Que te tengo que incluir en el lote? Te incluyo! Y qué coño, te compro yo una cuña de Grana Padano del Lidl en homenaje a la Cuerva.

Hijadeputah!!!

[Chino Moreno]

A mí me falta una falange del dedo índice de la mano izquierda, por meterla en una máquina de ruedas dentadas cuando tenía 3 o 4 añitos.

Sois unas mariconas.

[M. Corleone]

Una radiografía a lo mejor no sobra ahí, ¿eh Polina?

[Polina]

Ya sólo está grisáceo y no huele mal, así que todo va bien.

[Yongasoo]

...y no huele mal...

Eso es porque ahora tenés el satisfyer.

[Jordison]

...y no huele mal...

Eso es porque ahora tenés el satisfyer.

¿Y por qué iba a oler mal sin satisfyer?

[Dolordebarriga]

...y no huele mal...

Eso es porque ahora tenés el satisfyer.

¿Y por qué iba a oler mal sin satisfyer?

El argentino nos ha salido de morro fino. Antes de bajar al pilón las obliga a pasar por el bidet hasta tres veces.